ev-v-vamerkel

[ev-v-vamerkel]

Всем пис, мои маленькие переносчики кахексии.

Я так надолго умерла, сама в ах��е. Отгремел Новый год, праздник всех пускающих слюни от любви, день Красной Армии. Я успела сойтись - разойтись, подцепить ещё одного молодого человека, на которого мне по классике жанра сейчас снова похуй. Сейчас поддерживаю иллюзию благости, но внутренне осознаю, в какое дерьмо я ступила. Просто пиздец.

Ана продолжается, я застегиваю свободно выходные брюки, отчётливо ощущаю ключицы, продолжаю глотать флуоксетин, которого мне недавно перепала большая партия. Побудила вернуться чья-то подписка. Отдам на растерзание взорам кусочек агонии перед беспокойным сном. Надеюсь, здесь хоть кто-нибудь остался. Спасибо.

Странное чувство.

Я сплю второй день подряд. Написала работу по матану и снова провалилась в сон. Не знаю, с чем это связано, но я отчётливо чувствую, как мои лимфоузлы сходят с ума. Мерзкая и ноющая боль, как в анатомических учебниках: пах, подмышечная область и шея. Было бы буква ю, если б оно не истощало сил организма.

Может, я по этой причине последние два дня так фригидна по отношению к жизни. Меня не ебет, совсем. Сожаление сочится по внезапным синякам хрен пойми откуда. Я всё ещё отворачиваюсь от прохожих. И люблю, как пахнут сигареты. Всё ещё знаю, кого я люблю, а что просто фарс, чтобы продолжать политику имитации радости, фасада благополучия и прочего.

Мне твердят, что так и надо. Но мне так не надо, жизнь преснеет, становится такой же ноющей и мерзкой, как завывание лимфоузлов.

Таким образом тело борется. И моя душа тоже. Этим периферическим ощущением мне показывает, что я снова шагаю куда-то не туда.

Возможно, я действительно больной человек, который не понимает, не умеет и не знает, как по-хорошему. И самое главное - не хочет, потому что своя рубаха ближе к телу.

Правильное и положительное никогда не появлялось в моей жизни надолго. В редких случаях оно может вызвать во мне какой-то искренний эмоциональный всплеск.

Я, как Павлищев, люблю убогое.

Всё кривое и глубокое пронзает меня. Наблюдая за этим, прикасаясь, я прочно чувствую свою собственную "правильность отверженности".

Через тяжёлые пути, боль, вечные поиски моё естество напитывается содержанием. Необходимостью, толкающей на жизнь.

Преемственность тихого и поверхностного счастья - то, чего я так жажду избежать. В ней для меня кромешный ужас, убивающая пустота.

[ev-v-vamerkel]

Всем пис!

Я сдохла в кп, пыталась утопиться, торчала, потому перестала сюда писать. Снова на тропе войны за вечное счастье. Снова голод с небольшим количеством калорий, флуоксетин мне в помощь. Ныряю в эту мрачную игру, нечестно дающую силы жить с беленькими таблетками, которые я каждый раз глотаю так кокетливо, словно бы это кто-то видел.

За этот срок моя жизнь наводнилась кучей ебанутых событий, но ведь любой аночке это до пизды не в контексте рпп. Так и буду дальше вплетать по нити личного в общее деструктивное. Сейчас идёт зачётная неделя, мне, блять, страшно сказать, сколько хуйни я ела.

Успела склеить окончательно девчонку, целоваться с ней уже неоднократно, но, простите, мне похуй. Склеить парня из соседнего района, где я когда-то в бородатые года жила, тоже до пизды. Склеить какого-то сочинца из чата в телеге, всё то же. Один лишь краснодарец породил во мне чувства и, как поюзанную игрушку, бросил. Я написала очередное письмо, которое никто и никогда не вскроет. Наивная дура.

Открыла для себя первые три трека альбома "выход в город". Помятая шалава, как точно. После первой любви я стала прыгать на всех подряд. Я всё думаю, ах, как бы было не уйди Илюша, явно не так грязно и ущербно. Сегодня рвала мышцы, по дурости написала, одну лишь песнь оставила. "Вояджер-1".

И клином сходится свет

На дальней точке там позади,

На самой лучшей из возможных планет,

Да только там её давно уже нет.

