ekffkfk - Tumblr blog

[ekffkfk]

Когда приезжаешь домой, волей-неволей попадаешь на пять лет назад в свою былую жизнь. Сегодня я решила перечитать вторую часть своего дневника, который вела с 2017-го по 20ый. Я была той самой девочкой-подростком, который так хотел встретить любовь! Наивно умолял всевышнего о подарке судьбы и со всей детской открытостью бросался на тех. кто проявлял хоть каплю внимания.

Я вижу постепенное взросление себя, когда встречи с парнями-дураками выковывали во мне железный стержень невозмутимости, но на грабли я конечно не переставала наступать, но уроки всё-таки откладывались в голове.

Сейчас даже ударило написать снова Поле, поблагодарить её за былое существование в моей жизни, но сейчас сомневаюсь. А нафига оно мне?

[ekffkfk]

Я люблю менять обои на телефоне и ноутбуке, как будто в этом есть действительно что-то важное (хотя, может действительно есть, раз я это делаю? ). Я ищу подходящую картинку и, возможно, с подходящими фразами, точно она и определяет мою грядущую судьбу. Я думаю в этом есть что-то из того прошлого, когда мы, юные школьники, учились познавать мир гаджетов... откуда-то оттуда

[ekffkfk]

Я открываю тамблер раз в тысячу лет только для того, чтобы красиво написать о своих переживаниях. Один хер никто из моих меня читать не будет. Больше скажу, никто из моих даже не знает, что я тут про кого-то вообще что-то пишу. Я заметила одну особенность. Универ мне насточертел так же как в свое время школа. И если первое время в универе я ещё восторженно переживала, то теперь это вынужденное переживание на одном вдохе (для того. чтобы боль стерпеть типа). Может я поумнела и повзрослела, но внутренняя обидчивая девочка во мне так и не выросла. Хотя тоже хер знает. Может я только себя гноблю и это окружение у меня не очень. Хотя тогда я его неправильно выбираю. ааааааааааааа ужас

[ekffkfk]

Да "Чуму" бы дочитать! или нахер оно надо...

[ekffkfk]

Встретить Колотова через столько времени - это внезапный удар, когда ты совершенно сонный и беззащитный. Я просила встретить тебя, но сейчас это было лишним...

Это что-то пугающее и одновременно завораживающее, когда ты видишь человека, по которому грезил столько времени, а потом 10 раз забыл и теперь он возник из ниоткуда.

Такой же живой и спрашивающий, почему я грустная. Как будто фантазии сплелись с реальностью. И я уже не понимаю, придумала ли я эту встречу или нет.

Мрак.

[ekffkfk]

Я не выношу

Я не выношу. Мне кажется ещё чуть-чуть и я впаду в какую-нибудь депрессию. Сегодня ОНА снова обвинила меня. Она всегда меня обвиняет и ставит себя в позицию жертвы или человека, совсем непричастного к этому. Болит сердце. Я устала. У меня нет сил больше сдерживать обиду и гнев на нее. Я устала от неё. Я очень от неё устала. Я устала. Я устала. Я устала.

[ekffkfk]

хотелось бы принадлежать чему-то большему, чем "я"

[ekffkfk]

Культ избавления своего окружения от раздражающих людей, или людей, которым мы удобны, всё больше разрастается в современности. Но я подумала, ведь таким образом избавляясь от друзей с определенными чертами, неприятными для нас, мы словно теряем смысл самой дружбы: понять и принять. И далее мы создаем общество, которое удобно для нас самих, где, вероятно, больше логично сказать, что дружат "с нами", а не "мы с ними". Это они принимают нас, но, к сожалению, не мы.

Я знаю, что эта мысль через время покажется мне ошибочной, в ней, конечно, есть свои неточности, если я снова приду к ней, то напишу об этом.

Также стоит сказать, что это не относится ко всем случаям, подобным абьюзу и издевательствам со стороны второго. Это что-то больше похожее на внешние недоразумения, систематически повторяющиеся, которые выглядят довольно агрессивно. В каждом есть свои отрицательные черты (что тоже относительно), которые и служат причиной нашего возмущения.

Пока что я вижу путь принятия и умения перевернуть обстановку с той чертой так, чтобы она не травмировала меня. Самому поменять восприятие или убедить своего друга, что такова ситуация мне неприятна.

