datilografo - Tumblr blog

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"Presenciar alguém que você ama sofrer com episódios de depressão é doloroso. Venho tentando ser compreensivo, mas me dando a liberdade de não reprimir o que eu sinto durante essa luta. Às vezes me pergunto se o que você fala sobre sermos um ciclo que chegou ao fim vem de um lugar genuíno ou se é motivado pelo estado em que você se encontra. 

Se é genuíno, eu não posso oferecer mais do que eu tenho oferecido. Me faço presente, te dou apoio e torço para que você encontre um caminho que te proporcione equilibrar a mente e te faça coexistir em harmonia com seus pensamentos. Meu amor por você não é sinônimo de posse. 

Agora, se é motivado pelo seu estado atual, então eu tenho muito mais para te dar. Eu quero poder presenciar de novo o brilho no teu olhar — olhar esse tão azul que me afoga de tanta maresia —, quero te ver sorrindo bobo, pedindo que eu pare de ser tão fofo, quero te fazer me desejar ao dizer o quanto eu te amo e te quero, quero ser teu porto seguro sempre que você precisar de um afago, quero dividir os meus chamegos e te mostrar que a vida, apesar de difícil, também é linda."

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"Hoje, você me procurou, perguntando a razão do meu esforço. Te respondi que é a minha forma de me fazer presente, mesmo de longe, respeitando o teu espaço. Me dói te ver tão mal, duvidando do teu valor, da tua capacidade de ser amado, do teu bom coração, da tua força. Você não é fraco. Na verdade, requer muita força encarar a depressão. Eu gostaria que você pudesse enxergar — e sobretudo acreditar — no que eu te digo. Venho exercitando minha paciência em te dar o tempo necessário para encontrar o seu caminho de volta — não exatamente para mim, para rumo à sua melhora. Tenho seguido com a minha vida, mas sem deixar de levar a minha preocupação por você comigo. 

Você me disse em lágrimas que era melhor que nós terminássemos antes que eu voltasse a ver sua pior versão e te abandonasse. E eu estou aqui para te dizer que isso não vai acontecer. Amar alguém que sofre com a depressão é, ao mesmo tempo, uma das coisas mais fáceis e difíceis que eu já tive que vivenciar. Fácil porque eu não tive dúvidas ao escolher ficar do teu lado, difícil por te ver sofrer e não poder te ajudar verdadeiramente. Tudo que eu posso fazer é te oferecer apoio, me fazer presente e torcer pela tua recuperação.

Inseguranças, traumas e medos fazem parte de você, mas eles não te definem. Você é tão maior que tudo isso. Eu sei que é difícil para você acreditar agora e está tudo bem. Dê tempo ao tempo. Se permita passar por essa jornada de autoconhecimento, mas não se afaste. Não se isole, não fuja do que você está sentindo. O Matheus do passado, ainda criança, guardava tudo para si e eventualmente se esgotava. Não repita esse padrão. Você não precisa pedir desculpas. Eu entendo a dificuldade da situação, me compadeço com a sua dor e abraço esses momentos para não te deixar esquecer o teu valor. Nós temos uma história única, ímpar, daquelas que são raras de se ver — e talvez por isso você não encontre uma similaridade entre casais cujos inícios foram similares. Seja entre falas sinceras, discussões impulsivas ou no silêncio ensurdecedor, saiba que eu estou do teu lado e sou muito grato por você ser quem é. Pacote completo, sabe? Com defeitos e qualidades, nos momentos bons e ruins. Você é importante, precioso e muito, mas muito amado."

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"O dia de hoje parece um pesadelo distante. Após duas semanas e meia sob o Sol, veio a chuva. E ela caiu com força, acompanhada de raios e trovões. É complicado acreditar que estamos passando por tudo isso novamente. Até ontem estávamos em videochamada, bobos e apaixonados. Eu realmente não consigo entender. Hoje, assistindo Percy Jackson sozinho, vi uma cena do trio nos Campos de Asfódelos. Me pergunto se é para lá que a sua alma iria se você fosse grego, presa entre as raízes por arrependimentos, assombrada pelas coisas que fez ou deixou de fazer em vida. E eu não quero isso. Queria que você escolhesse viver a vida, desprendido dos seus medos e inseguranças, abraçando as incertezas de um futuro próximo. 