Мне так на всех похуй. Я сплю с его одеждой, тем малым, что у меня осталось. На одного него не поебать, как вспомню его взгляд на мои губы, я заплачу везде, где бы ни была. Недавно выла на полу, на коленях, забыв обо всех приличиях.

Гуси! Перенесите меня в Могилёв,

Как Нильса в сказке Сельмы Лагерлёф,

Отвезите из Москоу Сити,

На нашу улицу в три дома,

Где всё просто и знакомо

Навсегда.

Я лучше разобьюсь в дороге, чем вернусь сюда,

Ну, ��ожалуйста, молю вас, гуси!

Я бы продала всё, что имею, отдала бы всё на свете, чтобы снова встретить его в Михайловской роще. Я не смогла больше никого полюбить. Идиот. Ну на кой ты ушёл?

Я так хочу снова увидеть его под своим окном, спуститься по водосточной трубе и умереть.

[ev-v-vamerkel]

Пис.

Да, я в итоге на самом деле нахуячилась по самое мама не балуй. Я поцеловала трёх тинок, с одной даже чуть не переспала. Она, её задница, мои колени. Я, честно говоря, до сих пор чувствую чужой язык в собственном рту.

Маша, Наташа и Катя.

С Катей вроде бы что-то наклюнулось, я написала ей стишок вчера на перемене. Много хожу, торчу перманентно. Сегодня качалась. Вчера было кп. Но я всё равно в минусе. Снова голод, пришла партия флуоксетина, будет легче. Всё для него.

Проснулась в шесть утра, никто не будил. Чувствую, что в состоянии прихода. Пишу бывшему. Очень некрасиво, молча разошлись. Я боялась его сообщения. Сама во всём созналась. Люблю его, чёрта законченного, больше жизни. Готова умереть ради него.

Опять же мне похуй, зависимость, абьюз-хуюз. Я говорю, блять, что люблю. Очень-очень сильно. Это супер наивно, но я действительно верю, что смогу быть с ним хоть однажды. Сошлись на том, что мы "близкие люди" (прямая цитата) друг другу, снова это "никаких слёзок, моя милая, милая". Он, наверное, не понимает, что просто убивает меня этими словами.

Забыла очки, прибежала через три остановки к ней, покурили. Я пошла по дворам. Час скитаний и тоски. Господь, я так его люблю. Душу, разум, всю себя для него. Я не видела тел красивее, разума чище, слов нежнее. Я снова хочу ощутить эти живо-ро��овые губы на своей шее.

- Делай, как считаешь нужным, я всегда держу тебя за руку.

- Я тоже всё ещё держу тебя за руку.

- Я чувствую.

Простите, пишу и плачу. Любовь, любовь, любовь.

Спасибо. это всё.

P. S. Вы знаете, выводить его изгибы было таким удовольствием.

[ev-v-vamerkel]

Алейкум.

Вчера я съела только тарелку гречки, весь день на ногах. Заебалась. Осталась совсем без любви. Из-за чего сожрала последние две таблетки кветиапина, до сих пор хуевит. Сегодня съела 100 гр. творога и хурму. Вечером выпью бутылку вина.

Иду на тусняк в стиле "Эйфория". Снова начинаю тосковать по родному человеку, который мне, естественно, типа друг. Конченные отношения, я же говорю. Талия уже 67, вместо 71. Вероятно, теперь я стараюсь для него.

Мои подруги мне сказали поговорить с ним, когда мы оба ещё раз перейдем черту.

Ты остановишь его, если дело к тому пойдёт? - шкафчики раздевалки, наверное, были напряжены, их кристаллическая решётка стала титановой. Вопрос затронул глубинную структуру воздуха.

Честно? Нет. - ответила я без капли сожаления и эмоции, да, я бы уже забила на моральные принципы. И просто согласилась. Я слишком мало чувствую искреннего, чтобы не сделать этого. Я устала терпеть чужое счастье, перебиваясь осколками его искр. Они жгут глаза и плавят синапсы.

Мне становится противен мой отец. Умные люди не нужны. Я устала от политики упрощения. Мол, я так выживу. Лучше умереть, чем прогнуться. Максимализм? Ну и похуй. Лучше, как местному анарху в 2012-м оказаться в КПЗ, закончить свой радикализм.

