celestialstigmas - Tumblr blog

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13/12/23

Nuit

Quand tu as été rejeté

Ne serait-ce qu'une seule fois,

Mais profondément

Par ta communauté

Par ta tribu

Comment ne pas penser

Que cela sera le cas à nouveau

Que cela sera toujours le cas

Encore et encore

Que tu n'en vaux pas la peine

Que tu vas retrouver dans ces sosies, venus de l'autre bout du monde

Des usa

Des personnes bienveillantes

De tels carcans

Comment ne pas penser

Que tu veux plus bas encore que sous terre

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Mercredi 6/12/23, nuit

C'était une très bonne soirée

Et vous me faites tous les deux un message, Aziz et Yoann, pour me dire que c'était super

Alors que je redoute, Aziz, tes reproches sur les dialogues concernant la drogue avec Izatis, sur le fait d'avoir vendu, etc

Sur le fait d'être une merde, de me sentir comme telle

De me dire que si je ne me réveille pas demain, ce n'est pas si grave, tout ira bien

Au contraire, même, je n'attends que ça

Quel sera ce soir, quand je ferai une overdose, comme Yoann m'en a parlé dans le canapé, quand je lui comptais ma faible tolérance à l'alcool et aux drogues alors que je veux juste poursuivre le reste de la soirée, comme les autres

Quel sera enfin ce soir, quand je ne me réveillerai pas, et que tout ira bien

Pour le mieux et dans le meilleur des mondes

Quand maman ne sera plus là, pour voir ça

J'attends cela

Ensuite ce moment pourra venir

Mon existence dénuée de sens pourra prendre fin

Mes larmes, pourront arrêter de s'écouler

Vous m'envoyez des smileys, vous m'aimez, je ne demande que cela, je vous aime aussi

Ce que j'aimerais être heureuse

Mais je ne le suis pas

Ce que j'aimerais...

Mais je suis là, posée sur ce plan de travail, sur ce canapé, et le long de ma tempe

Mes larmes coulent

En pensant à papa, à ces moments dans la campagne

Colorés, beaux

Au bonheur

Mais pas sans toi

Ce que j'aimerais en finir

Pour être avec toi

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01/12/23

Les gens te disent, mais ne plonge pas dans les addictions, je sais que tu sors car tu as l’impression que ça te fait du bien, sur le coup c’est drôle, tu rigoles, tu es gaie, tu profites mais le lendemain c’est pire, et à long terme ça n’aide pas. On dit, tu fais ça pour te distraire, pour fuir la réalité, pour ne pas faire face à tes émotions.

Ça permet de passer de bons moments parmi ces temps violents. Mais ça n’est pas la solution.

On te dit, c’est dangereux, je suis là.

Oui, mais quelles sont les autres options alors ? Certes, c’est fuir la réalité, certes, mais alors c’est quoi la réalité ? Comment tenir ? Que faire, si je n’ai pas ces bons moments-là ? Je n’en ai aucun ? Peut-être que cette fuite de la réalité m’aide quand même, au fond, peut-être que c’est cette autre réalité, aussi fausse soit-elle - et pourquoi, dans quelle mesure ? - qui m’aide à tenir le coup ?

Car c’est bien beau de dire que ce n’est pas réel, mais ça aide, et ça l’est. Car qu’est-ce qui aide dans ce cas ? Elle est où, ta solution ?

Et le psychiatre assis sur sa chaise me dit, oui sur le moment c’est amusant, on rigole, mais après c’est pire... Oui, et ?

C’est quoi votre proposition, en fait ? La solution c’est peut-être ça aussi, c’est parvenir à tenir grâce à ces courtes échappatoires ? à ces courts moments de plaisir, qui permettent de défouler, de s’amuser, de sortir de cette réalité trop dure ?

Chacun construit sa vie, chacun travaille, fait des enfants, a des projets.

Quel est mon horizon ? Je suis auprès de ma mère, et je ne construis rien. Ma vie n’est pas ici alors j’ai tout arrêté. Alors je n’ai plus rien. Alors je fais quoi ?

