cocopopoblr

[cocopopoblr]

viết lên cát, khắc vào đá

Hãy khắc lên đá những gì tốt đẹp ta nhận được, còn chuyện buồn hãy viét lên cát để sóng biển cuốn đi.

Hôm nay là một ngày mình thấy rất buồn. Mình không quan trọng đến thế với một ai đó. Mình ảo tưởng về một con người. Họ là một bóng ma, phủ lên đời mình đã lâu. Nhìn thấy khuôn mặt ấy, dáng vẻ ấy, mình cảm thấy một cơn rùng mình. Mình đã phí thời gian vào thứ gì thế này? Dù có ở đâu thì mình vẫn không thấy mình và người ta cùng một thế giới. Mình ép mình vào thế giới của họ chỉ thấy mình dập nát, bẹp dúm. Mất thì cũng mất, viết lên cát để nhẹ lòng.

Từng ngày, từng ngày một, vết thương sẽ lành. Mình hãy tin là mình đang lành lặn trở lại. Từng ngày từng ngày một, mình sẽ toàn vẹn hơn.

Ngày mai đi làm. Công việc chắc sẽ vất vả. Lại là một dịp để rèn giũa ý chí, lại là một dịp để lòng tin được đem ra thử thách. Sẽ rất khó khăn. Sẽ rất gian nan. Sẽ trày da tróc vảy. Sẽ đau đớn. Nhưng sẽ là những đốm lửa để giữ cho niềm tin luôn còn cháy. Sẽ là nguồn sức mạnh để mình tìm về mỗi khi run rẩy yếu đuối. Sẽ giữ cho mình đứng vững, không thể bị quật ngã. Châu cố lên.

Ngày hôm nay có thể là một ngày buồn, dù lý do khiến mình buồn chỉ là một chuyện cỏn con. Ngày mai mình sẽ vui. MÌnh vui vì mình là một người có thể khiến mình vui vẻ trở lại, vì mình thấy những điều đáng vui trong đời. Mình khác anh ta. Anh ta không tìm một người để yêu. Anh ta tìm kiếm một thứ ánh nhũ tô lên xung quanh cái tên của anh ấy. Vẫn là con người như vâym Vẫn là cùng một lý do mà mình kết thúc mói quan hệ. Không có gì phải đáng tiếc. Đáng lẽ nên kết thúc sớm hơn. Thật phí phạm thời gian. Mọi sự sai lầm, ngu dốt đều phải trả giá bằng thời gian. Lần này em đã học được gì chưa?

[cocopopoblr]

Buổi chiều hè

Mối buổi sáng mình bắt đầu một ngày mới bằng việc luộc trứng. Quả trứng có lúc thì chín rất đẹp, có vài lần bị nứt, vài lần sống và cả những lần vỡ toác một mảnh, lòng trắng chưa kịp chín đã chảy hết ra ngoài. Những lần như vậy mình khá buồnm vì mình chỉ thích ăn trứng chín thôi. Quả trứng mà lòng trắng đã chảy ra ngoài thì khi luộc chín hình hài sẽ rất méo mó, trứng dính lung tung cả vào vỏ rất khó bóc.

Mấy nay mình thấy khá chán. Ngôi nhà này làm mình chán, gặp gỡ những con người ở đây làm mình chán. Những lúc chán thế này mình tự nhủ hãy thêm những input mới vào mình để không còn thời gian process những chuyện cũ đã xảy ra. Làm thế nào để giữ cho mình luôn tươi mới, đầy sự sáng tạo và uyển chuyển? Làm thế nào để người khác không thể điểu khiển được tình trạng bên trong của mình? Làm thế nào để mình kiểm soát được cách mình phản ứng với mọi thứ? Làm thế nào để biết chuyện gì đang diễn ra?

[cocopopoblr]

Quên đi.

Học cách tập trung vào những thứ khác quan trọng hơn. Mọi chuyện đã kết thúc rồi, người đủ nhạy cảm sẽ nhận thấy nó đã kết thúc từ lâu cách tập trung vào những thứ khác quan trọng hơn. Mọi chuyện đã kết thúc rồi, người đủ nhạy cảm sẽ nhận thấy nó đã kết thúc từ lâu. Tập trung vào các mục tiêu mới trước mắt, mở rộng tầm nhìn của bản thân, đừng để chính mình là vật cản lớn nhất, là người chỉ trích chính mình nhiều nhất. Hãy yêu thương, nâng đỡ chính mình, đừng khiến bản thân kiệt quệ và khổ sở. Hãy nhớ mình là người đi được đến cuối với chính mình trong đời này.

[cocopopoblr]

hành trình thay đổi bản thân

Việc lập kế hoạch rất quan trọng. Lập kế hoạch từ ngày hôm trước giúp cho ngày sau đó không rơi vào thế bị động, không rơi vào hai thái cực nguy hiểm : không biết làm gì vì không nghĩ ra điều gì để làm, tâm trạng trống rỗng, hoặc cảm thấy như bị co cứng vì có quá nhiều việc phải làm và không biết bắt đầu từ đâu. Cả hai trạng thái bị động này đều rất nguy hiểm vì nó đẩy ta vào những tình huống mà ta sẽ hành động theo quán tính và bản năng. Lộn xộn chính là mảnh đất từ đó mọc lên những hạt mầm của sự buồn chán, trầm cảm, bế tắc, tuyệt vọng. Đừng để mình rơi vào đó.

Hãy mơ lơn và có đủ khiêm tốn để bắt đầu bằng những bước nhỏ. 1% tiến bộ mỗi ngày tốt hơn rất nhiều. Trước mắt có thẻ không nhìn thấy nhưng càng về lâu về dài lợi ích sẽ càng thấy rõ. Tương tự như vậy với những bước thụt lùi 1%. Sau môt năm có thể mình sẽ phải bắt đầu từ đầu từ con số 0. Nếu quá mệt mỏi không tiến lên được thì hãy tìm mọi cách để tăng lên 0.09 hay 0.05% thôi, hoặc ít nhất 0.01% phần trăm. Dậm chân tại chỗ hai lần là mình đã thụt lùi rồi. Cố lên.

[cocopopoblr]

10 năm

Cuộc đời đâu có mấy lần mười năm. Hôm nay là một mốc đang nhớ để mình nhìn lại. Ngày này 10 năm trước, mình lần đầu tiên đặt chân tới nước Nhật.

Mình chỉ nhớ rằng mình đã rất vui, mình thật sự háo hức. Một thế giới hoàn toàn mới mở ra trước mắt mình. Mình thật ngây thơ, trong sáng, tất cả đều rực rỡ và đẹp đẽ. 10 ngày đó có lẽ không quan trọng bằng những gì xảy ra trước đó và sau đó.

MÌnh đã thất bại nhiều lần trước đó. Bây giờ nhìn lại thất bại thấy nó cũng không quá to tát lắm, những lần vấp ngã đúng là đã giúp mình đứng dậy một cách khôn ngoan hơn. Nhờ có nó, mình đã có động lực để hoàn thiện tiếng Anh, Toán bằng tiếng Anh, rồi cách tìm trường và làm hồ sơ du học. Đừng quên rằng mình đã nỗ lực học tiếng Anh thế nào, mình đã loay hoay viết bài luận thế nào, đã sững sờ thế nào khi đọc những blog hoàn toàn bằng tiếng Anh. Đừng quên rằng mình từng chật vật với đề toán bằng tiếng Anh, lập luận câu chữ thế nào cũng không biết, toán cũng không nhanh nhạy. Cú ngã đầu giúp mình biết thế giới rộng lớn nhường nào, và những thứ mình biết là hạt bụi ti li nhỏ bé còn cái tôi thì to cỡ chừng dải ngân hà. Và cho đến bây giờ mình nhận ra mình không nên chỉ cố gắng để có một cái CV đẹp mắt, mà mình cần phải có năng lực thực sự để tạo ra một sản phẩm thực sự. Mình thực sự đã lớn hơn.

Mình làm quen được với nhiều người bạn mới. Và những người bạn mới không đáng sợ! Thật vui khi có những người bạn như vậy, dù bây giờ mỗi người một cuộc sống và có khi chẳng còn giữ liên lạc. Lần đâu tiên có những người bạn nước ngoài, có những mối quan hệ ngẫu nhiên thật đáng quý. Tuổi 19 của mình đã thật đẹp.

