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A veces cuándo siento que me pierdo, me tomo un momento para volver a reencontrarme. El sentir que me tengo me da las fuerzas para darme cuenta de cuánto me puedo hacer feliz... Que soy yo la que tiene el poder!
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Muchas veces me olvido de todo lo que soy y de lo valgo, llego a creer en la validación, pero no, la única validación que necesito es la mía. A veces me olvido de todo lo que soy y todo lo que puedo hacer, se me olvida todo lo que he logrado y lo que me queda aún. Pero estoy yo para darme la palmadita en el hombro y recordarme que me tengo a mi misma para recorrer éste camino juntas! A veces parece cuesta arriba, pero yo puedo.
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🖤 Me gustas. Gracias por levantarme todos los días, por llevarme a trabajar y y permitir esforzarme a mejorar. Ha sido difícil para tí, pero gracias por esos cojones de internarlo todos los días. Ahora volvemos a caminar juntas.🧡 https://www.instagram.com/p/CUIzpD0g-ApBEROYbpAvcdBksULHjbVqSmMhCw0/?utm_medium=tumblr
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Cuándo te vea:
¿Qué haré cuándo te vea, será la última vez que lo haga o será la primera?
¿Voy a sentirme bien? ¿Voy a poder hablar? Ni siquiera sé qué decir aunque tengo tantas cosas que decirte.
¡Quieres explicaciones! Pero, ¿qué te puedo explicar que no sepas?
Quieres que te convenza de cuánto amor siento por tí o de cuánto amor tengo por mí. Porque tengo argumentos para ambos.
Estoy en blanco, mi mente sólo puede imaginarse cómo va a reaccionar mi cuerpo cuándo esté cerca tuya y lógicamente, lo que hará será mantener la compostura. No eres mi amigo pero tampoco te odio, te amo pero a la vez quisiera no hacerlo. No sé que decir, joder, llevo tanto tiempo imaginándome en que haría cuándo te viera que ni aunque pase las 24h de mis días pensándolo, podría imaginarme cómo haría lo correcto. Pero qué es lo correcto? Abrazarte o rechazarte!!
¡Quieres explicaciones! Pero, cómo te explico que estoy bien sin tí, pero estoy mal sin tí. Que mi vida no es igual, literalmente, no soy la misma de antes; ahora tengo más fuerzas ya sea para amarte o para olvidarte, pero no estoy segura de cuál de las dos opciones quiero. Mi cabeza y mi corazón se pelean ahora mismo. Mi cabeza me dice que tengo que aceptar que aunque te ame quizá no seamos el uno para el otro, pero mi corazón me dice que daría lo que fuera por tí, que dejaría lo que fuera por tí. Pero, mi cabeza vuelve a intervenir y me dice que no me olvidé de mí, que nos ha costado muchas lágrimas estar dónde estamos. Entonces, ¿que estoy dispuesta a dejar o a aceptar con tal de estar contigo?. Se que no me voy a dejar a mí por estar contigo, eso estoy segura.
Qué estás dispuesto a hacer por mi? ¿Qué vas a dejar tú por mí? ¿Qué quieres de mí? Tengo muchas preguntas y me asustan las respuestas. Quiero llorar ahora mismo. Llevo tantos días esperando poder volver a verte, que me asusta verte.
Hablemos de mis inseguridades, ¿te parece?
Se que no actúe correctamente, pero quién cojones sabe qué hacer cuando lleva tanto tiempo ignorando un problema que tenía y a raíz de amar a alguien, se da cuenta de lo mucho que había fallado. Y ahora, ahora se ama y se pone por delante de cualquier persona, de cualquier cosa, ya no sabe si volver al pasado le pueda volver a hacer daño. Quizá el futuro sea la respuesta, pero cómo saber qué depara el futuro para mí, para nosotros!
Ser amigos? Empezar de 0? No volver a hablarnos? No lo sé, no sé qué es lo que quiero de tí. De mí, sólo me pido no volver a provocar daño. No te debo nada, porque te lo di todo, hasta la última gota de amor que tuve, pero aunque te parezca loco, aún me quedan gotas!. Quizá sólo te pida que seamos parte el uno del otro, sin perderte a tí, ni perderme a mí.
