confused9

[confused9]

[confused9]

No he encontrado el tiempo para sentarme a escribir. Para sentarme a pensar y divagar. Para tener un momento a solas con mis pensamientos.

Los días, aún dentro de casa, están llenos de bullicio, de los vecinos que hablan fuerte, de niños que lloran por alguna razón, de perros que pelean. El frenesí no queda atrás, las reuniones de trabajo, las clases virtuales, las tareas por hacer y más. Siempre hay mucho por hacer.

Extraño poder tener un momento para mí, realmente solo para mí.

-Kim Espejo.

[confused9]

— sochi jaeger

[confused9]

cr: a quien corresponda.

[confused9]

[confused9]

[confused9]

Me gusta encontrarle un nombre a lo que siento.

A veces entro en un bucle de pensamientos, lindos y feos, del cual no puedo salir sin recaer... recaer en volver a escribir. Me da miedo, escupo mis realidades en el teclado y después de revolver el dolor pienso: ¿será mejor vivir en una mentira feliz o una realidad en la que abunde la verdad aunque duela?.

Hace mucho no escribo ya que no encuentro el motivo. Suelo hacerlo siempre que me agobio, siempre que me nublo.

No estoy ni nublada, ni agobiada. Estoy justo donde quería estar a esta altura, me esforcé por llegar hasta acá y todo sigue siendo igual de vacío y poco translúcido. ¿Estaré buscando el entendimiento en las personas incorrectas?, Y ellas ¿Serán correctas algún día? , ¿Que es el entendimiento?, ¿Lo necesito de otros enserio?... Ni idea.

¿De todo esto se trata la vida?

Pasa la vorágine del día, llego a mi cama, todo esta en silencio y frío, estoy sola como esperé tanto tiempo. Mi cabeza solo recuerda decepciones, repito a mi misma con voz interior: “espero que no me traicionen”, y caigo en cuenta de que todos tenemos conceptos distintos de traición. ¿Otra vez pensando en los otros?, ¿Se puede dejar de tener sentimientos incondicionales para aquellos que nos traicionan?.

Quiero poder continuar sin arrepentimientos, pero si mi intuición me dice que me equivoqué, lamento de corazón que te sumes con el resto.

[confused9]

late night animation of chin scratches :3

[confused9]

IG: siempregotica

[confused9]

[confused9]

Glew, Longchamps, Burzaco. Voy viajando mientras te hago mates, intento obviar el hecho de que anoche discutimos y como es de saber uno siempre suele decir cosas hirientes al momento de confrontación.

Quizás no pase por la discusión unicamente, hay veces en las que una siempre palabra puede convertir tu humor, yo estoy segura de lo que soy, pero en el agobiante 90% de los casos uno no deja de repetir en su mente aquellas cosas que le sonaron plenamente contundentes.

Una chica embarazada con remera azul, un hombre con gorra y barba sonríe mientras hace una videollamada y un precavido hombre que durante el viaje ocultaba su teléfono con la mochila para evitar un hurto.

¿Será que el enojo omite el filtro entre nuestra mente y el corazón?, ¿Será que en realidad únicamente te desinhibiste y esta vez me habló la voz de tu razón?

Yrigoyen y Plaza constitución.

(Foto tomada en este preciso momento 13/02/2020 - llegando a constitución 8:32 hs)

[confused9]

[confused9]

La mayoría de las veces, casi en su totalidad, suelo equivocarme en mi accionar, entre blanco y negro siempre soy tendenciosa al negro, y si la decisión pasa por elegir vivir o morir puedo asegurar que más de 3000 veces ya he fantaseado con mi propia muerte. Pero si hay algo en lo que no me equivoqué fue en abrir mi corazón a vos, a tus ojos y a tu amor.

Estoy feliz de que tu subconsciente haya tomado la decisión de amarme. A pesar de todas mis complejidades cada vez que necesito en mi mente la calma solo con unas simples palabras y centrando tus pupilas simétricamente a las mias podés transportarme a una playa desértica, con hermosas olas para surfear y caracoles extremadamente glamorosos, logrando así que mis sentimientos emanen todo lo que me afecta y me oscurece.