Je la quitte pour me réaliser ?

Alors je vais voir le CMP, j’ai un rendez-vous, qui semble sans solution, on me dit, suivez une psychothérapie, mais ce n’est pas remboursé, c’est du libéral, c’est 60€ la séance. Alors c’est ça ? on est livrés à nous-mêmes ? On nous donne un petit papier avec un numéro à appeler en cas d’idées suicidaires ? Et ça c’est quoi, si ce n’est pas une solution temporaire ? On est livrés à nous-mêmes, voilà la vérité. Sous couvert de, il y a ce numéro, blablabla, et on se revoit dans un mois et demie pour voir pour le traitement. Et c’est tout. Et après, on fait quoi ?

On est face à soi-même, face à ça, et on en fait quoi ? On ne doit pas boire, pas prendre de drogue, pas sortir avec n’importe qui. On est perdus, dans le vide, vidé, et on est là. Et si on ne fait rien, on meurt. Alors on fait. Alors on sort, alors on danse, alors on boit, alors on rit, alors on prend de la drogue, occasionnellement, ça change d’expérience. Alors on survit. On rit, on est plus à même d’affronter le lendemain. Peut-être pas le lendemain lui-même, mais les autres jours.

C’est quoi, vos alternatives ?

Qu’est-ce qu’on fait ? à qui on parle ? le soir, chez soi, oui, je me réfugie dans des relations factices, oui, je me réfugie dans des moments remplis de n’importe quoi, pour combler le vide, ou plutôt l’effondrement qui est en moi, pour le fuir. Oui, je fais des choses, n’importe quoi, tout pour ne pas faire face à ça. Pour l’oublier ne serait-ce qu’un instant, pour éviter de tomber dedans.

Alors tomber dedans, ce n’est pas boire, ce n’est pas prendre de la drogue, tomber dedans c’est se laisser glisser dedans en ne faisant rien.

Moi au moins, je cherche des chemins alternatifs. Des échappatoires. Je m’accroche à la première branche venue, je m’y agrippe jusqu’à trouver la prochaine, sauter sur le prochain pont branlant se présentant à moi, éviter le vide encore une fois, m’accrocher aux lianes qui tombent, survivre.

J’essaie de ne pas tomber dedans. Je fais de mon mieux. Je me divertis, je m’amuse. Ponctuellement. Ça me permet de ne pas plonger.

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01/12/23

La vie cette salope de merde de grosse pute qui me fait chier et me fracasse va te faire foutre imbécile de gros tas de merde d’insulte et de destruction massive

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06/11/23

« Aujourd’hui maman est morte. Ou peut-être hier, je ne sais pas. J’ai reçu un télégramme » Albert Camus, L’étranger.  

Tu es toujours là, et je n’ai pas reçu de télégramme de qui que ce soit.

Tu es toujours là, avec moi, parmi nous.

Mais c’est comme si déjà, tu ne l’étais plus, d’une certaine manière. Une partie de toi est morte à mes yeux, et tu es déjà partiellement partie.

Je ne sais pas quel jour précisément tu as arrêté d’être toi ; ce que je sais est que je viens de le réaliser, que je te considérais déjà presque morte. Car c’est l’événement qui va arriver, pas aujourd’hui, pas demain, et même dans quelques années, peut-être. Mais qui va arriver, et qui a arrêté ta vie telle qu’elle était, et qui a mis fin à toute perspective d’évolution de projets en retraite.

C’est cet événement qui a tout arrêté, qui t’a déjà tuée.

C’est à partir du moment où, couchée dans le canapé, tu ne pouvais plus rien faire. Où tu as dû petit à petit arrêter de travailler pour te rendre à une série d’examens médicaux toujours sans plus de résultats, jusqu’au jour où il a été clair que tu ne pouvais plus continuer de travailler. Le jour où tu as dû, non pas tout mettre entre parenthèse, mais tout arrêter. Car cela ne reviendra pas. Où tu as arrêté de travailler, arrêté tes activités, arrêté de t’occuper de mamie pour t’occuper de toi. Car tu n’avais plus le choix.