Нажрусь и скорее всего позвоню, буду целоваться с девочками, выть и танцевать.

[ev-v-vamerkel]

Ночь кача и растяжки. Знаете, я опять в говно, я съела последнее, что было. Мне хуево. Слушаю вирусные песни из прошлого и танцую голыми ногами по кривому полу. Получаю пятёрки в шараге, забила хуй на Руслана, после этого меня подмыло лютой пустотой. Мне нужен человек, которым я буду дышать, ради которого я буду жить.

У меня неплохие проблемы с головой, я страстно люблю. Можно обозвать это патологией, зависимостью, мне похуй. Одна фрейдистка, которая драла с меня сучьи 2 косаря за сеанс, базарила, что у меня комплекс Электры. Пхах, пошла нахуй, я не лезу в дела отца. До пизды мне эти приколы. Меня мои собственные волнуют куда больше. Есть парень, которого люблю - кайф, есть смысл жизни. Нету? Да захер мне всё это?

Ела:

Говядина с гречей.

Немного хлеба.

Протеиновый пудинг.

Хурма.

Яблоко.

Красная запечённая рыба.

Паникую, что дохуя, сейчас будет голод, ауе.

Смотрела доктора Хауса сегодня, очень люблю этот сериал из-за своей первой работы, всё знакомо в нём. У Уилсона, друга Грега Хауса, нашли тимому, показывали акт химиотерапии, поймала себя на мысли, что хотела бы пережить такой силы боль. Я бы пришла к истощению. Опять же я очень люблю деструктив.

Думаю, если бы меня кто-нибудь интеллектуальный и холодный, как Базаров, закрыл в помещении и устроил мне стокгольмский синдром, я была бы счастлива. Если б ещё почти не кормил и патологически любил.

Смотрела сейчас, лёжа на боку в окно, поняла, что если бы, например, мой памятный сердцу Илюша прикоснулся к моему плечу сзади, я бы расцвела.

Этого нет.

Как-то ведь тащу. Надо же.

Всём спасибо. это всё.

[ev-v-vamerkel]

Ебучая шарага, нахуй они сделали обоссаный платный курс хуй пойми чего, от которого нельзя отказаться. Мне 16, сука, в рот я всё ебала, лет, почему я, как блядский пятиклассник, сижу и составляю ментальные, мать их, карты?!?!? Зачем?! Нахуй?

[ev-v-vamerkel]

Но пасаран, товарищи.

У нас уже утро, собираюсь в шарагу. Парень оказался занят некой Варечкой, с горя я купила себе ещё волшебства, потому что скорее всего буду долго тосковать.

Смешно, что это дело выяснял очаровательный Андрюша, с которым мы тем же макаром познакомились три года назад. Я сама просто отдала ему письмо возле вахты в старой школе, смешно всё больше тем, что случайно день выпал на 14 февраля. Он учился в "А" классе, я в "Б". Он - моя вторая любовь. И, да, конечно, мне всё ещё трепетно быть рядом, что самое главное - хорошо, спокойно, защищенно и тепло.

У нас всегда были весьма странные отношения. Я всегда боялась лишний раз до него прикоснуться из-за дамы сердца, он всегда делал это первее меня, утверждая, что мне нечего бояться. Призналась я только этим летом. Мы пили в новый год, в мой день рождения, работали недалеко друг от друга. Вечно говорим, о чем попало. В пьяном угаре отдаём какую-то странную нежность лишними действиями и касаниями, словами и признаниями.

Безумно нежный, безумно дорогой.

Ахах. Жаль, что всё снова так, но это замечательный человек. Думаю, он до сих пор хранит мои письма. Врезал мне по лбу, когда на перемене во время окна я заказала себе ещё "сладостей", сказал, что я головой не думаю.

Ела я вчера только творог и одну хурму, чтобы компенсировать вчерашнее. Прошла пешком 6 километров. Любовь меня заставляет жить, творить и хотеть жить. Жаль, что этого снова нет. И хорошо, что я была вовремя предупреждена от привязанности и провала. ��щё одного такого передруга я не выдержу.

Всём спасибо, это всё.

[ev-v-vamerkel]

Всем пис. Я адски заебенилась. Превысила до 1800 сегодня количество калорий. Но норм, если с утра есть не буду.

