cinquepunte-blog

[cinquepunte-blog]

Auguri a tutte le donne che non aspettano oggi per farsi rispettare. Auguri a tutte le donne che non si sono mai arrese. Auguri a tutte le donne che sono cadute, ma che poi si sono anche rimesse in piedi. Auguri a tutte le donne che credono ancora nel vero amore. Auguri a tutte le donne che piangono di gioia e sorridono con gli occhi. Auguri a tutte le donne che non si sono dimenticate come si sogna. Auguri a tutte le donne che credono in loro stesse, e che non smetteranno mai di farlo. Auguri a tutte le donne che combatteranno sempre per chi amano. Auguri a tutte le donne che riescono a rendere migliore il mondo. Auguri a tutte le donne, perché siete forti. Perché siamo forti.

on Tumblr (via ilblogdiunaragazzasquilibrata)

[cinquepunte-blog]

Auguri alle donne che cadono e trovano sempre la forza di rialzarsi, auguri alle donne ferite ma che non si arrendono. Auguri alle donne che piangono la notte, in silenzio, ma affrontano ogni giornata con un sorriso, auguri a quelle donne che lottano con la vita e vanno avanti da sole, con coraggio. Auguri alle donne che raccolgono i frammenti del loro cuore e rimettono insieme i pezzi della loro esistenza, auguri alle donne che sanno donare amore anche quando ricevono schiaffi, auguri alle donne che superano le paure e inseguono i loro sogni. Auguri a tutte voi donne che indossate ogni giorno la vostra dignità, il vostro sorriso, la vostra libertà. Vi auguro di avere al vostro fianco un uomo che vi possa abbracciare ogni sera e accarezzare ogni mattina, che vi guardi negli occhi con amore, ogni giorno come se fosse la prima volta, che vi sappia proteggere e vi lasci libere di volare. Perché ci sono ancora troppe donne vittime di violenza, donne insultate, schiaffeggiate, sminuite, perseguitate. Donne private della loro libertà, della loro dignità. Oggi io non voglio ricevere una mimosa, una rosa o dei cioccolatini perché il mio essere donna è molto di più di una semplice mimosa. Una donna va amata e non calpestata, va protetta e non ferita, va rispettata e non offesa, va accarezzata e non maltrattata. E non solo oggi ma ogni giorno dell'anno. Il mio pensiero va a tutte le donne, perché possano avere il rispetto e l'amore che meritano, sempre, 365 giorni l'anno

Chiara Trabalza (via in-punta-di-piedi-tra-le-stelle)

[cinquepunte-blog]

Tu vieni prima anche di me cazzo! E non scherzo, io sarei pronta anche a svegliarmi alle cinque del mattino per farti compagnia se non riuscissi a dormire, e sai lo sforzo che farei dato che amo dormire, ma lo farei! Lo farei perché quando si tratta di te tutto sparisce, tutto diventa uno schifo senza te! Tu mi hai salvata dal mostro che ero diventata, tu mi hai fatta cominciare a vivere e sei diventato il senso di ogni mia giornata, di ogni mio gesto e di ogni mio sforzo, tu hai tirato la parte più bella e nascosta di me! Se tu mi lasci io m'ammazzo perché io in questo mondo di merda non ho altro che te, neanche i miei amici o la mia famiglia ha mai saputo cosa avessi realmente, solo tu. E se un giorno in questa cazzo di vita tu ti allontanassi da me, io mi sentirei persa, inutile, perché è solo grazie a te se la mattina mi credo un po’ meno inutile del solito. So che sei sempre tu a dirmelo e io lo dico a stento, ma penso che la parola ti amo non comprenda a pieno tutto quello che provo per te. Come te lo spiego con una sola parola, il subbuglio che ho dentro di me ogni volta che devo spiegarti che provo? Non riesco mai a trovare le parole, ho solamente un grande buco allo stomaco e mille parole a caso che non hanno senso. Io non sono più la persona di merda che ero prima, l'egoista e strafottente del solito, quella che odia i ti amo, i baci, gli abbracci e tutto ciò che è tremendamente dolce. Ora se tu non mi abbracci io muoio. Se tu non mi baci ogni volta che ti vedo, m'incazzo. Se tu non mi dici ti amo, te lo grido io. Quello che provo per te, mi ha cambiata al punto tale che quasi mi faccio meno schifo di prima. Io stanotte non riesco a dormire, mi manchi così tanto che neanche immaginarti mi fa dimenticare quanto mi manchi. Voglio stare abbracciata a te tutta la notte, svegliarmi la mattina e per prima cosa guardare te, non lo schermo del telefono. Voglio prepararmi per andare a scuola con te che mi dici di muovermi perchè è tardi. Voglio non smettere mai di amarti come sto facendo adesso, perché per te ho perso la testa sul serio, e non ho intenzione di ritrovarla. Mi hai salvata da tutto ciò che trovavo per distruggermi e non so per quanto tempo ancora ti ringrazierò. Ti amo perché mi rendi migliore. Ti amo perché ho sempre e costamentente voglia di amarti di più. Perdonami per stasera. Ti amo perché da quando ci sei tu le mie giornate senza te non hanno senso. Ti amo perché, di una persona vuota ne hai fatto una piena d'amore. Ti amo, semplicemente perché, nonostante il mio essere me stessa, tu riesci ad amarmi ogni giorno di più. buonanotte amore mio, sei la mia vita.

