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또 다시 나의 일. 커리어. 방향을 돌아보는 시점에 눈에 들어온 영상. 나를 갈아넣으며 살지말자고 생각했지만 이렇게 자신의 위치를 이뤄낸 사람들 보면 너무 멋있고 다시 내안의 예민함과 공격성 (여기선 투쟁심이라고 표현하심)을 깨우고 싶어진다.

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길고 긴 터널을 지나며

올해 6월 말부터 시작된 호주의 코로나19로 인한 두번째 락다운. 처음에는 반가웠다. 엄청난 양의 대학원 과제를 일과 병행할 자신이 없었으니까, 락다운도 정부 지원금도 모두 반가웠다. 허용 되는 것은 5km 이내 반경에서 식료품 쇼핑 하는 것과 1시간 이내의 운동 뿐. 다른이들을 만날 수도 없고 오직 사랑하는 사람과의 만남만 허락된다. 그래서 초기 락다운에 우리는 서로의 집에 오고갈 수 없는 형편이 되어 (서로 이외에 다른 사람을 접촉하면 안 되므로) 각자가 사는 곳의 중간지점에서 만났다. 운동도 하고 커피도 테이크어웨이를 해서, 할 수 있는 걸 하며 이 휴식을 제대로 누려보자며 처음엔, 즐겼다. 그간 쉼 없이 달려오고 다른나라에 와서도 계속 달려온 나에게 이 락다운은 쉼이자 휴식이었다. 그러나 딱 한달이 지나자마자, 모두가 처음 겪어보는 이 락다운은 누구에게는 조금 힘들고, 누군가에게는 미칠듯한 스트레스라는 것을 실감하기 시작했다. 그래도 생활비 걱정 안하는게 어디야, 하며 마인드 컨트롤을 했는데 점점 생활 패턴이 깨지는게 눈에 보였다. 아침에 8시면 일어나던 내가 점점 9시, 10시, 11시... 어느 날에는 밤낮이 바뀌어버렸다. 아침에 일어나도 갈 곳이 없으니까, 해야할 것들은 느슨한 데드라인으로 삶속에 중첩되어있었으니까. 그렇게 지내기를 한달, 이제는 대학원 세번째 학기가 시작되었다. 아, 큰일이다. 잘 쉬었어야했는데 그러지 쉬지 못했고 에너지 레벨도 바닥났어!!! 이때부터 다시 무지막지한 TO-DO-LIST 를 만들며 방안에서라도 할수있는 걸 최대한 해보자며 스스로를 푸시하기 시작. 그러나 이뤄야할 목표를 정했는데 내 능력치가 아직 모자랄 때 나는 스스로에게 또 서울에서 들이대던 가혹한 채찍과 엄격한 잣대를 들이밀었다. 지난학기와 지지난학기에 이제 겨우 공부의 흐름을 좀 익히고 수업을 무리없이 따라갈 수 있게 되었을 뿐인데, 그리고 에세이를 무리없이 쓸 수 있게 되었을 뿐인데. 나는 이번학기 모든 과목에서 존재감을 발휘해아한다는 무리한 목표를 세웠다. 존재감 발휘란, 세미나에서 적극적으로 내 의견을 이야기하는 연습을 말한다. 계속해서 언어와 문화와 지식의 갭이 느껴지고 있는 와중이었다. 그런데 문득, 말도 잘 못하는 애가 무슨수로 존재감을 발휘해? 라는 의문이 들었고 그 해답은 '다른 애들이 하는 것보다 몇배로 준비해서 한마디라도 할 수 있는 상태를 만들어놔야지' 로 귀결되었다. 맞는 말인데, 피곤한 인생이다. 피곤해..... 그렇게 삼주를 살았다. Week1, Week2, Week3... 을 보내면서 수업이 들어가는게 너무 긴장되고 떨려서 두려움이 엄습할 정도로 나의 일상을 불안감이 갉아먹었다. 내가 원하던건 이런게 아닌데, 그저 이 시간을 헛되이 보내지 않고 열심을 다하려고 했던 것 뿐인데. 점점 목표를 성취못하는 내 모습이 그려지면서 도망가고 싶어졌다. 겉으로는 아무렇��� 않은 얼굴로 웃고 있지만 속은 타들어가고 머리는 점점 복잡해지는게 느껴졌다. 아무것도 내가 스스로 판단해서 자신있게 말할 수 없는 상태 - 자신감 부족의 상태에 이르렀다. 그 어느 것도 쓸 수 없었다. 머리와 마음이 혼란스러워 어느 것도 확신을 갖고 단호히 해낼 수 없었던 상태에 이르르니 아무것도 하기 싫고 다 던져버리고 도망가고 싶었다.... 그래서 나는 심리상담을 받았다. 지금까지 총 2회, 일주일에 한번씩 받았다. 마음이 힘들어서 심리상담을 받는 것에 대한 터부의 문턱을 넘었고, 어떤 리뷰에서 봤지만 고민하던 시간이 아까울 정도로 큰 도움을 받았다. 실제로 가족, 친구에게 털어놓을 수 있는 건 사람별로 다르고 (우리는 청자를 배려해야하니까) 상담 받을 수 있는 깊이도 지극히 그 사람의 경험과 마음상태에 비례하기 때문에 아무리 가까운 사람이라도 우리의 마음을 어루만져주지 못한다. 그래서 찾은 서비스, 마인드프로 라는 어플로 상담 전문가 선생님께 상담을 받았다. 미국인들은 '나 요즘 테라피스트 만나' 라고 자연스럽게 이야기한다던데. 우리 나라에도 이런 서비스가 여러개 생긴걸 보면, 우리나라도 점점 마음과 심리를 전문가에게 치료받는 것에 대해 오픈 되어가고 있는 과정인 것 같다. 상담때 첫 질문은 그냥 좀 편하게 살아도 괜찮은데. 그게 왜 안될까요? 했더니 마음 속에 무슨 욕구가 있는지 바라보자고 하셨다. 마음에는 늘 두가지 욕구가 충돌하고 있다는 것과 그 욕구는 자아와 초자아 즉 의식과 무의식이 하는 이야기라는 걸 상담을 통해 다시 알게되며 여러 정황들을 정리할 수 있었고, 객관적으로 바라보았고, 나의 욕구와 어린시절 경험들을 연관 지어보았다. 아동복지학을 공부하며 어느정도 나의 어린시절에 대해서는 이해했다고 생각했는데, 그 어린시절의 경험을 뒤로 미뤄두고 성인의 자아를 '입었다'는 걸 알게되었다. 내가 의식할 수 있는 선에서 친구와 대화를 하면 어떤 경험에 대해 공감과 지지를 할 수 있지만 상담을 통해서는 현재 느끼는 것들과 내 과거를 연관지어서 바라볼 수 있다. 그 연결로 지금까지 느껴온 것들을 카테고리화 할 수 있으니 상담 받고 난 뒤에 마음이 명확해졌다.