Hoje eu pedi que você ficasse. Eu chorei. E como antes, você decidiu ir sem olhar pra trás. Talvez eu seja bom pra tua cama, mas não pro teu lado. Não sei. Você me falou que não estava se entregando por completo e eu me pergunto como. Você me disse coisas lindas. Você me deixava arrepiado. Você me passava segurança. Como é que um dia ruim é capaz enuvear todo o seu julgamento? Como é que em algumas horas de conversa você decide terminar um relacionamento sem nem querer tentar fazer dar certo? São respostas que eu nunca vou ter e acho que no final tá tudo bem.

Reviver tudo isso é estranho. Pensei que estivéssemos mais fortes do que nunca. Eu estava preparado para viver a vida ao teu lado. Eu finalmente estava começando a ficar seguro com as nossas escolhas, por mais que os meus medos também se fizessem presentes. No começo do mês eu decidi entrar em sintonia com as minhas emoções, então me permito sentir tudo que eu devo sentir, mas sem me afogar num mar de tristeza eterna. Se você sair da minha vida, eu vou ter a certeza de o sonho que antes era nosso virou apenas meu. Uma vez, quando eu me mudei para os Estados Unidos, me senti muito vazio depois de conseguir viver por lá. Liguei pra mamãe e perguntei o que eu fazia, já que tinha realizado o meu sonho. Ela me disse que eu precisava encontrar outro e sonhar mais alto. Talvez eu não tenha realizado o nosso — ou o meu — sonho de ficarmos juntos, mas vou seguir o conselho de mamãe: buscar um novo. "

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"Hoje voltei à estaca zero. Após dezessete dias de convivência, você me disse que tem sido dominado por dúvidas e inseguranças. É muito difícil ver a tua mente te sabotar e não ter nada que eu possa fazer para te ajudar. Existe uma música da Taylor Swift chamada Forever Winter que fala muito sobre como você se sente. É tão prejudicial a forma como você vê a si mesmo, o quanto você opta por fugir dos seus sentimentos ou evita lidar com as incertezas da vida. Me deixa triste saber que você revisita lugares que reforcem os seus medos, pois eles dificultam ainda mais o seu processo de cura. 

Você me disse que ter me procurado foi um erro, mas durante esse período em que estivemos juntos, você me falava que eu era a melhor parte da sua vida, que você jamais colocaria em risco o nosso futuro, e cá estamos nós outra vez, vítimas da sua impulsividade. Eu te disse que um relacionamento não vive de amor e você concordou. Você expôs o medo de estar me moldando em alguém que não sou — ao mesmo tempo em que reconhece que a minha personalidade continua a mesma. É como se você estivesse em uma batalha com a própria mente, incapaz de discernir o que é a realidade. E nesse meio tempo, enquanto a depressão tenta te clamar pra ela, eu estou aqui, reafirmando tudo que temos compartilhado nas últimas duas semanas e meia.

É natural questionar a si mesmo, mas você sempre fez isso num nível nada saudável. Gostaria que você entendesse isso por si só um dia, já que as minhas palavras não surtem tanto efeito quando ditas. Hoje, mais uma vez, eu lutei por mim e por você. Não porque eu estava me rebaixando — como você me disse — , mas sim porque eu escolhi estar ao teu lado em todos os momentos. No bons e ruins. Se esforçar por alguém e forçar alguém são expressões muito distintas. Me esforço por você, mas não te forço. Se você está disposto a abrir mão de tudo, o que me resta é fazer o mesmo. "

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"Sonhei com você noite passada e acordei com raiva, pois no sonho você me dizia tudo que eu gostaria de ouvir. Durante o dia, me senti um pouco mais pra baixo, mas sem me afundar em melancolia. Tive a oportunidade de trabalhar sozinho durante a tarde, o que me permitiu caminhar pela praia e ouvir a playlist que criei. Enquanto eu olhava para o mar, começou a tocar Let The Grass Grow do Ruel.