3:33. Я опять качаюсь ночью от злости. Сегодня моя подруга на тупую шутку-самосмейку "я тебе дам поесть, а может и просто дам" ответила:

Ты не в моем вкусе.

И мне так больно стало, конечно, дружба ни в коем случае не строится на внешности. Но почему-то меня молнией прострелило. Я выкурила три штуки и разрыдалась посреди улицы. Я ещё потеряла в весе, это радует. В шараге преуспеваю. Исправляю грехи прошлого, ахах.

Шкафчик парня оказался, ахах, не подписан, следить за ним я не хочу. В чехле для мобилки лежит рисуночек, ��стречу - вручу. Чёрными путями завтра выяснится, есть ли у него герла.

Страшно. Я чувствую себя некрасивой, недостойной. Я с ума схожу от боли, зная, что все, кого я любила, долго со мной не были, если не отказывали сразу. Не знаю, что со мной не так. Надо прочесть Тургенева, повторить общагу. Завтра с первой пары и, возможно, решится херня с очередным дымным старшеклассником, хотя, Боже, я всего лишь ровно на год младше. По сути такая же старшеклассница, а чувствую себя так, будто мне опять 12.

В хуевом смысле, естественно.

Потеряшкой, закомплексованной и неуверенной девчушкой, на серьёзных щщах носящей леггинсы при торчащих "ушках" на талии, наивно полагающей, что недрами души она сможет в себя влюбить кого угодно. Воздыхающей в темноте по главным ролям Киллиана Мёрфи в кино.

Этого всего давно нет. Я снова в говно обдолбанная, но понимаю, откуда идёт это стремное самоощущение. Я ненавидела себя с детства.

Маленькая Ева в четыре ��ода говорит, - Николь, ты красивая, а я нет. Это грустно.

Николь ей говорит, что считает наоборот, а Ева не верит, пропуская мимо ушей её слова. Встаёт на весы у бабушки в кабинете деда Бори в шесть лет и, видя цифру больше 19, чувствует себя так себе.

Понимаю, что ищу парня, как мой отец в юности. Обелиск молодости. Так я его называю в стихах. Обычный, любит футбик, тачки, мечтал в детстве быть мотогонщиком, угарает по железу, занимается каким-нибудь спортом, дрищеватый, с амбициями, критическим взглядом и техническом складом ума, а также с верткой и странной харизмой. Это не плохо. Это здорово. Но мой отец не умел любить меня до начала этой осени. Следовательно я не знаю, какова мужская любовь.

В детстве я очень любила Майкла Джексона. Для меня он �� отец были на одном уровне недосягаемости. Это обидно. Жаль, что ничего нельзя вернуть. Мне уже не дать того, что он мог тогда. Мне нужно просто как-то, куда-то, зачем-то.

И сейчас я нашла, пожалуй, его копию тех времён. Тоже фанат дворового хип-хопа, около-модник, асоциальный. Прикольно. Завтра выяснится, есть ли дама сердца, но от этого всё равно не легче. Я могу и скорее всего не понравлюсь.

Спасибо. это всё.

P. S. Мой папа в детстве. Хих. И рофл с бородатого видео сыендука.

[ev-v-vamerkel]

У меня нет слов. Я снова в середине июня этого года. Я снова облажалась и снова стараюсь сгладить углы, якобы мой мирок не рухнул. Я сделала всё то, что не должна была, ради запрещающего императива. Оксюморон.

Мир снова мне видится настоящим, я вне стенаний, это здорово, но теперь я больше ни к кому ничего не чувствую. Мне плевать, правда. Меня сотрясает ушедшая нежность и понимание её невозвратности, подмена настоящего мною желаемым. Глупая и наивная дура. Я всё время наступаю на одни и те же грабли, ведомая, словно незримым компасом.

Это всё так глубоко, я чувствую боль, похожую на нейропатическую в солнечном сплетении. Она почти по-настоящему физическая. Мне жаль, мне просто жаль, что я совсем не тот человек, который мог бы прийти ко взаимности. Я устаю любить каждый раз, как в последний.

Связываясь с их дьявольской теплотой, я не могу с ней расстаться, не могу расстаться с прекрасными детьми человеческого рода. Всё это срастается в неправильную костную ткань, покрывающую пульсирующее сердце, каждое его сокращение выворачивает меня наизнанку, сгибает надвое. Душит.

