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Por qué a algunas personas nos cuesta tanto que nos quieran? O será que no permitimos que lo hagan? No me jacto de ser la mejor persona del mundo, ni mucho menos. Pero si una persona rota. Que siempre se sintió muy sola, desde pequeña. Siempre tuve problemas para hacer amigas, amigos, siempre me tocó ver desde afuera cómo todos están juntos, se divirtién, se cuidan, se quieren, con sus mierdas y sus carajos claro, pero siempre juntos. Y yo soempre x fuera. Y mierda q he hecho cosas por los demás, cosas buenas, pero eso nunca volvió, nunca fue recíproco, y ojo, también han hecho cosas buenas x mi y también, de mi parte, no fue recíproco. Que difícil es esto de querer y ser querido.

Que difícil cargar con el estigma de alguien q te dicen "no SOS querible, nunca te hiciste querer" , alguien q fue como tu tío, que te vio nacer, y el día q se muere tu madre, el no va al funeral, pero te llama al dia siguiente para advertirte de eso, que no fue, simplemente porq su amiga era mi madre y ella ya no estaba, y q yo... Bueno, ya les dije... Yo nunca me hice querer.

Cómo vivís con eso? Cómo logras sentirte merecedora del amor después de eso? Y antes de eso!!

Cuánto un pariente se canso de abusar de vos de pequeña, te violó, compro el silencio de todos. Toda tu familia te señaló con el dedo, como mentirosa, como fantasiosa y te hicieron a un lado, mientras comparten la mesa con un violador.

Que pasa con esa niña herida?? Cómo la salvo?? Cómo le explico que todo eso ya pasó, que hoy somos grandes, q hoy soy una mujer, y que SI, MIERDA, si me merezco que me quieran, que me amen y que SI puedo querer y amar . Cómo se hace?

Quisiera poder abrazar a mi papá. A mí mamá no pude, murió antes. Mi viejo sigue vivo y sin embargo no puedo hacerlo, algo me congela, algo me frena, algo me hace mal tratarlo en lugar de abrazarlo fuerte como una nena y decirle papá te amo! Por q no puedo hacerlo? Ne esta destruyendo está soledad, está sensación de sentirme en el mundo, este nudo en la garganta constante, esta angustia q solo me pide dormir, pagarme, no existir, si total para qué? Que me espera?

Hay acaso algo bueno para mí al final de tanto dolor? O solo me tendré q conformar con esta conde a? De vivir sin ser amada, de vivir sin amigas que me abracen cuando este mal, que se rían conmigo, que festejen mi cumpleaños alguna vez en mi vida, un abrazo, solo pido eso, un abrazo de esos q nunca terminan, de esos que doa se convierten en uno.

No creo pedir tanto.

La vida es muy larga y muy cruel para los q no tenemos ese calor.

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A veces siento q no soy de este mundo ...

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hay días en que me quiero ir, pero no se de donde.

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¿Cómo te encuentras últimamente? 🫂

Gracias x preguntar!! Estoy bien, aprendí a convivir con esto

Gracias 🫂❤️

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Qué difícil

Blackpaper

Es un lujo poder detenerse a sanar. La mayoría trata de continuar la vida con el alma rota.

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Después de subir solo queda bajar.

Ésta semana me ganó ella, mí otra yo, la dejé susurrarme en la oreja día tras día, sin sospechar ni x un segundo. Me atacó, como siempre, por dónde más me duele. El miedo a no ser suficiente. O es el miedo en realidad a querer, a amar? Si yo no sé que carajo es amar en realidad.

Y se metió en mis entrañas, me boicoteo por completo y cuando me di cuenta, cuando la enfrenté e intenté ganarle, fue peor. Pelie y pelie, la eché, la enfrenté, le dije que parará, que ya no quería escucharla, que no me iba a ganar. Que yo Si me merecía algo bueno, que yo SI era suficiente, que SI podía ir detrás de algo bueno, nuevo, diferente a lo mismo de siempre. Pero ganó ella. Al final terminé revolcandome en la misma mierda de siempre, en lo viejo y conocido. En la mierda pero calentita. Porque claro, de eso ya conozco, ahí sé cómo moverme, soy como un pez en el agua, o mas bien en una zanja, podrida y mal oliente. Dejé escapar entre mis dedos la oportunidad de algo nuevo y tal vez sano, dijo tal vez porq en realidad no lo sé, pero tampoco me di la oportunidad de descubrirlo. Me paralice, me entregué a ella, me sometí e hice lo q ella quería.