Và sau đó, sau đó tiếp tục là những nỗ lực không ngừng nghỉ, tất nhiên thất bại thì chẳng còn buồn đếm nữa. Cái tính cách ngang ngược đã quyết định là không suy nghĩ lần hai rất ngang ngược của mình đã đưa mình đến nhiều những ngã rẽ khác nhau. Đi Pháp cũng là một ngã rẽ mới, mang lại cho cô gái ấy những kinh nghiệm sống vô cùng quý giá. Thứ quý giá không nhất thiết là phải đẹp đẽ long lanh như lần đầu cô đi Nhật, không phải do đọc từ một quyển sách nào đó mà áp dụng, mà có lẽ là từ những lần như bị đẩy xuống tận đáy vực, yếu đuối muốn gục ngã mà vẫn tiếp tục chọn đứng lên. Có thể bây giờ mình vẫn không thể ngoảnh lại mà nhìn xem nó có ý nghĩa gì, nhưng mình biết cô gái ấy mạnh mẽ, mình biết cô gái ấy sẽ không bỏ cuộc. Cô sẽ đứng lên và tiếp tục đi, khám phá thế giới, công hiến cuộc đời mình cho một thứ có ý nghĩa, và biết đâu trên đư��ng đi cô ấy sẽ tìm được một chàng trai có một nụ cười và một trái tim thật đẹp đẽ, có một tâm hồn ấm áp muốn đồng hành cùng cô. Một tâm hồn đẹp đẽ không phải là thứ không chút tì vết có từ thuở ban sơ, cũng có thể là một trái tim đã trải qua nhiều va vấp nhưng vẫn chọn giữ cho mình những phần đẹp đẽ trong sáng.

Thế giới này thật rộng lớn, hãy mở lòng mình ra dù có đang ở đâu. Cậu sẽ tìm thấy những thứ đẹp đẽ ở ngay xung quanh mình thôi.

Hôm nay như là một lần reset. Mười năm sau bắt đầu ngay từ ngày hôm nay. Mười năm sau bắt đầu bằng những lần mệt mỏi, buồn chán nhưng vẫn tự động viên mình để đứng dậy. Mười năm sau bắt đầu bằng những giờ nghiêm túc với việc học và định hướng tương lai. Mười năm sau bắt đầu bằng việc xây dựng những tình bạn chân thành. Mười năm sau bắt đầu bằng việc lật những trang sách của ngày hôm nay. Mười năm sau bắt đầu bằng việc code những dòng code có thể không hoàn thiện, nhưng không bỏ cuộc.

Cố lên Châu ơi!

-------------------------------------------

Những thứ mình cần có vào năm 2030:

Tài chính / công việc

Một khoản tiết kiệm cho những lúc cần thiết nhất

Một công việc, có thể là sau khi hoàn thành Master hoặc nếu học PhD thì cũng không sao

Một công việc có hướng phát triển

2. Tính cách

Ổn định và mạnh mẽ

kiểm soát cảm xúc

vui vẻ, hài hước, biết tìm những điều thú vị để vượt qua những lúc buồn chán

đáng tin cậy, biết lập kế hoạch và thực hiện theo kế hoạch

có nhiều năng lượng tích cực

3. Sức khỏe

35 tuổi sức khỏe tốt, tinh thần khoan khoái dễ chịu

Vẫn duy trì tập thể dụng đều đặn, cơ thể thon thả gọn gàng

da dẻ khỏe mạnh, không lão hóa

4. Thú vui

Chơi đàn giỏi hơn :>

Thế thôi, 2030 sẽ là một năm thật vuiiii

2025 cũng thế.

[cocopopoblr]

Ghi nhanh.

1. Mình đã hành xử kỳ lạ khi mình cảm thấy bị đe dọa và bị cô lập. Mình nhìn mọi thứ bằng một lăng kính chật hẹp, nơi mình là nạn nhân và những người khác có thể là kẻ thù. Có thể họ có ác ý với mình, nhưng không nhất thiết mình phải là nạn nhân. Mình có thể không làm bạn với họ, nhưng mình có thể dừng việc cư xử như một nạn nhân. Việc lựa chọn là nạn nhân của một ý nghĩ xấu là lựa chọn trong tay mình. Mình vẫn có thể đứng thẳng, ngẩng cao đầu và tránh những cú đánh của họ. Bình tĩnh, thứ mình cần kiểm soát là suy nghĩ và cách hành động, phản ứng của mình.

2. Học IT làm mình như sống một cuộc đời khác, logic hơn, thực tế hơn. Học IT không cho phép mình bỏ cuộc, có áp lực phải làm được và phải làm đúng, và phải làm nhanh hơn, ít nhất là trong giới hạn cho phép. Mình nghĩ đây là những tính cách tốt mà việc học đã rèn luyện cho mình. Mình là người may mắn.

[cocopopoblr]

MÌnh sẽ là ai?

Mình là một cô gái tỉnh lẻ, một cái tỉnh nhỏ đến mức mà khi chỉ cho một người bạn ở trên bản đồ, phải zoom mãi mới thấy khu thành phố mà bao xung quanh vẫn là đồng ruộng. Mình sinh ra trong một gia đình có bố mẹ chỉ làm đủ để kiếm ăn, mục tiêu lớn nhất của đời họ là đủ ăn, và họ hy vọng con cái của mình cũng chỉ cần có đủ miếng ăn để lập gia đình, có đủ miễng ăn cho những đứa con của họ, y như họ, vậy là đủ. Bố mẹ mình chưa bao giờ có một ước mơ lớn lao gì cho mình, và tất nhiên, họ lạnh nhạt khi mình nói đến những thứ như dự định, ước mơ. Cuộc đời của họ quá khác mình - mọi thứ đã sắp đặt sẵn, một công việc ổn định cả đời do bố mẹ đã tìm sẵn cho, chưa bao giờ phải phấn đấu để có thứ mình muốn, ước mơ là xa vời, tất cả dựa vào mối quan hệ. Bố mẹ mình chưa bao giờ là người thích học, trong họ không tồn tại sự tò mò. Tất cả sự học chỉ dừng lại ở việc kiếm được tiền, và phải kiếm được nhanh. Đối với họ, học hành là thứ mệt mỏi, và mục đích cuối cùng chỉ để kiếm tiền, vậy nên học càng ít mà kiếm tiền càng nhanh thì đó mới là người giỏi.

Nền tảng của mình như vậy, cuộc đấu tranh của mình là như vậy, chưa bao giờ được nhìn nhận những điểm tốt của mình và luôn phải thoát khỏi cái khuôn mẫu chật chội ngạt thở của gia đình. Chẳng có cách nào muốn người ta mở mắt khi thứ họ muốn là nhắm mắt và chỉ sống trong cái thực tại mà họ cho là đúng. Nhưng thôi, mình không thể có được tất cả mọi thứ. Mình thật may mắn khi có những người khác ở cạnh, cho mình đôi cánh, cho mình sự tin tưởng. Vậy là đủ để bay xa hơn rồi. Hãy làm tốt nhất với những gì mình có. Đừng than thở, đừng đổ lỗi. Mình đã rất may mắn rồi.

Mình sẽ kiến thiết lại cuộc đời mình. Mới có 8h sáng thôi.

[cocopopoblr]

Thực tập thực tập!

Mình nhận được thực tập hè này. Thật may mắn. Mình cần phải cố nhiều hơn.

Mình cần làm gì để chuẩn bị tốt hơn?

Học về differential equation

Image processing

machine learning for image processing

C++

Database

Các môn trong trường

AI có vẻ nhiều toán và xác suất, mình cần phải học kỹ

DB mình cần phải học khóa trên CS50 để thực hành cho quen tay

SR1 mình nên đọc nhiều hơn để hiểu về system và network

Java OOP không biết học ở đâu? Hackerrank? MÌnh có thể làm trước bt TP

Archi, có lẽ mình lên giải lại bt trên lớp và nhờ chatgpt bịa ra các bt cho mình làm

Mechanics, liệu đây có phải là một sai lầm T+T

Get inspired, get to work! Không còn thời gian mà buồn chán, mà than thở. Cuộc đời vốn đáng sống, chẳng có điều gì quý hơn là được sống cuốc đời mà mình muốn. Cố gắng vì những điều mình mong muốn, đó mới là thứ động lực bền bỉ nhất. Người đó không phù hợp với mình, người đó không biết tôn trọng mình. Mình rời đi là điều đúng. Mình đã làm đúng. Việc bây giờ mình cần làm là làm những viẹc khiến mình tôn trọng mình hơn mỗi ngày. Là làm việc chăm chỉ, là chăm sóc sức khỏe, là chăm chút cho thói quen của mình, xây dựng kế hoạch cho tương lai.

[cocopopoblr]

Đói quá

Axit tiết ra đầy khoang bụng

Đứng giữa cánh đồng không có gì để ăn

Chân lảo đảo, mắt mờ dần

Nghĩ về những bữa tiệc mà mình đã phung phí

Cơn đói sinh ra những ảo tưởng

Lầm lạc

[cocopopoblr]

Mỗi người đều sống trong thực tại chủ quan của họ. Cảm nhận, cảm xúc, trải nghiệm của họ là đúng nhất. Có những thứ không liên quan tới mình, và hãy đừng để những thứ không liên quan dính mắc vào mình. Tách mình ra khỏi sự rối r���m và bám dính, bình yên nằm ở đó. Những mối bận tâm không đâu cứ bám chụp lấy mình như những miếng mút cao su, mình phải gỡ nó ra mới mong có những khoảnh khắc dễ chịu ưng ý.