간략히 정리하면 이정도다. - 인정욕구가 사랑에 대한 갈망과 연결 되었다는 것 - 초자아의 목소리에서 벗어날 것. (더 높이, 잘해야돼, 실수하면 안돼, 이렇게 살면 큰일 나) - 신앙안에서 느끼는 압박/ 폭력 그리고 사실은 성숙함과 자유를 느껴야한다는 것: 무조건 나를 죽이고 내 색깔을 죽이는 것이 아니라 진정한 나를 찾고 사랑하는 것이 핵심이라는 선생님의 코멘트가 너무나 와닿았다. 그리고 이렇게 말해주라고 했다. 틀리면 뭐 어때, 실수하면 뭐 어때, 짤리면 뭐 어때, 큰일 안나.다 살아지더라고. 이렇게 말할 수 있는 말랑말랑함과 허심탄회함은 실수도 실패도 많이 해봐야된다. 어정쩡하게 공부한 나는 이걸 못했지. 늘 '잘될거야, 괜찮을거야'를 되뇌였지만 이제는 뭐 어쩌라고, 마인드로 살려고 노력해야겠다. 신앙안에 들어오면서 너무 건조학 진지하게 매사에 의미를 부여하며 살았다. 이 긴긴 락다운도 다음주면 끝이 나는데 이 터널을 걸어나오고자 했던 노력들은 다음과 같다.

그리고 참 고마운 한사람.❤️ 그 어떤 모습도 사랑으로 감싸주는 애. 나를 에너자이저라 부르는 이 아이는 내가 힘들면 덩달아 힘이 쭉 빠지더라구... 나도 투정 그만부리고 더 씩씩해져서 무한한 에너지를 전해주어야겠다.

그리고 딱 서른명만 받아보는 뉴스레터도 쓰기 시작했었지, 사람과의 소통이 그리워서. 앞으로 두번 남았다.

이 터널을 건너며 바닥까지 내려갔고 지겨울 정도로 잠을 자며 나를 비워내고 그간 겪은 것들을 소화해냈다.

잠을 많이자는 나를 질책했는데 사실 내 안에서 열심히 살아야한다는 욕구와 좀 쉬고싶은 욕구가 끊임없이 싸우고 있었다는 것도 깨달았다. 열심히 안 살고 싶은건 아닌데, 나 지금 좀 혼란스럽고 쉼이 필요하다는 몸의 신호. 나를 좀 더 돌아보고 아껴줘야 한다는 신호였다. 그 신호를 자꾸 놓치고 게으르다며 질책하고 몰아붙여서 미안.... ㅎ

방안에만 있고 습관처럼 해오던 환경적 도움 (도서관 가기, 카페 가기)도 없고 사람과 소통도 없는 상태에서는 힘든게 당연한데 왜 그걸 인정해주지 않았을까. 무턱대고 이정도는 괜찮아야지, 하는게 초자아의 폭력이고 힘든 상황일 수 있음을 인정하면서도 그럼에도 불구하고 난 강하다고 믿어주는게 자기 신념이라는 걸 깨달았다. 상담을 마무리하며 선생님은 두 권의 책을 추천해주셨는데, 지금 학교 공부와 일들로 바빠서 전공책인 <수용 전념 치료>는 나중에 읽고 조금 쉽게 읽을 수 있을 것 같아 보이는 <새로운 나를 여는 열쇠>는 알라딘에서 해외배송으로 바로 시켰다. 상담을 하며 내 마음을 뚜렷히 들여다볼 수 있었던 것처럼 이 책을 읽으며 또 어떤 것들을 만나게 될지 너무 기대됨.

이 터널을 건너는 건 어려웠지만, 비워낼 것들을 비워내니 내 안의 혼란투성이들이 보였다. 이건 아마도 나를 더 찾고 자아를 더 견고히 하기 위해서, 그리고 나에 대한 이해를 바탕으로 인간에 대해 더 이해하기 위한 시간이었다 믿는다. 우리가 보는 세계는 우리의 세계관에서 출발하므로. 경직된 사고, 이거 아니면 안돼, 난 안됄거야 등... 머리에 떠오르는 말들은 초자아의 수작이고 이게 신앙과 연결되면 Baaaaam! 사람을 꼼짝달싹 할 수 없도록 경직된 사고관에 가둬둔다.

또 하나, 내 상태에 대해 머리로는 알고 있어도 그걸 실행할 수 있는 에너지가 없을 수도 있다는 걸 여실히 깨달았는데, 그럴 때는 그저 판단없이 들어주는 사람들, 그리고 가볍게 시도해보는 상황을 바꿀 수 있는 것들 (아이폰 머리맡에 두고 자지 않기, 스트레칭 하기, 수영장 가서 놀다오기)이 도움이 된다는 걸 깨달았다. 누군가 힘들때 내 기준에서 충고하고 그만 마음을 닫아버리지 않게 공감할 수 있는 마음을 기르기 위한 시간이었다 믿는다.

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지구의 마지막 경고

https://www.youtube.com/watch?v=0a7y1DEuASM

30명만 받아보는 뉴스레터 리서치하다가 보게된 따끈따끈한 다큐.

지구는 인간이 온실가스 배출을 0으로 줄여도 지구가 스스로 뜨거워지는 시점에 이르렀다. 기후변화는 북극곰의 문제가 아니라 인간의 생존에 직결된 문제. 부유한 자본주의 국가들도 기후변화 앞에서는 속수무책, 인간이 쌓아올린 문명도 모래성일 뿐.

그럼 해결책은? 어떻게 개선할 수 있는지 방법론은? (리서치 중입니다) 1편에서는 문제 제시를 했다. 앞으로 세 편남았는데 지켜봐야지.

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동물권은 바라지도 않아, 동물보호부터!

해외로 오며 공부를 시작하면서 후원하던 아동복지 단체 두 곳, 동물 복지 단체 두 곳을 모두 후원 중단했지만 결코 이곳만은 포기할 수 없어서 소액 후원하고 있는 곳. 동물 자유 연대. 살아있는 동물을 발로 밟아서 죽인 거나 다름 없는데 그저 백만원 벌금형 받고 끝... 나는 동물 복지에 아주 관심이 많지만 지금 내가 있는 이 곳에서는 동물권(Animal right)이나 야생동물 보호(모두 자연의 개념으로 본다)에 초점을 맞추지 우리처럼 동물 보호가 필요한 실정이 아니다. 그저 살아있는 생명이 그대로 살아있다가 고통 없이 생을 마무리할 수 있는 건 자연스러운 삶의 흐름이 아닌가. 여기가 전쟁터도 아니고, 약육 강식의 세계인 밀림도 아닌데 왜 그 자연스러운게 안 되는 것인가. 우리는 얼마나 더 먼 길을 가야할까. https://www.animals.or.kr/campaign/protect/57091 A person who deliberately hit the family of dogs and crashed one dog several times has been charged to pay only $1200 at the court. This is a reality of how the animal is treated in South Korea. There is no respect for living beings. In comparison to animal welfare here in Australia, where focuses more on the Animal right than a simple protection, there is a long way to go for us. That's why we need to go bold.