Pienso q nunca me va a dejar en paz, q nunca me va a dejar ser feliz. Pienso q toda mí vida voy a tener q convivir con este monstruo q habita dentro mío, q cada vez q me ve bien, q cada vez q logro mirarme al espejo y sentirme linda y fuerte, ella llega a postearlo todo, a ponerme los lentes oscuros para dejar de ver. A ponerme las cadenas q me atan, q me impiden moverme para salvarme. Y acá estoy una vez más, sintiendome derrotada, x ella, x mí misma, por mí otra yo, el monstruo q no me permite ser feliz. Que me quiere siempre triste, enojada, llena de ira y sintiéndome frustrada. Repitiendome "no podes, no podes hacerlo, nunca vas a lograrlo.

Y así , con esa voz en mí interior q se escucha tan fuerte cuando la dejo salir, voy dejando en el camino todo lo q quisiera. Amar, triunfar, ser feliz. Llega el desgano, la angustia y esa mochila q no me permite ponerme de pié, abandono mis proyectos, mis metas, lo q voy aprendiendo a sangre y sudor para ser mejor, vuelve q quedar atrás, una vez más. Vuelvo a sentir esa angustia en el pecho, esa resaca emocional, ese enojo conmigo misma porq otra vez me dejé ganar. Porq otea vez no pude, no me anime, otra vez abandoné lo q quería, otra vez habita ella en toda mí.

Y otra vez, arrastrando los pies, sintiendo cansancio, agotamiento, agobio, bronca, dolor.. termino una semana donde perdí. Y empiezo otra, sin fuerzasz ni ganas, pero volviendo q intentar callarla, volviendo a intentar ganarle.

Porq mí vida, al final, creo q siempre se va a tratar de eso. Intentar ganarle, volver a sentirme bien, no dejarla q me coma hasta volver q apagarme. Ella quiere que vuelva al invierno, odia verme bien, lo detesta!!! Por eso me grita tan fuerte!! Porq cuando le gano, a veces , su voz se hace casi imperceptible y eso la mataría, pero nunca muere. Va a vivir siempre , junto conmigo, a dónde vaya ella va, y me observa y me susurra, hasta hacerme tambalear.

Te odio tanto, maldita enfermedad de mierda.

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Acabo de leer , en mis notificaciones, justo cuando me estaba por poner a escribir.... "Aún te preguntas si lo haces bien?" ... Un reel q alguna amiga subió...

Puta madre, como si leyeran mis pensamientos.

Si, aún me pregunto si lo estoy haciendo bien. Sigo dudando, todos los días, a veces no tanto, y a veces lloro de impotencia, de frustración, de tristeza. Veo a mí hijo lejano, sentado en el comedor , a penas a unos metros míos, pero tan lejano se ve y se siente.

Pienso cuántas veces me advirtieron q esto iba a pasar?

Me decían las viejas, "disfrútalo ahora xq después crecen"... Y yo reía x lo bajo...

Está creciendo... Y cada vez lo siento más lejano y claro pienso q es mí culpa. Que el tiempo q yo le negué de niño, hoy me lo niega el a mí.

Pareciera q ya no me necesitará,

Ya no corre a abrazarme cuando sale d la escuela.

Ahora tiene su carácter, sus malos humores, sus malas reacciones, su distancia. Y si, todo eso lo aprendió d mí. También me dijeron, los chicos son un espejo d nosotros.

Y la puta madre q así es!

Y yo, yo me veo como un espejo de mí madre.

Pude verlo ayer, y que fuerte pegó.

Yo preguntándole a mí hijo si querés hacer algo conmigo, el diciéndome q no, sin siquiera mirarme y yo quedando fría, mirándolo como quien mira la vida yendose d sus manos. Y ahí la vi, a mí vieja, la vi en mí.