[ekffkfk]

Сегодня я собирала вишню для пирога и поняла насколько чудесно пахнет цветущая люцерна. Каждый год я возвращаюсь к ней, восхищаюсь и рву на букет. Солнце не обжигало моё тело, а ласково грело, пока я тянулась за спелыми ягодами насыщенного бордового цвета. У нас во дворе и то чуть светлее, и то чуть кислее, чем здесь. А каков был ветер! Он прогонял духоту, чуть-чуть возникающую и приносил с полей аромат цветов и восхитительную свежесть. Именно сейчас я всем сердцем влюблена в красоту родного дома. Кажется, будто раньше я не пыталась заметить это, хотя оно было, каждый год было!

[ekffkfk]

У тебя очень чистая душа и одно из добрых, мягких, нежных сердец, которых я когда-либо видела за свои 20.

"За балконом птицы майские

мне пели о судьбе

О снах грядущих, сладких и манящих

О днях в невидимой борьбе".

Я написала эти строки после мо��го прихода к тебе, после утра с майскими птицами, после твоих ухаживаний.

Меня бросает из крайности в крайность: то ты мне до безумия мил, то я раздражена тобой до скрежета зубов. Хотя ничего ужасного ты не совершал, не ошибался грубо.

Я предполагаю, что всё связано с твоей мягкостью и моей жестокостью, моей прошлой жизнью, проведённой в унижении, прогрызающей меня изнутри. Ты даёшь мне узреть твою мягкую душу, даже не прикладывая силы к раздвижению створок перловицы. Вот оно - тело: слезливое и нежное. Бери и режь — сопротивляться не будет: вымещай гнев и слезы — оно подчинится и простит. Моя жестокая натура! Моя внутренняя злость! Я ненавижу себя за это...

Я боюсь, что окажусь сильнее его, что я возьму всё на свои плечи, что он станет моим первым сыном, которому я ведаю жестокий мир. Не хочу. Не желаю.

Надеяться на авось? Авось окрепнет и станет мужественнее? И со временем у меня появится ощущение, что всё-таки я ЗА, а не ПЕРЕД?

Неужели я пойду по пути "стерпится-слюбится"...?

[ekffkfk]

Может, если я напишу о тебе что-нибудь, то ты перестанешь приходить к�� мне во сне и я наконец-то смогу тебя отпустить?

[ekffkfk]

Самое горькое — это расставаться с тобой. Мне не вместить в текст такое количество приятных эмоций и ощущений, подаренных тобою, но за каждое, знаю точно, я благодарна тебе.

Так нужно, понимаешь, мы бы не смогли быть вместе, я бы и дальше не в силах была бы противостоять своим убеждениям.

Может они действительно навязаны обществом.

Я в тебе не смогла разгадать загадку,

Не смогла полюбить и принять...

[ekffkfk]

Господи, дай мне отваги столько же, сколько ты давал Жанне, вручая ей в руки судьбу Франции.

[ekffkfk]

Я всё ещё пытаюсь найти свое предназначение. Как в любви, так и в общественной жизни.

Последнее время стала замечать, что приезд в родную деревню — точно исцеление или таблеточка обезболивающего для моего ноющего сердца. Ты словно опять далеко от всей суеты. Раньше такого не замечала.

Всё вынашиваю мысль о том, чтобы книгу писать на основе моих воспоминаний о Туреке. Ах, так хочется сложить все чувства в красивый сюжет!

Но то ли я глупа. То ли не время ещё...

[ekffkfk]

Я никогда не пойму всей той весомой аргументации, скопившейся у него в голове насчёт меня, чтобы вообще сохранять со мной связь.

Я страдаю. Я могу признать, что страдаю я от своих же действий, от самой себя.

Как ни крути я остаюсь при нем третьей лишней. Вчера я видела их такими болтливыми и счастливыми. На кой че��т ему моё унылое лицо?

Может, выбора у него особо нет, а развлечься, возбуждаться хочется. И вот он, находя во мне телесность, успокаивается.

На данный момент я стремлюсь к тому, чтобы окрепнуть физически, чтобы, дай мне Бог сил, уходя, стерпеть свои слезы и раздавить себе шею.

[ekffkfk]

Мой телесный друг очень хорош! Очень заботлив и мягок.

Ах как хочется, чтобы у меня перестало болеть сердце. От чего?

Я не знаю. От самой себя, наверное, и болит.

[ekffkfk]

Ой! А ещё я нашла его страницу в вк действующую вроде как! Представляете!

Ах, если бы он искал меня так, как ищу его я...