Car tu t’étais sûrement oubliée, aussi, dans tout ça.

Mais ce n’est que de la survie, ce n’est qu’un sursis que la vie t’offre, et pourquoi elle ne te laisse plus vivre normalement le reste de tes jours au lieu de t’imposer ce sursis vide et douloureux ? Pourquoi ?

Tu n’as plus d’activité, ta vie se résume à être à la maison, sans pouvoir beaucoup bouger, car y être cela te plaît mais faire des choses encore plus. Pas de perspective de voyage, pas de perspective de partage. Alors quoi ?

Oui, tout s’est arrêté, et c’est déjà la mort qui est là parmi nous.

Tout s’est arrêté, ou presque, mais la mort s’impose déjà à nous, doucement, comme pour nous y préparer, peut-être.

Soudainement, elle m’a pris Papa, sans espoir d’au revoir. Violemment, elle nous a prises.

Cette fois elle se présente à moi doucement, me susurrant peut-être de te dire au revoir, de te dire ce que j’ai à te dire avant que tu partes. De régler mes comptes avec toi. Elle me dit : "Eh, voilà, voilà ce que ça fait quand je préviens. Tu pensais que tu aurais préféré ça, hein ? Quand Papa est mort si brutalement et que tu te l’es pris en pleine face. Tu t’es dit que tu aurais préféré t’y préparer, que tu n’aurais pas agi de la même manière avec lui ? Eh bien voilà, je t’en donne l’occasion. À toi de faire avec, maintenant. " Dit-elle avec nonchalance.

Mais voilà, même si elle est là, ce n’est jamais avec douceur que la mort arrive. Avec lenteur, oui. Avec douleur, aussi. La douceur n’est pas vraiment son amie. Enfin, elle l’a été avec Papa, finalement. Pas pour nous, mais elle l’a pris doucement dans son sommeil paisible, dans une ignorante quiétude, peut-être. Ou bien savait-il ? On ne le saura jamais. Mais avec douceur, oui, tu sembles l’avoir pris, Mort. Merci.

C’est comme si elle s’adressait à moi, comme  ça, directement, comme si je l’entendais presque souffler à mon oreille.

Elle est venue brutalement à moi, en prenant mon père, en le prenant paisiblement - infime réconfort - et elle revient à moi, pour me prendre mon parent restant, lentement cette fois, douloureusement. Elle veut m’apprendre des choses, peut-être. Mort est mon enseignante. Mort a des choses à me transmettre. Ne pouvais-tu pas me laisser en paix un peu plus longtemps ? Laisser mes parents près de moi, pour les emmener dans la vraie paix, plus tardivement ?

C’est comme si elle était un personnage à part entière de l’histoire de ma vie, et même plus que ça; un personnage, lui au moins, parfois s’absente, parfois est en un autre lieu. Elle est une présence silencieuse et permanente, elle est dans l’environnement, dans l’air. Tout se meurt. Toutes mes plantes, d’ailleurs, meurent. Je porte la mort en moi. Elle est en mon esprit, bien trop prégnante.

Tous les espoirs, les joies, tu en fais quoi ? Viens-tu nous annoncer qu’il faut que nous tentions d’en vivre de derniers ?

Pars, s’il te plaît. Laisse-moi, laisse-nous, le temps d’en profiter. Rends ta présence plus distante, avant de revenir le jour où tu l’auras décidé. Pour la fin.

Mais le peux-tu seulement... La chimio, la non-vie, c’est déjà toi, tout ça. Tu es dans tout ça. Tu es en l’essence de tout ce qui entoure notre quotidien maintenant; la chimio, le repos, le lit médicalisé au rez-de-chaussée, trônant dans la pièce de vie, quelle ironie. La douleur, la maigreur, les rides apparaissant avec la perte de poids, le visage tiré et triste, les cheveux sans forme et qui s’éparpillent. La voilà, la tienne, de forme. Toute cette douleur, toute cette laideur, toute cette lenteur, toute cette tristesse et toute cette agonie.

