elmundodesolo - Tumblr blog

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Muchas veces las personas se sorprenden de mi manera de sentirme tan profunda y dispuesta. Lo que muchos no saben es que, así como las emociones llegan, se van. Las personas para mí, duran temporadas, meses, días y se sentía bien al comienzo, porque cumplían con su ciclo, pero luego fue pasando el tiempo y me fui dando cuenta de que había una sensibilidad. Un día simplemente se va, deja de estar, ya no quiero regresar. Tránsito por periodos, algunos más largos que otros, pero conmigo no existe el “para siempre” a menos que te hayas encargado de entrar, ¿miedo a amar? Nunca he tenido problemas en dar, en dar el amor que tengo dentro. Es más, diría que en toda mi vida me he encargado de dar todo lo que soy, pero llega el momento donde toca recibir, donde toca cumplir la ley que hace que todo funcione de cierta manera: dar y recibir. El famoso balance del que tanto hablan, pero que yo no comprendía, ¿Les ha pasado? Me levanté con un espasmo en el corazón, que no sé llamarlo hueco. Yo lo llamaría una extraña sensación de no saber. Necesitaba escuchar música para poder tratar de ponerle palabras y sonido a todo lo que mi cuerpo sentía. A veces es difícil querer controlarlo todo. Hay cosas que simplemente no se pueden controlar, como los sentimientos. A veces siento que no tengo permiso para vivirlos. Siento que es, como si no fuera para mí. A veces pienso que el amor es un sentimiento del cual prefiero correr y alejarme. Me da miedo, me da miedo, amar y aferrarme. Me da miedo no ser amada de vuelta. me da miedo sufrir. — Francesca Peri, «Cartas que nunca se dieron»

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“Quiero la tierra y sus maravillas: el mar, el sol. Quiero penetrar en él, ser parte de él, vivir en él, aprender de él, perder todo lo que es superficial y adquirido en mí, volverme un ser humano consciente y sincero. Al comprenderme a mí misma quiero comprender a los demás. Quiero realizar todo lo que soy capaz de hacer… trabajar con mis manos, mi corazón y mi cerebro. Quisiera tener un jardín, una casita, hierba, animales, libros, cuadros, música. Y sacar de todo esto lo que quiero escribir; expresar todas estas cosas… Quiero vivir la vida cálida, anhelante, viva, tener raíces en la vida, aprender, desear, saber, sentir, pensar, actuar, eso es lo que quiero, a donde debo tratar de llegar”. — Katherine Mansfield, «Diarios»

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Vaya mentira la de "el tiempo lo cura todo"; entre más tiempo pase de la perdida, más te das cuenta de la falta que te hace. No superas, simplemente aprendes a vivir. El tiempo no cura, simplemente sigue su curso; con o sin esa persona, el tiempo seguirá hacía la eternidad.

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No te imaginas las incontables veces que he estado al borde de la locura, al borde de la muerte, al borde de perder mi tiempo y llamarte para preguntarte cosas que no debería saber.

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¿A quién quieres agradar?

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¿que clase de cuidado tenemos con la casi invisible y delgada linea para pasar de una emoción a otra?. Al pensar en esto se centran en las emociones básicas: Amor y Odio.  pero hay un sentimiento en especial que despierta mi duda, mi ganas de cuestionar: La empatìa. si para pasar del amor al odio, hay una delgada linea, lo único que hay entre la empatìa y la lastima, es aire.

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-Vivo con la lucha constante de querer sacarme esa ridícula idea de mi cabeza. La idea de que "tengo" que encontrar y salir con alguien mucho mejor que tu. -!Tonta idea errónea¡, debes ser cambiada. no debo salir con alguien mejor que tu, debo salir con alguien que definitivamente sea mejor para mi.

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eme aquí una vez mas en este rincón oculto de mi sentir, pensar y desear, sin entender si lo que quiero es correr, correr sin sentido he ir gritando en el camino con toda mis fuerzas, de pronto el desgaste físico permita que de alguna forma, aquel estruendoso ruido en mi cabeza que solo dice tu nombre se calle de una vez, no se si quiero descansar o regresar a ti, no pierdo nada con intentarlo una vez mas?, o ya lo perdí todo, entregar fuerzas que no tengo, a un posible rechazo, creo que es una mala manera de llenar los vacíos constantes de un mal sabor de boca que dejo entender que por mas que no nos guste, los seres que mas amamos también tienen derecho a tomar rumbos distintos, y por ello no nos debemos enojar, ellos estarán bien, pero, que nos hubiesen tenido en cuenta en alguna de esas decisiones no hubiera estado mal. No hubiera estado mal que antes del golpe me susurren que lo harán, no hubiera estado mal que antes de mandarme a una jodida guerra emocional, me hubieran enseñado como es que logran suprimir sus sentimientos tan increíble, hubiera sido genial que antes de joderme, me hubieras enseñado odiarte, aun sigo aquí creyendo que eres tan jodidamente especial y única, que tiene todo el sentido que no te hubieras quedado conmigo.

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Me costo mucho darme cuenta que de recuerdo no se vive, mas bien se llora.

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El valor que tiene para mí el descanso es exorbitante, pero cuándo logras ingresar en mis sueños, ya la situación cambia, pasó descansar a desear,a enloquecer, a sentir miedo, a preocuparme. Y mucho más cuando pensé que mis ideas simplemente ya pasaban de ti, retornaste a la estación de mi memoria, arruinaste mi racha de 7 días sin pensar en ti.

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No esperaba nada de nadie, tratando de llevar la vida a mi manera y sin necesidad de nadie lo más que pudiera. Hasta de que alguna forma nos llegamos a cruzar con personas que rompen nuestras expectativas o ideas de lo que realmente queremos y creemos que por ese hecho de sacarnos de nuestra zona de confort son las personas correctas o idóneas para dejar reposar algo nuestras cargas tan pesadas; Confiamos y esperamos de alguien, una acción o sentimiento que antes nos creímos incapaces de sentir, lo hacemos confiamos, esperamos y reposamos en alguien. Querido amigo lastimosamente, es un gran error.

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Me da algo de miedo cuando por mí cabeza da vueltas la idea del suicidio, porqué mi mente me da la idea de que sería un gran espectáculo, vacío de espectadores, pero un gran espectáculo de todas formas.

Mis mayores miedos

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Definitivamente hay personas en nuestras vidas que se ganan un lugar en el reservado espacio de ser una de nuestras partes favoritas en esta indescifrable y variable historia a la cual llámamos vida, y sea cómo sea daría todo por ellos.

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Ayer fue la primera noche que logré dormir sin pensar en ti, fue algo totalmente raro, logré ubicar mis metas, mis sueños y mi paz , antes que pensar en ti, un esfuerzo mental tan agotador, que difícilmente suceda dos veces en mi vida, sino logro superarte de alguna manera sobrenatural.

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Llore viendo la película del rey león, pero no precisamente por la película, sino que de alguna forma mientras la veía me acorde de ti, y me di cuenta que eres cómo una especie de trauma, o virus, que se implanta en todos los momentos de mi día a día y que busca el más mínimo pretexto o tontería para hacer una referencia a ti. Que triste es que todavía siga con la inmadurez de que todo me recuerda a ti.

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Mientras que yo toque su alma, el seguramente entró por sus ojos y ahí es donde estoy seguro que logró arrebatarla de mi lado.

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Una noche recibirás otros poemas, de una firma que no será mía. No estaré allí para ti. Estarás en la cima, mientras yo buscaré un refugio en alguna cama ajena; entonces no miraré con tristeza al ayer y podré cumplir el sueño, el tan anhelado verte sonreír.

DirtyMemories