deorfa - Tumblr blog

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LLORAR POR MI

Sinceramente tuve que iniciar el 2022 dándome cuenta que mis sentimientos egoístas se revelaron por fin, sin ninguna mascara, y es que hubiera querido llorar por nosotros, quería tener esa chispa que me hacia sentir enamorado, pero la perdí, no se porque, pero no hubo sueños ni pasión, solo sentía que convivía con un mejor amigo y a decir verdad disfrutaba la compañía de alguien que se supone que me ama. No voy a negar que en estos momentos quisiera estar llorando por ti, solo siento enojo y algo de repudio a las nulas disculpas que me has ofrecido, quisiera que me rogaras aunque sea, quiero saber que soy importante para ti, quiero que sientas ese miedo de perderme, pero te rindes tan fácil y me pregunto si en verdad vales la pena. Lo idealice como el hombre perfecto y ahora vuelvo a desconocer a ese ser amado, no se quien es ni que piensa, dice amarme y no muestra miedo a perderme. Si somos justos tampoco he llorado por ti, entonces tal vez no debería esperar a que tu llores por mi. Solo quiero sentirme amado y deseado, solo quiero una emoción tan fuerte que me haga sentir enamorado otra vez.

Si estas dispuesto a perderme, esta bien, lo entiendo, solo estoy aquí porque estoy harto de la soledad que me acompaña, pero no creas que te voy a pedir disculpas, yo te di las señales de que temieras a perderme, por que eso soy, un egoísta.

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Améthyste

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Olvidar

No hay más

Ya debería dejarlo ir

Abrir mis ojos

Sentir el mundo real

Tal vez la vergüenza y la humillación hagan su trabajo

Y me siento débil, cansado y postrado

Ya no hay más, esta nueva vida me llama

Conectar ambos

Me hace llorar, me pone en melancolía

Aun vuelvo a recordar tantas historias

No tuvo destino

No hay más

Esta nueva vida se siente tan sola

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Hoy necesito un abrazo...

un "todo estará bien"

da igual si es mentira.

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Lentito

En realidad no me quería ir. Yo quería quedarme pero no tenía que ser tan inteligente para darme cuenta que ya no me quería ahí, y aunque le di mil vueltas al asunto pensando que tal vez tenía que esperar, el lenguaje humano es claro y tuve que dejar de insistir y sintiéndome humillado, quise caminar bastante despacio esperando a que aún me quisiera ahí, pero no, sólo me quedé esperando.

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Agosto ♍︎

No pude contar los días

Se siente como si aún estuviera esperando algo

Fue lo mismo, como si un mes aún fuera una semana

Diario pienso en eso

Como si quisiera escribir algo

Como si agosto fuera una semana

Como si hubiera dejado de perseguir el tiempo

Sigo en el mismo lugar

Aún lloro por eso que nunca pude tocar

Las burbujas revientan tarde o temprano

y todo se siente tan gris

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Un Mismo Lenguaje

Parece que no hablamos el mismo idioma, parece que no entiendes mi lenguaje que pide ayuda y comprensión, y estas aquí cada día de todos estos años, y quisiera ser mejor, quisiera no decepcionarte y quisiera ser más calmado, pero incondicionalmente te estoy pidiendo comprensión. Me pregunto si lo entiendes pero lo evades o simplemente no piensas en eso.

Me siento abandonado, y no lo ves.

No entiendes ese lenguaje que me hace llorar, que me hace estar acostado bajo la fatiga de mi mente y no entiendes que han sido tiempos difíciles para mi, y me hieres con tus comentarios. ¿No dijiste que ustedes sabían todo de nosotros?

Entiendo que quieres que me porte bien, pero tu sacas lo peor de mi, y es un vaso que se ha roto todos estos años y tengo miedo de pensar que nunca podrá reparase, porque mientras más pasa el tiempo, más siento que rompemos ese lazo de la comunicación. Y se que te he dicho que te alejes de mi, pero no entiendes muchas cosas y no sabes diferenciar ningún contexto que trato de plantear.

Quisiera que fueras mejor, yo también lo admito desde mi perspectiva, pero te has olvidado de mi, no entras en la psicología de mi ser y piensas que soy un animal salvaje sin ver que detrás de esa mascara estoy siendo prisionero de mis peores sentimientos y parece que no entiendes el lenguaje que demuestra el ser humano y no lo entiendo, en verdad no lo entiendo.