Me acuerdo exacto el día q preguntó q miraba en la PC,

Se me acercó despacito y se agachó a mí lado, con la toalla enroscada, salía d bañarse.

Yo estaba viendo avisos d alquileres, estaba empezando a soñar con irme a vivir sola, estaba en pleno pie de guerra con mí madre (si me preguntan, ya ni recuerdo el motivo) y le dije a su pregunta.. -departamentos.

Sin siquiera mirarla, y ella me contestó - Ah... Y me vas a llevar con vos?

_No.

Le respondí, d nuevo, sin siquiera mirarla, aunque igual pude ver por el costadito del ojo la tristeza en su rostro, la decepción, la desolación y la soledad.

Y se fue a su cuarto.

Así, me veo hoy yo.

Y en un momento de tristeza profunda pensé: voy a terminar como ella, entrando en depresión cuando mí hijo ya me ignore por completo, enfermando de cáncer u dejándome morir.

Y en ese instante se me vino a la cabeza la peor pregunta q se me me podría ocurrir... Mí madre, entro en depresión xq yo dejé de darle mí atención y amor?? Fue a caso x mí culpa?

Baaah la culpa, ese puto sentímiento q me incrustaron en mí chip desde tan chica. Mí culpa, mí culpa, MI GRAN CULPA

Se siente como una piedra de 1000 kilos colgando de tu espalda.

Entiendo q es un sentimiento de mierda, engañoso, tramposo q no sirve más q para paralizarnos y hacernos daño, pero aún asi, no puedo dejar d sentirlo.

Que mí madre enfermó x mí culpa.

Que mí hijo ya no me quiere como antes, x mí culpa.

Que mis exs, se fueron x mí culpa.

Y podría seguir con una lista interminable que al fin y al cabo, solo habla de lo poco q me quiero o de lo poco q creo q me hago querer.

Que trabalenguas mental ¡dios mio!

Me siento sola...

Me siento sola....

Pero vamos, quien podría con todo esto?? Tanta culpa, tanto mambo, tanto fantasma rondandome siempre. Yo ya no sé cómo se hace eso de estar en pareja. En realidad nunca lo supe y tampoco lo llegué a aprender. Pero estoy segura de q no podría lograrlo, yo no me banco las mañas ajenas, y nadie se banca mí locura así que sacando cuentas, puedo decir q tengo hasta la certeza de q ,

Nunca más volveré a sentir amor

Pienso en la más profundo de mí, q nunca más me volverán q amar, por q ? Porq yo no lo permito

Yo no dejo q lo hagan.

Por q? Por mí culpa.

MI GRAN CULPA.

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Desde cuándo Tumblr se volvió tan yankee?? No encuentro nada interesante ni en mí idioma. Antes eras más chévere Tumblr , q te pasó??

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En mí vida fui de todo

Fui hija de padres infieles

Fui abusada más de una vez

Acosada

Fui violada por un familiar

Fui ignorada, fui culpada

Fui discriminada, fui rara,

Fui callada, tímida, insegura

También fui fantasiosa, lo q más me gustaba era llegar a casa, x fin, y tirarme en mí cama, con los ojos cerrados, y llevarme a otro mundo, a otra realidad, cualquiera, menos la q era.

También fui infiel, y también lo fueron conmigo. Fui promiscua

Fui puta, fui adicta, fui violenta, fui a abortar, fui depresiva, fui amada

y también me amaron,

Soy madre, fui mala madre, fui madre confundida, fui suicida,

Fui tantas cosas, menos una...

Nunca fui buena en algo, bah, que se yo, creo que siendo puta lo hacía bien, pero no era puta cariñosa, no me bancaba cosas que no me gustaban, no dejaba que me hicieran lo q yo no quería, y no atendía a quien no me agrada de alguna manera, así q creo q al final, tampoco fui buena puta no?

Nunca me voy a olvidar de una vez, en Lanús, en el patio de la casa de un ... Amigo?...un casi algo como dicen ...que me preguntó...

- Hay algo que sepas hacer?