Tout a une fin, qui survient comme ça, quand on ne le veut pas. Certes, on ne le voudra jamais.

Tout a une fin, qui survient, on ne sait quand, il n’y a pas de bon moment.

Tu marques la fin. Sans sens. Sans joie.

Reviens, plus tard.

[celestialstigmas]

04/11/23

Déjà la fin de l’année pointe le bout de son nez, une année de vide, une année de douleur, une année de stagnation et de descente, encore une. Plus que les autres.

À chaque fois que je crois que c’en est fini, que ça ne peut être pire, la vie s’empresse de me prouver le contraire. C’est peut-être ça la leçon; ne suppose jamais que cela ne pourra pas être pire. Cela pourra toujours. Peut-être que là, ça s’arrêtera enfin.

Mais maintenant, j’ai peur moi. J’ai peur de m’engager dans quoi que ce soit. J’ai peur de tout perdre, encore et encore, de souffrir, encore et encore. Alors je ne fais rien, je ne m’engage pas, je n’ai pas de plans, pas de projets, pas d’attaches. Par manque de courage, par peur de les perdre encore.

Alors je n’ai plus rien. Je laisse ma vie se vider petit à petit jusqu’à ne plus rien avoir. Jusqu’à atteindre enfin, le fond des abysses, où je pensais déjà être.

Mes relations, mon attachement si rapide et dépendant, ne sont que des perches auxquelles je tente de me raccrocher vainement. Pour ne pas me sentir seule. Pour me faire tenir, mais qui je le sais sont bien plus néfastes qu’autre chose.

Je traverse une période d’autosabotage, autodestruction, de descente aux enfers sans espoir de remontée, sans lumière. Sans rien à me raccrocher.

Je veux en sortir.

Je ne sais pas comment.

Je n’ai plus de repères. Je dois tout recréer. Encore. C’est désarmant. Encore.

Il faut de l’imagination pour entrevoir un futur, pour construire un avenir. De quoi sera-t-il fait ? Où sera-t-il ? Que serai-je ? Qui serai-je ?

Je ne suis personne, à l’heure actuelle; un être errant, un être perdu, dépourvu de lui-même. Perdu dans les méandres de la décadence.

Je veux avoir de la substance à nouveau, exister, être. Mais qui suis-je ?

Tu as voulu faire de moi mon pilier et j’ai voulu assurer ce rôle. On m’a prévenue de me protéger aussi et c’est ce que j’ai tenté de faire, mais la vérité c’est que moi aussi je pars en miettes, me désintègre en milliers de cendres de chaos et de souffrance.

J’ai besoin de toi, mais toi tu as besoin de moi. Tu as besoin de moi en de bonnes conditions mais je ne le suis pas. Et je ne sais pas si je peux encore être là pour toi, si je peux t’offrir ce dont tu as besoin, si au final je ne te dessers pas plus qu’autre chose. Je suis cause de souci pour toi.

Et je voudrais être là pour toi, pas parce que c’est mon devoir, mais parce que je le veux, profondément et sincèrement. Je veux te le donner, car tu me l’as plus que donné. Car je ne veux rien regretter.

Mais je ne suis pas à la hauteur, je n’ai pas la force. La force vitale me manque, l’énergie, mes émotions m’abattent à grands coups de rafales et me réduisent au néant. Me laissent dépourvue de la force et de la volonté nécessaires pour être à tes côtés, comme je le voudrais.

Mes amis et la famille sont là pour moi bien sûr, et cela aide beaucoup, je ne serais pas là sans eux; ils font déjà leur possible.

Une dissonance se fait entre ce que je veux être et faire et ce que je suis; la force à ma disposition pour le porter.

Comment supporter ce décalage, cette faiblesse, comment composer avec ? pour t’aider, d’une part, et pour exister moi-même, d’autre part ?

Bientôt tu ne seras plus là et je n’aurai que mes mots, encore une fois pour exprimer ma perte.