Sonosoloundisastronaturale (via sonosoloundisastronaturale)

[cinquepunte-blog]

Solo perché non parliamo più non significa che mi sono dimenticata di te, non significa che non ti do più importanza. Anzi, la verità è che continuo a farlo. Faccio del mio meglio per dimostrarti che di te m'importa ancora, ma ogni volta che cerco di parlarti lo noto subito: siamo estranei. Sei andato avanti e io non sono più parte della tua vita. Ma anche se è cambiato tutto, voglio che tu sappia che io sono sempre qui, sarò sempre qui per te. Non preoccuparti di cosa sto facendo o che ora è, se hai bisogno di qualcuno con cui parlare non esitare a chiamarmi. Volevo che sapessi che mi manchi.

(via effyisme)

[cinquepunte-blog]

“Hei piacere, mi chiamo Autolesionismo. Tu non mi conosci, ma non servono parole. So come ti senti, non c’è bisogno che tu mi spieghi. Conosco il tuo dolore, la causa delle tue lacrime ed il tuo desiderio di sparire. So che non vorresti essere qui. Qualunque sia la realtà dei fatti, so che ti odi. Ma io ho la soluzione per te. Vieni…te la mostrerò. Vedi quella lametta? Lei ti aiuterà a distruggere quest’oscurità. Lei ti aiuterà a far scorrere via tutti i problemi, l’ansia e le preoccupazioni. Ti affezionerai a lei..prima un taglio, poi due, tre..dieci. Saranno direttamente proporzionali al vuoto e al male che senti. Lei ti spianerà la strada verso la felicità, verso la libertà che desideravi. Lei pian piano ti condurrà via da questo mondo che non ti appartiene. Vieni con me. Questo non è il luogo adatto a te. Ti renderò felice. É una promessa.” #autolesionismo #promessa

[cinquepunte-blog]

Dove sei Giová?