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질투와 미움은 독약과 같다

몇달간 나를 괴롭히던 그 감정은 사실 질투였다는 걸 깨닫게 해준 영상. 나도 질투라는 걸 하는구나.... 솔직해지자. 질투는 미움으로 치환되기 너무 쉬운 감정이어서 미움과 화로 가슴이 그리고 얼굴이 뜨거웠던 나날들을 보냈다. 부정적 감정들은 마음에 저항을 만들어내고, 세상을 바라보고 느끼는데 제약을 만든다. 나는 이 저항이 많아질수록 줄로 꽁꽁 감아서 제한된 루트로만 생각하고 세상을 보도록 갇힌다는걸 느꼈다. 아무튼, 생각과 감정이 갇히고 에너지의 레벨이 낮아지면 조금이라도 기분이 안 좋은 일이 생기면 감정 변화가 급격해지고, 게을러지며 스스로 자괴감에 빠진다. 질투와 미움, 화 같은 것들은 그렇게 사람을 좀비로 만든다... 부러움을 인정하고 질투를 받아들이고 그 대상 또한 '고생했음'을 깨닫고나자 모든 감정이 순식간에 녹아내렸다. 정말 드라마틱한 순간이었다. 늘 감정이 세졌다가 약해졌다가를 반복하며 오르락내리락 롤러코스터를 탔었는데 이제는 안녕- 할 수 있을것 같다. 왜냐면, 그 '질투'의 대상과 관련된 크고 작은 부차적인 감정까지 모두 사라졌���든. 진심으로 말해줄 수 있다. 그래, 너도 그만큼 고생했을거고 노력했을거야. 그러니 넌 그걸 누릴 자격이 있었어. 예전에 어떤일이 있었든 그건 지나간 과거고 앞으로의 너를 축복해.

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지난 여름의 끝 (한국 기준으론 겨울의 끝), 알쓸신잡 컨텐츠를 공유하면서 저런 문구를 썼구나. 지금 하고 있는 생각도 저 문구와 뿌리가 같으니, 하나의 뿌리가 마음속에 심어지면 계속해서 생각이 자라나는 것 맞네. 작은 일에도 쉽게 무너지고 작아지는 마음을 표현하는 말은 여러가지가 있겠지. 섬세하다. 공감을 잘한다. 감수성이 풍부하다. 마음이 약하다... 등등. 그 어느것으로도 완전히 설명할 수는 없지만 지금 이야기해보려고 하는 토픽에는 마음이 '약하다'는 표현이 가장 가까운 것 같다. 내 주변에는 나를 포함해서 마음이 약한 사람들이 많다. 마음이 약해서, 모진 말을 못하고 큰 일을 겪으면 소화하는데 시간이 오래 걸린다. 이쯤하면 툭툭 털고 일어났겠지, 싶은데 아직도 그 사건의 타임프레임 안에 머물러있다. 그 사건 안에서 수도없이 상황을 되돌려보고, 내가 무엇을 다르게 할 수 있었는지 반성하고. 혹은 쉽게 누군가를 '악인'으로 규정짓지 않기 위해서 수도없이 입장을 대입해본다. 누군가에게 돌을 던지기 전에 '나라면 어땠을까'를 묻다보면 그 돌을 내려놓게 되어있더라고... 그과정에서 어느정도 상황이나 사람을 받아들이거나 이해하게 되어있지만 완벽하고 깔끔한 정리 따위는 원래 없는 것인지 양가감정이 교차한다. 하나의 충격적인 사건을 소화해내기까지, 수도없는 상황 분석과 입장 대입, 그리고 양가감정의 사이클을 돌고 나면 어느새 조금 마음이 편안해져있다. 끝나지 않을 것만 같았던 굴곡을 굽이굽이 넘어 조금은 단단한 마음으로 상황을 나와 조금 분리시킬 수 있게 되는 것. 난 이것이 내면의 숙제를 풀어나가는 과정이라고 생각한다. 자주 했던 인용인데, 갑각류가 성장할 때 단단한 껍데기를 벗고 부드러운 살이 나오면 처음에는 아프지만 점차 다시 단단해져가는 것처럼, 성장과 변화를 위해서는 피할 수 없는 과정이 있으니까. 사실 따지고보면 이 모든건 내 마음 편하자고 하는 일이기는 하다. 그저 내가 자유롭기 위해서 겪어내는 성장통인 것. 누군가를 미워하고 상황을 탓하는 원망 안에 갇히지 않고, 언젠가 비슷한 일이 또 닥쳤을 때 조금 더 유연하게 그리고 단단한 마음으로 대처하기 위해서. 그러니 마음이 약한 것은 멘탈이 약한 것과는 다르지 않을까. 마음이 약한 사람이 내면의 숙제를 풀기 위해서는 자신의 잘못을 바라볼 용기가 있어야 하기 때문이다. 무엇을 잘못했고, 어떻게 개선할 수 있는지, 그 상황에서 그 사람의 행동은 정말 잘못이기만 한 것인지, 나라면 어떻게 했을까를 수없이 묻는 과정에서는 드러날듯 드러나지 않는 에고와의 대화를 할 끈질김도 있어야한다. 멘탈이 약하면 무너질 수 밖에. 그리고 어느정도 분석이 끝나면, 과감히 이 챕터를 닫고 다음 챕터로 넘어가야한다. 계속 에고를 파고들면 결국에는 또 그 사건 안에 갇히는 게 되어버린다. 내가 이번에 발견한 챕터를 닫는 방법은 두 가지가 있는데 첫째는 다른 이들의 이야기에 관심 돌리기. 심도있게 다룬 유튜브 영상, 영화, 소설, 블로그 등을 접하며 나의 내면에만 집중되던 관심을 좀 분산 시키는 것이다. 오은영 박사님의 영상과 유튜버 돌돌콩님, 그리고 한국에서 여전히 멋지게 살고 있는 내 친구 그리고 선후배들의 이야기가 영감을 가져다 줬다. 두번째는 나 자신보다 더 크고 높은 가치를 주는 것들에 집중하는 것. 예를 들면 내게는 '국제 개발학'이라는 전공이 다루는 가치들에 더 집중하는 것이다. 일상 생활에서 크고 작은 파편은 늘 존재하는 법인데, 이것에만 갇혀서 자아 파먹기를 하고 살 순 없잖아. 이런 고민들이 시시하게 느껴질법한 큰 고민들, 예를들면 기후변화나 난민문제 같은 것들을 접해보고 또 이런걸 앞서서 실천하고 있는 사람들을 접하는거다. 이번달 Naomi Klein 과 우리 팀원들이 내게 준 에너지를 대변한다. 그래서. 죽을것 같이 힘든 시간은 결코 나를 죽이지 않고, 시간이 지나면 점점 그 고통의 세기가 작아지며 나중엔 작은 생채기 같이 하찮아지는 순간이 온다는 것을 또 기억하기 위해 적어둔다. 그러나 그 과정을 직면하고 지혜롭게 겪어내기 위해 기도하며 노력했을 때 얻는 것들은 너무나 값지다. 사람을 입체적으로 이해하는 법, 내가 언젠가 했던 실수와 누군가에게 주었던 상처들을 반성하는 시간, 내 자신의 약점까지도 사랑하게 될 힘, 그리고 더 나아가서는 사랑하는 사람이 과거에 겪은 힘듦과 슬픔을 받아들이고 치유해주고 싶은 마음 같은 것들.. 그 어떤 가치로도 섣불리 치환할 수 없는 것들을 마음속 가득 채웠다. 그래서 매번 내면의 숙제를 끝낸 다음에는 이정도면 할만하다는 생각이 드는 거다. 그 생각을 조금은 단단하게 자란 마음이 가진 힘이자 회복탄력성이라고 불러도 될 것 같다.