Te bloquear foi um ato de coragem, pois me dói menos ter que te dizer adeus do que ser abandonado. A superação é quase como uma estação, vem e vai em diferentes momentos. Nem todos os dias são flores e às vezes é necessário doer para que a ferida sare. Penso em como você saiu, entrou e saiu novamente tão rápido da minha vida, sem hesitação. 

O processo também é entender que cada pessoa tem o seu jeito de lidar com a separação. Eu sempre achei que tínhamos um elo especial — motivo pelo qual não entendi a sua necessidade em buscar por algo semelhante em outras pessoas. No entanto, não é algo que cabe a mim entender ou controlar. Você não me deve satisfação. Às 03:18 — horário local da Costa Rica —, sábado, dia 6 de janeiro, deve ter amanhecido no Brasil. Você pode estar voltando de uma festa com os seus amigos ou da casa de alguém, aproveitando a nova fase. E que bom pra você. Espero que esteja sendo o que você procura.

Essa noite o céu estava lindo. Aqui, quase todas as noites, vejo estrelas cadentes. Hoje não vi nenhuma. Geralmente faço um pedido, mas já nem sei o que pediria. Por alguma razão, quando olhei para cima, me senti em paz. A noite estrelada me roubou um sorriso. Tímido, mas sincero. Para falar a verdade, hoje eu sorri bastante. Senti falta dessa alegria. Talvez seja a minha autossabotagem tentando encontrar paz debaixo do furacão, como na música.

Ah, hoje também é aniversário de mamãe. Mandei um áudio no WhatsApp desejando parabéns e agradecendo por tudo que ela faz e fez por mim. Resolvi deixar a mensagem de voz antes de dormir para que seja uma das primeiras coisas que ela ouça ao acordar. Eu disse que a amava e que continuaria aqui por todos nós, pois é o mínimo que posso fazer. Como mãe, ela acabou abrindo mão dos próprios sonhos para realizar os meus. Quero honrar esse sacrifício, sabe? Dar o meu melhor. E tenho encontrado mais força a cada dia."

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"Meu apetite tem voltado aos poucos, o que significa que o dia de ontem foi melhor que antes de ontem e que hoje foi melhor que ontem. Tenho me esforçado para me colocar em primeiro lugar, principalmente agora que voltei para a Costa Rica e estou sozinho. Como eu já disse, paciência não é muito o meu forte e aceitar que o processo de superação demanda tempo é difícil. Às vezes penso que sou fraco, mas hoje me disseram que estar em contato com as suas emoções e saber a hora de pedir ajuda é um sinal de força. 

Estou ansioso para começar a terapia. Tenho muito o que falar. Sei lá, acho que escrever sobre você está se tornando redundante. Lembro que uma vez, no meio do relacionamento, quando comentei que eu escrevia textos, você reclamou que eu nunca tinha escrito um sobre você. Naquela época, você deveria ter aceito esse fato como um elogio. Escrever sobre a felicidade não me inspira, pois eu estou ocupado demais fazendo parte dela. 

A escrita sempre me serviu como uma forma de evitar que eu me afogasse dentro da minha própria angústia e já fazia um tempo que eu não escrevia. Revisitar esse lugar de tristeza é estranho, principalmente se tratando de você. Ressignificar a nossa história e deixar de lado os planos do futuro é como fazer mudança às pressas; você acaba perdendo coisas no caminho. Tenho deixado muitas lembranças pra trás — seja esse um ato consciente ou não —, pois me recuso a continuar sofrendo por alguém que age como quem não se importa. 