Ciao ex fratello, Sai é così brutto chiamarti così...  lo so che non ti importa e che adesso penserai ‘che palle, ancora Ashley’ beh,mi dispiace che però è solo nella mia mente...perché te non hai mai letto le mie lettere... Mi dispiace che tutto sia finito così. Mi dispiace del fatto che a me importerà sempre di te, mentre tu te ne stai già sbattendo. Mi dispiace ricordare di noi. Mi dispiace rispondere alla domanda 'chi è il tuo migliore amico?’  Perché io non lo so più chi è il mio migliore amico. Sai io penso che avere un migliore amico sia una cosa abbastanza seria, infatti io al primo che passa non dico 'sei il mio migliore amico’ e sai perché? Perché il mio migliore amico eri tu, e sarai sempre e solo tu. Luca? Luca é mio fratello. Ago? Ago é un semplice amico. Tu sei il mio migliore amico. Nonostante il male che mi fai ogni giorno. Nonostante le lacrime che mi fai versare. Nonostante tutti i “ti odio”.  Nonostante tutte le volte che ti mando a fanculo. Sai,io ancora mi ci perdo nei tuoi abbracci. Ricordi quando ti dicevo che amavo abbracciarti? Ecco, ancora adesso amo farlo. Ma non posso,non più come prima. Tu non vuoi e anche una parte di me lo vieta. Per volere bene a te smetto di volerne a me stessa.  Sai,quando so che stai male(perché lo sento,lo sai che siamo collegati,in qualche modo)e non posso fare niente per farti sorridere piango. Eh. Perché? Perché sto perdendo tempo?  Semplicemente perché ci tengo. Semplicemente perché non sono mai riuscita seriamente ad abbandonarti..perché l'avevo promesso,no? 'Migliori amici per sempre’ 👆👆 Ricordi? Beh forse adesso non ti importerà più di tanto,credo la tua migliore amica è un'altra. Quando stai male hai bisogno di lei,non di me. Ma io,oggi quando mi hai guardata,con le lacrime agli occhi..volevo abbracciarti... ho letto i tuoi occhi…e si,nei miei c'era un mi manchi. Ti manco ma non sai dirlo? Hai paura di farlo o forse non ne sei certo.? Però io non posso tornare,amore mio. Mi dispiace. Andrei contro me stessa.  Vale la pena rischiare?  Davvero,vale la pena di perdermi ancora? Non lo so.  Però vederti così mi distrugge. L'altra notte mi sono svegliata,e il mio primo pensiero sei stato tu. Ho pensato a come sia potuta finire la nostra amicizia... 'Ho visto persone volersi talmente bene che ora non si parlano più’ Ma perché? Dio santo. Perché? Non possiamo perderci così, capisci?  Capisci la gravità della situazione?  Mi manchi e scrivo lettere che non ti manderò mai solo per sfogarmi. Mi manchi e il mondo mi sta crollando addosso perché non ci sei.  Sai io penso che il mondo in una persona non si riesce a tenere,è troppo pesante,ma neanche in 8 se qurlle 8 persone non sono vere,ecco,ora qui con me ce luca elisa e martina a sostenere il mondo con me,ma n9n funziona del tutto,perché manchi tu.  Noi ci riuscivamo benissimo. Mi manca messaggiare parlare con te alle 3 di notte in quel balcone che tanto amavo... Mi manca sorridere con te. Mi manca piangere con te. Mi manca dirti che sei scemo ma che non ti abbandonerei mai. Ma sai, solo io le ho mantenute le promesse. Solo io ti penso. Tu no. E come può andare avanti un'amicizia,se a tenerci è solo una persona? Mi manchi, perché non lo capisci? Una volta li sapevi leggere i miei occhi,i miei gesti. Oggi no,non ci riesci più. Stai diventando dislessico come il resto delle persone...e questa é un'altra promessa che non hai mantenuto. Hai detto che tu non eri come gli altri,tu dicevi che restavi così...e invece no...eccoti uguale a tutti.  Mi manca il mio "togheter forever"!. Mi manchi. Torna ti prego. Torna che senza di te il mondo mi crolla addosso. Torna che da sola non posso farcela.  Torna che non sopporto l'idea di averti perso. Torna perché devi mantenere quelle promesse.  Torna. Io sono qui ad aspettarti. E si, ti aspetterò...anche tutta la vita. Perché nessuno potrà mai colmare il vuoto che tu mi hai lasciato...perché per quanto io tenga a Luca un pezzo di me è restato legato a te. Ho bisogno di Te... Non ignorarmi...non farlo,mai più,la prossima volta non resisteró...! ~Psicopý❤🔪

[cinquepunte-blog]

“Mi dite "Questa é l'adolescenza,é capitato anche a me” Ah si?É capitato anche a voi di autolesionsarvi? É capitato anche a voi di non voler mangiare? É capitato anche a voi di mangiare e poi correre in bagno per vomitare? É capitato anche a voi di dover affrontare il così detto “Bullismo”? É capitato pure a voi di andare avanti solo grazie alla forza che delle canzoni vi offrono? É capitato anche a voi,avere le persone più importanti al mondo accanto,e stare di merda perché ne manca solo una? É capitato pure a voi stare per uccidersi e essere fermati? É capitato anche a voi? Questa sarebbe l’“adolescenza”? Io questa la chiamo “sopravvivenza”…“

Frase Mia. #nonlevatelafonte

[cinquepunte-blog]

9 anni e 5 mesi che non so dove sei.