상처받고 무너졌을 때, 가만히 있으면 죽을 것 같고 무너질 것만 같을 때. 그럴때 사실 우리는 성장한다.  우리의 마음이 자라고, 실력이 자라는 순간들은 절대 쉽지 않다…  Learning new things or getting out of comfort zone is never easy. 

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Naomi Kleine

Naomi Klein is an award-winning journalist, syndicated columnist, documentary filmmaker and author of the international bestsellers No Logo: Taking Aim at the Brand Bullies, The Shock Doctrine: The Rise of Disaster Capitalism and This Changes Everything: Capitalism vs. the Climate. She is a senior correspondent for The Intercept and her writing appears widely in such publications as The New York Times, Le Monde, The Guardian and The Nation, where she is a contributing editor. Klein is a member of the board of directors for climate-action group 350.org and one of the organizers behind Canada’s Leap Manifesto. In November 2016 she was awarded Australia’s prestigious Sydney Peace Prize for, according to the prize jury, “inspiring us to stand up locally, nationally and internationally to demand a new agenda for sharing the planet that respects human rights and equality.” Her books have been translated into more than thirty languages. Related Link  - https://naomiklein.org/ - https://theleap.org/

Clips - TED talk ‘The Leap’: https://www.ted.com/talks/naomi_klein_how_shocking_events_can_spark_positive_change?utm_campaign=tedspread&utm_medium=referral&utm_source=tedcomshare - How to change everything: https://www.youtube.com/watch?v=AYC_O2jDZzg

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목소리를 낼 용기

나의 생각을, 나를 모르는 사람들 앞에서 이야기 하는 것은 무관심한 시선과 어색한 공기를 이겨내는 일이기도 하지만 한발자국 그들의 곁으로 더 다가가는 용기가 필요한 일이기도 하다. 내가 말하고 싶은 것을 일방적으로 설파하는 것이 아니라 그들이 듣고싶어하는 것과 내가 말할 수 있는 것들 사이의 간극을 좁혀내는 과정이 필요하다. 그 과정을 잘 수행해내면 컨텐츠에 힘이 실리고, 온기가 더해지며 결국 우리의 '스토리'가 된다.

그러나 대부분의 경우에 나는 그 과정에서 낙담하고 만다. 언어의 장벽에 지나치게 컴플렉스를 느끼고 있고, 나도 모르는 사이 체득된 K-장녀의 자아가 '정답이 아니면 이야기하지마! 사람들이 관심없어'를 외치기 때문이다. 결국 이 모든건 다르기 때문에 관심받지 못할꺼라는 불안이 만들어낸 상황이 아닌가. 우리는 달라서 아름다운거고 그렇기 때문에 서로의 이야기를 들을 가치와 필요도 생기는 것인데 막상 상황이 닥치면 남들과 어떻게든 같아보이려고 애쓰는 마음이라니. 이 불안하고 낮은 마음은 도대체 어디에서 기인했을까. 자존감의 부족인지, 우리 문화에 대한 자긍심과 열등감 때문인지 알 수가 없다. 내가 살아온 삶과 갖고 있는 지식과 경험들을 누군가에게 이야기하기 위한 기초가 부족함은 분명하다. 누구나 이야기할 수 있을만한 어조로 이것을 담아내기에는 단어도 표현도 또 커뮤니케이션 방법도 부족하다. 거기에 문화차이가 더해지며 또 내가 가진 지식의 부족이 눈에 띄기 시작하면서 더더욱 자신감을 잃는 것이다.... 하지만 어쩌겠어. 시간이 약이고 답이라는 말은 이럴 때 쓰라고 있는거다. 온갖 낯선 것들 사이에서 촉각을 곤두세우고 있는 지금이 가장 많은걸 배우고 체득할 수 있는 시기임이 분명하기 때문에, 결국에 오게 될 모든게 익숙하고 편해지는 시점이 그렇게 반갑지만은 않다. 조금 늦어도 좋으니 찬찬히 마주하고 싶다. 이룰 것들은 때가 되면 이뤄질테니 조금 더 천천히, 이 불안과 불편들을 감수해보겠다. 목소리를 낼 용기 따위, 그렇게 쉽게 얻어지는게 아니었다는 걸 깨달은 것만 해도 나는 조금 문화적인 다양성을 체득하며 현재와 과거의 삶에 골고루 감사할 수 있게 되었다. 인사이더와 아웃사이더의 역할을 동시에 경험하는 것이 얼마나 중요한지 깨닫고 있는 중.

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Be more human

작년 6월에 블로그에 쓴 글을 가져옴.

오전에 일어나서 명상을 하고, 허리에 통증이 있어 요가소년의 허리통증 완화 시퀀스를 하고, 아침 과일을 먹으며 캠블리 튜터와 화상통화를 했다. 작년 캠블리를 6개월가량 매일 해오면서 가장 좋아하던 튜터가 두 명 있는데, 한명은 철학적이고 한명은 Spritual 해서 대화에 항상 깊이가 있었다. 그러고보면 내 취향도 참 소나무이다....ㅎ

무튼 오늘은 그중 Spritual 한 튜터와 통화를 했기 때문에 거의 반년만에 내게 일어난 일들과 변화를 업데이트 해줬고 그녀의 질문 또한 역시나 평범을 벗어났다.

