claudia-aguilar98 - Tumblr blog

[claudia-aguilar98]

También esta bien no saber llevar una situacion... No te exijas tanto, todo estará bien.

Niño.

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Aun creo en el amor, como no hacerlo si cada poro de mi piel suspira sentimentalismo y ruega sediento de amor. Pero amor de verdad. ¿existe aun? ¿estoy pidiendo mucho? Aun creo en el amor es obvio, son las 4 am y lloro, no por nadie, si no por mi. Porque extraño un abrazo con la dulzura del verdadero amor. Y escribiéndolo ahora, me topo con la pregunta que acecha mis inseguridades día tras día : ¿Alguna vez tuve un abrazo con amor desinteresado que solo buscaba unir mis piezas sin miedo de cortarse y calmar mis demonios, sin miedo de mancharse con la oscuridad de mi soledad, mi depresión y ansiedad?  Y si aun existe. quisiera sentirlo por un segundo. Que mis lagrimas y yo estamos convirtiéndonos en uno solo y esto me esta arruinando, me esta consumiendo...  Aun creo en el amor es cierto. Adoro el dolor que ocasiona cuando todo esta en cenizas, y la satisfacción de una llamarada prendida por alguien que no sabes si te ama...o si solo tiene miedo de sentirse solo... Creo en el amor ciegamente, lo sentí desde muy pequeña. Cuando absorta por las novelas de mi adolescencia, me unía en los versos  de las poesías de amor que mis pequeños ojos cafes veían. Buscando el calorcito de un pequeño amor adolescente creyéndolo eterno...  Creo en el amor ahora, con la boca reseca y las manos tocando el teclado como si de esto dependiera mi vida. Creo en el amor... Pero no se si este aun cree en mi.

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Hola querida soledad... Son las 4 am... Vienes luego de mucho, caes en mis mejillas y dueles en mi pecho. Quiero dormir pero no se como dejar de sentir por un segundo las punzadas de su indiferencia. La misma pregunta de hace tantos años toca mi puerta: ¿Que hay de mal conmigo?

Tears.

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TIC TOC... Pásame el martillo.

Transcurre el tiempo, a prisa y con fuerza. Tiempo que no para de hacer ruido en mi cabeza, tiempo que con su tic tac ya me tiene absorta, asqueada... Son las 12 dice el reloj de la cocina, tiene en sus manecillas el dolor y el desgaste de sus años. Mi cuarto está a su espalda, así que su afilado sonido es siempre ensordecedor. Se me lee loca, casi psicópata, pero solo hace unas semanas ese sonido, me hacía precisar si mis padres dormían, si los vecinos me oían... Caminaba en puntas y acariciaba a mi perro, para que como cómplice mío siga durmiendo sin alarma. El tic toc seguía sonando, calculando segundos de enorme adrenalina, de pronto abría mi puerta y todo era total silencio, solo clicleaba a el para decirle que iría a sus aposentos, que me hiciese espacio como siempre, como religiosamente lo fuimos haciendo durante años. Este tic toc ya no es igual, se encarga cada noche de desesperarme con su segundero, que ahora hasta me se cuando las 12 se marcan pues en mi ha quedado huella, y se que en él también. Sin embargo pienso desde esa ves, salgo al balcón donde algunas veces le veía pasar sonriéndome. Mi cabeza piensa y entiende que tal vez así mejor, que si debía soltar ese adiós. Que aún no proceso todo aquello que dijo esa noche, que yo solo quería quemarme en mi pecado junto a el... Y termine hecha hielo afilado por la sorpresa de sus palabras. Decepción, ¿De qué Claudia? Tu también la cagaste vez tras vez. Lo sé, no lo olvido... Pero en cuanto a lo que se dijo y lo que no, mi corazón entendió que mejor ya no. Que como hace mucho, este amor no era. Que aunque creía que todo de nosotros cambiaría, el tiempo en "nuestro" futuro para mí, seguía siendo igual: "Un día, nosotros solos, un cafe, sonrisas, recuerdos, sorpresas... Besos" Y siempre que pienso en él, me acuerdo que cuando nosotros fuimos inocentes de nuestro amor, soñábamos con... Dos niñas, gemelas. Bah, el tic toc no para, tal vez debería traer un martillo y terminar su oxidada vida. Dije adiós, sin mirar atrás, sin dudarlo, mi corazón sangraba. Lo último que escuché de él fue su moto acelerando para irse, y con el los 4 años llenos de recuerdos, buenos o malos, no lose, ya casi nada recuerdo, no quiero pensar. No quiero llorar. Lo último que vi, fue su cara mirándome fijamente, tres segundos en slowmotion. No, está vez no tenían ninguna expresión, no era él. Es decir si era el, pero no el que conocí. Tic toc... Adiós.