Ehy Giovi, Torniamo ai vecchi tempi,a scriverti dinuovo...ovviamente senza che tu possa leggere... Dove sei?Con chi sei?Come stai?Che fai?Sei felice?Mi hai sostituita?Ti ricordi di me? Mille e mille domande che vorrei farti...volevo dimenticare,volevo cancellare il passato,e un po c'ero riuscita,non ti pensavo più così tanto...mi ero fatta una ragione per tutto...una..una nuova vita. Poi con Roberta...parlando parlando siamo arrivate al tuo nome,una coltellata al cuore. Mi manchi,mi manchi davvero... Sono esattamente 9 anni e 5 mesi che non ti vedo. Che non so niente di te. Oggi,sono 9 anni e 5 mesi che ho un disperato bisogno di abbracciarti...e sono sempre 9 anni e 5 mesi che tu sei partito. 9 anni e 5 mesi che non ho più quel bracciale... 9 anni e 5 mesi in cui...senza te ho perso la giusta strada. Ho infranto le promesse. Perdonami amore mio...ma senza te,non c'è lho fatta. Non sono più andata nella grotta,anche se te l'avevo promesso. Ho cominciato a tagliarmi anch'io,per completare quella scritta,anche se mi avevi fatto promettere di non farlo. Ti ho restituito il braccialetto anche se mi avevi fatto promettere di tenerlo. Ah...ed ho provato a dimenticarti,anche se ti avevo promesso di non farlo. Ma come vedi,non sono riuscita a farlo. Dove sei finito Giová? Sai...ero diventata l'opposto di quello che volevi tu. Odiavo gli occhi verdi e odiavo il nero(essendo un po difficile per me.)non mi fidavo più,credevo tutti mi abbandonassero. Poi però...conobbi 5 persone che mi cambiarono la vita. Le elementari furono una merda per me...ed ovviamente ero solah. Arrivó la prima media...merda...ma davvero.. Però poi ritornó Alice...ricordi? La ragazzina del mare? Lei! Stavo davvero male...e mi sfogavo con lei...ma non le dissi mai che mi tagliavo,e non gli parlai mai di te. E ne vado fiera,perché lei se ne andò subito...ma però mi aiuto molto. Poi in seconda media incontrai Clara Elisa e Marco. Bhe...Clara la stessa cosah di Alice,però a lei lo dissi che ero autolesionista,mi fece smettere...ma appena lei se ne andò ricominciai. Poi arrivo Elisa...che dire,lei sa tutto. Sa di te,sa che mi taglio/tagliavo,sa di Isabella,sa tutto,ed è ancora qui. Poi parliamo di lui...Marco,sai...sareste andati daccordissimo. Lui è il mio ragazzo,e se ti dico che gli devo la vita,è la verita...mi ha salvata,e non solo interiolmete...ma mi ha salvata proprio dalla morte...lo amo come non ho mai amato nessuno,e sai Giovi,all'inizio avevo paura...e avevo bisogno di te,ma dimmi tu,dove cazzo eri? E poi vorrei parlarti di lui...Luca. Sai,lui ora è mio fratello. Sai amore mio...Luca è la persona più importante della mia vitah,e forse dire che ti ha sostituito non va bene,perché tu sei ancora qui,nei miei pensieri,ma so che...preferirei lui a te. Lo so amore...non é bello sentirselo dire...ma tu mi hai abbandonata,e lui c'è stato...e questa cosah vale pure per Marco. Ma,amore mio...mi manchi...e non è da me dirlo. Ma tanto non leggerai...mai. Amore mio,abbracciami,ovunque tu sia,ne ho un fottuto bisogno... Togheter Forever...❤

[cinquepunte-blog]

Ma il dolore ti rende forte o insensibile ?