Mình trở về với cô đơn, cũng chắng phải một thứ quá xa lạ. Nhưng mọi thứ đều được bắt đầu từ đâu đó, người ta chẳng hay nói it really begins before it begins còn gì. Đây là điểm khởi đầu cho một hành trình mới, một hạnh phúc mới, có thể là với một ai khác, nhưng cũng có thể với chính mình. Tất cả đều bắt đầu từ đây.

Từng ấy năm trôi qua, các tế bào trong cơ thể mình cũng đã thay đổi đủ để mình biến đổi thành một con người khác. Sự sống nằm ở sự biến đổi và vô thường. Thay đổi, là thông báo với cuộc đời rằng sinh mệnh này đang sống. Mình đã chọn action thay vì inaction, và dù kết quả có ra sao thì mình cũng đã làm. Nhận được thất bại, lời chê trách, bị nhìn nhận khác đi, bị người khác ghét, nói xấu, dù gì thì chuyện cũng đã xảy ra. Mình nên tiếp tục hành động và chuẩn bị một cách kỹ lưỡng hơn. Mình nên tự hào về mình.

[cocopopoblr]

Một chiếc đàn cũ

Một bộ dây mới

Một mảng ký ức mờ mờ

Một tiếng đàn vọng về từ đâu đó

Năm tháng tuột khỏi tầm tay

[cocopopoblr]

day 0/100 ngày trong hơn 300 ngày trước tuổi 30

Đẵ hết list cũ, quả là một ý tưởng không quá tồi. 100 ngày nữa sẽ có những bất ngờ gì?

Fri, 27 December 2024 [day 1]

Sat, 28 December 2024 [day 2]

Sun, 29 December 2024 [day 3]

Tập thêm được một đoạn của GVB. Cảm xúc dù trung tính, dù mạnh mẽ, dù đen tối, dù sung sướng rồi cũng qua đi. Cảm giác của trạng thái cân bằng là một thứ dễ chịu. Những rồi nó sẽ có thể bị một thứ khác xô đổ.

Mon, 30 December 2024 [day 4]

Tue, 31 December 2024 [day 5]

Wed, 01 January 2025 [day 6]

Thu, 02 January 2025 [day 7]

sầu ơi là buồn

Fri, 03 January 2025 [day 8]

Sat, 04 January 2025 [day 9]

Năm mới, choose to live, choose to be brave, choose to be gentle. Gỡ bỏ những buồn phiền nuối tiếc của quá khứ, xây dựng lại từ đầu. Sống hạnh phúc là thứ có thể học được. Cái đẹp là thứ có thể được tìm thấy, do tôi luyện và nhạy cảm mà thành. Mềm mại cũng cần rèn giũa tinh chỉnh. Có thể tìm thấy ngọc trong đá? Học cách thứ tha, học cách buông bỏ. Mình sẽ làm được thôi.

Sun, 05 January 2025 [day 10]

Mon, 06 January 2025 [day 11]

Tue, 07 January 2025 [day 12]

Wed, 08 January 2025 [day 13]

Thu, 09 January 2025 [day 14]

Fri, 10 January 2025 [day 15]

Sat, 11 January 2025 [day 16]

Sun, 12 January 2025 [day 17]

Đã 17 ngày rồi. Về Vn thời gian trôi nhanh quá, Mình cứ bị cuốn đi mà không hay. Vèo một chút là đã hết một ngày. Mình sẽ làm được, mình sẽ vượt qua được. Mình sẽ tìm được con đường cho bản thân mình. Cố lên, mỗi ngày một chút thôi.

Mon, 13 January 2025 [day 18]

Tue, 14 January 2025 [day 19]

Wed, 15 January 2025 [day 20]

Thu, 16 January 2025 [day 21]

Fri, 17 January 2025 [day 22]

Mỗi lần gặp bug mà tôi ko hiểu là tôi lại cáu và mất kiên nhẫn. Làm sao để không cáu và không mất kiễn nhẫn? Tôi không hiểu sao bug lại làm tôi cáu đến vậy ạ?

Đôi mắt của mình buồn quá. Mình không biết làm thế nào để khiến đôi mắt ấy trong trẻo trở lại, chỉ biết đó không phải làm một chuyện ngày một ngày hai. Nhưng mà mình sẽ khiến nó trong trẻo trở lại. Đôi mắt là tâm hồn của mình. Mình phải gìn giữ nó.

Sat, 18 January 2025 [day 23]

Sun, 19 January 2025 [day 24]

Mon, 20 January 2025 [day 25]

Tue, 21 January 2025 [day 26]

Wed, 22 January 2025 [day 27]

Thu, 23 January 2025 [day 28]

Fri, 24 January 2025 [day 29]

Nhanh thế nhỉ. Mình chỉ biết là mình phải cố gắng rất nhiều.

Loại bỏ những thứ gây mất tập trung là tốt, nhưng cũng cần tránh rơi vào trạng thái inertia

Sat, 25 January 2025 [day 30]

Sun, 26 January 2025 [day 31]

Mon, 27 January 2025 [day 32]

Tue, 28 January 2025 [day 33]

Wed, 29 January 2025 [day 34]

Thu, 30 January 2025 [day 35]

Fri, 31 January 2025 [day 36]

Sat, 01 February 2025 [day 37]

Sun, 02 February 2025 [day 38]

cả cuối tuần đau mắt không làm được việc gì. Cuộc đời luôn có những việc xảy ra không bh lường trước được. Phải chuẩn bị cả cho nó nữa.

Ít ra thì mấy ngày nay mình bắt đầu học được về việc chăm sóc sức khỏe. Mọi thứ đều phải xảy ra từ từ, đều đặn liên tục, mỗi ngày một chút và cứ như vậy đến cuối đời.

Sẽ chú ý đến sức khỏe hơn.

Mon, 03 February 2025 [day 39]

Tue, 04 February 2025 [day 40]

Wed, 05 February 2025 [day 41]

Thu, 06 February 2025 [day 42]

Fri, 07 February 2025 [day 43]

Sat, 08 February 2025 [day 44]

Sun, 09 February 2025 [day 45]

Mon, 10 February 2025 [day 46]

Tue, 11 February 2025 [day 47]

Wed, 12 February 2025 [day 48]

Mình cứ để mọi thứ tan rã ra thành từng mảnh. Vì thế nên cuộc đời mình tan rã. Mình phải bắt đầu xây dựng lại, phải đổ công sức, phải chăm sóc giữ gìn. Phải để ý từng chút một. Phải tận dụng từng chút một. Phải nhận biết được, phải vượt qua được.

Thu, 13 February 2025 [day 49]

Fri, 14 February 2025 [day 50]

Sat, 15 February 2025 [day 51]

Dont give in to short term temptation. Nó sẽ phá hủy m từ strong ra ngoài. Nó sẽ làm m khing bỉ và ghét bỏ bản thân hơn. Đừng làm như thế.

Sun, 16 February 2025 [day 52]

Mon, 17 February 2025 [day 53]

Tue, 18 February 2025 [day 54]

Wed, 19 February 2025 [day 55]

Thu, 20 February 2025 [day 56]

Fri, 21 February 2025 [day 57]

Sat, 22 February 2025 [day 58]

Sun, 23 February 2025 [day 59]

Mon, 24 February 2025 [day 60]

Tue, 25 February 2025 [day 61]

Wed, 26 February 2025 [day 62]

Thu, 27 February 2025 [day 63]

Fri, 28 February 2025 [day 64]

Sat, 01 March 2025 [day 65]

Sun, 02 March 2025 [day 66]

Mon, 03 March 2025 [day 67]

Tue, 04 March 2025 [day 68]

Wed, 05 March 2025 [day 69]

Thu, 06 March 2025 [day 70]

Fri, 07 March 2025 [day 71]

Sat, 08 March 2025 [day 72]

Sun, 09 March 2025 [day 73]

Mon, 10 March 2025 [day 74]

Tue, 11 March 2025 [day 75]

Wed, 12 March 2025 [day 76]

Thu, 13 March 2025 [day 77]

Fri, 14 March 2025 [day 78]

Sat, 15 March 2025 [day 79]

Sun, 16 March 2025 [day 80]

Mon, 17 March 2025 [day 81]

Tue, 18 March 2025 [day 82]

Wed, 19 March 2025 [day 83]

Ngày thứ 83 r u kidding me? Đau lưng, cô đơn, buồn, nghi ngờ bản thân, cần có bạn. Mà bạn thì làm gì có, đanh phải quay về làm bạn với mình. You'll be fine. Còn những môn khó hơn. Còn những thứ quan trọng trước mắt phải làm. Không được gục ngã.