Это цикл. Я лишь раз из него вышла на пару недель.

Вдумываясь в свои поступки, я хочу попросить прощения, видя вину.

Вдумываясь в обстоятельства, мне хочется принести сожаление каждому из нас.

Вслушиваясь в свои чувства, я хочу быть рядом, быть одним целым.

[ev-v-vamerkel]

Немножко о прогрессе.. 👉👈

Если продолжу в том же духе, то результат действительно обеспечен, единственное, что мой батя спрятал весы. И я тупо не могу понять, меняется мой вес или нет.

[ev-v-vamerkel]

Я не сдохла. Завтра идти в шарагу, я крайне не хочу. Мне неприятен мой новый коллектив, ибо произошло профильное переформирование, вдобавок большой наплыв новопоступивших. Жаль, что у нас нет дедовщины, я была бы тем ещё дедушкой, будь у нас устройство, подобное армейскому.

Торчу анализ преподу по зарубежной литературе, но как от сердца отлегло, когда я узнала, что у нас чётная неделя и сдача отсрачивается аж на 6 дней. Задумка есть, пару человек даже благостно насчёт неё высказались, потому только накатать и дело в шляпе!

Оноре де Бальзак, со всем уважением, извините, вы заебали меня!

Уже 5:20 утра. Через 40 официально вставать, чтобы батёк не бухтел. Я хорошенько на своём пути врезалась. Мне ещё с весны того учебного года очень нравится парень на курс старше моего. Тогда во время близ экзаменов (ОГЭ, мол, уч��тесь!) я всё думала, а как же к тебе подкрасться? Как таким образом танцевать своё соло, чтобы увлечь тебя и, дотронувшись до руки, перевести вместе со мной в бесконечное движение?

Стихи?

Портреты?

Подойти?

Положить в шкаф?

Я смешная и пьяная самогоном, который мой товарищ Паша налил мне из старого термоса на паре живописи, стою на остановке. "Перемотка" крутится снова и снова. На сердце по-странному и падает камень, и легчает от происходящего. Весна. Он выглядит, как весна. Чёрные проталины, как тёмные глазищи, очерченные, как лепестками лотоса, нежными открытыми веками. Тощий и лёгкий, как холодный апрельский ветер.

Я обещала двум одногруппницам это сделать, но мне чертовски страшно. В шараге скоро литературный вечер, думаю, что подброшу записку со стартом стиха, забайчу на полный, который можно услышать живьём. Чёртовы капиталисты из соц. эконома! Как мне уже сказали, - блин, я боюсь, что он тупым качком окажется и нихуя не поймёт.

Я вот, сука, тоже боюсь. Дам там быть не должно, весной была разведка, женская дружба такая, пхпх, в отличие от мужской способна на пронырливые хитрости. Скорее всего это одна из причин, кроме моего очередного обдолбания, по которой я не могу спать. Очень, сука, страшно.

Ела я сегодня на 873 ккал.

Протеиновый пуддинг 200 гр. - 180 ккал.

Яблоко - 180 гр - 93 ккал.

Творог - 120 гр - 123,6 ккал.

После небольшой тренировочки:

Банан - 130 гр - 114,4 ккал.

Хурма - 50 гр - 32 ккал

Ролл филадельфия - 60 гр - 85,2

Сяка - 15 гр - 19,2 ккал

Лава - 100 гр - 226 ккал.

Качалась вечером. Трицепс/бицепс - 3 минуты, пресс - 4 минуты, подъем ног лёжа на боку - 2,5 на каждую ногу, ягодичный мостик с утяжелением 4 кг - 3 мин, приседания - 3 мин.

Стихотворение:

Алый б��дничный закат

На заре мирозданья,

Весною дышу, вспоминая твой образ

И крышевый скат,

Как под солнцем - Танзанью,

В пучине реки твой каштановый волос.

Лёгкая блажь - смерить нежные веки,

Открытые, будто бы лазурный

Лотос,

И карий узор, непроглядный. Ацтеки

Тебя сочинили, Тезаурус.

Протос

В новом моём осязаньи искусства,

Буйство цветов

В розовом небе.

Заснеженном радостью, каплей распутства.

Русский остов

В пламенном чреве.