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☕

Un café, la lluvia y tu. Así sin tilde, porque no se trata de ti, se trata solo de -tu- recuerdo.

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GROWING FAST

Mis padres están por irse en unos dias. Tengo 2 trabajos de tiempo libre y la universidad. Estan los que haceres de la casa, estan las tareas, la convivencia con mi hermana y el paraiso con Julio.

Recuerdo perfectamente los primeros seis meses con mi novio. Luego de tanta pasión y amor; el empezo a ser mas parco conmigo, a dormirse despierto, caminaba por inercia, que si se echaba era para mirar el techo, incluso en las noches sus penas surcaban sus ojos llorosos, donde su alma se sentia agitada, donde su pecho lleno de angustia sollozaba ayuda para continuar...

Me miraba entumecido de preocupación; me decia que aproveche mis estudios, que él se pesaba del tiempo perdido; que ame mas a mis padres y todo lo que viene con ellos; que mientras tenga todo a mano, le saque el maximo provecho.

Yo no lo entendia, veia a mi novio solo con 20 años hacerse viejo del alma. Y aunque ahora supero esa crisis, entendi que ese punto se llamaba madurez.

Es chocante, te sumerges en tus preocupaciones, en como salir adelante sin preocupar a nadie, es el momento decisivo de demostrarles a aquellos que te mimaron de niño, que ya no eres mas esa criatura despreocupada, que ahora tu puedes solo y que es momento de aplicar lo aprendido.

En este lapso Julio, dejo un poco de lado mis caricias. Yo claramente andaba hecha nervios como si lo unico que importase era yo. Que estupida.

La intimidad entre julio y yo habia tomado un descanso. Es entonces donde el saco mi lado materno, para cuidar de el en sus tardes lluviosas, donde el silencio nos abrazaba pero la complicidad nos llenaba.

Trate de entender, que el ya no dependia de sus padres. Que tenia cuentas y una carrera que terminar lo mas pronto posible. Y se que se ve poco. Pero es lo mas dificil, cuando eres tu quien se cuida solo...

Y bueno, e ahi la diferencia. El punto que hizo que Julio no desfalleciera. El me tenia a mi.

Yo no soy la persona mas indicada, lo acepto. Siempre fui mimada y engreida. Pero yo tenia algo que el no, y era a mis padres.

No fue la mejor manera de aprovechar lo que mis padres me daban, pero apoyaba a julio en todo lo que podia, y eso para mi fue la mejor manera de gastar. Le di una inicial de lo que seria el mismo siendo un adulto responsable. Inverti en el, no solo en lo economico; sino que tambien crei en el, cual madre porque tenia la corazonada de que el podia.

¿La garantia? Que cuando llegase mi momento de "Madurar", el estuviese ahi para mi en todo sentido.

No me decepciono.

Supo valorar el dinero y lo duplico en poco tiempo, pago sus deudas y mi prestamo. Fue increible como novio y amante.

Se enamoro mucho de mi, pues sus acciones y sus palabras son la miel mas pura que he sentido en toda mi vida.

Lo amo y no me arrepiento de nada con el, me ha enseñado que la vida no es facil, que si bien es cierto, el amor fisicamente no es el que ayuda, pero moralmente te convierte en la mejor version de ti, te ayuda a superarte porque quieres ser ese ejemplo de que el amor todo lo cura. Y efectivamente cura el alma.

