diminerque

[diminerque]

Почему хорошие парни остаются на развилке

Однажды Даша, Башмачек и Жулик встретились на развилке двух тропинок. Башмачек, как обычно, помогал Даше выбрать правильный путь: — Даша, пойдём направо! Там безопасно, я уже всё проверил.

Жулик хмыкнул, доставая карту, явно украденную у кого-то ещё: — Эй, Даша, а что, если мы пойдём налево? Там можно найти клад. Или приключения. Или... кто знает?

Башмачек сморщился: — Жулик, прекрати! Ты опять рискуешь, ты же знаешь, что это опасно!

Даша задумалась и выбрала налево.

Башмачек был шокирован: — Но Даша! Я всегда был рядом, помогал тебе со всеми заданиями, даже носил твои рюкзаки!

Жулик улыбнулся и подмигнул Даше: — А я просто беру, что хочу. Хочешь пойти со мной?

Даша, немного смущённо, но с азартом, ответила: — Ну... иногда хочется чего-то нового. Башмачек, ты такой хороший, но с Жуликом всё кажется... интереснее.

Башмачек, уязвлённый до глубины души, сел на камень и меланхолично пробормотал: — Быть добрым — это не значит быть интересным.

Жулик, ухмыляясь, обнял Дашу за плечо: — Пойдём, малышка. Только не забудь сказать: «Жулик, не воруй!»

И они ушли вдаль, оставив Башмачка на развилке, где он, глядя в небо, думал о бренности своей роли.

[diminerque]

Физиология на грани терпения

Однажды Панчин собирался на научную конференцию. Но прямо перед вылетом у него неожиданно прихватило животик 🤢. Оглядевшись в аэропорту, он нашёл туалет, но там уже выстроилась длинная очередь.

— Что же делать? — задумался Панчин, потирая лоб. — Конечно же, мне поможет наука!

Недолго думая, он начал прямо в очереди читать публичную научно-популярную лекцию.

— Друзья! — провозгласил он, привлекая внимание. — Дефекация — это не просто процесс, а важная часть человеческой физиологии. Но знаете ли вы, что человек эволюционно не приспособлен к испражнению сидя на унитазах? Унитазы, друзья, это архаизм, неэффективный для естественного прохождения... э-э... материалов.

Очередь притихла. Люди начали переглядываться.

— Мысль интересная, — заметил один мужчина с газетой в руках. — Я всегда чувствовал, что что-то не так с этими унитазами.

— Если ученые это доказали, то нельзя игнорировать! — согласилась женщина средних лет, сжимая сумку.

— А где можно прочитать исследования? — спросил кто-то из толпы.

— Начать нужно с основ физиологии! — Панчин вошёл в раж. — В рецензируемых журналах, конечно же! Проверяйте индекс Хирша у авторов. Наука должна быть обоснованной!

Толпа загудела. Люди в очереди начали переговариваться:

— Мы же не мракобесы. Просто так какать уже нельзя. — Срочно нужны статьи! Где тут библиотека? — Или хотя бы кафе с Wi-Fi, у меня есть аккаунт на PubMed.

Очередь стала постепенно рассасываться. Одни направились в библиотеку, другие открыли ноутбуки, третьи — достали телефоны и углубились в поиски литературы. Никто больше не хотел быть безграмотным в таком важном вопросе, как физиология дефекации.

Тем временем Панчин, оставшись в одиночестве, спокойно прошёл в туалет, облегчил душу (и не только) и успел на свой рейс.

И так, одним выступлением Панчин запретил людям какать.

[diminerque]

Многомерный бар

Однажды вечером в маленьком, но уютном баре "Математическая таверна" встречаются четыре известных математика: Якубович, Яквадратович, Яшарович и Ятессерактович. Разговор быстро заходит на их любимую тему — геометрию.

— Ты знаешь, Якубович, — начинает Яквадратович, — я вчера доказал, что квадрат идеален. Четыре стороны, четыре ��гла. Совершенная симметрия.

— Ха! — отвечает Яшарович, делая глоток коктейля. — Куб лучше. Трёхмерная красота! Не то что твои плоские фантазии.

Ятессерактович, поправляя очки, снисходительно улыбается: — Куб — это, конечно, мило. Но тессеракт! Восемь кубических ячеек, четвертое измерение. Это — уровень.

— Уровень? — хмыкает Якубович. — Я могу сделать шоу из любого вашего идеала. Как вам "Поле Чудес", но вместо букв мы вращаем многомерные структуры?

Бармен, протирая бокал, осторожно вмешивается: — Господа, извините, но у вас у всех общий счёт. Какая структура будет платить?

И после этого в баре начался сущий кошмар...

[diminerque]

Панчи сильнее рифм

На конференцию по биологии, посвящённую новым теориям передачи информации, приходит Александр Панчин. Он представляет доклад о гипотезе передачи религиозных мемов через гены. Зал полон учёных, студентов и просто любопытных.

В самом углу зала сидит поэт и философ Рифмин. Когда Панчин завершает доклад, Рифмин не удерживается: — Ты, какой-то Панчин злой, и совсем не молодой! И трясёшь своей губой, как мытищенский плейбой!

Аудитория гудит — одни смеются, другие недовольно шепчутся. Панчин, не сказав ни слова, медленно спускается с трибуны. Все затаили дыхание. Он подходит к Рифмину, поднимает руку… и стук! — прямо по носу. В зале — тишина.

Панчин поднимается обратно на трибуну, берёт микрофон и, как ни в чём не бывало, произносит: — Сила науки в том, что её утверждения можно проверять экспериментально. Если кого-то ударить по носу, то это вызовет боль. Этот факт можно воспроизвести в любой лаборатории. А вот поэзию проверить нельзя.

После конференции Панчин публикует статью:

«Поэзия — это псевдонаука. Она не имеет предсказательной силы, а её рифмы невозможно проверить экспериментально. Другое дело панчи: их воздействие на организм очевидно, легко воспроизводимо и неизменно. Сила науки — в панчах!»

В конце статьи он добавляет изображение бицепса с подписью: 💪 Наука рулит.