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Melancolía

Estaba caminando, saliendo y buscando regresar a casa hasta que él se apareció, y no como un fantasma, sino que por fin se cumplía ese sueño de estar en el mismo lugar, aunque con nuestro distanciamiento no podíamos tener el suficiente valor para hablar cara a cara, solamente desde lo lejos nos seguíamos, nos buscábamos y nos observábamos en medio de un poblado desconocido. Estaba yo con un amigo, y él con una amiga, y aunque quería tomar mi distancia, él me seguía, y yo gozaba de su interés en mi, así que yo buscaba su cara y me parecía increíble que estuviéramos en el mismo lugar, como si fuera una casualidad de la vida, porque no estábamos en el mismo espacio para encontrarnos naturalmente, fue una casualidad porque estábamos en el mismo poblado que desconocíamos. Al final junto con nuestras compañías nos encontramos en un taxi donde antes de cruzar palabra desperté de ese sueño.

Al despertar de ese sueño sentí el amor que aún le tengo, pero esa alegría de soñar en el, me hizo deprimirme porque ya no esta conmigo, entonces se volvió a abrir el agujero en mi pecho, además el sentimiento de melancolía volvió para hacerme quedar en cama y buscar otro pretexto para dormir y no pensar en ese sueño tan esperanzador.

Lo cierto es que mi sueño siempre fue estar junto a él, para que por fin concretáramos nuestro amor a distancia. Ahora que él se fue de mi vida, y que por sus propios motivos me elimino de sus redes sociales, me quise hacer la idea de que él ya no existe, me hice esa idea en la noche y sucedió todo lo contrario ya que soñé con él.

No me pude sentir igual el resto del día, tuve un nudo en la garganta, tuve ansiedad porque ya no se nada de el, y tuve melancolía al sentir que lo necesito y que extraño todo lo que tuve con el, y pensé que si me pidiera volver, yo le diría que si incondicionalmente. Pero solo fue un sueño que avivo mis emociones más depresivas. ¿Por qué no puedo olvidar?, enserio quisiera aunque sea evitar el dolor, pero lo extraño, aún siento que lo amo y muy en mi interior me niego a concluir que todo acabo y que dejo de existir en mi vida para no volver a toparnos.

No puedo evitar llorar, no puedo evitar sentirme fatigado, no puedo evitar sentir este dolor en el pecho, y me siento ridículo y humillado al expresar esto acerca de alguien a quien amo, pero que nunca vi de frente. Es vergonzoso, solo quisiera volver a la vida real y si no es mucho pedir, quisiera saber si aún me ama y piensa en mi.

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Aún pienso en él, pero no lo puedo evitar. Quisiera ya no pensar en él.

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Un sentimiento de esperanza en una canción. La canción Goodbye de Marina me ha ayudado a enfrentar mi ruptura. Espero que ustedes la escuchen también y la guarden muy bien.

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Amnesia

A veces me quisiera morir, a veces quisiera no existir, tal vez dormir para siempre o simplemente no sentir nada, ¿por qué soy una persona tan emocional?, bueno no entiendo del todo mi mente, solo se que incluso podría decir que es masoquista por el simple hecho de nunca dejar de mirar algo a tiempo y bueno, tal vez llego el momento en el que tenia que abrir los ojos por primera vez.

Me siento bastante avergonzado de lo que quiero relatar, ya no quiero hablar mas de esa persona, ya no quiero pensar en esa persona, ya no quiero dedicarle un sentimiento a esa persona, pero creo que es parte de la sanación reconocer nuestros propios sentimientos para poder tratarlos. La primera pregunta que siempre me hago es ¿Cómo se puede amar a alguien que ya no tienes contigo?, cuando llegue a llorar creía que esa persona se sentía igual que yo, pero en realidad se sintió cómo una cachetada cuando me entere de que no es así, y es que el tomo su camino, tal vez decidió volver a la vida real, y tal vez se volvió a enamorar o simplemente ahora esta deseando a otra persona, mientras yo, en mi luto, trate de mantener el respeto acerca de lo que llegamos a tener, pero me di cuenta que yo no fui respetado de la misma manera y entiendo que no me debe nada, porque ya no estamos juntos, pero me hubiera gustado saber que aunque sea, yo no era tan reemplazable como creía.

Tuve que abrir los ojos aunque yo en realidad no quería, y el ya no me amaba, ya no quería estar conmigo y yo no podía hacer nada, creo que tengo que dejarlo ir, y con lagrimas en mis ojos tengo que reconocer de que solo fue un momento.