Estou levando um dia de cada vez, com o desejo de estar bem comigo mesmo. Preciso redescobrir como me amar e trazer o meu eu de volta. Com o tempo, vou aceitar que você foi um capítulo e não uma história nisso que chamamos de vida. Estou tentando me manter em sintonia com as minhas emoções, me permitindo sentir o que eu devo sentir, mas também reprimindo qualquer tentativa de insegurança inflada."

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"Venho pensando muito sobre responsabilidade afetiva; o cuidado ao falar, agir e se responsabilizar. Dessas três, acredito que a minha maior dificuldade seja escolher as palavras certas em momentos de tensão. Venho de uma família militar e minha mãe nunca foi daquelas de dizer o que sente. De certo modo, me pareço muito com ela — apesar de constantemente rejeitar tal semelhança. Dizer um eu te amo tem seu peso, pois não é algo que me sai de forma natural. Não são palavras que eu sopro ao vento sem ter a noção do que elas representam. Lembro do quanto você me cobrava dizê-las no começo do relacionamento e do quão rotineiro elas passaram a fazer parte do meu cotidiano quando eu finalmente me senti confortável para expressar o que eu sentia.

Existem muitas situações que eu escolhi deixar de lado — sem que alguém colocasse uma faca no meu pescoço, como você bem me disse. Para aqueles que conhecem toda a nossa história, é unânime a incapacidade de acreditar no fato de você ter escondido — duas vezes — a identidade de quem estava por trás de um vazamento de foto íntima minha. Me sinto um idiota quando lembro que você simplesmente ocultou quem cometeu um crime contra mim. Você me jurou que não sabia de nada, mas olhando para trás, vejo que você me fez tanta falsas promessas em nome da sua mãe que ela infelizmente já estaria morta se dependesse delas.

Não só isso. Enquanto você estava afastado de uma comunidade que tivemos em comum, eu tive que te proteger e defender das mesmas pessoas que agora você optou por passar seu tempo junto. Isso não me deixa mais entristecido ou enojado. Sendo bem sincero, só me mostra que eu deveria fazer o mesmo: priorizar as minhas vontades, independente de como elas podem te afetar. Ainda assim, tentar compreender tamanha falta de empatia foi desafiador. Acho, inclusive, que empatia talvez seja um conceito muito abstrato para que você entenda. Ninguém, em sã consciência do efeito das suas ações, age da forma que você agiu comigo. Por muito tempo você tentou se mostrar diferente do seu avô, mas hoje vejo que vocês podem ser mais parecidos do que pensei. Seja como for, espero que você deite a cabeça no travesseiro e fique em paz com tudo que me fez. Eu sei que eu estou ficando. E dessa vez com a promessa de que os amanhãs serão cada vez mais bonitos."

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"Escrever sobre tudo isso tem sido bastante terapêutico. Tenho tentado compreender que o sofrimento não é eterno e que a cada dia dói um pouco menos. Sou capaz de reconhecer minhas falhas e as consequências que elas me trouxeram, mas sem deixar que essa linha de pensamento me leve ao fundo do poço outra vez. Sonhei que tinha voltado pra casa e mesmo sendo um cenário criado pela minha imaginação, me veio a sensação de estar arrependido com essa escolha. 

Hoje tive a minha entrevista de emprego ao meio dia. Resolvi aceitar a vaga. Quando vim pra cá, meu objetivo principal era melhorar de vida. Ter novas oportunidades profissionais e impulsionar positivamente a minha trajetória acadêmica. Acho que tenho conseguido isso. Vou me dedicar um pouco mais a mim mesmo daqui pra frente, sabe? Não me doar mais ao outro e esquecer de mim. Está na hora de relembrar quem eu era antes de você aparecer.