Acto seguido, me metió la pija en la boca.

Nunca más me olvidé de esa pregunta, ni de esa persona, ni de lo bien q cogíamos, quizás era buena en eso,cogiendo con quién si me gustaba. No lo sé, solo me quedó esa pregunta grabada a fuego en la mente, y un poco en el cora, porq vamos, pensar q no hay nada en lo q seas realmente buena, pega fuerte en lo emocional.

Al día de hoy, sigo siendo muchas de esas cosas, y otras cambiaron

Ya no soy adicta, ahora soy adicta en recuperación, ya no soy puta, ni siquiera gratis. Para cobrar no me es el alma y pienso q tampoco el físico, y para gratis, no encuentro quién me caliente. Porq no se ustedes, pero yo necesito q la persona q me voy a cojer me cale bien hondo, me encienda como un volcán en erupción, q me vuele la cabeza, q me caliente solo mirándome , con solo una caricia o con apenas acercarse y llegar a sentir el calor de su cuerpo.

Ya no me sucede y pienso, será que ya no me volverá a pasar?? Aquella bruta lujuria, aquel enamoramiento de adolescentes, aquella obsesión, porq siendo honesta, no se muy bien lo q es amar, yo solo supe obsesionarme hasta los huesos.

Hoy pensaba en eso y creo q el amor solo lo conocí y lo siento con mí hijo. Parece algo trillado no? Muy Nazarena Vélez, pero es real,

Ya dejé de ser mala madre, bah, quien sabe ser buena madre? Creo q es la tarea más difícil de nuestras vidas, pero al mismo tiempo, la q nos enseña tanto sobre amar.

En fin, no me quiero ir por las ramas ....

Solo quería descargarme , y presentarme.

Soy una NN, adicta en recuperación, madre buena, mala madre, mamá luchona, mamá soltera, mujer, feminista, a veces empoderada, a veces escondida en mí cama, a veces pisando fuerte y otra vez apenas respirando.

Soy muchas cosas más, pero antes q nada, soy alguien q solo necesita descargar lo mucho q tiene dentro.

Alguien q necesita contarse a si misma su propia historia.

Alguien q a veces y a menudo se siente agobiada, cansada, desesperada, pero todo pasa, y al día sig lo vuelvo a intentar.

En fin, no escribo para nadie, solo para mí. No espero lectores, ni heaters ni seguidores. Solo tal vez, si en algún momento, pasaste x acá y te sentiste identificada, identificado, hacemelo saber, y sabes qué? No estás más sola, ni solo. Aca hay otra alma sintiendo lo mismo q vos, viviendo la misma historia, y con el pecho lleno de emociones explosivas.

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Me siento cansada, agobiada y sin escapatoria, de esta monotonía q me consume día a día...

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Cómo hacen las personas para sobrevivir a la monotonía de una rutina capitalista donde tu vida consiste en levantarte a las 6 am para salir a tomar ese transporte lleno, llenisimo de más personas, como vos, apuradas, con sueño, y enojadas, yendo a ese trabajo que también es una mierda, para tolerar más gente q no querés tolerar, hasta las 6 pm q salís de trabajar, derrotado, agotado, a tomar nuevamente ese colectivo explotado de gente aún más enojada, llegar a tu casa, solo para pensar en q tenés hambre pero ya no tenes ganas ni de cocinarte, no comiste nada en todo el día, xq no paraste de correr, así q te duele la cabeza, pero te ganan las ganas de solo meterte en la cama , así q te haces un café y fue. Te das una ducha caliente q te relaje yo poco y te saque las contracturas y te acostas. Tenes insomnio así q te quedas mirando boludeces en el teléfono hasta las 2 am. FUCK!!! Otra vez vas q dormir poco y mal.

Y mañana empieza todo de vuelta.

Todo para qué? Para llegar a viejo, sin una jubilación digna x más q laburaste toda tu vida, sin haber disfrutado de nada, sin haber hecho esas cosas q tanto te hubiese gustado hacer, y encima siendo un despojo de la sociedad.

Solo te queda esperar la muerte.