Me hubiera gustado decir que me llevo el mejor sabor de boca y en un principio creí que seria así, pues fue un adiós sutil, pero ahora siento un enojo por el patán que mi mente esta creando después de sentir que no fue respetado mi duelo.

Quisiera pode mirar a otras personas, quisiera poder tener a otra persona, pero no funciona así, necesito mi tiempo para sanarme, necesito estar solo otra vez, necesito saber que esa persona esta fuera de mi vida.

Quisiera escribir mas, pero ya no quiero dedicar mas escritos, creo que ahora solo escribiré de otros pensamientos que se vengan a mi mente.

Pero antes de despedirme, quisiera rescatar esta estrofa de la canción 'Flowers' de mi artista favorita Marina

"Y ahora nunca sabré, que partes de tu amor fueron reales y que partes solo fueron para mostrar"

Con esta publicación me despido de esa persona. Gracias por haberme leído. Son tan lindas las personas que vinieron a leer y a seguirme en este blog. Espero tener mejores cosas que escribir.

Con cariño, Jared

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Tiempo Encerrado

¿Debería preocuparme por ni nula productividad?, bueno, en realidad es algo que me hace preocuparme un poco ya que tal vez no estoy aprovechando el tiempo como quisiera. Es cierto que estos dos últimos semestres he tenido problemas con mi productividad académica ya que no he sido constante a la hora de entregar tareas o simplemente por estudiar, y eso me ha hecho sentir un paso atrás de lo que debería de ser, pero bueno, culpe a mis problemas emocionales anteriormente, pero tal vez ya sea momento de dejarlos atrás y enfocarme mejor en mis nuevos proyectos como en verdad aprender y trabajar mejor en las clases y en extra, pues seguir creciendo en mi canal de YouTube.

Pero mi problema en verdad es que el tiempo se va bastante rápido y hay cosas que quisiera hacer, pero no tengo tanto dinero para tenerlo todo, como por ejemplo estar en el gimnasio, un deseo que yo quería, pero por gastos ya no pude cumplir, y otro es de hacer más videos en YouTube pero a veces no tengo ideas ni ánimos, además de que no puedo hablar tan fuerte pues me cohíbo de que en casa todos me escuchen hablarle a mi cámara, pero bueno.

Otro deseo interno que quisiera cumplir en algún momento es estar en cursos de ingles ya que por donde vivo hay un campus enorme para conocer mas gente y bueno, sentir una vida universitaria tal vez mas fresca, pero el problema es que las clases aun son en línea y no quiero seguir encerrado, pues mi motivo principal, es conocer nuevos humanos.

Otro asunto que me asusta bastante es que hace 16 días, me separe de la persona que fue mi acompañante durante 7 meses (Bueno, mañana 10 de agosto, hubiéramos cumplido 8 meses de noviazgo) y parece que las esperanzas de que el volviera a mi vida se han quedado simplemente en falsas esperanzas y es que el no va a volver, bueno es raro, a veces me hace sentir solo, a veces lo extraño, a veces me pregunto si aun quisiera que volviese y cada noche que pasa le digo << Se nos esta acabando el tiempo>> en referencia a que cada día es una probabilidad de ya no volver a estar juntos y es triste porque en verdad tuve sueños con esa persona, pero bueno, tal vez debería dejar de esperar algo que no va a volver, pero hay un deseo interno en mi, de seguir esperándolo, de seguir esperando a alguien que tal vez nunca volveré a toparme en la vida.

En conclusión, pues vivo persiguiendo el tiempo, y hay tantas cosas que hacer, pero no puedo hacer ninguna bien porque sinceramente tengo hecha mi vida un desastre, pero intentare dormir mas temprano y despertar mas temprano jaja. Espero enserio que el tiempo no se acabe.

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Huir De Aqui

No sé si es parte de la naturaleza humana, que a determinada edad, uno quiere irse de la casa de sus padres y hacer su propia vida sin tener que soportar actitudes que no deseas. Bueno a veces quisiera irme de mi casa, quisiera tener mi propia casa tal vez con dos perros y obviamente con todas las comodidades que necesitaría para estar bien como comida, agua caliente, internet y televisión por cable.

Quisiera irme de mi casa, y es un sentimiento muy limitado que tengo porque en realidad no puedo irme, no tengo trabajo, dinero ni una estabilidad emocional para soportar una soledad aun más real, pues en mi casa con mi familia aun así me siento solo, porque no hablo con nadie y no puedo ser yo mismo aquí, así que me limito a estar en mi cuarto y eso es bastante deprimente.

