commissarabel

[commissarabel]

Приехал из Заполярья. Снова. Влюбился в такое явление, как полярный день — как же мне не хватает возможности читать книжки в час ночи при солнечном свете на этом моём юге.

[commissarabel]

Мой рабочий график не предполагает времени на сон, в результате чего мой организм, устав со мной бороться, решил, что пора бы уже совместить неприятное с бесполезным и устроить мне сны наяву.

Впервые я увидел нечто непотребное в 2023. Я стоял на палубе, созерцал причал, по которому ездили погрузчики и — по какой-то неведомой мне причине — бегали черти. Мой кореш сказал, что это не черти, а сотрудники порта, и я охотно ему верю.

Потом я уехал на учения на базу МЧС. Там сны уже были другими: я шёл через лес, переступая через паутину из проводов. Причём я точно знал, что это сон наяву, но ничего не мог с собой поделать — эти сны были настолько реалистичными, что, не перешагивай я провода, я мог запросто споткнуться о воздух.

А недавно я прилетел из командировки, сел в электричку и опять увидел такой сон. Окружающие меня автомобили почему-то стали трансформерами, которые на моих глазах трансформировались в полуголых женщин. Почему? Как? Я не знаю, спросите у моего больного сознания.

Во всех этих случаях я двигался, у меня были открыты глаза и я даже понимал, что мне снится сон, но сделать с этим ничего не мог.

Кажется, пора в отпуск.

[commissarabel]

Проснулся вчера в 15:00, чтобы узнать, что через несколько часов сажусь на некий премиум-поезд до Москвы, чтобы после этого вылететь в закрытый посёлок в Заполярье, до которого только самолётом можно долететь.

Моя жизнь охуительна. Индиана Джонс отдыхает.

Успел выслушать, что думает обо мне моё семейство, которое пообещало прикопать меня в ближайшем лесу, если я съебусь в командировку на День работников морского и речного флота (так как у нас морская династия, то этот праздник в семье всегда отмечается с размахом).

Пришлось как минимум три ближайшие командировки отменить, потому что своему семейству я верю и знаю, что они-таки реально могут меня прикопать в лесу.

Спасибо, хоть на полярный день отпустили посмотреть (это просто случилось внезапно, как вы поняли, я быстро схватил рюкзак и свалил, пока все приходили в себя и не останавливали меня).

[commissarabel]

Есть у меня один знакомец.

Обычный мужик слегка за полтинник, умеренно полный, с умеренной зарплатой в 40К, но зато с неумеренной тягой к сайтам знакомств.

Показывает мне фотографию миловидной женщины, которая позирует на фоне дачи:

— Старая. По фотке вижу, что у неё нет никаких интересов, кроме цветочков.

Показывает фотографию жгучей брюнетки лет тридцати:

— Тупая, наверное. И бабки тянуть станет.

Старая. Тупая. Жирная. Тощая. Бабки тянуть станет. Не интересуется Достоевским…

Сука, я не женщина, но даже меня это взбесило.

Гражданин хороший, если ты не можешь понять, почему ты в своём возрасте до сих пор один, я раскрою тебе секрет: соответствуй своим же критериям.

Юным спортсменкам с образованием и с хорошей зарплатой не нужен престарелый мужик, у которого из интересов только новости политики.

Извините, но легче завести кота — он хотя бы молчит и его гладить приятно.

[commissarabel]

В общем, тусовались мы с напарником в командировке. И напарник ни с того ни с сего спросил:

— Слушай, а тебе попугай нужен?

Мне, может, и нужен, но у меня пять кошек. Спрашиваю, что за попугай и почему ему нужно подыскать новое жильё, получаю ответ:

— У двоюродного брата и его жены есть попугай, который знает только одну фразу: «Иди нахуй». И это было прикольно только до того момента, пока к ним в гости не наведалась мама жены. Стоило ей только перешагнуть порог, как подлетела птичка, и… дальше понятно. Так что, тебе попугай нужен?

[commissarabel]

Меня сожрут и не подавятся.

Это пост нытья в пустоту, так что скрываю текст под кат, чтобы не засорять ленту.

