dos-secas

[dos-secas]

no se por donde empezar, a lo mejor la forma verdadera es dejar que salga a medida que siento como sacarlo, capaz nadie lo lee, capaz alguien si, es mi catarsis y es algo que tengo que sacar, no cargarle el peso a alguien. me perdí como tantas veces, enrealidad pocos son los momentos en que sentí que estaba haciendo el camino correcto. cuando hablo de perderme hablo de no estar disfrutando lo que alguna vez me hacía feliz, o creer que el camino por el que estoy pasando es el que me va a llevar a donde quiero y cuando hablo de esos buenos momentos hago una analogía con la frase de que "la vida es un puñado de momentos felices", cierto, siempre pensé que se está más mal que bien en esta vida. y el camino que quiero transitar no es uno que me lleve a cosas materiales, es uno en el que crezca como persona, con los valores que quiero, estando del lado de las buenas personas. de nada vale mentir, lo intento, estoy en el proceso siempre, a veces en pausa, bajada o subida.

algo recurrente en mi vida es pensar en los problemas con los que he cargado, algunos más banales que otros, pero siempre diciendo que me pasan cosas que a los demás no, si, es cierto, pero cada uno tiene su lucha y le pone el peso que puede a las adversidades. todos tenemos problemas, sino matariamos el tiempo a lo bobo.

tambien pienso que cuando a uno se le da por escribir es porque algo no anda bien, algo hay que soltar, porque no escribimos cuando estamos felices? simple, la tranquilidad hace que eso sea innecesario, igual esta vez puedo hablar de las dos, porque más allá de todo estoy tranquilo.

ahora mismo, estoy sentado en la cama, Roma con su cabeza apoyada en mis piernas, mientras escribo, la atiendo y me muestra algo de su celular, me cuenta algo o yo a ella, es la compañera perfecta, ahora si estoy hablando de cosas buenas. soy un fiel creyente de que todo el mundo tiene algo para enseñarnos, en el caso de Roma, mi mejor maestra. una frase que resuena mucho en mi es que "no se es padre ni si quiera siendolo", eso me lo dijo mi tío, una persona muy especial que me dejo muchas enseñanzas, en cuanto a la frase, me identifica, mucho, porque desde el momento cero, desde que la cargue en mis brazos por primera vez(como si la hubiese llevado toda la vida) comprendí que a demás de tener el título de lo que haya estudiado, estoy camino al otro título, aprendiendo a ser más sensible, compañero, pero también a transferir valores, experiencias, sobre todo a ser alguien que nunca tuve, para ella, entonces mientras enseño aprendo como hacerlo, aprendo las formas, los tiempos. el mayor puñado de momentos felices.

y mientras escribo recuerdo más momentos, mis amigos, que muchos ya no están hace mucho tiempo por la decisión de soltar lo que me hace mal, pero jamás olvidando que fueron de las mejores cosas que me pasaron. y ahora hay nuevos, ahora hay gente que elijo, que me representa, que quiero que les vaya bien y ellos lo mismo de mi. gracias a ellos y ellas deje de ser Andrés, para pasar a ser el andy, me dieron una identidad, también me enseñaron demostraron qué por más grande que sea la distancia siempre se puede contar con ellos, que hay momentos para festejar con euforia pero también para aguantar los embates de la vida, juntos. lo bueno de los amigos es la desinhibicion que tiene uno cuando estamos todos, el hecho de ser uno mismo, me di el gusto de cantar, expresando lo que siento por ejemplo, ahí si siento que le estoy ganando a la parte difícil.

ahora bien, tengo que ser consciente de que esos escapes, esporádicos, jamás taparan la parte en que me toca entregarme a la monotonía de un trabajo, a las responsabilidades de mantener una casa, no caigo en el intento, entiendo que es algo que tengo que hacer si o si, ya tengo 30 y no puedo hundirme en problemas que ya supere, en los que gane experiencia y dejar que estos mismos influyan en mi carrera laboral, en mi vida puede ser.

pienso tantas cosas, pero quiero dejar de hacerlo y entregarme a vivir sin tanto peso, sin tanto ruido en la cabeza. ahora vuelvo al principio, al rumbo que me está costando encontrar. y sumado al hecho de decir que uno escribe cuando esta triste, también uno está acá cuando algo no va bien, tengo que confesar que en esta faceta de escribir y leer a la gente, encuentro algo de tranquilidad que en otros lugares no.

y si vos estas leyendo esto, te confieso que te leo, que una vez dijiste que todos los días te acordas un rato de mi, te confieso que me pasa, si alguna vez no lo dije. y te recuerdo que te dije algunas veces que las personas no se olvidan, se que te acordas. todavía me salva el fútbol, otra frase es "con el diario del lunes", tan cierta, que tengo la necesidad de seguir confesando cosas, siempre te admire, pero más lo hice cuando fue tarde. siempre tarde yo. igual no me preocupa, siempre creo en el destino y que si tuvo que darse así, habrá que sacar las cosas buenas que se entendieron. no guardo ningún rencor, ni vos tampoco, lo sé, siempre fue hacer lo que uno sintio(en mayor o menor medida) pero así es, el que hace lo que siente siempre gana, el que abandona no tiene premio. podría hablar horas de lo que tengo guardado de vos, como llevarte hasta la raíz, o hasta algún tw que decía "bedshaped" al cual le di mi significado, o cuando hablo de la conexión que se puede generar con una persona, si hay algo más grande que lo material, es el significado que le damos a cosas como estas. es la última, la medida del amor.. hace unos meses me partieron el corazón 2 veces, unas más para el cuaderno. ya las cosas no duelen como antes, uno se sabe, se conoce, quiero hacer incapie en el inconsciente y en un sueño. todo estaba turbio, no recuerdo porque, ni quiero hacerlo, tonos oscuros, y de repente alguien me dice, despertate, ella te esta esperando, después de mucho tiempo alguien me hablo de vos, me dijo tu nombre.

por último, no se como sigue esto, ni quiero que se malentienda, no pienso que me esperes, lo que me genera es saber que hay esperanza, hay futuro pero más que nada el sentido metafórico, más allá de que no espero que nadie venga a salvarme, ni quiero, hay algo que si, y es volver a vivir cosas que me llenaron mucho y que hoy no tengo, que alguien me acompañe y que me mire con ojos de que esta donde quiere estar, los mismos ojos con los que la vería, que me genere querer darle más mi tiempo a ella que a mi. entonces bueno, se que va a pasar, aunque el que espera soy yo, no importa. me da mucha paz entender que alguien, quien sea, traerá la medida del amor justa, del amor puro, como aprendimos juntos, como me enseñaste, una sensación en la que dentro mio solamente me lleva a vos, a TU nombre..

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Me sorprende la capacidad que tiene mi mente de volverme mierda en cuestión de segundos.

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que se yo es una mierda todo porque no quiero hablar por celular con vos, quiero tenerte al frente mío y aunque sea peleando, aunque ni me hables, pero quiero estar con vos

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mi lugar tranquilo

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Pienso en que me encantaría algún día vinieras solo a tirarte al lado mío en la camita, darnos unos besitos y hacernos cariño, quizás dormir un ratito.

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me siento tan desechable

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mejor hot q triste

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Dice mi horóscopo que vengas a cogerme

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¿vámonos lejos?

[dos-secas]

No sé dónde me dejé

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