Esa es la vida? En serio? Nos trajeron a este mundo para vivir esta mierda??

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Situación bizarra: Me peleó con mí viejo, en su casa, fui a dejar a mí hijo para poder ir a trabajar mañana y no dejarlo solo en casa, ya q está con un brazo enyesado. Iniciamos una conversación con su mujer sobre la situación de mí hijo y el colegio que no accionó como tendría q haberlo hecho, nos preguntamos si yo tendría q hacer algo... Acto seguido mí viejo _pero en el colegio saben de tu situación?

.... Mí situación: adicta en recuperación, limpia hace 6 años, más limpia q todas las mamitas d la escuela juntas. Hago terapia y tomo medicación xq tengo TDA.

Ok, me sentí juzgada, pensé, la puta madre, cuándo mí viejo va a verme con otros ojos y ya no como una falopera conflictiva y psiquiátrica?

Me levanté de la silla, me puse la campera, agarré la mochila , saludé a mí nene, mientras mí viejo puteaba y se victimisa desde el comedor.

Me voy, me pongo los auriculares y empiezo a llorar x la calle, acá viene la parte bizarra.... Siempre que lloro en la calle y me pongo los auri , siento q estoy en un video clip de los 90' y camino entre zollosos esperando que venga alguien y me pregunte qué me pasa, si necesito hablar, que me de un pañuelo... Algo. Que me noten, que me vean, que me sientan. Pero nunca pasa, termino sintiendome invisible entre el tumulto. La jungla no está atenta a nuestros sentires. No le interesa.

En fin. Recapacito y pienso, por qué siempre la tengo q cagar?? Será q en realidad mí viejo no me estaba prejuzgando y en realidad el juzgamiento es mío, solo mío, propio. Y lo proyecto en lo q sea q el otro diga, sobre todo en mí papá, xq claro, toda la vida esperando su aprobación, esa q nunca llega.

Pero no debería aprobarme yo misma? No debería secarme las lágrimas y abrazarme yo misma? Calmar a mí Hartah pequeña y decirle q todo está bien. Lo estás haciendo bien. Parate, levantá la frente y alza tu voz. Porque sos valiosa, porq sos buena madre o al menos lo intentas hasta los huesos.

Dale loca, la vida no es un vídeo clip de MTV.

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📍No les pasa que sienten melancolía de estar en una relación sexoafectiva pero al mismo tiempo no quieren porq saben en lo q se convierten cuando están enamorados/obsesionados?

O tener ganas solo de tener con quien coger pero al mismo tiempo pasa lo mismo .. si esa persona no te gusta demasiado terminas con esa sensación de vacío bien fea q por inersia te lleva a pensar en un ex y creer q lo extrañas (es mentira, ni lo extrañas, no caigas en la trampa de llamarlo) Pero si la persona q coges te terminas gustando, te enganchas, te obsesionas y en definitiva mejor dildo y a dormir 🥴

Aprenderé a amar sano alguna vez?

Volveré a amar alguna vez?

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No les pasa que se despiertan y solo quieren volver a dormir?

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De repente te das cuenta q te convertiste en la limpia mierda de tu casa.

Limpias la mierda del perro, limpias la mierda de los gatos, limpias el baño, porq nadie más quiere hacer esa tarea, aunque solo vivas con tu hijo de 10 años. También de repente tenés s volver a limpiarle el culo a tu hijo, lavarle los dientes, vestirlo y desvestirlo, xq se fracturó un brazo y tiene un yeso x 10 días. Por momentos te hace reír, por momentos te conectas con ese bebé q ya no tenés, pero x momentos, la mayoría de las veces, solo estás con la lavandina en ya mano y el cepillo del inodoro el la otra, limpiando, en piloto automático y solo deseando no estar ahí, con pensamientos intensivos q aparecen... y si desaparezco? Que tal si me deshago de los gatos y del perro? Y si vuelvo a tomar alcohol? Solo x las mañanas, mezclado con el café, para no estar tan presente en la realidad.... Y que tal si....?.... Naaah, sabes q nada de eso es lo q deseas, así q solo respiras, te arremangas y seguís limpiando ese inodoro.