Острое, всепоглощающее одиночество и зарабатывание бабла на ��ьи-то «хочу вот эту хуйню» — вот, что мне предстоит, пока я не подохну наконец.

Смешно, но я со своей зряплатой, которая объективно выше средней по стране, хожу в тех же штанах, в которых ходил и пятнадцать лет назад. Знаете, даже неловко выходить в них в очередной помпезный ресторан, в который меня тащат, потому что «мы дома засиделись, надо в общество выйти». Впрочем, мне в общество можно и не выходить — главное оставить банковскую карту на видном месте.

Я считал и считаю, что если хобби не приносит выхлопа и только жрёт деньги — чужие, блядь, деньги — то к ебени матери такое хобби. Эта музыка ёбаная с ёбаными гитарами за пол-ляма, эти ёбаные животные (я сам владелец пяти кошек, но у меня они живут в царских условиях — потому что я могу это позволить, исходя из собственного финансового положения; не можешь себе позволить — не мучай ни себя, ни животное).

Блядь, да у меня в последнее время переходов на катерах между судами и перелётов между городами больше, чем поездок на наземном транспорте — просто потому, что вам нужно ещё больше бабла на удовлетворение своих потребностей!

Иногда мне снится, что мне звонят и спрашивают, как у меня дела. Я плачу и прошу не класть трубку — и звонить, хоть иногда звонить ещё. И понимаю, что больше мне не позвонят. А когда нейросеть спросила, как у меня дела, я не смог ответить даже машинному разуму, потому что меня истерика накрыла. Мне кажется, что так быть не должно, что спрашивать должны люди, а не нейросети или фантомы из снов. Хотя и на том спасибо…

Я не чувствую ненависти, я не чувствую даже злости. Я не чувствую уже ничего.

[commissarabel]

Я совсем забыл о двух симптомах, которые говорят, что моя депрессия вернулась вновь: об экстрасистолии и неспособности жрать.

[commissarabel]

Приехал из командировки в Калининград, уехал в командировку в Санкт-Петербург.

Если другие люди составляют себе списки дел на поездки, то я начал составлять себе списки дел на то время, когда я наконец-то оказываюсь ��ома.

Вот, например, в мае, когда я наконец-таки вернусь домой, я очень хочу встретиться с приятелями и пойти в любимый бар. А ещё хочу поменять окна и заказать стеллаж. А ещё я просто устал, я не хочу инспекции инспектировать, я хочу взять отпуск и спать сутками, пока меня не посчитают мертвецом и не вызовут соответствующие инстанции.

[commissarabel]

Я никогда не пропускаю тренировки.

Потому что если пропустил — значит, для тебя это не так уж и важно, и пора уступить место более сильным.

Сейчас мне нужно готовиться к полумарафону (марафон для меня в моём состоянии окажется самоубийством), нашёл для себя выход: заканчивать тренировку на лёгком чувстве недосказанности.

Можешь пробежать десять километров? Беги семь. Оставляй задел на будущее.

А завтра, так уж и быть, ты сможешь позволить себе пробежать восемь (но никак не десять — чувство недосказанности, помните?).

Надо сказать, этот принцип действует не только в спорте.

[commissarabel]

Как же меня бесят «кричащие» логотипы на вещах.

Искал замену своим очкам-авиаторам, не выдержавшим недавнюю командировку. У «Versace» нашёл очень классный вариант, но… блин, они просто увешаны логотипами вдоль и поперёк!

Ребята, премиум-сегмент на то и премиум, чтобы перестать уже гнаться за мнением общества и «все должны знать, что я ношу только вещи от модельера Пети Жопова, поэтому вот вам его логотип через каждые пять сантиметров».

По мне, так это вопиющая безвкусица и позёрство, sorry not sorry.

Жаль, что очки на заказ не сделаешь. С вещами как-то попроще: нашёл нужную ткань, снял мерки, заказал в ателье то, что хочешь. С обувью сложнее, но тоже можно найти что-то приемлемое. А вот очки эти чёртовы…

Я бы ещё понял, если бы это был прикол какого-то затрапезного «Armani Exchange», который вроде бы и Armani, но всё-таки Exchange, но речь о достаточно серьёзном модном доме.