También he sido consciente de que no he sido buen hijo y tampoco he sido buen hermano, pero la gente con la que trato en verdad no coopera en mi crecimiento emocional. Quiero decir, mi mamá puede ser bastante molesta, gritona, manipuladora y me ha limitado bastante a tal punto de que no suelo comunicarme mucho con ella, y luego esta mi hermana que por distintos tratos que me dieron a mi y a ella, me ha costado trabajo ser mas cercano de lo que quisiera y quiero explicar, ella es mi hermana menor y yo algunas veces me sentí ignorado para que ella pudiera tener mas cosas de las que yo llegue a tener y se que ella no tiene la culpa, pero es un sentimiento que esta dentro de mi y bueno, me cuesta trabajo entablar relación con ellas.

Que mas quisiera poder ser mas feliz aquí, pero no puedo, esta casa se siente como una prisión y quisiera poder hacer mas cosas, quisiera poder divertirme más, me gustaría ser de esas familias que van al cine cada fin de semana, que van a comer a distintos lugares, y no digo que no lo hagamos, pero lo hemos hecho pocas veces y eso era antes de la pandemia, y eso era bastante aburrido porque no suelo disfrutar ese tipo de salidas familiares, porque me aburro mucho, no hacemos cosas divertidas o interesantes.

Quisiera poder tener una mejor relación con mi mamá y no quiero admitirlo, pero a veces estoy harto de ella, siempre esta en casa desde que empezó la pandemia, me gustaría que saliera a algún curso de repostería o algo para no tener que verla todo el día, es agotador, quisiera también tener la casa sola para mi.

Bueno las poca veces que hay salidas de fin de semana, opto por quedare en casa, tal vez debería salir, pero quiero estar solo en verdad, quiero poder tener espacio para grabar videos con una voz elocuente, quiero cocinar algo, quiero bailar y escuchar música. Quiero tener la casa sola.

Pero como he dicho anteriormente, quisiera ser mejor hijo y hermano, pero no puedo, no puedo levantarme temprano para ayudar a los deberes de la casa, no puedo hacer mucho aquí porque la rutina aburre y tengo mis propios problemas y no siempre quiero ver a mi mamá o a mi hermana, porque quiero estar solo y estoy con ellas todo el día. Y claro, si yo quisiera me gustaría irme con amigos todo el día, pero no tengo muchos amigos cerca con quien estar fuera y además, mi mamá solía molestarme mucho cuando salía con algún amigo porque en su mente pensaba que dejarme salir una hora era suficiente y me llamaba para regañarme y decirme que quiere que este en la casa ya, pero un día me harte y le dije que estaba harto de verla y no podía seguir en la casa tanto tiempo, a tal punto que nos peleamos pero creo y quiero creer que ella ya entendió que no quiero estar en casa todo el día, me aburro y estoy harto.

Hay días en los que lloro para irme, pero me da miedo irme, no se a donde ir, no quiero estar solo y no encajo en otro lugar, como en la casa de mi abuela donde esta mi tía y sus horribles hijos a los que no quisiera ver, además de que no hay señal ni internet y obviamente no tendría a mi mascota que tanto quiero.

En fin, creo que estaré aquí deseando mi partida de esta casa otros años más hasta que un día decida llevarme mis cosas.

En fin, escribir esto me hizo aclarar mis ideas ya que en este momento estoy llorando por que mi mamá es molesta y tuve una pequeña discusión con ella, y es que me pone de malas, siempre quiere hacer lo que quiere y me estresa que haga... usshhh bueno, ni siquiera se como explicarlo jaja. Pero bueno, espero que se hayan entretenido bastante, este blog es como mi diario y ya.

Con cariño, Jared.

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Mucho En Ti

A veces suelo pensar mucho en ti, bueno, diría que diario, también podría decir que en las noches eres de mis últimos pensamientos. Y es que pensar en ti me hace entrar en angustia y ansiedad, porque quisiera ver un mensaje tuyo, quisiera alguna interacción contigo que me revelara que aun me quieres, pero no, aun sigo sin saber mucho de ti. Hace 8 días que no hablamos y solo pienso, en que tal vez solo se nos esta acabando el tiempo para recuperar lo que teníamos y con mucha desesperación pienso en que el tiempo se nos esta acabando para que al final nunca recuperemos lo nuestro.

Es cierto que a veces me siento muy solo, no he respondido mensajes, no quiero hablar con nadie, solo quiero entretenerme en otras cosas, pero cuando estoy lo suficientemente entretenido, viene un sentimiento de angustia en mi, que me hace recordar mi soledad, y en que no hay nadie esperándome ni dándome los buenos deseos, no hay nadie y quisiera llorar.