​​- 튜터: 뭐가 결정적으로 갭이어를 갖게했어? - 나: 내가 일하고 있는 모습이 나 같지 않아서, 사회의 기대에 맞추기 위해 내 커리어를 디자인했을 뿐이지 그 안엔 내가 없는 느낌이라서 시간을 갖고 싶었어. - 튜터: 그럼 지금 있는 곳에서 편안함을 느끼니? (아무도 없어서 편안함을 느끼냐는 말) - 나: 응. 지금 옮긴 플랫이 가장 맘에 들어. (사촌언니네 -> 인터네셔널 플랫 -> 현재 머무는 플랫 옮기게 된 경위를 대강 설명해줌.) - 튜터: 너의 변화는 되게 스무스하게 느껴져. 보통 사람들은 갑자기 락다운이 되고, 아파트를 찾고, 갈등이 있고 하는 과정에서 어떻게 해야할 지 모르는데 너는 상황을 바라보고 선택하는 느낌이야. - 나: 나는 그냥 받아들이기로 했거든. 예전 같으면 실수를 최소화하려고 했을텐데. 이젠 그냥 어떤 선택이든 마음이 끌리는 대로 하고, 그 선택에는 위험이 따를 수 있다는 걸 받아들였어. - 튜터: 이제 니가 '인간' 이라는 걸 받아들이고 인간으로 살기로 한거네. (You've decided to be human, or more human!) - 나: 그래?- 튜터: 인간은 모두 완벽하지 않고, 실수하기 마련이잖아.​ 그렇다. 나는 항상 더 인간적이고 싶어했는데, 그러니까 실수하고 착각하고 마음을 주고 상처받는 것도 괜찮은 거겠지? 이 대화가 얼마 전 플랫메이트들과 나눈 대화를 떠올리게 만들었다. 그때도 더 인간적이게 살고 싶어서 호주에 왔다고 이야기를 했는데 그와 같은 맥락을 바로 짚어서 신기했다.​프로이트가 이야기한 일과 사랑은 인간다운 삶의 본질이라는 것처럼 지금도 그 인간다운 삶에 가까이 가기 위하여 사는 것이다. 커리어나 명예/ 인정의 욕구 같은 - 인정하기에는 다소 부끄러운- 것들과 더 인간적이게 사는 모습이 상충되는 자리라면 나는 그 자리에 있을 수 없다. 앞으로 몇년은 버텨도 말그대로 버틸 뿐, 십년 이상 해 낼 자신은 없었다. 물론 능력있는 사람이 되고 싶었다만 그것은 더 인간적인 삶을 살아가는 과정에 가깝지, 그 자체로는 삶의 만족을 얻을 수 없었다. 능력있는 사람이 되는 것 또한 자신을 긍정하지 못해서 채우기 위한 거라면- 결국 사랑받기 위한 근원적 욕구 충족에 불과한 거였다면- 문득 돌아본 자취들이 애틋하면서도 껍데기만 남은 것 같아 가끔은 공허하기도 했다.​인간적으로 성장하면서 커리어적으로도 스스로를 성장시키고 싶은 방향성은 지금도 여전하다. 이상주의자라고 해도 어쩔수 없다. 이건 타협하고 살아갈 수 없는 부분이니까? 최근엔 뭔가 계획적으로 삶이 진행되지 않거나, 몸 관리를 잘 안해주면 몸이 아프고 하는 상황들이 반복되면서 다소 감정의 롤러코스터를 타기도 했는데 그 또한 인간으로 살아가는 과정이겠거니... 하고 있다.​ 최근 읽기 시작한 마이클 싱어의 <상처받지 않는 영혼> 에서는 이런 류의 내���을 다룬다. 문제를 문제로 받아들이지 않으면 문제가 아니지만 하나의 사건을 문제로 정의하기 때문에 문제가 된다는 것. 바꿔말하면 그 어떤 것도 우리가 문제로 정의하지 않는 이상은 문제일 수 없고 우리를 스쳐 지나가는 크고 작은 생각은 인간이기 때문에 갖는 두려움에서 비롯되는 것이다. 다만 그 두려움과 아픔을 제대로 직면할 용기가 있어야 이를 객관화 할 수도 있는 것. 외면하지 말고, 인간이니까 두렵고 아프다는 걸 받아들이는 것, 그것이 더 인간다운 삶을 사는 길. 그러니까 우리, 인간으로써 살아가는 것에 익숙해지자.​​ https://www.amazon.com.au/Untethered-Soul-Journey-Beyond-Yourself/dp/1572245379/ref=asc_http://df_1572245379/?tag=googleshopdsk-22&linkCode=df0&hvadid=341792439332&hvpos=&hvnetw=g&hvrand=13440364546577332165&hvpone=&hvptwo=&hvqmt=&hvdev=c&hvdvcmdl=&hvlocint=&hvlocphy=9071805&hvtargid=pla-406163948633&psc=1