Je me désole de mon propre sort sans encore entrevoir un possible chemin vers la force, le courage,  l’énergie, la joie, la construction.

Je veux être fière de moi mais je ne le suis pas. Je suis la personne que je déplore, que papa et toi déploreraient. Car de toute façon vous ne serez jamais là ni l’un ni l’autre pour me voir réussir. Alors à quoi bon ?

J’aimerais tellement malgré tout m’accomplir, être fière de moi, vous rendre fiers où que vous soyez...

J’aimerais jeter cette bouteille à la mer, être comprise, mais la vérité est que je suis seule sans toi, je le suis déjà car je ne peux pas t’exprimer toute cette détresse dans l’état où tu es. Et je ne sais à qui l’exprimer.

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J'aimerais que la vie me rende ce qu'elle m'a pris, mais je sais que c'est une illusion, delusoire

J'aimerais, tout au moins qu'elle me laisse ce qu'il me reste, qu'elle me le laisse un peu, ce peu qui est encore là.

J'ai dû, déjà, dire adieu à beaucoup de choses, beaucoup de personnes

Alors, des adieux, je n'en ai plus tant à adresser.

J'aimerais les garder, encore un peu.

Je sais ce qui m'attend.

Je sais qu'ils attendent.

Mais, j'aimerais les garder, vraiment, encore ne serait-ce qu'un peu. Ce peu d'adieu qu'il me restera à adresser.

J'aimerais rester, mais non pas seule, accompagnée de ceux qui sont là, encore un peu. Oui, restez, je sais qu'il est inutile de le demander...

Adieu à beaucoup de choses. Aux balades cet été, avec maman, à la nostalgie de ces soirées d'été, au bord de la mer, regardant le paysage, dans la même direction, admirant et étant heureuses juste du moment.

Marchant côte à côte, dans cet environnement autre.

Hors de chez nous, hors du monde, ensemble.

À ces moments passés, pour cet été... Nous en aurons d'autres, encore, oui, pour sûr.

23 mai 2023

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Passer une bonne soirée

Cela faisait longtemps

Au dernier bar avant la fin du monde, en tête à tête avec Yoann

Nous étions à l'étage, dans un canapé sur la droite près du mannequin Deadpool et du zombie

Près aussi du panneau bleu indiquant d'aller vers la gauche aha

Nous avons parlé de tout et de rien, de beaucoup de choses

Nous avons ri

Des choses sérieuses, des choses de la vie

De tous, de nous

J'ai apprécié ce beau moment de partage

Lui, sa fille, 5 mois, sa vie, difficile

Nos relations, la vie

Le travail, les rires, la folie

Mon crush, il m'a guidée, ça a marché

J'en souris, aha, depuis le temps que je pense à lui

Cet inconnu derrière le bar, si beau

Grâce à Yoann, je me fais des idées, ça a marché

En tous cas c'était distrayant, amusant

Un beau partage

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J'ai de la rancœur. Envers ces personnes qui ne m'ont pas dit la vérité. Qui disent être mes amis. Qui font semblant.

Qui me dégoûtent. Qui se mentent à eux-mêmes et aux autres.

Je m'accroche trop vite, en amitié comme en amour, et refuse de voir le mauvais côté des gens. Je prends leur défense sans même les connaître.

Apprends à ne pas te soumettre, encore...

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J'aimerais y croire

Croire aux personnes, aux situations

Et j'ai peur d'être déçue

Pourquoi ? Parce que je l'ai été, avant

Que j'ai peur de l'être, encore

À nouveau

Parce qu'ainsi est la vie

Décevante, désarmante, parfois même humiliante

Elle nous malmène, nous assène de coups toujours plus violents, dont on croit naïvement sortir plus forts, pour nous rassurer

Mais nous n'en sommes que plus faibles, développons des peurs

Elle nous met à mal, nous donne les coups, nous effondre

Mais elle nous offre aussi le meilleurs, ces moments de joie

D'espoir, ou bien n'est-ce justement que notre illusion, encore naïve ?