Ahora todo es distinto, Julio es serio cuando debe pero es un niño cuando quiere. Sabe manejar sus emociones y es mas responsable en sus cuentas. Falta poco para que termine la universidad y con eso la falta de dinero a causa de egresar en Economia.

Estoy muy orgullosa de el y con eso quiero decir que tambien lo admiro. Que es increible como pudo salir de todo tan rapido. Quiero ser como el e incluso mejor.

Ahora me toca velar por mi, y desde el dia 1 él estuvo para mi. En todo sentido, como lo prometió.

Y se que aveces me sumo en mis problemas, y que por ahora la intimidad y nuestras pasiones descansan. Pero mi amor es el mismo, y se que el se sintio igual.

Lo escribi alguna vez, que bonito es que alguien te entienda y mas aun que te ame asi como eres. Ahora yo lo entiendo y lo amo aun mas, por su fuerza, por su paciencia y valentia... Porque apesar de todos los problemas nunca me solto. Es mas, se aferro aun mas a mí.

Amo a Julio y lo nuestro es casi un compromiso. ¿Cual? El de amarnos mientras crecemos rapido.

Por siempre.

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Hola, no se quien soy... ¿Me ayudas?

He vagado mucho, y no lo digo por mi edad, ese simple par de numeros no dice nada de mi. Estuve muy perdida, y bueno, digo “estuve” porque ahora te veo venir a lo lejos y creo que he estado esperando eso hace mucho. 

Supongo que no lo sabia antes, por eso caía y retrocedía, creía encontrar mi camino, y entonces desfallecía... En el intento de ¿amar? No lo se, pero ahora poco lo recuerdo.

Siento que fui muy rebelde intentando ser quien no debía.

Te vi llegando a mi, y mi pasado entonces se veia lejano, difuso. En un punto de nuestro contacto visual, incluso, sentí el contacto espiritual. Increíble ¿no? 

Y de repente me encontré vacía, no había pasado, no había presente, no había futuro. No sabia quién era ni porque a mi, no entendía como es que mi dolor y mi angustia simplemente ya no estaban. Era como si todo se hubiera quemado, pero ¿como?

Disculpa que te este agarrando las manos, no puedo evitarlo... Oye, estas sonriendo. Que bonita sonrisa tienes... ¿Puedo besarte?

Continuo; segundos antes de este gran vació, alcancé ver algo que no se borró del todo de mi memoria, de mi corazón, de mis ojos. Eras tú, mirándome con los ojos en llamas, encendido... No se como explicarlo, creo que le dicen deseo, pero este era distinto, tenia el deseo de quemarme entera y sin embargo no hacerme daño ¡wow! jamás comprenderé como fue. 

Amor. Disculpa, pero no puedo evitar llamarte así. Sin embargo así se llama lo que me haces sentir cuando estas cerca, como si todo el pesar de mis penas se disipara, y lo creerías imposible pero solo me sucedió cuando te toque las manos.

Me agradas, me gustas, me encantas. Disc...¿Como? ¿Que deje de disculparme? Vale.Entonces yo ¿también te gusto? 

Hey, ya me acuerdo de ti, léeme.

Recuerdo, que luego de ese vacío, vi asomarse algo dulce. Sí, no te rías, es en serio. Fueron tus ojos, ya no ardían.

Me mirabas distinto ahora, era como si buscaras algo. Te veías muy tierno, me tocabas la piel tratando de que esto fuera más que un roce, como si buscaras algún tipo de conexión. Entonces vi al alba nacer justo detrás de tu cuello, me exigía besos, me pedía  que no acabara, que me quedara.

Lo hice y tu te convertiste entonces en mi nuevo hogar. Y en realidad creo que fue el primero que tuve, es decir, hubieron días grises pero tú de repente cerrabas las cortinas y el sol no entraba mas. Llovía todo el dia y sin embargo cesaba antes del amanecer. Decías: “Hagamos como si nada de esto hubiera pasado, estaremos bien, discúlpame... Te amo.”

Yo nunca me fui, tu nunca te fuiste. Era el amor quien nos mantenía unidos. Confieso que adoro cuando me sorprendes con tu risa, con tus muecas, y con aquella espontaneidad con la que nos amamos a escondidas. No lo cambiaría por nada.Que felicidad siento ahora.