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한 번에 가려고 하지 않는다면

벌써 대학원 첫 학기가 다 지나갔다. 여러 국적의 친구들과 함께 그룹 프로젝트를 하고, 또 혼자서 리서치를 하고 생각을 발전시켜서 아카데믹 페이퍼를 쓰는 과정에서 크고 작은 성취와 절망들이 한데 뒤엉킨 시간들을 보냈다. 지금은 마지막 과제들을 하고 있는 중인데, 두가지 과제의 데드라인이 겹쳐있어서 머릿속을 200% 활용해야만 하는 상황. 거기다가 새로운 보금자리에서 파트타임으로 일을 시작했고, 같이 일하는 사람들이 너무 따듯하고 인간적이어서 이곳에 가는 것이 내 삶의 낙이자 놀이가 되었다. 리테일 세일즈 어시스턴트로 일하며 여러 사람들을 만나게 되었는데 이 일 하는게 너무 재밌어서 일에 몰입하다보면 공부에 몰입할 에너지가 상대적으로 줄어들기도 하였다. 집에 와서 샤워하고 나면 책상에 조금 앉아있는 척 하다가 잠들기 일쑤, 어째서인지 즐겁지만 조금 에너지가 달리기도 한다. 나도 모르는 사이에 공부와 일을 병행하는게 조금 무리가 있는 것 같기도 하고.  그래도 그렇지. 책상머리에 앉아서 하는 공부는 그래도 에이전시에서 일하면서 얻은 근력(?) 같은게 있어서 하겠는데, 문제는 나가서 하는 공부 즉 커뮤니케이션에 있었다. 당연한 얘기겠지만 가장 어려운게 커뮤니케이션, 즉 영어이고 또 문화였다. 더 큰 세상에서 더 많은 이들과 함께 일하기 위해서는 지금 내가 갖고있는 이 장애물을 넘어서야만 한다는 생각에 커뮤니케이션 스킬 늘리는 것에 늘 진심인 편인데도 참 쉽지가 않다. 확실히 세미나 혹은 토론에서 의견을 이야기하고, 서로 합의점을 찾는 과정들이 모국어를 쓸 때와는 완전히 다른 것 같다. 영어도 영어지만 내가 이 필드에 대해 아는게 없어서, 혹은 순발력이 부족해서 참여하지 못하는 것 같다. 토픽 자체는 알겠는데 친구들이 무슨 얘기 하는지 모를 때도 있다. 특히 이번학기 마지막 수업에서는 거의 수업에 참여하지 못했다... 그치만 이 모든것들이 아주 조금씩 느리게 나아지는게 눈에 보인다. 영어만을 탓하기보다 그냥 공부를 더 하면서 쌓아야하는 짬바(짬에서 오는 바이브)같은 것들도 분명 있어보인다.  그렇지만 나는 지금 뼈를 깎는 고통을 느끼며 앞으로 나아가고 있지는 않다. 그러고 싶지도 않고. 어떻게 보면 나태해보일 수도 있지만, 나는 지치지 않고 조금씩 나아가서 롱런하는 방식을 택했다. 무엇이든 포기하고 싶은 마음이 드는 시점은, 한번에 모든 문제를 해결하려고 할 때인 것 같다. 너무 갑자기 앞으로 나아가려고 할 때, 모든 의욕이 꺾이면서 ‘난 못할 것 같아’ 라는 마음이 드는 것이다. 그렇지만 아무리 우주를 구하고 지구를 구한다 한들, 나를 구하지 못하면 안 되는 것 아닐까. 나의 욕구를 먼저 채워주고 그리고 내 주변을 꽤 충분히 돌봐준 이후에 그 다음의 일들도 내다볼 수 있는 것이다. 그래야 자연스럽지 않을까. 내가 속한 하루를 그리고 눈앞에 닥친 일들을 그저 묵묵히 해나갈 때 비로소 안정적으로 앞으로 나아가고 있는 것이다. 이 일을 잘 끝내야 내 존재의 가치를 인정받는다는 거창한 부담감은 다 내려놓고, 그저 나는 나의 길을 갈테니 너도 너의 길을 가라, 정도의 마음으로 묵묵히 닥친 일들을 하다보면 어느 순간에는 조금 더 나은 인간이 되어있겠지. 나의 부족함과 불완전함을 동력 삼아 성장하고 싶지는 않지만서도 그저 Status Quo, 즉 현재 상태에 머물러있지 않겠다는 다짐은 오늘 일과를 마치고 잠자리에 드는 내게 조금은 위안이 될 것 같다. 관계도 사랑도 일도 공부도 지금 당장 모든게 맘에 들진 않지만, 이걸 개선하기 위한 방향으로 나아가고 있다는 확신마저 없으면 우리는 무엇을 붙잡고 살아가야할까.  이놈의 제2외국어는 언제쯤 익숙해질지 모르겠지만, 삼개국어 또는 사개국어 하는 친구들도 있는 마당에 겨우 영어 하나 더 배우는 걸 거창하게 생각하지 않고 그냥 현 상태를 받아들이고 또 이 핸디캡을 갖고도 기죽지 않는 법을 터득해야겠다. 다음달엔 조금 더 말랑말랑한 토픽으로 돌아오길 기대하며,  프리워커 그레이스 드림  

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상처받고 무너졌을 때, 가만히 있으면 죽을 것 같고 무너질 것만 같을 때. 그럴때 사실 우리는 성장한다.  우리의 마음이 자라고, 실력이 자라는 순간들은 절대 쉽지 않다...  Learning new things or getting out of comfort zone is never easy. 

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그게 무엇이든, 시작하는 사람들에게 보내는 응원

내가 이렇게 공부를 좋아하는지 몰랐다. 대학원 첫 학기, 첫 수업에 다녀와서 깨달았다. 세상 어딜 가든 자신이 무엇에 중심을 두고 열심을 쏟아야하는지 결정한 사람들과 함께하는 시간은 이리도 가슴벅차게 즐거운 것이었지... 잊고 있던 동지애를 다시금 느꼈다. 이 곳에서 이런 사람들과 함께 머리를 맞대고 그 다음 단계를 그려나가는 이 시간을 위해 나는 공부를 시작했구나. 이런 것들을 깨닫기에 그리 오랜 시간이 걸리진 않았다. 

사실 학기가 시작하기 전까지만 해도 서른이 넘어 새롭게 시작하는 공부에 대한 막연함과 설레임이 공존하는 상태였는데 캠퍼스에 가서 교수님을 만나고 사람들과 소통하며 흐름이 반전되기 시작했다. 호주의 햇살을 받아 반짝반짝 빛나는 캠퍼스를 걷는 것 만으로도 다시 학생이 된 것이 실감이 나고 신나는데, 같은 전공을 듣는 프랑스 친구를 오리엔테이션에서 만나 이 프로그램을 선택한 이유를 이야기하기 시작했을 때 깨달았다. 아... 세상은 역시 넓었구나. 세상 보는 눈이 넓어져야겠다. 

갑자기 분위기 <공부가 가장 쉬웠어요>

같은 시대적 배경에서 자란 사람들끼리 공유하는 기본적인 사고의 흐름이라는게 있다고 생각해왔는데, 그 흐름에 대한 예상치가 아주 많이 엇나가기 시작했다. 내가 무엇을 기대해도 그 기대 밖의 생각과 경험들이 돌아오는 것을 보면서 문화권의 차이란 정말 크구나, 라는 것을 배우고 있는 중이다. 지금 시작한 개발학 석사 프로그램만 해도 프랑스, 인도, 파키스탄, 영국, 미국  그리고 호주 국적의 친구들과 한국 출신인 내가 함께한다. 각각의 친구들은 다양한 NGO 경력과 또 각자의 분야에서 다양한 나라들을 이동하며 경력을 쌓아온 사람들이다. 내가 섣부르게 예상했던 크리스찬 마인드셋의 백인 중심 구성원들이 아니었고, 각자가 이 프로그램을 선택한 이유 또한 달랐다. 몇주간 우리는 수업에서 각자의 전공과 경력을 살려 어떤 부분을 수업에 기여할 수 있을지 회의했다. 서로 관심분야를 적어서 과제를 위한 그룹을 어떻게 나눌 것인지 정했다. 수업은 상대평가가 아니었고, 강의가 아닌 토론과 참여로 이뤄졌다. 수업은 주로 그 주의 주제에 대해 텍스트를 읽고 리서치해서 서로 의견을 나누는 것으로 진행되었다. 혼자 공부하는 것보다 같이 공부하는 것이 왜 도움이 되는지, 내가 영어로 공부하느라 놓치는 부분을 다른이들의 의견을 들으며 채워나가고 있다. 