Mais elle nous donne aussi l'amour, l'amitié, les bonté

L'ivresse, la joie de vivre, existent aussi

Le versant de l'horreur, sa nécessaire contradiction

Le bonheur, comme versant appréciable, versant que l'on recherche le plus

Comme un jeu de pile ou face, une course où l'on cherche à avoir le plus du versant bonheur

Mais qui gagnera ? En toute fin, qui obtiendra le bon côté de la pièce le plus de fois possible ?

Alors nous jouons, nous tentons, après tout nous n'avons pas le choix.

La vie est joueuse et il nous faut l'être aussi, encore et encore, essayer, se battre, se relever, profiter de quelques instants bénis de bonheur, tomber, à nouveau, et encore, et encore...

Alors, jouons.

Avec sérieux, avec calme, avec respect. Avec amour les uns envers les autres. Avec bienveillance. Et envers soi-même.

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Les passagers de la nuit

Je viens de voir ce film, qui se déroule dans les années 1980.

Une décennie non vécue, une décennie passée, avant l'ère du numérique, avant l'ère du trop-plein, de la surabondance, de la sur information.

Un temps qui fait du bien, un temps pour se poser, un temps pour vivre les choses.

Pour laisser les choses nous traverser.

Pour nous laisser vivre les choses. Les répéter en bois, les assimiler. Prendre le temps.

Ne pas être surexposé, sur sollicité.

Le temps de vivre. Le temps aux choses de se poser, de se faire.

We just live our lives like it made sense. Like nothing.

Comme si c'était normal.

Plus ça va, plus de situations nous vivons, plus cela ressemble à une accumulation de choses les unes aux autres, sans continuité, sans fil logique.

Sans cohérence.

Mais on continue de vivre, comme si tout cela avait du sens. Comme si cela ne nous affectait pas.

Je ne sais pas si c'est moi le fil logique. C'est vrai que j'ai fait les choses dans un certain ordre à un moment donné, imprévu, mais qui faisait sens. Et qui fait sens à mon développement personnel.

Mais, c'est effectivement de manière imprévue que ça se déroule.

Est-ce que je serai toujours cette vagabonde de la vie ? Avançant dans le brouillard, pas à pas, découvrant à chaque fois cette route inconnue et semée d'étrangetés bonnes et mauvaises ?

Un côté me fait apprécier et vouloir ce pendant imprévisible, surprenant, non monotone de la vie.

Un autre demande du sens, une stabilité, un lieu, un chemin visible, si ce n'est une destination.

Le côté trop définitif des choses est effrayant lui aussi.

Mais l'imprévisibilité a ses risques.

C'est dur d'avancer dans ce brouillard, de se battre contre les tempêtes. Je parviens à y apprécier les périodes d'accalmie, les périodes de joie ensoleillées, de fête, de nuits chaudes et festives. Et j'y nage dans les tréfonds de l'inconnu, du questionnement.

Le trop-plein me sature.

J'ai besoin de lever les voiles. De m'abandonner au calme qu'offre la nature. Au temps de la réflexion. Si effrayant, mais si bienfaisant.

Si obscur, que du tréfonds de l'obscurité, nous pouvons à nouveau entrevoir et avancer vers les rayons éclairant un chemin, apparaissant de nouveau.

Respirer.

Vivre.

Laisser.

Poser.

Fragilité.

Saturation.

Éclairer...

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Le vin

Et, encore une fois

Comme toujours

Comme depuis 10 ans, en fait moins, mais comme depuis toujours

Je ressens cette douce ivresse

Ce relâchement hésitant

Cet obscur chagrin indécent

Cette larme et sa délicatesse

Le rire étouffant

Étouffé de chagrin

La douce vague provoquée par le vin

Dans la solitude que me procure ma chambre

Ici, au nord au sein de ce foyer si plein

Là-bas, a cette époque, à Villejuif plus seule

Où à chaque fois,

Je m'adonne à ces ardeurs

Seule et lascive

Oisive et pensive

Euphorique et démente

Dionysiaque et shivaïte, puissante et basse

Je me laisse porter

Je m'exhorte

Du quotidien qui est mien

Je me libère des chaînes, je m'exhibe et me trahis

Je m'effraie et m'exprime, dans mes regrets, ma puissante vérité

Mon envie d'être

Inavouée

Ma liberté

Mon envie

Au fond de mon lit

Des mes nombreux chez moi

Les foyers tous étrangers

Autant que leurs habitants

À ma foi et mes émois

À ma vie et mes lubies

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Un de plus,

Un de moins

Qu'en est-il en toute fin ?