Joder, que gran vida. ¿Que? Claro que no. Como voy a irme, si contigo lo tengo todo.

¡Espera! Ya se quien soy.

Soy tuya. 

Porque jamas me sentí tan cómoda con alguien y a tu lado yo simplemente soy, sin ataduras y sin limites, riendo y llorando, amando. 

Porque jamas me sentí tan real con alguien y aunque nuestro mundo aveces se viene encima, somos tu y yo, sosteniéndonos en la oscuridad, entonces nuestros corazones se encienden y nadie puede con nosotros.

Porque jamas me sentí tan completa, justo cuando soy sueños y tu realizarlos, cuando soy imaginación y tu eres realidad, pero mas aún cuando solo puedo ser tristeza y tu esa felicidad contagiosa. Es que, cariño, yo sin ti pierdo el equilibrio y sin eso solo soy un desastre.

 Julio, tú eres el amor de mi vida. Lo supe desde el primer momento que te vi, que me quedaría por mucho tiempo y que en ese contacto espiritual entendí que tu y yo funcionamos bien por separado, pero que juntos podíamos hacerlo increíble, que nadie jamas imaginaria que dos almas tan distintas, se juntarían para crear, para transformar, para dejar de fingir y simplemente ser.

Tu eres mi corazón, el comienzo de alguien que anduvo perdida, que no sabia porque razón respiraba, que si sonreía era momentáneo, y que lloraba porque no había otra manera de soportar la vida.

Entiendo ahora. No, mejor, tú me entiendes a mi, y que lindo es ser amada asi como soy. Por que me miras y desatas mis nudos y descubres mi mundo. Que tus ojos, son la solución a mis laberintos; que tu risa, cura heridas; que tus manos, son caricias y deseos; que tu corazón... Joder, tu corazón es mi hogar, el lugar mas puro y sincero que conozco, que por ese latir, doy mi alma, que se que no es mucho pero todo ese esfuerzo, conocimiento y poder es por ti, para nosotros. Siempre.

Ahora quiero que sostengas mi mano, y que entiendas, que aunque no siempre estemos juntos como ahora, nuestros corazones lo estarán, que mi pensamiento esta contigo a cada momento, que si tienes angustias y sientas que todo va a salir mal, yo estaré para ti. Por que en estos dos años, supe que eso del amor no es fácil, que no hay color rosa, que mientras mas pasa el tiempo mas miedo tienes. Y entonces quiero que sepas que inventare y reinventare nuestro amor, que mi sonrisa no se apagara, que las ganas no se esfumaran, que si fuimos hace 2 años, podemos serlo ahora y los años que hagan falta. Podemos, la eternidad entera.

Solo necesito que camines conmigo si deseas, si tienes ganas, si tu me amas. Por que yo por ti, dejaría que el tiempo cree un bucle en mi vida para reencontrarnos mil veces mas y amarnos millones mas.

Bueno, ahora que sé quien soy, y que tu eres mi parte vital. Quisiera recordarte, que han pasado varios minutos desde que te empece a contar sobre mi, y que tenemos muchos besos pendientes y aun mas historias por vivir. Así que, ¿Me acompañas a caminar por la vida?

Te amo infinitamente, mi ser. ♥

[claudia-aguilar98]

Ámame para ser juntos destino y encontrar lo que busca la piel y jamás se olvida. Y si crees que la magia no existe, que el amor es coincidencia, consecuencia y accidente; que somos un error bonito, un beso bendito y una flor en el pelo; yo te diría que somos el agua en la boca del otro, la sed de la lengua y el hambre del ombligo.

♥ 

[claudia-aguilar98]

Mi cabeza es un campo minado. No hay nadie que me advierta, ni nadie que me detenga cuando estoy sola en mi cuarto. Me acuesto a la misma hora de siempre, todo es muy rutinario desde que te has ido, miro el techo, luego mi biblioteca, mis pies, y entonces !BOOM¡... Tus ojos al cerrar los míos.

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Huye y no pises tus huellas, no mires atrás no te des vuelta... Que solo los cobardes no tienen fuerza.