И заиграют сияние солнца, звонкая кора,

Глухо - джембе,

За морем урывками свист каипоры.

Я тихо отвечу им всём, - enchantée!

Трикстер случайно на строки падёт,

Сверкая дурманом айваски

В зрачках.

Я все в чужеродный славянский киот

Сложу, от опаски

В шумящих сверчках

Укрою весь шум. Но ты, дымный Шанго,

Одним своим видом

Фитиль подожжешь.

И танец из криков и быстрых шагов,

Кострищем залитый

Подставит мне нож.

В танце природы, внутри - панацея,

Излечится каждый,

Кто руку схватил,

И если старания стоят сей цели,

Я буду плясать, пока хватит мне сил!

Руслан, пожалуйста, можно у тебя будет тамблер, а я не буду лишний раз бояться!

Всём спасибо. это всё.

P. S. Его глаза.

[ev-v-vamerkel]

У ебланов всё по пизде.

[ev-v-vamerkel]

Я не знаю, почему меня чужие проблемы порой трахают больше, чем собственные, особенно, если мне на человека во всех смыслах базальтово до пизды. Замутила интрижку с парнем в СПб, куда гоняла к матери из родной провинции. Думала, что, не любя, смогу привыкнуть и быть в нормальных отношениях, як все. Хуйня это всё.

Человек обычный, на втором курсе, старше меня на 5 лет. Но мне так плевать, Господь, это пиздец, настолько человек не вызывал во мне ничего. Не общаемся где-то неделю, я отмазалась депрессивной фазой своей беды с башкой, что на тот момент было правдой, но нам самом деле вообще мне вполне нормально общаться с людьми, даже легче. Чел капризный, не хочу ему писать из-за очередного скандала. Но я почему-то переживаю за чужие чувства, да, чувствую себя сукой.

Сама я пуста.

Мне отказал действительно значимый человек, которого я любила. По итогу связи ни с кем из них я не имею, хотя им это вроде бы нужно. Сорян, ребят. Я просто хочу либо настоящего, либо пообжиматься и забыть.

Отец уехал. Сейчас половина седьмого утра. Я съела 300 гр. слив и небольшой, но целый хлеб. Качаться настроения нет. Дрочу свой холст и через каждые 30 минут курю на балконе. Ходила пить чай в кафе с одногруппницей её братом и его парнем, я очень нравлюсь им как человек. Я чувствую себя рядом с ними низшим звеном. Они талантливы, а я просто забитый писака.

Подумываю выкладывать сюда стихи и холсты.

Когда домой ехала, было часов десять. Чуть замёрзшая, с ярким макияжем. И увидела напротив себя парня. Скуластый, голубые глаза и тёмные смолистые волосы. Одет относительно дорого и броско, утрированно молодежно, что меня сильно сбило с толку а всё потому, что я увидела в нём Илюшу (Человека крайне простого склада). Свою первую любовь. Они похожи, как две капли воды. Только когда незнакомец поднял голову из-за шарфа, до меня дошло, что я обозналась.

Форма губ не такая красивая.

А до того я рьяно вперила в него взгляд и уже хотела предъявить за девушку рядом с ним. Там свои обстоятельства, хих, да. И мне стало резко очень грустно. При нём всей этой хуйни не было. Я любила искренне и понимала, что другого мне не надо, хоть и во многом он был галимый черт. Условный ПТУшник родом из деревни, но пропитанный такой нежностью и природой, будто выкормившей его отроду до тех его девятнадцати лет, что я невероятно его полюбила за эту "настоящесть". Я всё это видела, потому что любила его.

Сейчас я никого не люблю, никого не хочу. Просто живу. С мутной целью впереди. С горьким привкусом и флешбеками. Жру флуоксетин. Пишу и всё. Сейчас начался новый день, который я проведу без еды.

Спасибо. это всё.

P. S. Видок курильщика и рабочее пространство.

[ev-v-vamerkel]

Сделайте реблог, если можно подружиться с вами

[ev-v-vamerkel]

Сегодняшний день лучше, чем прочие. Проснулась я в 13:40, слава богу, что не вечером. Готовила еду, поскольку живу только с отцом (сами понимаете, человек работает, это я тильтую вторую неделю).