Espero que pienses en mi, así como yo en ti y quiero decir, que me he dado libertades creativas y cuando quiero sentirme mejor, pienso en nosotros y en nuestros sueños de estar juntos dándonos cariño y es que me gusta pensar en ti abrazándome y diciéndome cosas lindas, después de algunos días sin ti, aun me hago escenarios ficticios para mantener el corazón en paz.

A veces pienso que solo yo fui quien te amo de verdad, quien en verdad quiso luchar por lo nuestro, siempre fui consiente que el amor nunca es tan mágico como en series o películas, pero tu no reaccionaste igual a nuestros pleitos, y entiendo que era agotador, pero bueno, a veces me parte el corazón pensar en que en algún momento te dañe con mis palabras, solo quiero decir, estoy bastante arrepentido y quisiera disculparme de todas las maneras creativas que existan, pero eso ya es pasado, ya no debería pensar en eso y espero que me hayas perdonado y que lo que dije fue sin querer.

Solo te quiero pedir que pienses mucho en mi, que me recuerdes con cariño y que sepas que te he amado bastante y que fuiste mi orgullo. Gracias por haberme enseñado a soñar.

Te amo, Jared.

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Otra Vez, Otro Día

¡Hola a todos! Este es mi primer blog que estaré escribiendo debido a que necesito desahogarme. Quiero escribir pues parece que no tengo a nadie para comprenderme, y bueno, tal vez ustedes no entiendan, pero tal vez puedan leerme.

No suelo ser una persona que se sienta cómoda hablando de temas tan íntimos para mi, pero no puedo dejar que mi corazón se pudra lentamente, pareciera que necesito salir.

No sé, ni siquiera he contado las veces exactas, pero recuerdo que este año he llorado más que nunca, por cualquier razón suelo llorar y recuerdo que cuando solía llorar, era cuando alcanzaba un tope, pero ahora ese tope no necesita un limite de sentimientos para derramarse, simplemente me dejo llevar por mis emociones y empiezan a salir lagrimas en mis ojos. Empieza desde la soledad de mi casa hasta las rutinarias clases en línea que me han hecho perder el hilo, el hilo mental que me hacia aunque sea contener la cordura.

En marzo de 2020 empezó todo esto de la cuarentena y cuando me dieron la noticia de que se alargaría, bueno, pues me sentí bastante bien, pues todo lo que quería era estar en casa porque la rutina académica igual me deprimía y bueno, en prologo a esos sentimientos de tristeza antes de la cuarentena, me han hecho pensar que tal vez hay algo que no esta bien en mi, tal vez necesito terapia, tal vez necesito medicación pues suelo tener una nula educación emocional, suelo dejarme llevar por ellos, y no me importa si es alegría, enojo y tristeza, pues parece que me voy a los extremos. Pero continuando con mi historia, pues resulta que el inicio de la pandemia era un milagro, me permitió crecer en mi canal de YouTube y pude tener tiempo libre para hacer mas cosas, pero este 2021 mi vida empezó a volverse bastante gris, algo que no pensé que pasaría pues este año pude operarme la nariz, sueño que tenia desde que era un adolescente de 13 años.