Thu, 20 March 2025 [day 84]

Fri, 21 March 2025 [day 85]

Sat, 22 March 2025 [day 86]

Sun, 23 March 2025 [day 87]

Mon, 24 March 2025 [day 88]

Tue, 25 March 2025 [day 89]

Wed, 26 March 2025 [day 90]

Thu, 27 March 2025 [day 91]

Fri, 28 March 2025 [day 92]

Sat, 29 March 2025 [day 93]

Sun, 30 March 2025 [day 94]

Mon, 31 March 2025 [day 95]

Tue, 01 April 2025 [day 96]

Wed, 02 April 2025 [day 97]

Thu, 03 April 2025 [day 98]

Fri, 04 April 2025 [day 99]

Sat, 05 April 2025 [day 100]

[cocopopoblr]

Sắp về VN

Quan hệ giữa người với người quả không hề dễ. Nên xởi lởi, nên suồng sã, vạch áo cho người xem lưng? Nên giữ một khoảng cách? Thế nào là một khoảng cách vừa đủ, thế nào là quá xa cách? Thế nào là biết nói những thứ đúng lúc đúng chỗ? Thế nào là vô duyên, thế nào là biết đọc không khí? Thế nào là cảm nhận được những gì người khác đang nghĩ? Thế nào để mình tránh được những nỗi buồn? Những mối quan hệ giăng mắc như những bãi mìn, được rải thêm các thể loại vỏ trứng. Phải bước đi rón rén cẩn thận trên những vỏ trứng, phải né những bãi mìn.

Cuộc đời lấy của mình thứ này sẽ cho mình thứ khác, ở một hình dạng khác, ở một thời gian khác. Sang Pháp cũng là một cái hay, mình luôn có cảm giác kém cỏi và phải liên tục vượt qua các giới hạn của bản thân. Liên tục quan sát, điều chỉnh, cảnh giác, mềm nắn rắn buông. Liên tục đối mặt với những điều không quen thuộc. Liên tục hồi tưởng, so sánh và đối chiếu với những trải nghiệm sống mà mình đã có. Bằng một cách nào đó mình ở sát với sự sống hơn, ở sát với bản thân mình hơn. Cuộc đời không cho mình sự dễ dàng của một kẻ thông minh tài giỏi, cuộc đời cho mình cơ hội để thử thách.

Cứ kiên nhẫn, sẽ có ngày hái quả. Quả sẽ đúng như những gì mình gieo.

[cocopopoblr]

một ngày mưa khủng khiếp gió giật tung cửa sổ

Hôm nay mình thấy không có gì buồn lắm. Thật nhẹ nhõm khi học cách sống cuộc đời của mình, bớt care những thứ không đâu. Mất bạn bè? Có sao đâu, còn lợi ích thì ở lại, hết lợi ích thì bỏ đi. Fine by me. Biết cách ghi nhận những cảm xúc và đặt chúng xuống. Cảm xúc có thể nâng mình lên cũng có thể quật mình xuống đáy. Phải biết điều khiển nó để làm những việc cần làm, như vậy thoải mái hơn.

Có thời gian học cái nọ, mày mò cái kia. Mình thấy mày mò là thứ quan trọng. Từ khi sang đây mình học được cách tưởng tượng. Người ta như trao cho mình đôi cánh của sự tưởng tượng. Họ muốn mình được thỏa sức tưởng tượng, tưởng tượng để hiểu những cái đã biết, để làm những thứ chưa biết. Tưởng tượng liên kết để hiểu một cách sâu sắc chứ không học gạo, tập đàn gạo. Chưa ai bảo mình phải tưởng tượng thật nhiều. Học vật lý cũng cần tưởng tượng, học toán cũng thế, học đàn lại càng cần hơn. Giai điệu này viết ra để làm gì, hợp âm này gợi cho mình những cảm xúc gì. Trước giờ mình chỉ có học thuộc các nốt, rồi chơi theo một ấn định nào đó của một người chơi nào đó ở trong đầu. Có đôi cánh của sự tự do thật thú vị, dù chỉ là bay trong một bài hát nhỏ, một khoảnh khắc nhỏ cũng đủ thấy cuộc đời là một điều hân hoan.

Hôm nay Linda giải thích cho mình cách máy đọc đĩa vinyl hoạt động. Chuyện gì cũng có nguyên lý của nó, và chúng đều đi từ những thứ bé nhỏ như từ trường, sóng. Mình cũng có thể đi từng những bước nhỏ, dù là những bước nhỏ của một kẻ đã gần 30 tuổi rồi. Tại sao lại cứ phải tỏ ra mình còn trẻ? Con số đâu có gì đáng sợ? Vì nó khiến người ta nghĩ đến cái chết? Không biết sợ cái chết thì chẳng bao giờ biết sống cho đáng sống. Cuộc đời đâu chỉ diễn ra vào lúc ta 20?Mình thấy tự hào về tuổi 30. Mình sắp trở thành một kẻ có thể làm được những việc có ích. Mình thoát khỏi những mê muội tuổi trẻ. Có thể không còn ngây thơ bé bỏng dễ thương - những tính cách đặc trưng của một cô gái trẻ tuổi, nhưng cũng không còn dễ bị lợi dụng, dắt mũi, điểu khiển. Cô gái bé bỏng cần được bảo vệ, nhưng cô không thể bảo vệ được chính cô và những thứ cô yêu. Thế thì có ích gì? Cảm xúc có thể không còn mạnh mẽ như hồi 20 nhưng đã bắt đầu biết điều chỉnh được nó, huấn luyện nó. Ý chí không thể bừng bừng như ngày trước, nhưng càng ngày càng biết kỷ luật bản thân. Càng lớn thì càng phải học cách khiêm tốn để bước những bước nhỏ. Nếu không biết khiêm tốn học hỏi, càng ngày cái đầu sẽ càng rỗng tuếch, ta không còn lại gì ngoài sự sáo mòn ảo tưởng.

[cocopopoblr]

Mình buồn kinh khủng. Buồn vì bị bỏ rơi. Người ta muốn mình đi theo để nâng đỡ, mình không chịu, muốn tự đi đường của mình. Thì đường đây, đi đi. Cuộc đời sẽ cho mình tất cả điều mình muốn. Đường đây, hãy đi theo cách em muốn. Tự do là đây. Trách nhiệm của nó em hãy tự mình gánh vác.

Cô độc là đây, đau đớn là đây khi chưa lo được cho mẹ. Giả sử bây giờ mẹ ốm, mình cũng chẳng biết phải làm sao. Lâu rồi mình chẳng có ai để nói chuyện, mình mang nỗi buồn đấy vào bên trong, ngồi viết những lời vô nghĩa này cho nhẹ nhõm.

Hôm nay mình buồn, buồn nỗi buồn của một kẻ lẻ loi trên đất nước không phải là quê hương, của một người không có bạn. Buồn nỗi buồn của một kẻ không tìm thấy sự thân thuộc trong từng giây phút được sống. Mình không ăn uống gì cả ngày. Mình không phải là đứa ngại giao tiếp, chỉ là những sự giao tiếp làm mình thấy càng lẻ loi hơn. Người Pháp chuộng những lời xã giao, những câu nói lịch sự, mình chỉ thấy sự trống rỗng giả tạo. Người Pháp thích khoe ngầm về sự hiểu biết giàu có, sự trau chuốt từ ngữ, mình chỉ thấy đó là lối của những kẻ trịch thượng. Người Pháp chuộng sự giao thiệp bạn bè, mình chỉ thấy sự vô nghĩa, chẳng có sự kết nối nào giữa những con người chỉ chực nói về bản thân mình. Phải đồng tình với sự giả tạo ấy làm mình thấy buồn nôn. Mình muốn chạy xa, nôn một bãi đầy sự mệt mỏi và chán chường cho cái cuộc sống ở xứ này.

Ở trong cái môi trường này, mình bị biến chất ra sao, mình cũng chẳng rõ. Người yêu cũ gặp, anh không nhận ra mình. Mình cũng chẳng nhận ra mình. Anh chẳng phải là một tiêu chuẩn hay một tấm gương, nhưng trong mắt anh mình thấy mình xa lạ. Anh nói chuyện với mình như nói với một kẻ lạc loài, một hồn ma từ quá khứ. Anh không muốn biết mình cảm thấy thế nào. Mình ngồi trước mặt anh như một hồn ma để anh nói những câu chuyện về quá khứ. Mình muốn quay lại điểm bắt đầu, không thể, mình còn chẳng nhớ mình như thế nào để quay lại. Như dây kéo thời gian, đã rút ra là rút một lần cho hết, không còn đường quay lại. Mình phá hủy mơ ước của anh, mình bóp nát luôn ước mơ của mình. Mình chỉ là một kẻ phá hủy. Chẳng còn ước mơ hy vọng nào nữa. Cánh cửa anh đóng sập trước mặt mình.

Mình chẳng mệt chẳng đói, mình có cảm giác cứ muốn viết dài viết mãi, mong có một lời hồi âm. Chỉ có mình và mình trên cõi hoang vu này.

[cocopopoblr]

Chấm dứt mọi chuyện là tốt nhất. Mọi chuyện đã xảy ra như nó phải xảy ra, không thể trì hoãn, không thể kéo dài. Phía trước còn đoạn đường dài cần phải bước. Luôn có con đường dành cho mình. Đây là cuộc đời của mình, số phận của mình, hãy ôm tất cả vào lòng những niềm vui, tổn thương, cô độc. Tài sản của mình chính là thứ còn lại nếu tất cả mọi thứ mất đi và phải làm lại từ đầu.