SBCC(Social-Behaviour Change Communication)에 대한 공부를 하기위해 뉴사우스웨일즈 주립대학교의 Master of Development studies program을 선택했다.  한국이라는 좁고 자원이 귀한, 지리적으로 열세해서 늘 침범을 받아 작지만 매운 고추 같은 강단을 가진 나라에서 치열한 경쟁은 기본값이었다. 그러니 나로서는 같이 수업을 듣는 친구들이 동기이지만 경쟁자가 아니라는 것이, 그래서 서로가 가진 부족함이 아니라 함께 만들 수 있는 시너지에 집중한다는 것이 마음에 얼마나 큰 위안을 가져다주었는지 모른다. 상대평가가 아니라는 사실을 알고 난 뒤부터 모르는 걸 손을 들고 질문하는게 망설여지지 않았고, 어떤 토론에서도 내 의견을 조금이라도 이야기하려고 노력했다. 나는 자신을 마케팅 백그라운드를 가졌으며 행동변화 커뮤니케이션을 하고싶어서 이 프로그램을 선택했고, 이번 학기는 첫학기이며 NGO와 난민 관련 수업을 들을 것이라고 소개했다. 한국에서 왔고 호주의 모든 것이 새로워, 특히 자연과 날씨가 좋은 호주에 다양한 문화권에서 온 구성원들이 모여있어서 너무 감동적이야, 라고 말했다. 그리고 전공의 영향이 크겠지만 지금까지 내가 만난 사람들은 거의 대부분 다양성을 사랑하는 것 같다. 

사람들과 소통하면서 조금 발전한 것은 ‘나는 한국에서 왔는데, 한국은 이런 나라야’ 라고 듣는 이의 관점에서 설명할 수 있게 된 것이다. 또 이상한 열등감에 빠져 깊은 동굴을 파고 들어가지 않는 법도. 새로운 공부를 하면서 만나는 챌린지는 나만 갖는게 아니라는 것, 제2외국어로 공부를 해서도 아니고 내가 이쪽 분야에 문외한이어서도 아니라는 걸 알게 되었다. 나를 포함해서 대부분이 자신의 삶과 공부를 저글링하면서 석사를 진행하고 있다는 것도 알았다. 그러니 그 어느 것도 열정만으로 되는 일은 없을 거야, 전략도 그걸 실행할 자기관리 능력도 모두 체력이 뒷받침해주어야 한다는 것을 실감하게 되었다. 삼십대에 일과 공부와 사랑을 다 잡으려면... 결국은 식단과 운동이네요. 빛이 있으면 어둠도 있는 법이어서, 새로운 시작과 함께 풀타임으로 공부하고 일하는 삶에 대한 고민도 찾아왔었다. 어떻게든 잘 헤쳐나가보려고 노력하는 와중에 뜻하는 대로 되지 않아서 마음에 생채기가 나는 사건도 있었다. (혹시 어떻게 이런것도 제대로 못하냐고 누군가 날 다그칠 땐, 내 진가를 알아보는 눈이 없는 사람의 의견은 한귀로 듣고 흘리면 된다. 대신 오늘도 새로운 걸 시도해본 나에게 무한한 토닥임을 안겨주자. 안 해보고 새로운 걸 시도하는 1의 노력이 결국 100의 결과물을 만들 수 있다는 걸 잊지말자.)

“If you don’t transform your suffering, you will transmit it.” - Richard Rohr 그저 기억할 것은 내가 상처를 치유하지 않으면 다른 이들에게 그 상처를 전수하게 된다는 것 뿐. 상처를 안 받을 수 있으면 가장 좋지만, 받았다면 그 상처를 거울 삼아서 나를 돌아보면 된다. 분명히 언젠가 단 한번은 나도 누군가에게 그런 식으로 상처를 줘왔을테니까. 그때의 내 모습을 반성하고 고쳐나가는데 집중하는게 나에게 백번 좋다. 화내고 욕해봤자 상대방은 모르고, 고쳐지지도 않기 때문에 내 에너지는 낭비되고 나는 나대로 지칠 뿐이다... 그런 사람들은 나중에 돌고 돌아 인생이 또 교훈을 줄거다. 내가 이번에 교훈을 얻은 것처럼.  인생에서 아무리 잘 헤쳐나가보려고 해도 잘 안 되는 순간이 있지만, 또 그 순간을 이겨내면 거짓말처럼 에너지가 상승되는 시기가 오는 것 같다. 오르락 내리락하면서도 결국에는 상승 곡선을 그리고 있는 우리들의 인생 곡선을 보면, 함께 오르막길을 걸어가고 있는 동지들이 보인다. 누가 약하고 강하고를 따지는 그 시선을,  그리고 승자와 패자를 나누는 경쟁 방식을 버리면 우리 모두가 다 동지다. 동지들이여, 모두 지금 있는 곳이 어디든 그저 자신만의 싸움을 해 나가길. 그리고 지치면 잠시 걸어온 길을 바라보며 감상하는 시간도 갖길 바란다. 다른 이들이 걸어온 길을 따라 걷지 않는 그 유니크함이 진짜 멋진거니까.  ‘오피스잡 말고 다른 일 어디까지 해봤니’ 에서 매 회 새로운 에피소드 갱신중인  프리워커 그레이스 드림 

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살면서 그리고 일을 하면서 알게 될 겁니다. 그 어떤 일도 혼자서 해낼 수 없음을 저는 아주 잘 알고 있습니다. 만약 어떤 일을 혼자 하면, 제가 그 자리를 떠났을 때 그 일을 맡아 할 사람이 아무도 없다는 위험을 감수해야 합니다

http://news.khan.co.kr/kh_news/khan_art_view.html?art_id=202102160600035&code=910100

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그야말로 영감의 아이콘인 오드리햅번 선생님. 유니세프의 오랜 엠베서더이자 스스로 헌신하는 삶을 기쁘게 살아내며 #audreyhepburnspirit 을 남겨줬다. 우리나라로 치면 김혜자 선생님이 생각난다. 몇년전 DDP에서 열렸던 오드리햅번전에 다녀와 영감을 받고 구매한 포스터는 격동의 20대 후반을 지나는 동안 늘 내 방에 걸려있었다. 팍팍함에 치여서 희망없는 날들을 지낼때도 이 부드러우면서도 강인한 미소는 늘 나를 바라보고 있었지.... 조금 더 가까이에서 이 힘을 기억하고 싶어서 이미지들을 서치하고 데스크탑 배경화면을 만들어두었다. 

