faith0712 - Tumblr blog

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Ripenserai ancora a tutto il bene che ti ho dato solo e solamente io.. 💔

#troppobuono #ilnientetuopermefututto #endless

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Io volevo dirti che senza te non ci riesco mica a dormire, tu mi manchi, ma mi manchi così tanto che sembra che mi abbiamo strappato un pezzo del mio cuore, un pezzo fondamentale, mi manchi la notte quando aspettavo che chiamassi, mi manchi quando ci prendevamo in giro, mi manchi quando litigavamo, mi manchi quando parlavamo dei nostri figli e di quando saremmo stati sposati. Mi manchi in un modo che non credevo fosse possibile, mi manca la tua voce e ho quasi paura di dimenticarla, mi manca la tua risata, mi manca quando dicevi "mi asciugo i capelli non muoverti" mi manca quando parlavamo per ore, mi manca sentirti dormire, respirare lentamente, si perché anche quello amavo di te. Mi manca quando eri così stanco ma volevi parlare con me , e ti addormentavi d'improvviso e io rimanevo ferma in silenzio a sentire il tuo respiro regolare, e anche in quel momento mi innamoravo di te, mi manchi quando mi prendevi in giro e dicevi "affacciati", mi manca quando ti presentavi giù da me, mi manca ridere insieme, mi manca stare bene. Ma a te, tutto questo non manca? Dicevi di stare bene, dicevi di volermi bene, di tenerci, e alla prima difficoltà, dopo un minuto eri già fuori la porta, e adesso siamo due estranei che un tempo avevano condiviso davvero tanto. Ma in che altro modo devo fartelo capire che mi manchi e che voglio stare con te ? Non mi sono mai rassegnata, seppur stanca ho sempre lottato per tenerti con me, ma adesso, adesso cosa vuoi che faccia più? Hai preso la tua decisione, le tue cose, le cose che amavo di te, hai preso tutto il mio amore e il mio dolore e mi hai lasciata sola e sei uscito così come se niente fosse dalla mia vita. Mi dici se tutto questo ha un senso? Io ti avrei potuto continuare a dare tanto, forse tutto quello di cui avevi bisogno, ti ho amato tanto anche se alle volte mi sono frenata, anche se certe volte proprio non lo meritavi, ma avrei continuato a farlo se solo me ne avessi data la possibilità.. Tu che per me eri il primo pensiero la mattina, quello costante della giornata e quello che mi cullava la notte, tu che mi riempivi le giornate, che eri un chiodo fisso, tu, che ti ho fatto davvero mio, e ho fatto dei nostri momenti e ricordi il mio tesoro più grande da custodire. Adesso, leggendo queste cose potrai pure essere indifferenze, strafottente, o peggio ancora non lo capirai, non risponderai, ma voglio solo che tu sappia quanto ti ho voluto, quanto ci sono stata male e quanto bene mi facevi anche con un semplice sguardo. Hai il potere di farmi cambiare umore così facilmente, un attimo prima sono felice e l'attimo dopo sono così delusa e arrabbiata che neanche ti guardo in faccia, e sai perché non lo faccio? Perché anche se provo dentro una rabbia che quasi mi fa diventare viola in viso, se ti guardo sento comunque dentro di me le farfalle nello stomaco, anche quando sono arrabbiata con te provo lo stesso un amore sviscerato, ho gli occhi a cuoricino e non ho la forza neanche di dire mezza parola, sento che vorrei solo venire li da te abbracciarti e dimenticare tutto.. Ma purtroppo questo non è mai possibile, non si può, perché per quanto io ti voglia, c'è pur sempre un limite a tutto e certe volete anche io devo darmi dei limiti. Non si può perché non lo meriti, perché frenarmi mi è più facile che correre da te. Io non so più niente di te, non so come stai, non so cosa fai, non so con chi sei, non so niente, non so come ti senti quando mi vedi, non so cosa pensi quando noti che non ti parlo, non ti guardo. Ma una cosa certa la so, so che i miei occhi non smetteranno mai di guardarti come se tu fossi la cosa più bella che mi sia mai potuta capitare. Anche stanotte non riuscivo a dormire senza te, e scriverti era l'unica cosa che un po mi faceva stare meglio, probabilmente nemmeno leggerai mai tutto questo, come non hai mai letto la maggior parte delle cose che ti ho scritto, ma mi sento meglio quando parlo di te e in sere come queste, dove la tua mancanza è ancora troppo grande da sopportare, è come se ti sentissi un po più vicino a me. Comunque sia adesso, buonanotte "amore" ❤️

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E Scusa se ti interrompo, ma forse non ti rendi conto che per me non esiste il mondo perché per prima esisti tu! Tu che mi attraversi, tu che di stelle vesti il cielo e mi convinci che di te non ne avrò mai abbastanza!!

Moda- non è mai abbastanza

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E per una volta smettetela ! Smettetela di dire "passerà vedrai" "è lui che ci perde" "ne troverai di migliori". Non è vero! Non è vero nulla, io non ne troverò di migliori perché lui è il migliore, l'unico; non è vero che passerà, perché lui c'è sempre, non se ne va e io non voglio che passi; non è vero che è lui che ci perde perché sta bene anche senza di me, mentre io senza lui muoio !