Nota mental.

[claudia-aguilar98]

Y como no serlo con alguien así. 😍Yo me muero de amor.😍

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Sí... Siempre he sido así de mimosa. 🙈❤😍

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Revelaciones del 12.

En mis pasados diecinueve años he aprendido muchas cosas, entendí unas cuántas, y rechace otras. Me he reído por las decepciones (hasta hoy )... Si, me río porque siempre fui así. Porque una decepción se llora muchas veces, pero llorar por lo mismo no tiene sentido, y entonces te ríes porque ya no tienes lágrimas para llorar, y te das cuenta lo estúpida que fuiste para caer tantas veces que ahora ya no tiene sentido. También he disfrutado de mi juventud, he viajado, he amado como nunca antes, he aprendido a amar a Dios en cada una de sus bendiciones... Incluso cuando me fue mal, todo es aprendizaje. Uno llora pero no se ahoga. Uno respira porque la vida no se detiene a contemplarte. ¿He llorado? Claro que si, soy muy sentimental, desde pequeña siempre fui muy llorona. Tuve un perro, lo adopte. También conocí una nueva ciudad, Pucallpa. Ame mucho a Julio, y lo seguiré amando porque para él soy. Pelie mucho con Vanessa, y Valeria aún me saca de quicio. He pasado invicta mi ciclo anterior y lo haré este también. Perdí... Perdí a personas que valían la pena y a otra que merecía irse. Pero todo es parte de crecer, la gente va y viene, al final sólo están contigo (con suerte), tu familia y el amor de tu vida. Pero no debemos vivir seguros de ellos, uno nunca sabe que pasará, y ¿entonces? Tengo 20 años, ¡SÍ! , aún estoy joven ¿no? Pero no será así por siempre, el tiempo no se detiene. Debo estudiar y mucho, debo aprender todo lo que pueda de mis padres (el tiempo no se detiene para ellos tampoco), debo amar, debo viajar, debo esforzarme cada día más, no hay límites, así como la curiosidad que siempre me envolvió... Debo tener más cada día, y no me refiero a dinero, me refiero a más conocimiento, más corazón, más alma, más empatía, más fuerza...Más humildad.

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Diosito te pido con toda mi alma, que porfavor no me gane el pinshi sueño en la exposición, que despierte sin irritación en mi humor, y que no me olvide de toda esta hvd... Gracias por todo, amén.

Yo a las 4:57 am. Hora y media antes de despertar tarde y con una jodida irritación del pinshi mundo... Diosito matame pls.

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Escorpioooooon 😂

[claudia-aguilar98]

Recuerdo que de niña, escribía en pedasitos de papel, notitas donde me desahogaba, las hacia barquito y las dejaba en charcos... sentía que en algún momento alguien lo notaria, y sabría que en algún lugar hay una niña enamorada, o tal vez que llora mucho, o que es muy feliz... Si lose, es muy estúpido, pero era niña. Jamas escribía mi nombre, solo mi anécdota del día, (talvez contamine mucho el medio ambiente) pero estas cositas, mas que hacerme sonreír, sentía como si me fuera a mi mundo de fantasía, donde tenia a alguien en quien confiar sin que este se ria, que no todo estaba perdido... Jamas confié mucho en la gente. Y este blog lo prueba.

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[claudia-aguilar98]

Hace tiempo que decidí que esto seria como un diario, días de felicidad y tristeza serian plasmados acá, incluso mis torpezas y niñerías. Hace tiempo que no tengo amigos cercanos. Hace tiempo que mi único amigo es mi novio, pero también necesito poder desahogarme, así que recordé que no puedo confiar en la gente así por así. No soy de las que confían en la primera persona que se les acerca, incluso a amigos muy cercanos, les contaba lo que quería que ellos supieran. Entonces ¿Que hacia yo cuando no escribía por acá? pues tengo y siempre tuve diarios a puño y letra, guardo siempre lo mas importante en un cajón de mi armario y lo que me parece tonto y no digno de recordar en la basura... El punto es escribirlo y es como si gritara a lo lejos al mundo entero que soy humana... y también me duele.