Você me disse que não tinha certeza sobre como se sentia em relação a mim. A recíproca tem se mostrado verdadeira. Um amigo meu me disse que amar não deveria ser difícil ou dolorido e isso me fez pensar bastante sobre o que eu sinto por você. Apesar das boas lembranças, as feridas que você deixou vão demorar para cicatrizar e talvez possam impactar relações futuras que eu venha a ter. É um processo de aprendizado e superação que eu estou disposto a seguir. Olho para o meu dedo, onde o corte acima da aliança surgiu, e não o vejo mais. Talvez, com o tempo, aconteça o mesmo com o que eu sinto por você."

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"Depois de chegar do trabalho, às 01:44 da manhã do dia 3 de janeiro, me peguei refletindo sobre toda a minha trajetória. Quando você me conheceu, eu me sentia no topo do mundo — tinha acabado de ser aprovado no Mestrado em Porto Alegre e estava pronto para iniciar uma nova fase de vida. De lá para cá, muita coisa aconteceu: defendi o Mestrado, sobrevivi a pandemia, fiz o TOEFL iBT, não fui selecionado para o Doutorado Pleno da Fulbright e fui aprovado para dois projetos de pesquisa na Costa Rica. Na semana passada você me disse que não entendia como eu poderia te querer ao meu lado, visto que eu estava construindo a minha vida sem você — o que não era verdade.

Todos os meus planos envolviam você, o que faz com que os acontecimentos recentes me deixem irritado. E não é uma ira direcionada a você, mas sim a mim mesmo. Eu escolhi ter você ao meu lado e no desejo de querer o teu amor de volta acabei me perdendo no caminho. Honestamente, você me assusta um pouco. Toda essa sua facilidade que parece ser um virar de chave capaz de decidir terminar, voltar e terminar de novo um relacionamento de quase quatro anos é de invejar.

Agora que você se encontrou profissionalmente, está na faculdade, passou num programa que tanto queria e está crescendo na vida, os nossos problemas deixam o futuro incerto. E longe de mim não arcar com a minha parcela de culpa — que não é pouca —, mas foi você quem fez com que eu acreditasse em uma solução.

Falando em culpa, você me disse que o ato de voltar tinha sido em decorrência dela. Eu não preciso que você sinta pena de mim. Por mais difícil que a situação esteja sendo, aos poucos a minha mente começa a enxergar tudo com mais clareza. Te ter ao meu lado foi uma escolha, não uma necessidade. Eu não preciso de você, da mesma forma que você não precisa de mim. Está nítido que você fez a sua escolha. Agora sou eu que devo que fazer a minha."

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"Escrevo esse texto às 22:00, dia 1 de janeiro de 2024, sentado na poltrona 21D de um avião em descida para Fort Lauderdale. Sentados ao meu lado, estão um pai e filho — americanos — brincando com um jogo de cartas da Marvel — um dos muitos detalhes que me lembram você. Hoje eu chorei e pedi pra que Deus tirasse esses sentimentos de mim. Não sei te dizer quantas vezes ouvi ou li falarem o quanto eu sou especial, que mereço ser amado e que tudo isso vai passar. É difícil acreditar.

Será que vai? Aos 30 anos, me pergunto se já não é tarde demais para sonhar com esse tipo de amor que dizem ser adolescente, o tal do teenage dream. E embora você tenha me proporcionado pequenos vislumbres daquilo que eu sempre sonhei, as feridas que ficaram também se mostram difíceis de sarar. É engraçado — e talvez irônico — refletir sobre como muitas vezes eu achei que você me amasse mais do que eu te amo. Sempre me peguei pensando sobre como seria o nosso término; como eu teria que ser cuidadoso quando esse momento chegasse. Mas a vida tem dessas de fazer a gente ver que erra, então vai aí um spoiler alert: você não me amou mais do que eu te amei e não fui eu quem terminou. 

