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Eu sempre acreditei em duas coisas: que amor era utopico e doloroso, e a segunda: que daria errado. Eu lamentava ainda ser tão jovem e tão descrente, lamentava pensar que nunca ia ter algo verdadeiramente intenso nas minhas mãos, que nunca ia tremer com um sorriso ou sentir que o mundo poderia acabar debaixo dos meus pés por perder uma mulher, por errar com uma mulher. Às vezes do alto do décimo andar do meu apartamento vazio eu olhava a cidade e pedia aos céus por um amor, um amor daqueles que te marca pra sempre, um amor daqueles genuínos, em que a felicidade daquele ser te leva a uma felicidade sem igual também e te transborda de vida. Até que eu a conheci. No exato instante em que trocamos meia dúzias de palavras eu tive certeza de que aquilo seria grande, mesmo que acabasse semana que vem, seria enorme, mesmo que nunca nos tocassemos, seria enorme, mesmo que não fosse retribuído, eu não esqueceria. Foi como um tornado arrebentando minha vida e todas as portas, eu contei todas as minhas dores e quis as dela pra mim, eu mudei minha vida e abandonei tudo que me fazia mal, eu descobri que não era o cara perfeito e que não estava nem próximo disso, eu sempre me achei um cara bom demais, certo demais, e enxergar um palmo a frente era difícil quando se tratava de uma bolha enorme de ego me separando da realidade. Tudo foi quebrado, pouco a pouco até que eu entendesse quem eu era e quem eu gostaria de ser ao lado daquela mulher, eu queria ser maior, eu queria ser melhor. Eu queria continuar tendo a chance de tremer com o sorriso dela, e que sorriso e que mulher. Amar alguém é algo muito maior do que eu acreditava, eu pensava ter uma receita pronta, um modo x ou y de amar, eu pensava saber tudo sobre mim e sobre os outros, eu não sabia absolutamente nada. Quanto mais eu conhecia a Júlia, mais eu rezava pra nunca acabar, mais eu rezava pra não ser tão teimoso ou imbecil e não errar com ela, mais eu queria ser uma boa pessoa, mais eu tentava acertar nas coisas que realmente importavam. Não me interessava mais o emprego mais bem remunerado, a casa no bairro nobre ou o carro do ano, me interessa o tempo, o tempo livre para ser feliz com ela. Me interessava fazer as escolhas certas, aprender sobre ela e como fazê-la tão feliz quanto ela me fazia, me interessava aprender a ouvir, e as vezes é tão difícil ser alguém melhor que te arrebenta por dentro. Mas eu queria uma família com a Júlia, eu queria ser bom, eu queria aprender, eu queria crescer e ter aquela vida pelos próximos 10 ou 20 anos, eu queria embalar ela nos meus braços todas as vezes que a vida fosse dura pra ela e festejar com ela em todas as alegrias, eu queria conhecer a sua família, seus amigos, seus medos e seus traumas de infância, eu queria mostrar de alguma forma que aquele amor me aumentava, me dava forças, me instigava a continuar e continuar. A Júlia gosta de artesanato, cachaça prata, dança e teatro, quando ela fica triste toma um longo banho ou sai pra dançar, a Júlia gosta de comida japonesa, de pessoas humanas e de meias fofinhas. A Júlia não consegue comprar nada pra ela sem também comprar pra mim, não gosta de assistir séries sozinhas e fica triste nas noites em que eu não estou ela. Júlia gosta de plantas e Coca-Cola, de chocolate de limão e ao leite, de coberta de pelinho e roupão, e eu me encanto com cada particularidade dos seus gostos. Um dia eu quero me casar com a Júlia e convidar todas as pessoas que eu amo pra informar a eles que essa mulher é a que eu escolhi pra ter uma vida, que não poderia existir alguém melhor e que ela é a coisa mais importante que me aconteceu, um dia eu quero ter um filho com ela e dividir esse imenso amor que sentimos com um serzinho que venha de nós, um dia eu quero ter uma casa branca com janelas azuis porque isso fará ela feliz, e eu não quero que isso demore e se eu pudesse, teria tudo de uma vez. Todos os dias eu agradeço, todos os dias eu sou feliz mesmo que seja um dia triste, porque ao final eu tenho tudo que eu queria, um amor de verdade.

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Fé em Deus e nas crianças.

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Hoje não vai adiantar nada chorar. A quantidade de desacertos que eu tive me trouxeram aqui, e eu sei que você quer chorar, eu também, mas hoje não vai adiantar nada chorar. Não me entenda mal, você tem todo o direito, você inclusive deve, chore o que precisa, amanhã saia com suas amigas e dance, você gosta tanto de dançar, aproveite o prazer de ser quem você é, eu amo quem você é, e eu odeio quem eu tenho feito você ser. Parece que eu tenho te escurecido, eu te levo a lugares que você me pediu tantas vezes para não ir, você repetiu tantas vezes, em uma delas inclusive você soltou um "eu estou te avisando", era um aviso de amor, não de raiva, mas eu não me percebi, eu só chorei. Cada vez que eu te deixei infeliz, eu me tornei infeliz também, e em todas essas vezes o medo de te perder foi crescendo um pouquinho, mês passado era só um grão, hoje se tornou uma praia inteira, e toda vez que esses grãos se multiplicavam eu tentava mais e te sufocava mais e cansava mais e errava mais, a vontade de acertar arrebenta conosco, na ansiedade de ser incrível, eu me tornei um grande merda, e no ego de um grande merda, só tem coisa feia, só tem coisa triste, cada confusão ou crítica sua era como gasolina, o ego se levantava e começava a gritar "ela não gosta mais de você, ela te vê como um fracasso, você não percebe? Você é um erro, você só erra, erro, erro, erro" Ora, mas meu ego não deveria me colocar nas alturas? Não, esse aí é frágil e gosta de mudar o foco. Por que pensar nos seus erros e corrigir-se? Vamos pensar no fim! Vamos pensar na tragédia! Vamos repetir constantemente o quão minúsculo você se torna quando não recebe seu tão esperado tapinha nas costas. Então hoje não é dia de chorar, hoje eu tive qu brigar com meu ego, ele gritava de lá e eu daqui, ele dando porrada por cima de porrada, e eu tentando ficar firme, tentando lembrar que o problema não é a mulher que descobriu que as vezes eu posso ser um grande merda, nem se ela ainda me quer, isso é só o resultado de toda equação, o problema sou eu, brigando com esse ego frágil e deixando ele vencer, o problema sou eu sendo um grande merda.

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“Com toda a certeza que existe, você é minha pessoa preferida no mundo.”

— Autor Desconhecido. 

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tenho me sentido distante

uma sensação de incapacidade pra tudo

a.

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Conviver comigo tá ficando cada vez mais difícil.

-transbordaremos

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“Amar é sofrer choque térmico quando chega a hora de dar tchau, é implicar com o jeito do outro, brigar no meio da rua, pegar na mão, e fazer as pazes ali mesmo. Amar é brincar de briguinha, é dizer que vai amar pra sempre, é dar beijos e cheiros em lugares estranhos em locais inadequados, é beber no mesmo copo. Todo amante se arrisca meio poliglota “amore mio”, “mon amour”, “meine liebe”, “my love” ou “meu amor” mesmo.”

— Gabito Nunes. 

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Flamur Aliu

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