Пришла подруга. Я заправила кровать, потому что до этого лежала тупо на голом матрасе, даже постирала свои шмотки, а вечером приняла душ. Экое возрождение. Без неё мне тяжело, я не люблю быть с любым родственником на одной территории, а такой друг, как эта сволочь, способен перевернуть мир ради тебя. (Только если не палить рпп, ибо тогда мир перевёрнут на тебя).

Дрочила гитару до белого каления, из-за д��инных ногтей пришлось вставить под них вату и замотать пластырем. Сигареты закончились. Через 2,5 часа двину за новой пачкой. Нахуй поды - даёшь органику!!!

Убиваюсь по парню на курс старше. Очень хочу к нему подкатить, но безумно этого боюсь, ибо крайний раз всё ещё не зажил. Буквально только что увидела, очищая галерею те фотографии, которые брала для набросков, чтобы написать полноценный портрет. Сердце всё ещё воет. Я понимаю, что люблю того, кто был тогда, но не того, кто есть сейчас. Хорошая обманка. Смотришь на лицо - оно всё то же. И ведь он говорил мне, -

Однажды я изменюсь так, что ты меня не узнаешь.

Он, смешно, но никогда не ошибался. Подсознательно я всё равно в меньшей степени, но всё же худею, чтобы быть красивой в его глазах. И я стану, если, что чрезвычайно печально, не его малышкой, то кого-нибудь замечательного уж точно.

А для этого нужно вернуть форму. Сегодня - 2 км; два подхода на пресс по три минуты; жопа - три минуты; бицепс + трицепс, вес примерно пятерка-четверка по 4 минуты на все; спина - 3; боковые выпады - 3; подъем ноги из положения лёжа на боку, на каждую по 2 минуты.

Из еды:

300 гр. замороженных слив.

20 гр. сыра

80 гр. хлеба

350 гр. тушёной индейки с овощами

70 гр. хурмы

80 гр. банана.

Такие дела. Всём спасибо. это всё.

P. S. Любимой речушки вам.

[ev-v-vamerkel]

Мой режим превратился в месиво. В понедельник в шарагу нести два долга. Ничего я не сделала. Совсем.

Меня убаюкивает снег и туман за окном. Я чувствую, что снова брошена, но мне не страшно. Хотя я держалась за него, как за возможность жить, торчала до сегодняшнего дня пять дней подряд. Организм не вывозит.

Курила на балконе, мысли в этот момент расползались, как крысы по рынку, задергалась ступня без носка, потом всё тело задрожало. Сигарету было не обо что затушить, я сделала это ногтями. Сердце забилось, как тающая с крыши грязь вперемешку со снегом об подоконник. Пришла в комнату, забивая хуй на распахнутые створки. Легла на пол. Все жилы будто в лихорадке, холод по телу, внутри дикий-дикий страх - адская пляска.

Под аудиокнигу Бальзака, нагоняющую ещё больше мрака, я отключилась на 6 часов. Дальше просто залипания, чтобы не есть.

Сейчас 4 утра. Я стояла в планке свои положенные 3, отжималась и качала жопу. Всё ещё слушаю фараона. Всё ещё ненавижу себя.

Не могу перестать качаться. И в 32, и в 40, и в 60. Вообще похуй. С питанием пиздец. Я не жру, но периодически ем за раз на 1000-1500-1800. Ухожу в минус, потому что из-за стресса, говна в крови, на выведение которого тратится энергия, тренировок по 30-60 мин, бодрствования вместо сна активность выше потребляемого.

С утра уйду на улицу. Пойду, куда глаза глядят. Потеряюсь.

Спасибо. это всё.

[ev-v-vamerkel]

В один из разов, когда я с горя опять решила обдолбаться, я написала об этом своей подруге, у которой буля.

А она мне говорит, - Блюй, дура! Блюй!

Я потупила на экран и отвечаю, - сука, я, как огня, блевать боюсь. У меня паника.

Она ответила что-то вроде "анорексичка ебучая", но трип потом был хуевый. Давление 200/150, хуй ещё знает, как я не откинулась.

Такие истории. Эт всё. :)

Upd. Те, у кого на рвоту организм высирает что-то от ступора до панической атаки, наверное, меня поймут. Это просто одновременно состояние Епифанцева "записываю" и истерический ор Даши корейки.