charlotte0xyz - Tumblr blog

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The emptiness

I'm working hard on my rought behavior, my feelings management and getting ridnof my bad habits, like drinking, smoking, taking drugs, and it goes on and on...

My life is somehow getting better lately. I'm getting more stable at job, drink way less *even if this point still need some work* and nothing really dramatic happens to me lately. But I'm craving for some cocaine and it piss me off, it didn't happens since a least a month. Why this idea had to came back when I feel good?

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The minimalist lifestyle is looking more and more like something I can do and want to do.

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Yes I do, and most of the time I think that while cleaning up my house for 18 hours straight as a coping method. Yo, I just like to live in a clean home, no?

Ever feel like you don’t have BPD even though you’ve had five different psychiatrists tell you so? Today I don’t believe it. It has to be something else.

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Could you just NOT.

Damn.

Pourquoi tu reviens dans le décor, mon deuil était fait. Je croyais. Tu me troubles. Je me remets en question. Fuck you, t'aurais pu t'abstenir.

Pourquoi tu viens agiter notre histoire sous mon nez?

Pourquoi tu viens me remémorer toute cette intensité qui nous a fait vibrer durant tout l'été?

Pourquoi tu réapparaît, tout fringant tout souriant, après m'avoir brisée, pillée, piétinée, abandonnée et délaissée?

Pourquoi t'as autant d'effet sur moi après être parti avec le dernier morceau de ma naïveté?

Why are you coming back in my life, my mourning was done, hmm I think so. You’re fucking me up right now, I don’t know how I feel, why I feel like this and why you still making me feel anything, anyways. You could have hold yourself from inviting me for a coffee. You can fucking drawn into your mothafucka coffee. I answered you yes, but didn’t think you would really come back to me with this. Specially in the same week. I should have the guts to say no. But didn’t wanted to hurt you. Why I still care about how hurt you are, after you destroying the last pieces of my sanity and naivete. Why are you coming back with a smile on your face, like nothing happens, like yo girl wanna go out? What do you think that will happens if we meet again? You was so sure about me being a liar, a fake, a lil pouty immature person, what have change in your mind since the last time we spoke? Can’t I have a lil sorry for breaking your soul, your heart and your mental health? You are all my fears, my hopes, my dreams, my trauma, all in one fucking human being, it’s scary as hell. I know how bad you can crush my mind, flip my world upside down, it scares me to think about letting you back in my life.

Please go abandon someone else, I’m busy looking for my own happinness for once. 

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À l'aventure...

Dimanche matin. Dernier dimanche de mes vacances. Je recommences le travail lundi, après 2 semaines de pure paix. Plutôt une; j'ai passer la première avec monsieur. Monsieur, c'est mon chum depuis environ 2 ans. On habites une maison de ville, on a deux chiens, deux chars, une cours, un foyer... Ce qu'on te fais croire que t'as besoin pour être bien. Et j'y croyais à l'époque que c'est ça qui viendrait au bout de mon mal être, mais ça c'est un autre sujet.

Deux mois sans menstruations. J'ai jamais été réguliere mais là c'est long pas mal... Assez pour que Monsieur remarque... Faut dire que ma poitrine originalement 32AA qui menace maintenant d'exploser sous mes chemises soulève quelques questions. Je suis en vacances, fuck it, le test peut bin attendre une semaine ou deux... De toute façon, je tombes jamais enceinte, pourquoi je le serais cette fois-ci... De toute façon, je consommes-bois-fume trop et mange-dort-bouge pas assez pour accueillir un bébé dans ces ruines de corps... De toute façon, on baise deux fois par mois, faudrait un timing de mongole...

On est dimanche matin. Le dernier de mes vacances. Monsieur est retourné au travail depuis une semaine. Fait une semaine que je bois et que je me gèles toute seule chez nous en gamant, trop effrayée ou tourmentée. Sûrement tourmentée parce que ce matin la j'ai pisser sur ce foutu bâton une fois pour toute. Pis j'ai attendu les interminables minutes nécessaires. Fuck. C'est une joke? J'ai mal vu. Je suis trop gelée j'hallucine. Un autre. Même résultat. J'ai réalisé. J'ai eu envie de vomir. Mon monde tel que je connais venait de prendre fin à l'instant, sans avertissement. En vrai oui, je savais, c'est la suite logique et naturellement normale aux relations sexuelles. Mais je ne voyais pas, ne voulais pas voir, j'étais ailleurs et souffrante, mais je ne me l'avouais pas totalement encore.

Je suis enceinte. D'un homme que je n'endure plus. Dans une vie qui me pèse. Dans un corps que j'ai massacré. J'ai honte. Je me suis fait avorté il y a 1 an, sans aucune émotion, si ce n'est que le soulagement de ne pas avoir à veiller à la survie d'un autre être humain alors que je fais tout pour mettre la mienne en danger. J'ai mal, je déteste cet homme qui me méprise également, mais je ne peux supporter de jugement social d'avorter une deuxième fois, alors que j'aurais pu simplement me protéger. Je ne savais pas encore que cet enfant me pousserais au pied du mur et me permetterait de remonter la pente aujourd'hui. Lancez moi des roches, mais cette grossesse était pour moi une leçon, un fardeau, la vie qui me disait qu'elle était tannée de mes mauvaises décisions.

Ce fut le début d'une aventure que je vis pleinement, ou du moins j'essaie; ma vie, ma vie à MOI. Parce que parfois, quand tu considères que ta personne est mieux morte que vivante, c'est plate mais il te faut une bouée de sauvetage, le temps que tu sois capable de dissiper un peu de brouillard par toi-même, pis tu comprennes que oui, toi aussi, t'as le droit d'être en paix et heureux, et que ça se fait avec du bon vouloir et beaucoup de soutien.

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L'amour nait-il du coup de foudre qui se développe en relation, en complicité ou est-ce une relation et une complicité qui mènent vers l'affection et l'amour?

La première option ne semble-t-elle pas futile et superfcielle, malgré l'intensité dudit sentiment de coup de foudre?

La deuxième option ne semble-t-elle pas la trame d'introduction à un relation purement et simplement utilitaire ?

#love

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Réapprendre à vivre.

25 ans d'existence. 20 de mal être perpetuel. 6 mois depuis le diagnostique de personnalité limite anxio-dépressif sévère. Un soulagement, une validation, un espoir de jour meilleur. Apprendre à oublier tout ce qu'on crois avoir compris pour mieux réapprivoiser cette fatalité qu'on appelle la vie. 6 mois de rééducation existentielle ce sont écoulés pour l'instant. Un parcours solitaire. Jamais autant d'individu impliqués derrière les murs qui cachent pourtant une solitude mortelle. Des pensées confuses, ignorées de tous, trouveront j'espère une âme supplémentaire à attirer dans son tourment.