Quando você me cortou da sua vida como se nada tivesse acontecido, eu fiquei duas semanas sem conseguir reagir. Eu acho que emagreci quase seis quilos, pois não sentia — e ainda não sinto — fome. Os meus colegas de trabalho ficaram preocupados e não me deixavam sozinho em casa. Deus sabe o quanto eu sofri e quantas lágrimas eu derramei enquanto eu implorava em vão aos céus que você voltasse. Apaguei as nossas fotos, joguei a minha aliança no mar e gritei, de coração despedaçado, em cima de uma pedra em Ventanas. No meu dedo anelar da mão direita, no exato lugar que ficava a minha aliança, eu sofri um corte que nem sei da onde surgiu. Uma dolorosa metáfora. É só uma das várias cicatrizes que você deixou. Penso em desistir de tudo, voltar pra casa, chorar no colo de mainha e viver um dia após o outro em São Luís. Eu deveria estar vivendo a melhor época da minha vida, mas sinto que agora a Costa Rica se tornou um lugar para me lembrar o que eu perdi: você.

Depois de duas semanas, nós nos reaproximamos. E eu estava feliz, completo. Enquanto falava com você por telefone, deitado na rede, eu chorei de emoção. Meu coração pulava de alegria. Eu disse que te amava e que daria o meu melhor todos os dias para que superássemos a distância. Você agradeceu e disse que também me amava. Assim permanecemos por três dias, até eu notar que você estava estranho outra vez. Eu já estava na Flórida, viagem essa que fiz para estar ao lado do Breno em um momento tão difícil quanto esse. Você pediu que eu esperasse o dia acabar para que nós conversássemos. E, apesar da paciência não ser o meu forte, eu tentei ao máximo respeitar a sua decisão. Quando cheguei, por volta das 23:00, você me disse que estava com dor de cabeça e que achava melhor conversarmos no dia seguinte. E dessa vez você não me chamou de amor; me chamou pelo nome — o que fez com que meu coração se partisse outra vez. Depois de um dia inteiramente dominado por ansiedade, eu não consegui aceitar o seu pedido e acabei forçando a conversa. Você me disse que não estava certo sobre a sua decisão e que no dia que tinha aceitado voltar, estava dominado por culpa; que o sentimento que tinha por mim estava desgastado. Eu te perguntei o que eu fazia com todo esse amor que eu ainda tenho guardado e você não soube responder.

Nós decidimos nos afastar de novo. Dessa vez, até o dia 15 de fevereiro, um mês antes de eu voltar para o Brasil. Você me disse que queria ter a oportunidade de viver e de comparar as suas experiências; se seria capaz de encontrar alguém que fizesse seu coração bater tão rápido quanto eu. E isso não só me assusta, como também me deixa entristecido. Não é justo que eu te impeça de viver aquilo que eu já vivi e mesmo odiando o meu egoísmo, no fundo eu queria que você me escolhesse. Você pode achar que eu tenho muita experiência e que talvez você tenha sido só mais um, mas a verdade é que você foi o primeiro que realmente me amou por quem eu era e me dói ter que aceitar que a nossa história chegou ao fim. Acho que esse é o preço por se ter o primeiro namorado aos 26 anos. Quatro anos depois, é mais difícil ainda desassociar tudo que vivemos e conquistamos juntos. Eu nunca mais vou conseguir beber suco de cajá, comer carne de sol, assistir série da Marvel, ouvir Djavan, visitar Curitiba ou passar pela General Artur Carvalho. Essas são poucas das muitas coisas que me lembram você. Talvez, com o tempo, elas sejam ressignificadas. Até lá, me reservo o direito de sentir a perda do futuro que um dia já foi nosso."

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but there was one thing missing…

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all too well: the short film - taylor swift

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ANGEL BABY incoming 🥲👼🏼 (@troyesivan via twitter)

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Sam Underwood is the perfect casting for Johnny Storm in #FantasticFour. He would SERVE the character. I mean, the kind of serve that let us GAGGING.

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WANDAVISION (2021) AVENGERS: AGE OF ULTRON (2015)

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"Betty" words by Taylor Swift

ig: ine8s

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—New Year’s Day, Taylor Swift