(via ipusheveryoneaway)

[cinquepunte-blog]

"Vuoi dimenticare tutto ma non ci riesci Vorresti un mondo diverso da quello in cui cresci Ti ammazi con una lametta Solo perché non hai una vita perfetta. Tutto va male Ormai é un dolore abituale Sei più morta che viva Volevi qualcuno che ti capiva. Oscilli tra tendenze di furia omicidia A tendenze di furia suicidia E quando la gente ti ferisce Vorresti una madre che capisce Un padre presente. Un ragazzo che resta per sempre La vita sarebbe stata troppo facile. Ora sei cosi forte,e,così fragile Le parole ti feriscono come pugnalate Hai preso le strade sbagliate. Piangi ogni notte,non ti odi? Vuoi farti fuori oer vedere chi piangerebbe per te. Ti affido una missione da affrontare. Quei pezzenti di merda devi abbattere."

Fonte mia. Non eliminate la fonte. Frase mia.

[cinquepunte-blog]

Lettera che ho scritto ma mai inviato.

Ora so cosa significa passare dall'amore all'odio...ma anche se lo odio io preferisco sempre la sua assenza a qualsiasi altra presenza. Lo amo...nonostante tutto. Sono una cogliona cazzo,ma che posso farci? Odio me stessa,odio il mondo ma non riesco ad odiare lui. Perché lui?Perché? Il mio cuore si è spezzato,e non scherzo...davvero è diviso in due...infatti se chiedi ad Ashy lei te lo conferma. Lei prova pena per me...pensa,per Ashy stare male per me immagina come sono ridotta. Me lo aveva promesso...aveva promesso che lui restava...nonostante tutto...nonostante tutti e nonostante me...ma vabbe alla fine è come Gabriele e Filippo... No anzi...é peggio di MATTIA...perché mattia almeno me lo ha detto subito che non mi amava...ma lui no,ha preso posto nella mia vita...mi ha aiutato a rialzarmi,e ora?E ora niente...altra pugnalata...ma è peggio di tutte quelle messe insieme! Cazzo mi aveva promesso che lui restava,dovevamo scappare insieme... Mi aveva promesso che lui non era come gli altri,che lui amava e non smetteva più! Mi ha detto cose di lui che forse nessuno saprà mai,ma a me le ha dette...e ora io mi chiedo perché?Se lha detto solo a me perché ha abbandonato solo me.? Sto crollando e non sono passate manco 3 ore! Pensa una settimana...un mese...un anno...una vita senza lui. Io non  la reggo,voglio farla finita. Lui ormai era la mia forza,il mio "UNICO" riferimento...e ora?Ora basta...sono crollata,lui per me era tutto e lui lo sapeva bene. Sono morta...ma non fuori...dentro,ed è questo che mi distrugge! Perché io sono sempre stata forte...lacrime versate per 3 persone in tutta la mia vita,e ora eccomi qui a svenire ogni 15 minuti per lui...infatti mi sono chiusa in camera perché mia madre già voleva portarmi in ospedale! Insomma "e ora?" E ora la lametta ritorna la mia migliore amica... Uccidimi ti prego...farà meno male.!

[cinquepunte-blog]

"Il mio migliore amico"

[cinquepunte-blog]

Il suo abbraccio, era l'unica cosa che desideravo davvero.

@mi-avevi-promesso-che. (via mi-avevi-promesso-che)

[cinquepunte-blog]

Mi manchi migliore amica.

Ti volevo scrivere, ma non l’ho fatto, ti volevo dire che si può tornare indietro, ma se non torni vuol dire che non vuoi, ti volevo dire che si può sperimentare, che possiamo avere un’occasione, ti volevo dire che le cose possono cambiare, che basta volerlo, si può ricominciare. Ti volevo dire che qui hai sempre due braccia che ti aspettano, che non faccio niente, non mi faccio sentire, ho accettato silenziosamente le tue scelte, non ho smosso il mondo, non l’ho fatto. E non chiedermi perché, non te lo saprei dire. Ti volevo dire che anche se non ti cerco, se non ti scrivo, se non ti chiamo, ti penso. Ti volevo dire che a volte mi viene da prendere quel telefono e scriverti, e perdonami se non ho il coraggio di farlo, ti volevo dire che a volte vorrei lottare, ma non so se ci sia qualcosa per cui lottare, ti vorrei convincere che ne vale la pena, che potresti buttare tutto all'aria, ricominciare, e potresti non pentirtene di quest'amicizia che in fondo faceva invidia al mondo... Ceh,che poi ci siamo persi per cosa?Perché la gente ti diceva di non fidarti? Mha pensa,ti ho mai tradito? Nho. Perciò perché hai dato corda a loro? Mi manchi...