Похоже, этим летом я хожу без очков.

[commissarabel]

Казалось бы, что как писатель я абсолютно беспринципен: для меня нет запретных или некомфортных тем, я изучаю все проблемы и явления. Но…

Я даже на бумаге никогда не причиню вред пенсионерам. Никогда, это для меня табу такого масштаба, что пересиливает все возможные доводы типа «раз уж изучаешь все проблемы, то изучай до конца». У меня в текстах могут быть вредные бабки, но на этом всё: лёгкая вредность характера ещё никому не помешала :)

Ну не могу, и всё тут.

[commissarabel]

Я всю жизнь мечтаю стать нормальным, но хер мне.

Во-первых, я, как вы отлично знаете, не узнаю людей — я писал об этом не один раз, потому что это проблема, которая не даёт мне нормально жить.

Во-вторых, при рождении все очки интеллекта я вложил не в эмоциональный интеллект, а в странную херню. То есть я не смогу определить, радуется мой собеседник, грустит или злится, зато смогу рассказать всё об автономерах с самого начала автомобилестроения и попутно сконструирую искусственный язык для новой расы из «Звёздных войн».

В-третьих, я говорю заученными фразами: я слушаю, как разговаривают между собой люди, и пытаюсь повторять за ними. Самое обидное, что это видно со стороны и мне было на это не единожды указано. Я пытаюсь заучить, как на экзамен, повадки людей без понимания сути и повторить это при случае, но получается максимально тупо.

И при всём при этом я очень плохо отношусь к среднестатистическим по интеллекту людям — а их большинство, блядь. После этого, как и полагается истинному небыдлу с заоблачным чувством собственной важности, я ухожу плакать в уголочек и сетовать на собственное одиночество.

Я злюсь на себя, на свои бесплодные попытки стать «своим» в обществе, полноценной частью которого я на самом деле никогда не стану, и продолжаю гнуть свою линию и заучивать модели поведения нормальных людей, надеясь на то, что я смогу таковым хотя бы казаться.

Я не знаю, что со мной не так.

В другом месте я бы сказал, что со мной всё в порядке, но в этой уютной днявке я могу признать своё полнейшее бессилие.

[commissarabel]

Ребята, я, кажется, понял!

Вот ругаюсь я на нашего тальмана, что, мол, овца он тупорылая и ебанько, а у него важная миссия в этой жизни. Поважнее, чем у всех у нас.

Он заставляет людей сплотиться. Ну, в смысле — против себя.

Сегодня позвонил стажёр и долго, с витиеватыми выражениями рассказывал мне, что он только познакомился с нашим ебанько-подай-патроны, но уже успел возненавидеть. Дескать, теперь понятно, почему я отзываюсь о нём с лёгкой брезгливостью…

Мы так мило поговорили о человеке, который бесит всех окружающих, и завершили разговор принудительно, потому что я вообще-то был на работе и у нас в трюме начала твориться какая-то дичь.

Договорились созваниваться теперь время от времени и вообще чуть ли не лучшими друзьями стали после этого разговора.

Короче, я уже даже не хочу, чтобы нашу овцу увольняли. Коллектив сплотился против него в едином порыве, теперь мы почти семья.

[commissarabel]

Живёт на свете одна любезная madame.

И я уже больше тринадцати лет не могу найти слов, чтобы написать о ней хотя бы пост в соцсетях, не говоря уже о чём-то ином.

Знаете, как мы познакомились?

Я случайно зашёл на форум, который не мог меня интересовать, зашёл в тему типа «Разговоры обо всём» и увидел пользователя с ником типа User123 и без аватара, который отписался в этой теме каким-то простецким сообщением типа «Haha, смешно».

И, сука, именно в этот момент я подвинулся умом. Я не знаю, как я это понял, я не знаю, что произошло в тот момент, но я чётко осознал: если я прямо сейчас не познакомлюсь — жалеть об этом стану всю оставшуюся жизнь.

И я написал этому пользователю на электронную почту.