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A quién corresponda.-
No me disculpo por ser una persona insegura, ¿por qué debería hacerlo? me disculpo por no haber sabido manejar mi inseguridad, por no haber buscado el camino para hacerlo, de eso me disculpo; pero no de haber crecido sabiendo amar desde el apego, desde la necesidad de ser aceptada y no rechazada. Fácil no ha sido darme cuenta cómo desde que empecé a tener una adolescencia y adultez he saboteado la mayoría de mis relaciones interpersonales con la gente que yo he querido. Me disculpo por no haber tomado las riendas de mi vida y ser débil cuándo tenía que haber sido fuerte y haber sido una hija de puta cuándo tenía que haber valorado lo que tenía. Me disculpo por estar en ese proceso de crecimiento y durante ese camino, irme llevando a gente por delante que no ha hecho más que intentar quererme. Pero ahora mismo, justo ahora, no quiero que alguien me quiera, ¡quiero quererme yo!! Cojones, ¿cómo lo hago ? Meditación, terapias con el psicólogo, enfocar mi atención en mis necesidades; pero, no logro sacar de mi cabeza todo lo que tengo que pasar para llegar a esa estabilidad mental que quiero. Hago daño, porque me han dañado, porque sigo dañada. Asumo con la cara en alto todas mis culpas, pero que cojones, cómo duele el no querer haber tenido heridas, el no haber tenido lo que tanto anhelaba y sé que las cosas pasan por algo, sé que si Dios o la vida (o en lo que querríamos creer cada uno) me da y me quita, es por una razón… pero que tanto tengo que vivir en ésta puta vida para aprender.
Por mis huevos que todos los días busco estar bien, busco encontrar esa paz que tanto anhelo, pero no quiero dejar atrás lo que algún día me hizo feliz, me hizo sonreír. Pero, por las putas inseguridades, alejé a la única persona que con su seguridad, hizo sacar a flote mis inseguridades. El único ser que me hace sentir que puedo mejorar, obviamente digo él único, porque antes de él, no había amado tan locamente, con la cabeza, con el corazón y el alma. Hoy lo quiero, mañana quizá ya no, pero hoy, hoy quiero volver a sonreír con él; sobre todo, hoy, quiero volver a sonreír para mí y por eso ya no está a mi lado, pero ¿por qué? porque no pude lidiar con mis inseguridades razonablemente, me dejé llevar por la cabeza y los sentimientos de que lo que tenía con el no era amor y me alejé y lo alejé de mí. Ahora, que siento que con él sí podía tener eso bonito, ya es tarde.
A éste texto le llamaré AÑORANZA
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Quizá escribir todo lo que está en mi mente me ayude a vaciar y así poder dormir por las noches, he estado tomando pastillas para dormir para poder desconectar de mi mente… durante el día estoy bien, el trabajo me ayuda a despejar la mente pero al llegar la noche, todos mis demonios me esperan sentados junto a mi cama, para dar vueltas por mí cabeza y no dejarme descansar.
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She had to lose you, to found her 🦋🖤 https://www.instagram.com/p/CTspYRpqAzuwDYgcf9qWcP3tNKIiCFs6owXN7E0/?utm_medium=tumblr
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"Porque algún día todo puede cambiar" https://www.instagram.com/p/CTgzuLTg6eo0YCTZxCzgjrDw1dNek9H7fI-DeE0/?utm_medium=tumblr
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Circus. (en Madrid, Spain) https://www.instagram.com/p/CTrW3ofAonmg36kK0U_Q_Oh7863poKj2PrdGoo0/?utm_medium=tumblr
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El amor propio empieza desde aprender a aceptar tú cuerpo
Tú eres mi refugio, el lugar donde me siento segura. Eres mi sitio favorito y prometo cuidarte y darte todo el amor que un día te negué. Tú eres quién me ha levantado por tanto tiempo, me has hecho caminar tan despacio y tan lejos a la vez. Me has dado lo que te he pedido, aunque muchas veces tuviste que negarme tantos antojos que sabías que no eran buenos para mi, por ejemplo, la lujuria con la que me dejaste recorrer todos esos cuerpos llamados momentos, esas bocas que me permitiste probar, algunos para pedir más y otros para decir, no muchas gracias, paso!
Pero también quiero agradecerte por ahora decidirte volver a amarme y con el coraje que todos los días me levantas y me empujas a no mirar atrás. Se que lo que me das ahora es bueno para mi, gracias por querer devolverme la dignidad que perdí en esas guerras de pareja, ese amor a la soledad, porque ahora sabemos que no es tan mala. Gracias por devolverme la esperanza en que algún día volveremos a sonreír pero de verdad, no con esa falsa sonrisa que sólo detrás escondía días enteros de lágrimas.
Estoy lista para caminar contigo, pero por favor, tenme paciencia, aún estoy aprendiendo a amarte, a aceptarte, a respetarte y a pedirte perdón por todas esas veces en que me empeñé a poner por delante de tí a tanta gente que lo que hizo fue ayudar a tú desdicha.
Quizá llame a éste sitio, el diario de un corazón roto ❤️
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Dios me regala cada día algo maravilloso ⏳ (en Las Rozas De Madrid, Madrid, Spain) https://www.instagram.com/p/CIV-7TrgmeKHeb3EbC7FGSa8XWmMoNh8F3eHCU0/?igshid=hga93tuu5ic7
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