[cinquepunte-blog]

Non ho ben presente come funziona l'amore. Pensavo fosse come con tutto: tu dai e tale ricevi, tu dai di più e di più tu ricevi, a prescindere se sia buono o sbagliato. L'amore è come giocare alla lotteria: uno su milioni vince tutto. Già, uno su milioni, no su mille, no su cento, no su dieci, su milioni. L'amore è bello all'inizio, quando pensi di aver vinto la lotteria e di aver in mano il biglietto vincente. Hai appena pagato il biglietto e ti dirigi verso un tavolino libero per grattare e scoprire subito la verità. Già, la verità. “Scusami, non sei la persona per me” equivale a: “non hai vinto” Ti arrabbi perchè non hai vinto, ti senti uno schifo perchè credevi in quella storia, ma sei una persona con tanta forza di volontà e speranza. Prima di uscire, ti chiedi: “Ne provo un altro o me ne vado?” e conoscendoti, sei fiducioso in te stesso. Ci riprovi. “Questa volta è quella buona, questa volta vinco!” ecco ciò che ti ripeti, passo dopo passo fatto verso la cassa. Acquisti un altro biglietto che equivale a: frequenti una nuova persona. Questa volta ti dai del tempo prima di grattare, fai un lungo respiro e poi convinci te stesso che sei pronto. Hai fortuna e sotto la prima casella trovi un: “hai vinto”, sei felice, sai già che sei a buon punto. Come per magia, per te, l'amore è bello di nuovo. L'amore è bello, all'inizio, ma poi succede qualcosa, come un “non hai vinto” seguito da un altro “non hai vinto” e un altro ancora e tutto ciò in cui credevi è focalizzato su quel “non” che equivale a “non sono sicuro di noi, scusami” Gratti tutto il biglietto, ma non è vincente. Tutto ciò che hai in mano ora è: una delusione e un'illusione. Quel “hai vinto” che ti rimane, ti da la possibilità di prenderti un nuovo biglietto o puoi far si che ti venga rimborsato. “L'amore è bello, io ci credo, fanculo l'inizio, io ci credo” questo ti ripeti guardando da lontano i biglietti. Sai che tra quelli ce n'è uno con scritto sopra il tuo nome, quello vincente, quello che l'amore non ha prezzo, quello che non ti deluderà. Riprovi, perchè l'amore è bello e tu lo sai. Cominci a grattare le cinque barre: Non hai vinto. Non hai vinto. Non hai vinto. Non hai vinto. Non hai vinto. Ecco, l'ordine potete deciderlo voi. Il vero errore è stato scegliere il biglietto. L'amore non si sceglie. Non puoi dire: io scelgo te e così è deciso. L'amore è bello, se creato da situazioni anche assurde, ma non di certo se scelto perchè si ha bisogno di vincere. Io credo nell'amore, non decido quando amare, se me la sento, lo faccio e amerò per sempre, anche se non ci sarà un lieto fine. L'amore è bello all'inizio, ma ciò che conta di più è la fine.

ricordounbacio (idee confuse)

[cinquepunte-blog]

Io, lo giuro, ci provo a voltare pagina. Ma come inizio a scriverne una nuova, tu ricompari. Dopo qualche riga, il tuo nome c'è, quasi come se fosse una regola. Torni, torni di continuo, torni sempre e io con che voglia - e con che coraggio - ti escludo dalla mia quotidianità dopo che, ogni volta che l'ho fatto convinta di lasciarti nel passato, sei tornato ogni volta in modo più forte di prima?

[cinquepunte-blog]

"Non c'è lha faccio più...ho il mondo contro. La voglia di morire aumenta giorno dopo giorno. FATEMI MORIRE!"