Ngày hôm qua đã cố gắng, ngày hôm nay có thể mỏi mệt, nhưng ngày mai vẫn phải đi tiếp, nếu không đi sẽ không bao giờ thấy đường. Bên trong bản thân mình luôn đủ chỗ chứa cho mình. Ngôi nhà của mình nằm ở bên trong, một nơi ấm áp, an lành, yêu thương. Sức mạnh của mình nằm ở đâu? Là trái tim tò mò, yêu sự thật, yêu sự rõ ràng, sự trong sáng, yêu nhân loại, yêu những gì đẹp đẽ của tâm hồn. Mình còn có thể cố gắng để làm cuộc đời của mình có ý nghĩa hơn. Nếu mình sống tốt, ít nhất những người xung quanh đã có thể tốt lên. Như vậy đã là có ý nghĩa rồi.

Cái chết luôn ở gần, vậy cần gì phải lý luận với nó? Sự vô nghĩa luôn ngập tràn ở bất cứ đâu, bất cứ lúc nào ta cũng có thể lấy nó để viện cớ cho mọi thứ. Những cái bẫy của sự thoải mái luôn nằm ở xung quanh, chỉ đợi ta nằm cuộn tròn trong chúng. Tất cả đều có một cái cớ nếu chúng ta cố tìm. Cuộc đời cơ bản là vô nghĩa, ta phải cố để làm nó đẹp hơn, ý nghĩa hơn. Có thứ gì tốt đẹp hơn nhờ vào việc có ta có mặt ở trên đời?

Đừng sống như một kẻ đã chết rồi, mình có nhớ mình đã từng nói với mình như thế? Vậy mà nhìn xem bây giờ mình sống có xứng đáng với những lời đó không? Chưa muộn, mang một hành trang đơn giản sẽ giúp bạn lên đường nhẹ nhõm hơn. Biết đâu sẽ gặp được những người bạn đồng hành đáng mến trên đường?

[cocopopoblr]

[Day 98/100] pas à pas

Mình là một đứa không bao giờ chịu làm một thứ gì đó đến cùng. Rất nhiều dự định. rất nhiều mộng mơ, rất nhiều hứng khởi. chỉ có điều là không chịu làm đến cùng. Vậy nay trình làng một cái blog post này, mong ghi lại những điều mình học được đọc được trong vòng 100 ngày. 100 ngày là con số tròn trịa, chắc cũng đủ để có một sự thay đổi nào đó? 100 ngày cũng là đến cuối năm, mong thấy được một chút hy vọng cho những ngày sắp tới.

Wed, 18 September 2024 [day 1]

Tiếp tục ôn lại data structure ở CS50.

Đi học Vật lý cố gắng một chút thì mình cũng giải được bài tập và hiểu bài. Làm bt thực hành môn System cũng hiểu ra được một chút.

Grande Valse Brillante vẫn dừng ở bar 128. Một phần do mình lười phần còn lại do đoạn này hay quá nên cứ muốn chơi đi chơi lại.

Thu, 19 September 2024 [day 2]

- Unproductive cả ngày. Bị trôi theo những cảm xúc và những suy nghĩ không dẫn mình đến đâu. Nhưng mà những cảm xúc cũng là kết quả tất yếu của những suy tư. Giống như mình phải tính hết các nước cờ có thể trước khi đi một quân cờ.

- Đàn không tập

- Xem đc 1 đoạn video về data structure

- Ăn uống vớ vẩn

- Nhưng mà rõ ràng hơn một chút về mục tiêu

Fri, 20 September 2024 [day 3]

Đi học làm website hướng đối tượng, cũng vui đấy. Những kỹ năng practical như vậy cũng rất có ích.

Bị ốm nên mệt. Không làm đc gì mấy.

Vẫn đánh lại đoạn nhạc cũ. Tập lại một bài cũ. Mong kịp trước sinh nhật.

21 September 2024 [day 4]

Không làm gì

22 September 2024 [day 5]

Lại mua sheet nhạc

Mon, 23 September 2024 [day 6]

Nghe nhiều podcast truyền cảm hứng cũng chỉ đc một lúc. Động lực phải đến từ bên trong.

Ôn vật lý.

Tue, 24 September 2024 [day 7]

Đúng là mình chỉ sống trong những giấc mơ viển vông. Mình quá viển vông. Mình quá lười biếng chẳng chịu làm gì cả.

Học hiệu ứng Doppler mà đọc mãi chưa hiểu.

Lại sắp tới hỏng một bài thi tiếp theo.

Mình phải làm sao? Nội lực nằm ở đâu?

Wed, 25 September 2024 [day 8]

Thi vật lý. Không hẳn là mình quá dốt, nếu mình cố gắng thì mình cũng hiểu và làm được bài đấy.

Nhận thấy sự giới hạn của thể chất.

Thu, 26 September 2024 [day 9]

Đi học Algo3. Không hiểu gì tức là không hiểu gì, và mình cố gắng chưa đủ. Nhưng C gần với C++ và mình nên học để hiểu nó hơn. Năm thứ 3 rồi mà vẫn tthấy mơ hồ khủng khiếp.

Làm framework để chuẩn bị cho 1 website? Học công nghệ thông tin đúng là bước vào một thế giới khác. Một thời đại mới, biến những ý tưởng thành hiện thực. Và một hiện thực mới được xây dựng ở đây.

Tiếp tục làm Self Authoring. Mình đã đi một chặng đường đầy dũng cảm, phải không nhỉ? Cần phải mạnh mẽ và quyết liệt hơn.

Fri, 27 September 2024 [day 10]

Làm web interactive. Cũng vui

Hơi ốm

Sat, 28 September 2024 [day 11]

Quá ốm, đau đầu chóng mặt

Học tiếp bar tiếp theo của GVB

Sightreading quá chậm

Sun, 29 September 2024 [day 12]

Ốm part n, đau đầu chóng mặt ko đánh nổi phím đàn

Mon, 30 September 2024 [day 13]

Bằng một động lực nào đó mình đã chăm chỉ hơn

Động lực phải đến từ bên trong

Action-oriented coping

Find a reason to get up and work on your worst day

Lại trốn học để ở nhà làm bài tập, trời ơi

01 October 2024 [day 14]

02 October 2024 [day 15]

03 October 2024 [day 16]

04 October 2024 [day 17]

05 October 2024 [day 18]

06 October 2024 [day 19]

Mon, 07 October 2024 [day 20]

Giỏi lắm Châu ơi xong chương 2 rồi, tiếp chương 3 SR1 nào

Tue, 08 October 2024 [day 21]

Chống lại được procrastination 1 chút để ôn thi. Có hiệu quả ngay. Đúng là procrastination là 1 thứ phải chữa được, vì thời gian không còn nhiều. Có lẽ cách thầy nói là đúng, phải quan sát những gì hiện hữu trên thân của mình, cảm xúc này ở đâu, mình đang suy nghĩ điều gì. Quan sát lúc nó đến đừng chống cự.

Đi ngủ lúc 2h sáng. Chán

Wed, 09 October 2024 [day 22]

Hệ quả của đi ngủ lúc 2h sáng là gần 11h mới bò ra khỏi giường. Cảm thấy xấu hổ và lãng phí một ngày nữa. Đừng là những chuyện ngớ ngẩn trước khi đi ngủ, không giải quyết được gì, đừng làm lãng phí thời gian sống của nhau được không?

Thu, 10 October 2024 [day 23]

Đi học Algo3, rất cố gắng, đã bắt đầu biết đc cách viết Makefile hahahah

Đã rất dũng cảm đi học DS3, vì thế lúc đi thi làm bài cũng tốt hơn

Đi thi đề ko khó nhưng dài. Phải làm mọi thứ nhanh hơn

Fri, 11 October 2024 [day 24]

Sáng dậy muộn quá. Nhưng mà đã có ý thức hơn trong việc phải tỉnh dậy. Mình đã hình dung về buổi sáng hôm sau, cần phát huy.

Chiều đi học ko có gì đặc biệt, nhưng ít ra đã ko bỏ học.

