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"Amanhã vou estar com meu namorado"

Eu devo desencanar dela; ou ao menos fazer com que as coisas voltem a ser o que eram: conversas de meses em meses, onde apenas ela me chama.

Não há futuro, nem possibilidade aqui.

Não há nada.

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芝色の夢

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Não adianta.

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Desejar também não vai adiantar de nada. Nenhuma palavra ou atitude pode mudar o que nós somos. O curso de nossa história seguirá sem grandes acontecimentos, e você viverá em paz com quem ama. Eu também. No entanto, sofreremos da maldição da memória.

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Hoje o dia dói; estou sozinho e confuso. Não sei o que é este amor, não sei. Hoje, por todo este doer, desejei que nada dessa história e sentimento existissem. Eu quero paz, mas não consigo nada, não alcanço nada. Talvez seja este eu. Este eu.

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Estou morto. Não há prazer que me reviva. Minha emoções contraditórias me dilaceram por dentro. Eu não sei o que desejar.

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Estou imensamente triste. Às vezes o amor não importa. Mas ainda assim dói.

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Meu coração está inflamado e eu sofro sozinho este amor.

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Apesar dos pesares, da ambivalência dos meus sentimentos e das falhas em minha vida, acho que continuo chorando estrelas.

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Porque, apesar dos olhos brilhantes e do coração altivo, me sinto pequeno e invisibilizado. Ausente de energia amorosa. Sem ação. Eu não consigo te tocar.

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Vai chegar uma hora em que eu não vou poder dizer nenhum dos meus sentimentos. Nada do que eu verdadeiramente sinto poderei dizer. Isso me mata de uma maneira que não consigo nem comunicar. Ontem olhei no rosto dela. Havia uma dezena de coisas que eu queria que ela soubesse. Cada uma das verdades não ditas de ontem morrerá comigo, em silêncio. Esse é um dos motivos da minha tristeza.

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Que tristeza misteriosa. Hoje, depois de muito tempo, estou com uma sincera vontade de chorar.

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Quero dizer mais coisas; coisas tristes e insondáveis. Tenho me sentido pequeno, quase inexisto. Por essa razão não consigo. Eu tenho uma dificuldade congênita em criar.

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Não tenho aquele impulso criativo. Nunca tive. Por isso não estou conseguindo atrair nada nem ninguém. Por isso não há amor.

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Estou experimentando uma grande melancolia neste domingo. Acho que é minha vida a razão. Ela também, mas por não tê-la pra mim. Nossas conversas se tornaram pouco, são quase nada. Morro de saudades. Mas devo sempre me lembrar que isto é simplesmente a vida acontecendo... A tristeza, a aflição... essas coisas fazem parte da vida. Esta que é minha.

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Eu não realmente acredito que sejamos tão opostos assim um ao outro. Mas uma história é uma história. E temos isso, você e eu. Se formos nos encontrar do outro lado, então não faz mal sermos opostos assim. De certo modo, a certeza do encontro queima viva dentro de mim; me acalma e alegra. Saiba, vai acontecer. Diabo nenhum pode nos impedir. Estamos, agora, entrando no terreno do nosso sexto ano de amizade. Que louco, né? Eu estou aqui, sentimental, falando de histórias e sentimentos. E de você. Entrar em mais um ano, e dessa vez ter a certeza da sua amizade, torna sim tudo mais fácil e tranquilo. 2022 foi um ano difícil pra mim, e sei que foi pra você também. Mas você aliviou um pouco o gosto amargo dos acontecimentos. Não sou bobo de cobrar a mesma intensidade de sentimentos, mas se pude te distrair um pouco da dor, da cansaço e do tédio, então isto é um dom. Certo escrito meu nunca publicado dizia que meu coração servia para preservar todos os encantos. E, um dia, eu quero te mostrar como o meu coração preserva você dentro dele. Neste 2023, eu desejo apenas que uma estrela ilumine a sua noite, e que você, com essa luz, encontre forças para encarar de frente o que quer que se encontre em seu caminho. Feliz Ano Novo. Eu realmente amo você. Te amo, Starfriend. Que bom é saber que você existe. Quero conhecer você de verdade. Espero desenvolver nossa constelação em 2023.