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Tengo la necesidad de crear. No puedo dormir, y lo único que sé crear son cartas. No estoy diciendo que sea buena, aunque me gustaría que este escrito lo fuera, me encantaría que conectara e inspirara. A mi mamá le gusta como escribo, una muy querida amiga dice que lo digo es honesto y una mujer que me da más conflictos de los que me gusta admitir cree que la mayor parte de mis palabras en mi última carta son irrelevantes para su propósito.

Antes de ir a la cama:

Mi vida no va bien ahora mismo, lleva así varios meses. Me extraño. Hay tanto que decir y tan poco que escribir. Nada tiene sentido. Esa es mi frase más común desde noviembre. Mi alegría sigue rota.

Muchas ideas. Nada está claro. Quiero correr y no puedo (literalmente). Me amo, lo hago, lo intento, todos los días. No me rindo, pero no me gusta, algo no está funcionando desde hace mucho. Nada es suficiente, nada me llena de alegría el corazón, los pequeños detalles que me hacen sentir viva ya no se sienten así. Mis momentos mejores ocurren después de tres cervezas o dos mezcales y tampoco son suficientes. La música es hermosa, es un regalo, pero sigo tirada, paralizada, perdida, tratando y tratando, y nuevamente nada tiene sentido. La filosofía es así; nunca me gustó esa clase, me gustaba estar con Sofía. ¿Dónde está la línea entre cuestionar el mundo y perderme en mi interior? ¿Realmente existe el balance?

¿Cuándo se volvió una meta el poder dormir tranquila? Me duele el ego, o ¿es el alma? ¿Qué hago aquí? Tengo las respuestas, pero no las creo. No me voy a rendir y eso no me consuela. ¿Les dije que no puedo dormir?, me da miedo ir a la cama. ¿Les dije que no puedo correr?, me operaron hace tres días. Hay un virus en el mundo, es de lo único que se habla, eso me afecta, me preocupa y no hago nada por solucionarlo, tampoco me quedo en casa.

Mi psicóloga dice que tengo culpas, siento que no merezco lo que tengo, creo que tiene razón, pero nuevamente dudo todo, ¿qué tal si estuviera en otro consultorio y me dijeran algo completamente distinto? ¿cuál es la verdad? Lo mismo ocurrió con mi rodilla: tres doctores diferentes, ¿quién sabe si quien me operó era el correcto? Lo que le pasa a mi cuerpo no tiene motivo ni razón, es mi genética. Eso me daña la mente, el ego otra vez.

Hay tantas conexiones, seguir el hilo de mis pensamientos es muy complicado y nuevamente nada tiene sentido, creo que no hay causas raíz, ¿Realmente existen las causas raíces? Tal vez todo es lo mismo, el ciclo del que me habló mi psicóloga. Les digo que tengo las respuestas y aun así no puedo dormir, aun así, no disfruto lo que me gustaría y no puedo avanzar. Tengo miedo de avanzar, porque no sé qué quiero hacer, no quiero subir solo para descubrir que estoy en el lugar incorrecto y no poder bajar. No quiero subir y detestar el camino, pero igual no me gusta el suelo en el que estoy y el tiempo sigue corriendo, no me hago más joven nunca. Lo estoy gastando, se me escapa de las manos.

¿Qué me hace falta? Tal vez todo esto son desordenes hormonales y ya. Amo mi cuerpo, pero no entiendo porque tiene las rodillas lateralizadas, ovarios poliquísticos, una úlcera en el cuello del útero y porque mi salud mental nunca es óptima. Tampoco entiendo porque me quejo de esto, si tengo piernas para moverme, mi rodilla se está curando (espero que sí), los quistes se pueden tratar y la úlcera se va a quemar. Vivo en el privilegio, tengo el intelecto y la solvencia económica de mis padres y ahí están las culpas, la sensación de no hacer suficiente, de no serlo.

Quiero una beca en el extranjero, pero no he dado lo mejor, voy lento, el mundo no me va a esperar. ¿por qué me tengo que adaptar al mundo y sus reglas? Porque si no lo haces pierdes.

…

Insomnio:

Hace calor. Quiero que todo pare, solo quiero dormir, solo quiero dormir y no puedo, no puedo hacerlo, mi cuerpo no me lo permite, estoy desesperada, tengo calor, estoy sudando, quiero gritar, quiero correr, quiero parar, solo quiero que esto pare, ¿qué me está pasando?, ¿por qué no puedo avanzar?, ¿por qué no puedo parar?, estoy perdida, estoy atorada, ¿por qué soy tan dramática?, ¿por qué nada tiene sentido?, ¿por qué no puedo callar la maldita mente? Solo quiero parar. No puedo dormir, no puedo tampoco seguir, no puedo escribir bien, no sé qué está pasando. Estoy escribiendo mal. No tiene sentido, no puedo, no puedo, NO PUEDO, NO PUEDO. Me estoy volviendo loca, quiero una pastilla para dormir, quiero perderme y no despertar hasta que todo esté bien y eso no es verdad, no va a pasar, no puedo solo dormir y que todo esté bien, pero trabajar es muy difícil. Me avergüenza no querer trabajar.

Después de dos canciones |-/:

Necesito dopamina. Llevo dos semanas sin ejercicio. Necesito dopamina. Mi cerebro está peor que nunca.

Acabo de hacer un discurso interesantísimo acerca de lo mucho que odio la vida y como es que esto siempre está en mi cabeza por más que intente huir de ello. No sé si eso sea verdad, creo que no, o eso es lo que debería de ser.

Estoy en una cuerda floja en la que a veces mantengo mi equilibrio y puedo aprender a mantenerlo, siento que la terapia y meditación me ayudan a eso, pero yo me quiero bajar, quiero piso firme o un avión para moverme.

Gracias por leerme,

DMZ.