Voi non sapete come ci si sente quando ti manca una persona ma tutti i tuoi tentativi sono nulli; quando ti senti male dentro per io troppo dolore, la troppa mancanza e le mancate attenzioni; come ci si sente quando lo vedi felice senza te, con altre; quando smette di chiamare, di venirti a prendere, di baciarti, sorriderti, accarezzarti; non sapete come ci si sente quando ti ricordi ogni singolo momento perso, dei baci sui capelli e il suo fiato sulle orecchie. Non sapete come si sta senza le sue parole, il suo odore, le sue frasi carine. Non sapete come si sta maledettamente male senza lui!

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Tutte le volte che parliamo, mi crolla il mondo sotto i piedi..

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Blair: il problema non sono i suoi sentimenti.

Serena: e allora cos'è?

Blair: è la sua instabilità ad esprimerli alle persone giuste..

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7/12/13 525948 minuti, 8765 ore, 365 giorni, 52 settimane, 12 mesi.. 1 ANNO fa.. Ci pensi mai? Un anno è già passato, e nonostante i giorni passati, le litigate, gli allontanamenti, non c è stato un solo minuto in cui io non pensavo a te! Sarebbe stato tutto più facile uscire una volta, lasciarsi e diventare estranei, ma non sarebbe stata la nostra "storia", non ci saremmo voluti bene, non ci saremmo affezionati così tanto e non sarebbe finito tutto così.. Mi sento un po' stupida a scrivere queste cose, perché probabilmente non ti faranno nessun effetto, ti sarà indifferente leggere questo messaggio, eppure lo scrivo, per dirti che sono stata benissimo, che anche se sono state più le volte che mi hai lasciata andare che i baci e gli abbracci, io ti ho voluto bene fino all'ultimo, ti ho dato anima e cuore e ho cercato di rendere questo rapporto il più facile e semplice possibile. C e sintonia tra noi, ci capiamo subito e sappiamo parlarci e ascoltarci come pochi, mi fai ridere, stare bene e ormai posso dirlo senza nascondermi.. Mi hai fatta innamorare. Mi piace stare con te, litigare, parlare per ore, e ogni volta che ti abbraccio provo una sensazione quasi indescrivibile, le così dette "farfalle nello stomaco". Mi sento sollevata, felice, libera, attimi che mi danno l'illusione che in quel momento, in quel posto, tra le tue braccia tutto sia perfetto, tutto vada bene. Ed è quando ci stacchiamo, quando ognuno ritorta dai propri amici, a fare le proprie cose, che mi sento soffocare, sento una parte che manca, ci sono fisicamente ma con la testa penso solo a ciò che fai, con chi stai e se stai bene così o stai meglio con me. Sembra ieri, i primi messaggi, i sorrisi, le telefonate, il primo bacio, i primi litigi e invece è già passato il primo anno... I primi, spero, di una lunga serie. Grazie per avermi fatta stare bene, per le risate, i bei momenti, per avermi ascoltata, per esserti fidato di me, per aver parlato con me senza avere nessun timore e grazie anche per le discussioni, gli abbracci e i baci mancati e soprattutto.. Grazie per essere tornato sempre da me ! +1 amore, ti amo ❤️

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È come se non lo riconoscessi nemmeno più.. Perché sei una bella persona.. Continui a combattere, ma forse dovresti arrenderti.

90210

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Devo riconoscertelo. Sei stato il mio addio più faticoso. Sei stato il mio addio che non volevo pronunciare. Sei stato il mio addio ripetuto tantissime volte. Sei stato quello gridato, sussurrato, detto con odio, con amore, con tutti i sentimenti possibili. Sei il mio addio che metterò sempre in dubbio..

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Mi sono innamorata di te così, improvvisamente e non so neanche io il perché. Diciamocelo, in realtà tra noi non è mai andato tutto liscio, ci sono sempre stati problemi, mi sono sentita tradita, delusa, sola e triste quando sparivi, quanto te ne andavi senza neanche un perché, ma nonostante tutto, io ero allo stesso punto, sempre ad aspettare che tornassi.. Ma Sai che ce ? Ce che mi sono resa conto che per te non sono nulla, che per te sono solo l'ultimo dei pensieri, mentre tu per me sei il primo e anche l'ultimo, sei quello che resta nella mente costantemente. Ce che mi sono resa conto che ormai non c'è più nulla da salvare tra noi, che dobbiamo lasciare le cose così come stanno e lasciarci perdere.. Ce che adesso davvero non ti importa più nulla! E non fa niente se mi risponderai con "non so che dirti" o con i soliti puntini sospensivi, perché La cosa che mi fa più male, non sono i tuoi comportamenti o la tua indifferenza, ma è che non c e neanche più quella piccola speranza in me adesso..

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#tuttalavita #amoremio #oscarwilde #mimanchitanto

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Avete presente quando soffrite d'asma e avete quella sensazione di un nodo in gola, come se stesse per soffocare, manca l'aria, sale l'ansia e c'è un buco allo stomaco che non fa riposare? Beh, è così che mi sento certe notti, quelle notti in cui la sua assenza è ancora troppo forte per poter far finta di niente e dormire. Le notti in cui troppi ricordi ti assalgono letteralmente la mente. Le notti in cui vorresti parlare ore e ore al telefono mentre la città dorme e voi ridete come matti per la semplice gioia di parlarvi. Quelle notti in cui è troppa la voglia di prendere quel dannato telefono, stanca di aspettare uno squillo che sembra non arrivare mai, voler provare e chiamare, ma l'orgoglio è ancor più forte di questa voglia matta di amare e essere amata!