Mi gran error siempre fue la individualidad, me prepararon para ser independiente... Independientemente dependiente, pero yo no quiero estar más sola, es muy vacío todo lo que ronda en mi al no tenerte de forma fisica. Si hay algo en lo que esta vez no debo equivocarme es en perderme en la dualidad que mi conciente genera dentro de mi.

Quiero amarte y serte recíproca. Tus ojos son una ventana a todo lo que siempre quise en mi vida. Hoy publique en Twitter que solo quiero alguien que me escuche, y es tan idiota de mi parte ignorar que vos siempre estás para mi, me disculpó por dejar que mi "yo" social Emo de Twitter se apodere de mi Yo Real.

Mientras mi papá únicamente grita desde el comedor que esta fastidiado de mi presencia yo solo quiero terminar de escribirte esto para que sepas que de verdad logré incorporar todos los contenidos de nuestra extensa charla en las 3 o 4 personas que habitan dentro de mi conciencia, y lo mejor de todo: todas mis partes estamos de acuerdo.

Me niego rotundamente a que vivas sin mi presencia, soy para vos y no existe nada en la faz de la tierra que pueda cambiar mi pensar. Sos complaciente, mereces alguien que se comporte como tal ante tu pensar y accionar, y quiero ser yo esa persona. Quiero mejorar para vos... Corrección, quiero mejorar para Nosotros.

(Video de mi Archivo de Instagram - 12 de Enero de 2019 a las 7:03am Ferrugem Brasil)

[confused9]

Todavia no estoy del todo bien.

Ayer lo llame,

así es,

no me pude resistir.

Me atendió como no era de esperar

y me la bajo,

no por nada que el me haya dicho

sino por el simple hecho

de saber que podía volver a meterme en un enriedo

alta magnitud apocalíptica

mi mente no podría estar tranquila.

Hay algo extraño con una chica,

no se por que me habla

tampoco se por que me miente

sexto sentido

curiosidad

ya no se que es mentira o que es verdad

No entiendo sus intenciónes

pero siempre tarde o temprano me genera lastima su persona y pienso que solo quiere llamar la atención por estar aburrida, quizás esa chica y yo tenemos mucho en común, pero personalmente no quiero tenerlo.

Volviendo a lo importante, Yo obviamente, necesito encuadrar mi mente pero no puedo hacerlo, no se cual será el motivo por el cual me cuesta tanto tomar responsabilidades y hacerme cargo de que todo lo que transcurre en mi vida es a causa de mis elecciones. No quiero apagarme y verme en un intenso gris, reprimida y adormecida por la rutina, creo que estoy para cosas grandes pero al fin y al cabo no estoy haciendo nada con ello.

Mañana voy a salir a pintar para aflojar un poco mi mente.

Me preocupa el hecho de saber que ahora (inevitablemente) vas a leer todo lo que escriba, en un impulso de inutilidad y falta de expresión verbal tuve que compartirte la privacidad de lo que redacto (así es, Él ya lee lo que posteo) y no quiero que sea un motivo inhibisor para el único remedio a mi gran maraña de pensamientos. Mi cabeza es como el patio trasero de una casa con césped en pleno verano, con las chicharras sonando de manera poco intermitente y dentro de ese mismo ruido hay millones de variantes (bueno exagero un poco, quizás solo 3 o 4) de como transcurre mi realidad. No quiero perder el único medio para unificarlas, por mas que te guste como se leen todas ellas combinadas por medio de la textualizacion, puedo lastimarte, puedo lastimarnos a ambos.

Abri una puerta con libre entrada y salida a mi mente, con cuidado, las cosas pueden tornarse oscuras y un poco Insensibles.

(Video de mi galería filmado el 1 de noviembre de 2019 mientras volaba en avión camino a Brasil 10:36 am)