Tối học Week5, cũng ổn hơn

Sat, 12 October 2024 [day 25]

Bận học Vật lý, cũng hiểu được dipole RC

Sun, 13 October 2024 [day 26]

Học Vật lý again, nhưng học liên tục cũng thấy mệt

Mon, 14 October 2024 [day 27]

Bắt tay vài làm Java Netbeans, ko hiểu cái mẹ gì. Tuần sau phải nộp project rồi :((( tại sao CS lại khó z ba

Ôn Vật lý. Nói chung là cái gì bỏ thời gian và công sức ra một chút thì sẽ được thành tựu mình mong muốn, mình nghĩ vậy

Tue, 15 October 2024 [day 28]

Đi học automata, vẫn chưa hiểu nó để làm gì trong tin học cho lắm dù hồi hè cũng dùng rồi. Chắc cứ từ từ

Học algo thì vẫn ảo. Choáng

Tối về ôn vật lý thì đau đầu. Nhưng mà cũng hòm hòm xong phương trình vi phân nhiệt

30 ngày vừa rồi dùng 57 tiếng để vào mạng xã hội. Chưa kể Youtube. 1 tháng mất 7 ngày để vào mxh. Nice. 1 năm 84 ngày. Nice

Wed, 16 October 2024 [day 29]

Đi thi Vật lý, ôn đúng phần cần thi nhưng làm bài không tốt lắm vì công thức chưa nắm chắc

Thu, 17 October 2024 [day 30]

TP Algo3, bài tập lần này có vẻ thú vị, mình cũng đã biết được cách viết Makefile

Fri, 18 October 2024 [day 31]

Nghỉ học, ngồi đọc Makefile thì phải

Sat, 19 October 2024 [day 32]

Đã làm xong TP ILU2, cũng bắt đầu hiểu hiểu mấy cấu trúc file Java

Sun, 20 October 2024 [day 33]

Chần chừ mãi ko chịu cài gcc trên máy vì sợ nó tốn dung lượng, chiều nay ngồi cài 1 tí là xong ?! mà lại chả tốn dung lượng mấy, chắc là 1gb? Đúng là mình ko có vật lộn với bài vở mà vật lộn với suy nghĩ của mình về bài vở.

ôn lại SR1 ngày mai đi thi, đúng là phải làm bt TP. Các thầy cô đã suy nghĩ rất nhiều trong mỗi bt TP. Làm xong mới nhận ra đc bn thứ mới.

Đã có cố gắng học hành dù vẫn lẩn thẩn hơi nhiều.

Dục tốc bất đạt

Mon, 21 October 2024 [day 34]

Đi thi SR, làm bài không tốt. Đề khó hơn mình nghĩ, và mình suy nghĩ không đủ nhanh và không đủ thành thạo các công cụ

Buổi tối làm xong cái project. Không được hài lòng cho lắm

Cảm giác công việc mình làm 80% là dành cho những việc không đưa ra kết quả, như cài đặt, debug, hiểu chương trình, ngồi pull lại những đoạn code đã chạy vì viết xóa linh tinh bh nó không chạy nữa haha. Chỉ có 20% còn lại là thực sự viết 1 cái final version. Có lẽ đó là ý nghĩa và tầm quan trọng của việc start early và chăm chỉ, vì bạn không thể đánh đổi thời gian học hành từ những 80% công việc không đầu cuối đó. Bạn buộc phải trải qua để có 20% thời gian productive.

Tue, 22 October 2024 [day 35]

Finally cài được compiler cho C

Wed, 23 October 2024 [day 36]

ĐI học Java khá là nản vì chả hiểu gì. Sợ quá, đi thi sợ làm không nổi đó ba. Nhìn bt đã hoa cả mắt. Procrastination nó dẫn đễn kết cục như vậy đó. Phải cố mà hiểu thôi. Học không hiểu hoặc không áp dụng được là rất dễ nản. Đừng để mình rơi vào trường hợp đó.

Cài được clang, chạy được make, push được lên github

Cố hiểu file TP. Hiểu được bài khá là vui. Nó không liên quan gì đến giới tính cả. tthậmchis nó còn làm mình thấy chắc chắn hơn về bản thân. Mình không sợ mình là con gái nên mình không hiểu được.

Đúng là hiểu bài 1 chút thì cảm thấy vui sướng và có động lực hơn hẳn. Hãy nhớ lấy cảm giác này.

Quá mệt thực sự quá mệt. Cố lên một chút, một chút thôi.

Thu, 24 October 2024 [day 37]

25 October 2024 [day 38]

26 October 2024 [day 39]

27 October 2024 [day 40]

28 October 2024 [day 41]

Tue, 29 October 2024 [day 42]

- ShuntingYard sắp xong rồi. Dù làm hơi chậm nhưng cũng hiểu chắc hơn.

Wed, 30 October 2024 [day 43]

- Hôm nay mình có lẽ lại nói cái gì đó đần độn làm anh T giận

- Đã xong bt TP algo ShuntingYard và Backward Polish evaluation. Kể ra làm xong rồi thì thấy nó dễ. Không bắt đầu làm và muốn hiểu nó thì luôn thấy nó quá khó. Hoie tốn thời gian tẹo cơ mà cũng đã xong. Chúc mừng Châu. Giỏi lắm.

Thu, 31 October 2024 [day 44]

Ngày thứ 44. Vậy là đã sắp được một nửa chặng đường. Có những cơn sợ hãi thỉnh thoảng lại lướt qua đầu, nhưng hãy ghi nhận nó. Hãy tin là nó sẽ trôi qua.

Phát hiện ra 1 đống memory leaks.

Fri, 01 November 2024 [day 45]

Sat, 02 November 2024 [day 46]

Shunting yard no memory leaks. Mình suýt nữa bỏ cuộc thì phát hiện ra. Có lẽ phải cố đến mức không thể cố được nữa, sắp ỏ cuộc đến nơi, thì lúc đó con đường mới xuất hiện.

Sun, 03 November 2024 [day 47]

Nhớ lấy cảm giác này khi mình đã lên kế hoạch cho một công việc mà mình sẵn sàng làm theo. MÌnh có thời gian dành cho nó để suy nghĩ cho kỹ càng và để không hoảng sợ.

MÌnh hoàn thành nó và mình cảm thấy tự hào về những gì mình làm được. Mình nghĩ đây là một cảm giác quan trọng, dù chỉ là mình đang làm một bài tập nhỏ. Nhưng nếu mình không cố gắng nó đã không nhỏ đến thế. Nếu mình không cố gắng ngay từ đầu, kể cả một lụm đất nhỏ cũng sẽ to như quả núi. Nếu bạn có cố gắng, ngọn núi lớn nào rồi cũng sẽ có thể vượt qua, con đường dài nào cũng sẽ có thể đi hết.

04 November 2024 [day 48]

Tue, 05 November 2024 [day 49]

Nấu ăn xong mệt mún chết.

không còn sức làm gì luôn

tôi yếu quá

cứu tối với tôi lười học java quá ><

06 November 2024 [day 50]

07 November 2024 [day 51]

08 November 2024 [day 52]

Sat, 09 November 2024 [day 53]

Mình hơi chút là hoảng hốt, chạy cái file make không xong cũng ko hiểu vấn đề là ở đâu, đã sợ hãi la toáng cả lên. Bình tĩnh nào Châu

Sun, 10 November 2024 [day 54]

Được mấy ngày học hành tử tế, mấy hôm nay lại tiếp tục buông thả. Sau bao nhiêu năm thì cô ấy vẫn là cố ấy, nhỉ?

Mon, 11 November 2024 [day 55]

- một ngày làm việc có hiệu quả, nhờ việc loại bỏ các distractions. Một ngày tự động viên mình rất nhiều lần, và không để bản thân tiếp tục rơi xuống. Đã gần xong Seq 3 rồi. Cố lên Châu.

- Một ngày sớm thôi chăm chỉ và cố gắng sẽ thành một thói quen. Và nó mang lại lợi lạc cho mình.

- Không nên nghĩ về anh quá nhiều. Lịch sử cho thấy đó là quãng thời gian lãng phí. Hãy dành thời gian đó để yêu bản thân và làm mới mình. Ai cũng thích cái mới, kể cả mình. Hãy cho mình cơ hội tìm hiểu một người mới.

- Nhầm tưởng, tự phụ lớn nhất chính là nghĩ mình có nhiều thời gian. Chính v�� như thế mình đã không làm được gì cả cuối tuần.

12 November 2024 [day 56]

Wed, 13 November 2024 [day 57]

Mình quá cầu toàn. Không ổn.

Tâm trạng mấy ngày nay không tốt. Cố gắng thứ 6 thứ 7 này đi chạy để cải thiện tâm trạng một chút. Hãy chăm sóc cho chính mình thật tốt.

Hình thức bên ngoài cũng quan trọng, nhưng nó không phải là một thứ làm cho một cái cây đứng vững. Gốc cây có chắc thì qua gió bão cây mới đứng vững được. Cuộc đời đầy những trận bão không thể lường trước, hãy chăm chút cho gốc rễ của mình thật vững vàng nhé.

Căng thẳng cả ngày hôm trước và hôm sau vì một ông thầy, rồi chẳng là được gì cả. Có phải mình bị dở hơi hay không? Đúng rồi chứ sao!

14 November 2024 [day 58]

15 November 2024 [day 59]

Sam, 16 November 2024 [day 60]

Một ngày dậy sớm không tắt báo thức đi ngủ tiếp. Mình cũng không nằm dài trên giường khi về nhà. Một micro micro improvement so với nhưgx ngày hôm qua. Nhỏ thôi nhưng hãy cố như vậy nhé.

Hãy nghĩ về những dự định khiến mình phấn khích. Hãy nghĩ về những thứ tốt đẹp khiến mình vui vẻ. Nghĩ về những bản nhạc mình muốn chơi, những nơi đẹp đẽ mình muốn khám phá dù là đi một mình. Cuộc đời còn nhiều thứ tốt đẹp.

