casual-shituation

[casual-shituation]

сижу на лавочке в парке, болтаю босой ногой в тапке, пью похмельный боржоми и читаю фанфик на своей верной электронке. наконец-то есть ощущение, что вот оно, лето, душное, жаркое, кусачее (на этом моменте хлопаю мошку, решившую присосаться к коже). настроение кутить, социализироваться и ввязываться в сомнительные истории, растворяться в чувствах, какими бы они ни были — в общем, душа требует балагурства, приколов и неожиданностей.

[casual-shituation]

[casual-shituation]

весь день прокручиваю в голове это стихотворение маяковского так, как будто я снова в 10 классе, и завтра нужно будет рассказывать его на уроке литературы. пусть оно останется тут.

[casual-shituation]

[casual-shituation]

а что если жизнь это и есть недочитанные книги, не высказанные слова, разводы от недопитого чая на стенках кружки, забытые зонтики, забытые лица, забытые имена и фамилии, не выплаканные слезы, не пережитые чувства, наспех законсервированные где-то по углам сердца, растерянные в предложениях запятые, ненужные чеки на дне сумки, не услышанные смыслы, не осознаваемые обиды?

[casual-shituation]

майские прошли ужасно лениво, но так нужно было. я часто проводила время с семьёй, выгуливала на улице кошку. в какой-то момент мы с ней сидели на лавке во дворе дома и напоминали тех самых бабок, которые промывают кости соседей. идеальная команда — я высматриваю, кто тут наркоман и проститутка, а она вынюхивает то же самое.

я так сильно-сильно-сильно люблю её, моя микро-кошка, моя сладкая, мой ангелок, который орёт по ночам и мешает спать, но это неважно

[casual-shituation]

я люблю тебя, думается мне, когда вижу твоё лицо. это такая приятная, наполняющая любовь, самодостаточная и спокойная. ей ничего не нужно, она просто есть, и это прекрасно.

[casual-shituation]

так хорошо на душе от того, что весна

[casual-shituation]

у вас бывает такое, что вы отчётливо понимаете, что какая-то вещь с вами не случится с вероятностью 99%, и от этого появляется такое чувство особенно острой тоски?

я начала вести список в голове, уж не знаю зачем. например, я вряд ли когда-нибудь попаду на постановку на бродвее и уж точно не побываю на концерте ван дирекшн (14-летняя я от этого заливается слезами).

но это не угнетает, а сразу появляется особенно яростное желание испробовать все то, что доступно сейчас. как маленькая оранжевенькая морковка перед осликом. даже хорошо, что она есть.

[casual-shituation]

flowery tea ♡

[casual-shituation]

it’s okay to say ‘this isn’t for me’ or ‘I’m not happy here’ and leave… you don’t have to wait for things to be really bad

[casual-shituation]

пришла к выводу, что к покупке посуды стоит относиться так же, как к встрече того самого — это обязательно должно быть случайное судьбоносное столкновение, которое ну никак не ожидаешь. в один день в безоконном душном помещении цокольного этажа тц ты обязательно увидишь небесную окружность блюдечка чайной пары, и вот между вами искра, буря, безумие, да, я буду оплачивать по карте, нет, по кьюар неудобно, нет, пакет не нужен, понесу так, в своей сумке. спасибо.

вообще, в последнее время подозрительно часто возникают мысли посудные. например, когда мы с бести решаем объесться роллами, и где-то в ебенях кухонных шкафов я нашариваю крошечные пиалки для чайных церемоний, оставшиеся ещё от бывшего. они матовые и как будто сделанные из глины, я с гадким злорадством улыбаюсь, заливая в них соевый соус. думаю, наверное его бы это взбесило, и основательно обмакиваю первую роллину. в этот момент где-то в мире умирает один претенциозный чайный задрот.

сегодня бродила между цветых бокалов с изящными ножками, очень сладко думалось о том, как хорошо было бы с таким красивым в руках лежать на берегу горного озера где-нибудь в глуши, желательно голышом. желательно в этот момент ещё забыть о существовании обычной цивилизованной жизни, и превратиться в первобытное существо, всей душой отдающееся отдыху.

[casual-shituation]

думаю, что по предыдущим постам понятно, что последние месяцы у меня были сложными, а все потому, что у меня очень сильно испортилось здоровье. минус дохуя денег на медицину, минус силы на жизнь, минус вайб... такое чувство, что жизнь остановилась, и я погрязла в одном — этой дурацкой болячке, которой неожиданно подчинилась моя рутина.

в декабре полетела одна сфера, а в конце прошлой недели другая. если честно, я в какой-то момент начала рыдать, просто потому что ну сколько можно, как же надоело, и чем я все это заслужила.

вчера ждала результаты анализов с тревогой, мучительно ворочащейся в груди, так и не дождалась их, скроллила разрывающиеся от новостей про договорнячок тгк, а потом врубила тупой мультик, чтобы перебить мысли в голове и, наконец, уснула.

а наутро проснулась, и результаты были на почте, и все не так страшно, как казалось сначала, и вполне все поправимо, и все со мной будет хорошо, и тело моё — не предатель, а такая же часть меня, которой тоже нужно внимание и нежность.

в общем, за все это время у меня как будто все видение мира перевернулось, больше нет иррационального стремления над собой издеваться, как раньше, а только человеческая эмпатия и вполне себе доброжелательность. и самое классное из всего этого — я знаю, что могу положиться на себя. это ощущается эйфорически охуенно, это безусловное доверие и в хорошем смысле эгоизм, здоровый разумный.

вот такие пироги. кстати, у слип токен вышла пиздатая песня, очень жду альбом.

[casual-shituation]

бессовестно пью белое полусухое в понедельник вечером и докошмариваю всю ту же набоковскую аду. уже который месяц пошёл, а книга жуется как картон, но очень приятный картон, такой немного мазохистический.

сегодня наконец-то созвонились с двоюродным братом, поболтали час, стало страшно от того, сколько всего в нем поменялось и сколько всего осталось неизменным. потом на меня напал иррациональный страх по поводу того, а вдруг он меня ненавидит и я больше никогда его не увижу. он сказа��, что может быть приедет летом, это пока не точно, но он очень хочет, я сделала вид, что не расстроюсь, если не получится, но конечно приезжай, будет круто.

сижу сейчас, вспоминаю разговор и почему-то становится жалко себя, как будто меня в одиночку выкинули в океан, а схватиться не за кого. вот и плыви, сосиска. но что-то есть в этом приятное, даже интимное — только я наедине со своей большой жизнью, с которой надо что-то делать. столько людей вокруг, им не все равно, я знаю, что они меня любят, но никто никогда вот так не схватит за руку и не поможет доплыть до берега. а потом я неожиданно вспоминаю, что мне вообще хотелось вглубь, в самую сердцевину воды. я умею дышать под ней, там так красиво и коралловые рифы. вдыхаю поглубже и ныряю в самую пучину синевы. у меня своя дорога, даже если со стороны она выглядит неправильно.

[casual-shituation]

иногда мне кажется, что после 2018 все пошло по огромной такой сочной пизде... тогда брат катал меня на своей первой ешке с белым салоном, вся семья собиралась тусить на лето и у братьев-сестер ещё не было кучи орущих отпрысков, я уезжала учить язык заграницу в полной уверенности, что вернусь ещё туда много раз и надолго... но жизнь свернула очень не туда

рубрика ностальгирующая бабка, фу, самой противно от себя сейчас

[casual-shituation]

Dianne, 11:30 am, February 24th. Entering the town of Twin Peaks

[casual-shituation]

not to be dramatic but! my bedroom windows!