child1997

[child1997]

Почему чем меньше компания из себя представляет, тем больше у нее требований к своим сотрудникам? Почему начальниками в 90% случаев становятся эгоистичные и высокомерные люди? Почему работник должен всё, а работодатель не должен ничего? Сил уже просто нет.

[child1997]

Не могу поверить, что завтра Новый Год. Впервые за всю мою жизнь, у меня не только нет новогоднего настроения, но так же я вообще не осознаю, что наступил конец декабря.

[child1997]

Боже мой, на этой неделе я отработала четыре дня по 12 часов и один 9часовой. В понедельник и вторник наконец-то выходные. По планам выспаться, убраться и сходить на день рождения коллеги.

[child1997]

Субботнее рабочее утро. К концу подходит второй час, бодрость так и не появилась. Считаю минуты до кофейного перерыва. Сегодня не хочет работать даже музыка, которая постоянно вырубается. Все ещё поним��ю, что если бы не проблема с деньгами, я ни за что тут не осталась. Устала от вечных сплетен и интриг. Все со всеми, и все против всех.

[child1997]

16.12.24

Сегодня желание работать отсутствует абсолютно. Очень надоели постоянные утренние пробки. Как только с неба упадет одна снежинка или дождинка, начинается дорожный ад.

[child1997]

Иногда я считаю себя ужасным человеком. Ситуация следующая, меня пригласил на ДР коллега, который оказывает мне знаки внимания. Отмечать мы с ним будем вдвоем, т.к. он знает, что я не люблю компании, особенно незнакомые. Знакомы мы пару месяцев. Он очень хороший человек: спокойный, заботливый, симпатичный, немного младше меня. Только вот есть одно НО. Он абсолютно меня не привлекает. Я давала ему понять, что не хочу отношений, что на данный период времени нет хоть кого-то, кто мне бы нравился. Я так же говорила, что не являюсь романтичным человеком и не люблю проявлений нежности. Его это не смутило и не остановило. Честно сказать, я не хочу идти к нему на день рождения. Но и сказать это было бы очень грубо. Повторюсь, он действительно хороший, порядочный молодой человек. Мне не хочется его обижать. Я и так часто игнорирую его и держу на расстоянии вытянутой руки. Ничего лишнего.

[child1997]

Сегодня мне снилась школа. По сюжету я вернулась туда спустя долгое время и очень хотела увидеть библиотеку. С ней связано много приятных воспоминаний. Я любила туда приходить, потому что в ней было тихо и мне разрешали брать некоторые "выставочные для показухи" книги, пускали в отдельную комнатку, в которой стояло много книжных стеллажей. Помню, как-то летом, когда я была вожатой в школьном лагере, мы сидели между стеллажами, прямо на полу, и что-то читали. В моем сне, когда я прошла в эту отдельную комнатку, все было пустым. Стеллажи лежали друг на друге, будто кто-то уронил их специально. Книг осталось очень мало, да и те, что сохранились, собирались вынести и отдать/продать. Приятные воспоминания и суровое настоящее. Как и в реальной жизни. Вечное чувство ностальгии.

[child1997]

Немного о себе на данный момент.

С возрастом я стала все сильнее закрываться. Если раньше я хоть немного с этим боролась, то сейчас, в 27 лет, пожалуй приняла. Мне не хочется никого видеть, никуда ходить. Мне хорошо в своем доме, наедине с собой и животными. У меня очень мало энергии и я часто сплю. И это истинное наслаждение, лежать в комнате с задернутыми шторами, в полутьме и тишине. В такие минуты я чувствую, как мое тело расслабляется, как мысли рассеиваются и все что остаётся, это звуки доносящиеся из окна открытого на проветривание. Я никогда не любила людей. Мне никогда не было нужно много общения. При этом я не чувствую одиночества. У меня есть подруга детства и нашей дружбы мне хватает с лихвой. Порой мне не хочется говорить даже с ней, но она это понимает. Когда дружишь 23 года, тяжело друг друга обидеть. С ней я всегда искренна. Что касается остальных, общение с другими людьми не приносит мне удовольствия, но я умею расположить к себе. Меня считают общительной на новой работе, но это всего лишь навык, который пришлось обрести. Так легче жить. Плюс ко всему, я очень чувствительна к чужим эмоциям, что тоже отбивает желание общаться.

[child1997]

Каждый раз, когда я слышу слово "маркетинг", мне хочется рыдать. Потому что зачастую это влечет за собой глупые неработающие идеи, фантазии, которые разбиваются о реальность. По крайней мере в маленьких городах, в которых люди выживают на 25-35 тысяч в месяц. Сейчас я работаю в автосалоне. У нас есть скрипты, которые получается проговорить лишь тайникам, в то время как обычные люди просто хотят услышать ответ на свой вопрос и повесить трубку, либо же пройти выбирать машины. Эти скрипты не помогают, они мешают. Но маркетолог думает иначе. В день мы делаем пять отчётов, каждый из которых повторяет предыдущий. Более того, вся эта информация есть в открытой базе. У нас в скором времени будет акция, которая на самом деле будет большим обманом для привлечения внимания. От наших менеджеров требуют продаж, в то время как клиентов в салоне последнее время довольно мало. Они работают почти без выходных, при этом их штрафуют на огромные деньги. Всё это сюр. Неработающая система, которая делает вид, что работает.

