f-u-c-k-us-world - Tumblr blog

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Hoy no todo está bien, hoy siento mi vida un poco desordenada, pero pronto todo estará mejor, lo sé.

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Por mucho tiempo me refugié en mi mundo de la forma más egoísta posible. No quise que nadie supiera lo que era abrazarme, sentir mi aroma de cerca o agarrar mi mano. No quería que nadie conociera mi versión más vulnerable. Después de 3 años, volví a abrirme con alguien. Ya no sobrepienso tanto ni me asusta que me abracen, pero todavía me incomoda la idea de que alguien vea mi lado más vulnerable

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Hacía mucho que no lloraba en silencio por las noches, que no me sentía tan mal, que no sentía que ya no podía con más. Hacía mucho que mis pensamientos no se volvían en mi contra, que no me aislaba de todo y de todos. Hace tiempo volví a reprimir lo que siento, pero esta vez es diferente. Esta vez siento que, si me derrumbo, ya no me levanto

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Quizás en otro universo no sea tan autocrítica, no invalide mis sentimientos, no minimice mis problemas, ni sea tan dura conmigo misma… y quizás, en ese universo, no me pierda a mí misma

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¿Por qué nadie habla del punto en el que te quiebras y ya no hay vuelta atrás? Ese momento en que empiezas a llorar y no puedes parar. Cuando estás cansada de todo, cuando ya no puedes reprimir más tus sentimientos y no sabes cómo hacer que pare todo

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Estoy cansada de ser una persona alegre con el alma rota, de sonreírle a la vida y reírme de mis desgracias porque es la única manera que conozco para sobrellevar mi existencia. Estoy harta de aparentar ser fuerte todo el tiempo. Estoy harta de fingir que no me duele nada y que mi alma no está rota

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Nadie habla de lo difícil que es salir de tu casa y empezar una nueva vida lejos de tu familia. De lo duro que es llorar todas las noches porque sientes que a pesar de todo el esfuerzo de tus padres estás fracasando. De preferir salir de fiesta para olvidarte de tu realidad. De lo cansado que es fingir estar bien todo el tiempo. De lo estresante que es mostrarte fuerte ante todos. De lo agobiante que es decir que puedes con todo cuando, en realidad, ya no puedes. Simplemente no puedes.

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¿Qué si soy felíz?

No, no como me gustaría. Siento que cada mañana que me despierto va a ser solo otro día y ya. Siento que haga lo que haga, va a estar mal si viene de mí. Voy a hacer algo que me arruine el día o haré las cosas mal como siempre, y acostarse a dormir pensando así es bastante duro.

Me encierro cada noche en mi cuarto a llorar porque siento que no puedo más, y hacerlo todas las noches de tu vida pesa, pesa mucho. Llega un punto en el que no puedes más, y a veces me gustaría darle pausa al mundo o pedirle un tiempo muerto a la vida.

Siento que siempre soy yo la que tiene que ser fuerte, la que se queda ahí, la que tiene que escuchar… ¡Pero, ¿y a mí?! A mí no me escucha nadie. No sé, creo que la persona que más escucha necesita ser escuchada en ocasiones. Que le digan que todo va a ir bien, aunque no sea verdad, pero eso nunca pasa…

Siento que tengo que soportar mi vida y la de muchas otras personas, cuando ni siquiera sé qué hacer con la mía. Ya no puedo, siento que no tengo suficientes fuerzas y me siento sola, aunque esté rodeada de gente que me quiere.

No digo que mis problemas sean los peores del mundo, pero no salgo de uno y ya estoy en otro. No me da tiempo de respirar, no me da tiempo para recuperar fuerzas y continuar, y eso me hunde más de lo que ya estoy. Me gustaría poder salir, poder intentar ser feliz, pero ahora no.

Así que, si preguntas si soy feliz, no.

Todas las mañanas tengo que ponerme frente al espejo y decidir qué sonrisa ponerme hoy. Así que no se asusten si digo que no puedo más, incluso la persona con más fuerza se rompe.