En vérité, me rappellerai-je de tous ?

Que de queues à l'enfilade

Que d'émois étouffés

Que de touffes écharpées

Que d'humains usés

Que d'usures, mon Dieu

Et d'amours, oubliées...

[celestialstigmas]

Ton souvenir s'éloigne

Le peu d'années passées auprès de toi

Étaient un cadeau précieux bien trop peu apprécié

La vie sans toi, désormais

Chaque année qui passe m'éloigne de toi

Et chaque pas que je fais

Chaque lumière qui s'allume dans ma vie, s'allumera sans toi

Le poids de bâtir un bonheur où tu n'es pas

La difficulté sans fin de le faire, sans toi pour m'y aider, pour l'élaborer

D'avancer sans que tu sois là à mes côtés

De vivre tout cela sans toi

Et c'est le plus dur à accepter

Que te ne seras plus la lumière de ma vie

Et au moins une fois dans l'année, ton souvenir m'habitera

Même si tu habites mon cœur et mon esprit chaque nouveau jour

Et je regretterai toujours

Que chaque nouvelle personne rencontrée n'ai l'honneur de te connaître

De voir ta lumière, le bonheur que tu donnais

Que tout ce beau monde ne puisse te connaître

Ne puisse connaître la fierté que j'ai de t'avoir eu

L'éclat de lumière et de vie que tu étais

Comment tu m'as aidée à me construire

Parfois j'espère que quelqu'un toque à ma porte

M'apportant quelque réconfort, quelque affection

Mais j'espère avant tout que ce soit toi

Et je sais que je n'ai rien à attendre de tel, de personne

Tu m'as appris la force de bâtir cela par soi-même

Par la force de nos propres bras, oui, ces bras qui m'enlaçaient petite, qui me portaient, me levaient, et me faisaient virevolter dans les airs sans effort

Qui me faisaient penser que tu étais si fort, invincible

Que tu me protègerais toujours

Mais, bien au-delà de la force de tes bras

Celle de l'esprit, la force du mental, au-delà de tout

Tu as été prêt à tout, à surmonter le pire pour toi et surtout pour les autres

Avec ton amour et ta générosité, avec ton trop-plein de vie et d'élan affectueux

Et accompagnée sur ce chemin trop court, bien trop court

J'essaie de faire au mieux, je sais que le chemin est long et que j'ai encore beaucoup à faire, bien mieux, je le sais

Pour te rendre fier, pour te faire honneur, pour vivre le bonheur

Mais le modèle que tu as été ne peut que m'inspirer les meilleures réussites

Et j'essaierai

Et je continuerai

Ton image m'inspire cette force toute-puissante

Et m'aide à surmonter ta perte

Tu m'as donné les armes, en toute fin, pour accepter ta fin

Pour continuer l'histoire sans toi

Alors j'écrirai l'histoire, je vivrai

À ton image, si seulement

À l'image éternelle de ta force infinie 🤍

[celestialstigmas]

Drôle de retour de karma

Ainsi aucun homme que j'aime ne m'aimera ?

Et je ferai souffrir ceux qui semblent réellement m'aimer ?

Quel genre de damnation est-ce là

L'ai-je méritée ?

Puis-je l'arrêter ?

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Je fais aux autres ce que je n'aime pas que l'on me fasse

La "victime" devient bourreau

et tente ainsi désespérément

De rattraper son égo

Et l'enfonce lamentablement

Quel genre de femme suis-je ?

[celestialstigmas]

Papa, je ne sais pas quoi faire pour te rendre fier