[child1997]

На моей работе установлен дресс-код. Одно из требований к нашему внешнему виду, это обязательное ношение туфель на каблуке. Я не знаю, что за мразь придумала подобное, но надеюсь что этот человек страдает. Спасибо хоть нет требований к тому, насколько высоким он должен быть. Но даже на низком, после 12 часовой рабочей смены, ногам пиздец. Я не помню когда в последний раз у меня так болели пальцы и икры. Потерплю до первой зарплаты и буду покупать ботинки. Могут идти на три весёлых буквы.

[child1997]

Завтра первый день, когда я буду работать одна. Абсолютно к этому не готова, потому что есть много моментов, которые всплывают в процессе. Радует то, что пока меня не оформили официально, а лишь заключили ученический договор. Так что имею право тупить и ошибаться. Я в абсолютном дерьме в плане денег. Всё же четыре месяца без работы это не шутка. Теперь ещё выяснилось, что заплатят мне только 15 ноября, и не 30 обещанных, а 25 минус НДФЛ. Не понимаю на каком основании с меня вообще хотят взять налог, ну да ладно. Переговорила с начальницей, мне согласовали небольшую выплату 30 октября, дабы продержаться до зарплаты. Так же на мне висит долг в 9000, и у меня нет буквально ничего из одежды, кроме джинс и пары свитеров. Признаюсь, у меня есть сомнения по поводу этой работы. Впервые буду работать по 12 часов (максимум до этого работала 10), да ещё и на каблуках. Это не продажи, но тоже работа с людьми. Очень много заморочек по внешнему виду, странный разбитый обеденный перерыв. Короче, минусов достаточно.

[child1997]

В октябре много всего произошло. Обычно я стараюсь распланировать свою жизнь, а когда планы рушатся, расстраиваюсь и переживаю, опускаю руки. В какой-то момент что-то во мне надломилось. Я просто живу, не ожидая ничего хорошего. В моей груди огромная дыра. Так уж вышло, что в самые непростые моменты этого года, когда я сдавалась, и нуждалась в понимании и поддержке, меня добивали ещё сильнее. Родные люди, любимые люди. Конечно я простила их, но не забыла. Никогда уже не забуду. Есть вещи которые я хочу обсудить, но не могу. Наверное никогда в жизни я не чувствовала себя такой одинокой.

[child1997]

Взрыв

Я проживаю в микрорайоне, в 15 минутах езды от города. Очень своеобразное место. Напротив моего дома протекает речушка, ныне болото. Оно делит нашу часть района как бы на две части. И на "той стороне" постоянный кипишь. Вот например сейчас там что-то ебануло. Я использую именно это слово, потому что это было оооочень мощно, со вспышкой. Просто полнейшая тишина на улице, нет ветра, и тут грохот, у машины срабатывает сигнализация и..... ничего. Продолжается полнейшая тишина на улице. Я выглянула в окно и увидела только человека с фонариком, который выходил из-под берега и сваливал в неизвестном направлении. Считаю, что момент, когда сильный взрыв смутил только искателя закладок - это уровень! Уровень похуизма.

[child1997]

29 сентября

[child1997]

Я потеряла себя.

Это как болото. Стоишь на месте и не двигаешься, а оно с каждым днём засасывает всё глубже. Нельзя остановить этот процесс, потому что на это нет сил, нет мотивации, нет желания. В какой-то момент понимаешь, что каждый день похож на предыдущий. Ты ничего не ждёшь, не мечтаешь, не строишь целей, даже самых банальных, незначительных. Ты просто тонешь. Ты проживаешь жизнь, в которой очень мало радости. Появляется ощущение пустоты. Когда нечего ждать, то и стремиться не к чему. Кажется, что находишься в некоем «зазеркалье», где всё перевёрнуто с ног на голову, но не понимаешь, как здесь оказалась. Оглядываясь назад, понимаю, что падала очень долго, до последнего не осознавая происходящего. Я никогда не думала, что в моей жизни произойдёт что-то подобное. Я не знаю, как с этим справиться. Никто меня к этому не готовил. Часть меня, живая часть, осталась в призрачном прошлом. Она так далека, что порой мне кажется, что 25 лет из 27 никогда не существовало. Они были сном, иллюзией. Я одновременно лишилась прошлого и будущего. Просто лишний человек, тонущий в болоте.

[child1997]

Y/Z

Как сказать, что ты представитель промежуточного поколения не используя слов:

Спасибо, ЯндексМузыка. Пойду выпью энергетик и включу "Деревню дураков".

[child1997]

Осень

Не разделяю восторгов по поводу осени. Для меня это начало конца. Конца тепла, которое мой организм не способен вырабатывать самостоятельно. Я не могу просто надеть тапочки, закутаться в плед, налить чашку горячего чая и наслаждаться. Это либо не помогает, либо помогает ненадолго. Мои ноги не согреваются даже в шерстяных носках. Мои пальцы так мёрзнут, что я с трудом могу ими шевелить. Мне приходится надевать перчатки. Помогает ли это? Нет. Моё единственное спасение и самая лучшая покупка в жизни — это старая добрая резиновая грелка.