В общем, у нас сошлось всё. Вкусы в музыке, в книгах, политические взгляды, стиль написания текстов и развлечения — мы даже общались с одними и теми же людьми, но не пересекались лично! И хер его знает, что нас заставило одновременно зарегистрироваться на форуме, который был одинаково неинтересен нам обоим — не иначе как какое-то провидение.

И я уже больше тринадцати лет не могу свести с неё глаз.

Я не хочу строить с ней семью. Ей нужен кто-то нормальный, а я под критерий «нормальности» никак не попадаю.

Но я за всё время нашего знакомства побывал в стольких отношениях и ни разу не испытывал ничего подобного. Пожалуй, если бы я её однажды не встретил, я бы считал, что у меня со всеми моими девушками была любовь, но… нет.

Привязанность, дружба, влюблённость, но не любовь. Мои чувства к ней и ко всем моим девушкам отличаются как небо и земля. Я не знаю, как описать это, не используя лавкрафтовское «этому нет описания в человеческом языке». Блядь, да я своего брата-близнеца так не чувствую и не понимаю, как чувствовал и понимал её в самую первую нашу встречу!

И сегодня мы договорились взять одновременно отпуск и провести его вместе. Ребята, у меня ноги в этот момент отказали от эмоций.

Это не любовь. Это что-то гораздо сильнее любви.

[commissarabel]

Я уже упоминал, что люблю литературу настолько, что иногда забываю об этой любви говорить: это часть меня, часть моей жизни — это как говорить о том, что у тебя две руки, две ноги или два глаза: это данность, нечто, заложенное природой.

Причём к литературным снобам я не отношусь и считаю, что нет плохих жанров, есть плохо написанные книги. Попаданцы? Прекрасно! Магические академии? Лучше некуда! Литературные RPG? Да чтоб мне так жить!

Я читаю ради развлечения. Я пишу ради развлечения. Я таким образом познаю мир, а мир — это не только глубокомысленные изречения и гроб-гроб-кладбище-пидор (депрессухи и в жизни хватает, так зачем мне про неё ещё и читать — чтоб окончательно обмазаться своими страданиями?).

Сегодня, например, купил очередной young adult и мне прям очень зашло, стилистика автора лёгкая и смешная, а большего мне и не надо. Я взрослый мужик, работающий на нихуёвой должности в суровых морских портах, и если я хочу читать книжки для девочек-студенток — я буду читать книжки для девочек-студенток, и хер мне кто запретит это делать :)

Купил книжку, кстати, в «ФиксПрайсе» — я не против книжных магазинов, но я уже упоминал в посте про пиратство, что я покупаю только то, что стану читать не один раз, а для знакомства с новым автором я предпочитаю либо пиратские сайты, либо такие вот дешёвые издания из дешёвых магазинов. Тем более, что все мои книги я не против после прочтения передать кому-то ещё — у меня не дом, а общественная библиотека какая-то :)

[commissarabel]

И всё-таки я чувствую необыкновенный подъём от своей работы. У меня и настроение улучшается, и идиотские мысли перестают в голову лезть. Это моё место силы, на которое я готов променять все бары, все тусовки, все посиделки с друзьями, все выходные. С каждым годом влюбляюсь всё больше и больше. Нет, права была моя семья, когда отправляла меня в мореходку, а я идиотом был, что изначально не пошёл. И я не могу объяснить своей компании, что я не шучу и реально работаю просто из любви к искусству — я даже точно не знаю, какая у меня зарплата. Где мне её тратить? На рейде порта Кавказ, что ли?

[commissarabel]

Я писал в прошлом посте о том, что меня завораживает Вселенная.

Каждый раз, уезжая на рейд порта Кавказ, я стою по ночам на палубе и не могу оторвать взгляд от звёздного неба. Только недавно я понял, почему.

Я всю жизнь каждый день читаю новости науки в надежде увидеть заветное сообщение о внеземной жизни. Теперь я понимаю, что я не хочу быть одиноким хотя бы в рамках Вселенной.

Ну, может быть, если у меня не получается найти общий язык с людьми, то у меня получится найти общий язык с представителями иной цивилизации?

Я схожу с ума от осознания того, насколько велик мир и насколько ничтожен перед ним человек.

Мне мало того, что человек может познать за свою жизнь.