Pensé que mi cirugía de nariz me iba atraer felicidad y que mi vida estaría resuelta, y no tendría que preocuparme por nada, pero bueno, no fue así, seguí triste, tal vez con una mejor autoestima, pero mi vida amorosa, social y familiar no iba en el camino que yo quería. Un día lloraba por los problemas con mi mamá por cualquiera de nuestras diferencias que nos hacían pelear, y bueno, es el típico cliché de que nuestros padres nunca nos entienden, pero enserio es tan real la forma en la que solemos pelear por cualquier diferencia de pensamiento. Otra razón de mis lagrimas han sido las clases en línea donde pues perdí el interés en las clases, me rehusé a entregar la mayoría de las tareas en forma de protesta a la rutina, como si mi chip de la responsabilidad hubiese sido apagado, y yo era consiente, pero lo que me hace sentir como basura es que pase de tener un promedio alto a caer en picada, y en realidad no me importa tanto, pero a veces siento que decepciono a mis maestros y a mi mamá que en reuniones familiares presume mi promedio, pero pues ese promedio perfecto ya dejo de existir. Y en menor medida, me deprimo un poco a veces por el rendimiento que he tenido en mi canal de YouTube debido a que a veces las vistas suben, a veces bajan, y eso me hace sentir de que aun sigo estancado en el rendimiento que he tenido hace un año, quisiera estar en un segundo nivel de estabilidad, pero bueno, a veces se gana y a veces se pierde y debo recordar que eso tal vez es un pasatiempo. Por ultimo deje la razón de mis lagrimas mas sinceras, y es acerca de mi pareja, bueno yo lo amo mucho, me gusta mucho y el me ha demostrado lo mismo, pero a veces no solemos estar en la misma sincronía que teníamos en los primeros meses de relación. A veces creo que nos perdimos en la misma rutina de estar en casa pues no hacemos nada, nunca hay algo interesante que contar, pero seguimos texteando como la pareja que siempre hemos sido. Bueno, el me ha hecho llorar porque ha intentado romper conmigo algunas veces y bueno, eso resulta bastante traumante para mi, a veces es un poco indiferente, a veces me hace pensar que ya no es tan detallista como antes, a veces quisiera que me hiciera una carta, que hiciera algún detalle especial para mi, aparte de los mensajes de texto declarándome su amor. Simplemente quiero algo mas, quiero detalles, me encantan los detalles y los amo.

Pero bueno, este es el final de mi blog. Espero que se hayan entretenido, fue bastante relajante haberme desahogado por medio de la escritura, y quiero decirle a mi yo del futuro:

Las cosas van a cambiar, hoy 20 de julio de 2021, he llorado tanto. Mi vida se ha sentido tan vacía y simple, como si fuera un zombie, como si estuviera muerto en vida. Hoy esta casa se siente como una jaula, donde no soy libre, donde me asfixio cada día que pasa. Algún día espero que salgamos a volar libres. Algún día espero que leas esto y recuerdes que tus peores días ya han terminado.

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¿Qué Significa?

No sé en que momento todo cambio. Supongamos que tenemos un huerto en el que trabajamos mucho, no era perfecto debido a que algunos días eran mas nublados que otros, pero era nuestro, lo estábamos haciendo crecer esperando la cosecha, pero sin verlo venir ,viene una tormenta y se lo lleva todo, destroza todo a su paso. Bueno, siendo algo realista, hay algunas cosas que deben considerarse, tal vez volver a empezar el huerto, tal vez recoger el desastre y re cultivarlo, o tal vez, darse un tiempo para esperar a que todo mejore. Bueno darse un tiempo para mi puede significar cualquier cosa.

¿Qué significa darnos un tiempo?, tal vez un tiempo signifique muchas cosas, tal vez esa persona necesite su espacio para no estar agobiado por sus propios problemas, es entendible, pero esta el otro lado que tiene que tomar una decisión, yo estoy en ese lado de la incógnita. Sinceramente acepte ese famoso tiempo rezando para que la esperanza no muriera, pero como puedes dar algo sin recibir nada, y es cierto, muchas personas demuestran su cariño de distintas maneras, pero eso lo descubres en cuanto inicias una relación, bueno esa persona ha dejado de mostrarte cariño porque esta ocupado, cansado, estresado, y cualquiera que sea la excusa, bueno, sinceramente y tal vez suene egoísta, pero esa no es razón para herir a una persona con un distanciamiento. Bueno eso pasa cuando no dejas las cosas claras, quieren un tiempo, pero aun se mensajean, pero te mensajean de manera no afectiva, bueno, ¿de que se trata todo esto?, quieres tu espacio, pero tienes tiempo para responderme, pero no puedes decirme que me amas. No entiendo nada, me estresa, me irrita, me deprime no saber que es lo que va a pasar. Tal vez merezco una respuesta, tal vez merezco que me digas si vas a seguir texteándome en tu <<tiempo>>.

Un tiempo puede significar cualquier cosa:

1. Que te quieran cortar llevándose la esperanza por días hasta que de repente, ya no quieres ni siquiera responder un mensaje.

2. Que en verdad quieran calmar las aguas de su mente. No se que significa en este caso, y en verdad he querido ser una buena pareja, he querido entender y ser comprensivo.

Por ultimo, hace unos días estaba seguro de que la persona que me acompañaba me amaba, yo le gustaba, el quería estar conmigo, pero ahora, no se si aun me ama, no se si quiere estar con alguien mas, simplemente no lo se, quisiera tener alguna esfera mágica que me diera respuestas concretas, pero ahora, solo queda esperar a que el tiempo acomode las cosas, pero como dije, pues no se que significa ese <<tiempo>>.