Sun, 17 November 2024 [day 61]

Để làm một người học trò tốt không hề dễ. Để tu thân không hề dễ. Để tập trung không hề dễ. TRước khi nghĩ đễ chuyện làm việc gì đó lớn lao, hãy tập trung khắc phục những khuyết điểm to lớn của bản thân đi đã.

18 November 2024 [day 62]

Tue,19 November 2024 [day 63]

Đi thi algo, làm bài không tốt như mong đợi. lúc nào cũng không đủ thời gian.

mai còn bài thi vật lý. cố gắng làm thật nhiều bài tập. có lẽ là 1 chiến thuật tốt.

Wed, 20 November 2024 [day 64]

Đúng là muốn học tốt các môn tự nhiên phải làm thật nhiều bài tập. May là đã chịu làm bt vật lý mà mình cũng hiểu nên cũng làm được 1 nửa cái đề. Thế cũng nhiều rồi.

Cần phải tập trung nữa và phải thật sư hiểu vấn đề. Đấy mới là bước đầu tiên. Bước thứ hai là phải thật nhanh và càng ngày càng thành thạo để rút gọn thời gian suy nghĩ. Giống như một anh thợ lành nghề vậy.

21 November 2024 [day 65]

22 November 2024 [day 66]

23 November 2024 [day 67]

24 November 2024 [day 68]

Mon, 25 November 2024 [day 69]

Có lẽ mình đã dậy sớm đâu đó được một tuần. Mình khá là thích không khí yên tĩnh của buổi sáng. Loại bỏ khỏi đầu óc những thứ làm mình xao nhãng khiến mình thấy mình làm chủ được thời gian và bản thân hơn và mình nghĩ mình có thể có thời gian tập trng cho học tập.

Mình phải lựa chọn đánh đổi thôi, một là cuốn vào facebook, reels, YouTube shorts, hai là làm lấy thứ mình muốn làm và chấp nhận bước trên một con đường nhỏ hẹp đầy sỏi đá và gai nhọn. Nếu nó dễ dàng thì ai cũng đã làm rồi phải không? AI, Machine Learning, Robotics, Toán, tiếng Pháp, đàn hay bất kể thứ gì gì đó, con đường nào cũng không rộng thênh thang cho những kẻ lười nhác. Phải đánh đổi thôi. Một là bước dễ dàng trên một con đường bằng phẳng, không có sợ hãi không có thử thách, tối ngày xem reels, để bản thân xao nhãng rồi thứ còn lại sẽ chỉ là hối hận và cay đắng. Hai là đi trên con đường nhỏ hẹp, gai góc, đầy sự bất ổn, đầy sự khó đoán khôn lường, để bản thân mình luôn vận động, để có thể xây dựng niềm tin để tin vào bản thân mình một cách chắc chắn. Để có thể giỏi như cấc thầy cô. Để hiểu được kiến thức trong một bối cảnh rộng lớn hơn. Để bản thân trở thành người có năng lực, không phải là một kẻ chỉ biết mạnh miệng nói suông. Thứ vẻ ngoài xinh đẹp chắc chắn sẽ tàn phai theo thời gian, nhưng nhân cách và cách ứng xử, thái độ sống, thái độ học tập sẽ còn mãi. Hãy đầu tư đúng.

Tue, 26 November 2024 [day 70]

Sáng nay 8 rưỡi mới dậy vì mệt quá do tối qua đọc truyện đến tận khuya. Có thể mình đi sai đường, mình không có một mục tiêu cụ thể mà chỉ có những mục tiêu tương đối hời hợt. Mình không có một câu hỏi lớn cần trả lời mà mình đi theo những thứ tương đối mơ hồ. Có lẽ vì vậy mà đường đi của mình không rõ ràng.

Buổi sáng không vào mạng xã hội, mình thấy đầu óc tỉnh táo hơn. Đúng là một việc nên phát huy. Dù gì thì người quan trọng nhất vẫn là chính mình. Mình phải giúp đươc mình thì mới mong giúp được người khác,

Sửa mình trước khi muốn phê phán người khác.

Từ hôm nay thêm mục : Ngày dấy sớm thứ x

27 November 2024 [day 71]

28 November 2024 [day 72]

Mình cảm thấy khó thân thiết với Linda như trước. Có thứ gì đó đã xảy ra. Có thể là do ác cảm của mình với nước Pháp. Có thể là mình bắt đầu để ý tới những thứ không hoàn hảo của Linda. Có thể mình đã chấp nhận được việc mình có thể bị Linda làm tổn thương. Nhưng mà mình không thể mang trái tim trần trụi như thế để gửi gắm tới người khác một cách bừa bãi như vậy. Với mỗi người sống cùng mình, mình nên để cho họ có không gian để có thể nói thứ họ muốn nói, miễn là họ không làm hại mình. Bằng việc dẹp đi những tự ái không cần thiết, chúng ta có thể tìm thấy một tiếng nói chung, giải quyết được những khúc mắc trong lòng. Mình nghĩ mình nên để cả mình và Linda có một không gian như vậy.

Mình cầm một tờ bào trong nhà vệ sinh lên đọc. Haha. Sau này mình có nên để báo trong nhà vệ sinh? Đó không phải là vấn đề quan trọng. MÌnh đang tập trung sai mục tiêu. Mình quá quan trọng những thứ như phát âm đúng. Tất nhiên nó cũng tốt, nhưng mình đã không dành thời gian cho những thứ quan trọng hơn. Đọc hiểu một quyển sách. Dành thời gian để phản biện.

âm thầm, lặng lẽ, kiên trì, đều đặn, liên tục. đói rét không phải là cản

Mở một blog viết cho anh, chẳng biết anh có đọc không? Viết cho anh có lẽ cũng là viết cho mình. Có thể, mình với anh không bao giờ là người yêu của nhau như trước kia nữa. Mình cũng không biết làm vậy có ý nghĩa gì. CHẳng biết anh có quan tâm không hay chỉ làm cả hai thêm dùng dằng, không dứt được cái mối quan hệ này.

Hãy nghĩ một ngày của mình như một cái cốc nước rỗng, bỏ cái gì vào 24 giờ này? Những thứ quan trọng là giấc ngủ, việc học. định hướng tương lai, các khóa học thêm. những thứ quan trọng thứ nhì là ăn uống, đọc sách, học nhạc, chạy bộ. Những thứ còn lại là những hạt cát: tưởng rất nhỏ đến mức tiêu xài chúng mình nghĩ cũng chẳng đáng là bao, mình có thể tiêu xài vô tận nhưng chẳng mấy chốc mà đầy cái cốc nước của mình. Mỗi ngày như vậy là cuộc đời của mình, tuổi trẻ của mình tưởng rằng vô cùng nhưng sẽ bị lấp đầy hết. Mỗi một ngày lấp đầy như vậy là một ngày bỏ đi. MÌnh phải thân trọng hơn. Lấp đầy bằng một viên đã quý giá vẫn hơn đám đất lẫn lộn.

ĐỪng làm nạn nhân nữa. Đừng đổ tội cho nước Pháp khiến mình khó chịu. Điều gì đã khiến chuyện này xảy ra? ĐỪng bị phụ thuọc vào những thứ bên ngoài như vậy. DỰc vào sức mạnh bên trong mà đi tiếp, dũng cảm, sức mạnh là ở chỗ nào?

29 November 2024 [day 73]

30 November 2024 [day 74]

Sun, 01 December 2024 [day 75]

Chỉ có thể dựa vào chính mình mà đi. Hôm nay lại ngủ dậy muộn, mở mắt ra đã gần 9h. Chắc do mình mệt quá. Mình không biết có giữ được tình bạn với T không, nhưng mà gìn giữ một mối quan hệ cũng thật khó.

02 December 2024 [day 76]

03 December 2024 [day 77]

Wed, 04 December 2024 [day 78]

Cảm thấy khổ sở quá chừng vì quá nhiều thứ không thể làm được không thể hiểu được.

Đi thi ILU, rõ ràng là mình nắm kiến thức không chắc. Đọc đề SR1, không hiểu là mình phải làm gì. Vấn đề là không biết phải làm thế nào để hiểu bài. Vấn đề ở đây là gì, nó liên quan thế nào với nhau, mục đích của việc này để làm gì? Tại sao lại cần nó? Mình không hiểu, mình chỉ mong làm được bài tập.

Đây là vấn đề quan trọng cần phải để tâm chứ không phải những thứ đang có trong đầu: người yêu cũ, ý kiến của người khác, người khác có nghĩ tốt về mình hay không? Đừng để mất tập trung vào những thứ đó. Đừng có phụ thuộc vào nó. Tất cả bạn bè nghĩ mình ngớ ngẩn thì mình nên bỏ nó đi à?

Thu, 05 December 2024 [day 79]

Cảm xúc căng thẳng không nhất thiết là một điều tiêu cực, căng thẳng khi không làm được bài có thể không tồi tệ như mình nghĩ, cảm thấy lo lăng khi đến trường không phải là một dấu hiệu bảo mình nên trốn tránh. Tương tự như vậy, cảm giác dễ chịu thoải mái không nên là mục đích cuối cùng. Người ta vẫn chẳng nói nếu bạn cảm thấy quá thoải mái chính là đang đi xuống dốc đó thôi. Mình muốn trở thành một người thành công, được công nhận, và có thể giúp đỡ được những người khác. Vậy hãy là một người như vậy từ ngay bây giờ.

Biết xấu hổ là tốt, nhưng đừng để nó dằn vặt mình. Rât không nên. Cho phép bản thân mắc sai lầm là tốt, chẳng ai sống mà không làm phật lòng ai bao giờ. Quan trọng là phải yêu thường chính mình.

06 December 2024 [day 80]

Sat, 07 December 2024 [day 81]

Xong lab5 Algo. Kể ra mình cũng hiểu được bài tập và làm được bài tập đấy chứ. Sáng mai chắc xong lab4 + report, chiều học sr1

TTựtin lên nào Châu. Không phải tự tin kiểu thái quá, mà tự tin kiểu có chuẩn bị có đầu tư thời gian em sẽ làm được.

Sun. 08 December 2024 [day 82]

Đã làm xong Seq 5 và hoàn thiện nốt Seq 4 để nộp, mặc dù có muộn. Mà kệ đi haha.

Ngừng than thở, tập trung vào việc cần làm, tin vào sự cố gắng của bản thân. Rồi sẽ làm được Châu à. Không cần ngày nào cũng phải làm rất nhiều, nhưng hãy kiên trì và bền bỉ.

09 December 2024 [day 83]

10 December 2024 [day 84]

11 December 2024 [day 85]

ĐỪNG KIÊU NGẠO

Mình chẳng hiểu vì sao mình lại nói những thứ như vậy với Linda. Mình mong đợi điều gì? Một sự công nhận? Đừng, đừng tìm kiếm nó ở người khác nữa. Mình không nhất thiết phải cư xử như một kẻ yếu thế. Đừng tạo ra những kẻ thù tưởng tượng tỏng khi chúng ta có thể làm bạn bè.

Đừng trốn tránh mỗi khi có những cảm xúc tiêu cực

Hôm nay có điều gì làm mình phởn phơ thế? Chắc là nghe nhạc sau bao ngày ko nghe. Tập đàn sau bao lâu không tập. Mình nên cố gắng duy trì, cân bằng cả hai.

12 December 2024 [day 86]

13 December 2024 [day 87]

Sat, 14 December 2024 [day 88]

Hiểu được red black tree.

Có lẽ sự tự tin vào năng lực của bản thân đến từ những thứ như vậy. Tưởng là mệt mỏi không thể cố được nữa nhưng cố thêm một chút, tưởng là không thể hiểu nổi nhưng lại cố gắng để rồi cuối cùng cũng hiểu được. Tưởng rằng mình sẽ làm tốt nhưng cuối cùng lại mất nhiều thời gian hơn dự tính. Tự tin là hiểu được năng lực của mình đến đâu, và tin vào sự nỗ lực của mình.

15 December 2024 [day 89]

Mon, 16 December 2024 [day 90]

Mình mệt, do thiếu ngủ, do suy nghĩ nhiều, do trời lạnh, do cảm cúm, do căng thẳng, do không biết làm gì, do quá nhiều việc để làm, do sợ hãi, do yếu đuối. Đi lên từ đáy vực luôn là một cuộc hành trình mệt mỏi. Chẳng ai động viên, chẳng có ai muốn nhìn xuống. Chỉ còn cách duy nhất là bám tường mà leo lên.

Bạn nhắn tin than thở chuyện yêu đương, mình chỉ thấy thở dài và chán ngán. Kết thúc một cuộc tình luôn là một thứ gì bi đát, nhàu nát, tả tơi, như cái kết của những mơ mộng viển vông mà nó đem đến ngày đầu. Tình yêu không điều kiệm chẳng tồn tai, ai mà không bước vào một mối quan hệ với đầy những tính toán cá nhân, dù là có ý thức hay không? Mình rồi sẽ trở thành một hòn đảo cô đơn hay không? Một hòn đảo mà những ngày đẹp trời cũng chẳng ai đến thăm, những ngày bão gió vùi dập nát tơi tả những rừng cây tất nhiên là không ai biết tới. Đến hải cẩu và chim cánh cụt cũng bỏ hòn đảo mà đi vì tin rằng mảnh băng trôi sẽ đưa chúng đến một nơi trù phú hơn. Nếu hòn đảo có chân nó có chọn lưu lại đó cũng đám cá tôm, hay nó vẫn ở lại đợi ngày cây cối xanh tươi trở lại? Hòn đảo biết nó được ban tặng một số phận. Nó đã thôi ước ao mình mang số phận của những bãi biển, của vùng châu thổ rộng lớn, của vùng đất ven biển nhộn nhịp giàu có. Hòn đảo nghĩ một số phận này là đủ.

Những lúc mệt thì không nên cuốn vào những suy nghĩ tiêu cực.

17 December 2024 [day 91]

Khi hiểu một chút gì đó rồi thì sẽ muốn hiểu thêm, hiểu kỹ hơn, hiểu thật sâu để không còn chút nhầm lẫn nghi ngờ gì nữa. Bước đầu tiên để hiểu rất quan trọng.

18 December 2024 [day 92]

sự buồn thảm và nuối tiếc có thể chất đống lại, chặn đường thở, chặn tầm nhìn, ghìm cả bước chân. sự buồn thảm như một liều thuốc tê khiến tất cả mọi thứ tê liệt, rời rạc, đứt đoạn. sự nuối tiếc như một bóng ma kéo người ta về không gian không có thực rồi lại như không đủ sức, tiếp tục đẩy người ta vào thực tại.

Vì thiếu thốn nên chị ấy đã không thể nói không, chị ấy nói có với tất cả mọi thứ được quăng vào chị ấy. Chị để ng ta biến chị thành cái thùng rác, chứ có trân trọng thời gian với chị ấy đâu. Chị ấy như vậy đấy. Và bây giờ chị ấy ngồi than thở vì sao người ta làm mất thì giờ nghỉ ngơi yên tĩnh của chị để tiếp chuyện một kẻ không đâu, ơ thế ko phải do chị ấy đã không biết từ chối một cách lịch sự à? Từ giờ sẽ nói không khi cần nói. Không nói được thì im lặng.

Phải đối mặt với nó mà sống thôi, không thể đợi nó qua đi được, Biết đâu những ngày vui vẻ thậm chí chẳng còn quay lại? Đợi đến bao giờ? Biết đâu từ giờ mọi thứ sẽ chỉ càng tệ đi? Biết đâu quay trở về sẽ chẳng phải là thứ niềm vui mình mong đợi mà cũng đầy thất vọng? Sự thất vọng đầy tràn ở khắp nơi. Sự độc ác ở khắp xung quanh. Mình phải bơi với nó. Thứ ta có chỉ có ngày hôm nay và giây phút hiện tại, ngày mai có thể tồi tệ, ngày tiếp thao có thể tồi tệ hơn.

19 December 2024 [day 93]

20 December 2024 [day 94]

21 December 2024 [day 95]

Ngày thứ 95 rồi à? Thi xong thấy thật nhẹ nhõm. Học ở Pháp ko đơn giản, và cái kiểu thi cử đánh đố như này thì không hề đơn giản. Nhưng mình cũng đã làm được, dù làm không tốt. Chẳng vấn đề gì, không cần phải hoàn hảo hoặc tiệm cận hoàn hảo. Mình đã nỗ lực rất nhiều, như thế là xứng đáng được ghi nhận.

Mất mát thứ này, cuộc đời sẽ đền đáp cho mình một thứ khác có thể mình còn chưa nhận ra. Cuọc đời vẫn đáng để yêu và đáng để hiểu. Như cái cây phải cắt bớt cành mới có thể lớn. Chắc hẳn nó sẽ làm mình đau, nhưng có hề chi, cây sẽ lớn và thấy được ánh mặt trời soi rọi những nơi nó chưa bao giờ thấy. Vậy là đủ.

22 December 2024 [day 96]

23 December 2024 [day 97]

24 December 2024 [day 98]

Ơ, MÌNH TẬP CŨNG SẮP XONG GRANDE VALSE BRILLANTE RỒI? Đoạn chromatic tưởng khó z mà cũng xong r nè?? Và cuộc vui mới chỉ bắt đầu. Đoạn cuối mới là đoạn vui và cao trào nhất ahahaha. Cố gắng là sẽ có thể đạt được kết quả các bạn ạ, điều này là có thật :)

Không sao, cứ đi từ từ từng bước một, Châu sẽ ổn thôi

25 December 2024 [day 99]

Vẫn còn chưua hết 100 ngày? Chẳng có chuyện gì xảy ra vào ngày thứ 100 nếu 100 ngày vừa rồi mình vẫn lặp đi lặp lại sự vô tích sự của ngày trước.

26 December 2024 [day 100]