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(크리스찬 관점으로 부와 능력에 대해 설명한 유튜브 영상이긴 하지만...) 우리가 돈을 축적하고 어떤 능력으로 누리는 것들이 온전히 내게서 온 것이 아님을 이야기 한다. 재산은 도구적 가치이자 제도이지 목적이 아님.  한 사람에게는 좋은면도 나쁜면도 있는데, 좋은 면이 부각되어 잘 살 수 있게 된 것은 참 운이 좋았던 것. <공정하다는 착각>의 마이클 센델이 이야기하는 것과 궤를 함께한다. 

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세상에 휘둘리지 않는 삶

최근에 마이클 샌델의 책 <공정하다는 착각>을 읽기 시작했다. 읽기 전부터 가지고 있던 생각의 흐름이 그 책을 관통하는 주제와 매우 일치해서 놀랍기도 했다.  나는 꼭 누군가에게 자랑하듯이 뭘 먹었고, 어딜 갔고, 무엇을 봤는지 기록하는 삶에서 벗어나기로 했다. 성취를 움켜쥐듯이 쌓아두던 삶의 방식을 버리기로 했다. 더 수수해지기로 했고 불필요한 것들을 사지 않기로 했으며, 내가 원하는 경우를 제외하고 다른 이들을 위해서 나를 ‘꾸밈 노동’하는데 에너지를 쓰지 않기로 했다. 그런 맥락에서 더더욱 탈피하게 된 것은 타이틀에 집착하는 삶의 방식이다. 이전에는 꼭 하나 이상의 단어들로 나 자신을 설명하려했었다. 일이 삶의 전부였을 때는 마케터, 광고 기획자, 요기니 아니면 글쓰는 사람 같은 직업을 나타내는 단어들로. 그러다가 직업이 한 개인의 아이덴티티를 담기에는 너무 한정적인 개념이라는 걸 깨닫고 난 이후로는 에너자이저나 유노윤호 같은 (친구들이 붙여준) 닉네임으로 나를 설명하려고 했었다. 너무나 단편적인 발상으로 정의하기에 나는 너무 다양한 스펙트럼을 가진 존재였다. 언젠가 류시화 시인이 페이스북에서 이야기했던 것처럼. 그러니까 나는 이런 단어들로 자신을 정의하거나 가둬두지 않으면 불안했던 거다. 내가 만약 사람들이 나에 대해 갖고 있는 이미지를 나 자신이라 여기고 그 반대 모습의 나를 부정한다면 나는 내 삶을 불구나 위선으로 만드는 것이다. 자신의 어떤 면을 가꿀 수는 있지만, 자유는 편향된 모습에서 시작되지 않는다. 본얼굴 그대로일 때 여행은 자유롭다. 출처: 류시화 시인 페이스북  계속해서 스스로를 정의하고, 회고하고, 개선하고, 성장해서 발전해야만 한다는 압박감은 어디에서 왔을까? 그리고 왜 우리는 일부러 성장해야만 하지? 어느 생명체라도 가만히 두면 알아서 성장을 하기 마련인데 말이다. 성장의 과정에는 필연적으로 성장의 퇴화도 때때로 동반될 수 있고, 어느 시점에서는 노화도 함께 이뤄진다. 여기서의 이 모든 걸 자유의지로, 스스로 알아서 할 때 자연스럽다는 것이다. 불안과 압박감에서 기인한, 이른바 FOMO(Fear of Missing Out) 같은 것들이 아니라도 알아서 자신의 길을 걷다보면 시행착오를 겪을지언정, 자신만의 세계를 확립하게 되고 또 세계관이 확장되는 순간들도 간혹가다 찾아오는 것 같다. 비틀거리다가 주저앉을지언정, 진정성 있게 자신의 길을 정진하는 사람은 실패와 좌절 또한 넘어설 경험이 필요하다. 그러니까 어느 누구의 길을 어느 누가 감히 판단하는 것만큼 부끄러운 일은 없겠지. 다들 자신의 길을 걷고 있을 뿐인데, 그 생의 싸움은 누구에게나 가장 진지하고 무거울 텐데. 서류 상에 보여지는 경험들과 명함에 그럴듯하게 적힌 타이틀을 넘어서면, 도토리 키재기 같은 경쟁을 넘어 더 크고 넓은 삶의 스케일들이 눈에 들어온다. 내 관심이 줄곧 이 쪽으로 뻗쳐있어서 그럴지는 모르지만, 누군가는 살기 위해 난민 수용소에서 쪽잠을 자며 국경을 넘고, 누군가는 생존을 위해 대부분의 사람들이 잠이 든 시간에 일어나서 일터로 향하는 이순간에 우리가 고작 타이틀을 놓고 고민해서 되겠나, 하는 생각이 들었다. 사람을 살리는 일, 사람을 구하는 일은 무엇일까. 단지 허울만 좋으면서 사실은 돈 벌기 위해 하는 일이 아니라 누군가는 정말로 자신의 안전을 담보로 다른 이들의 삶을 구하는 일을 하기도 하는데 말이다.  다시 <공정하다는 착각> 이야기로 돌아가면 우리가 누리고 있는 작은 물질, 이 환경, 그리고 운마저도 오롯이 자신의 능력으로 성취한 것이 아니다. 지금까지 쌓아온 탑이 온전히 나의 노력과 공에서 쌓아올려진 것이 아님을 안다면 비로소 그 자만심의 탑을 무너뜨릴 수 있지 않을까. 낮아지고 감사하며 소외된 이들과 눈을 맞출 수 있지 않을까. 여기에 다른 이들을 이기려는 마음에서 비롯된 성장이나 경쟁의식은 끼어들 틈이 없을 것이다. 그 누구라도 제치지 않으면 불안해지는 저급함을 버려야 할 때다. 이건 그 누구보다 나에게 말하는 것이기도 하다. 지금으로부터 이 주뒤면 새로운 분야의 문을 열고 하고싶었던 공부를 하게 된다. 나 또한 ‘대학원에 가서 삶의 방향을 좀 더 갈고닦아보자’고 결정한 건 결코 또다른 성취를 움켜쥐기 위한 선택이 아니었다는 것을 분명히 해두고 싶었다. 또 다른 성취욕구에 반응한 것이 아니었다. 삶의 방향이 이끄는 길을 걷다보니 좀 더 깊은 공부가 필요해졌을 뿐, 그리고 그 공부를 할 수 있는 행운이 주어졌을 뿐. 이 마음이 위선인지 아닌지는 앞으로의 크고 작은 선택들이 증명할 것이다. 분명히 노력 또한 재능임을 맞지만, 그 재능을 계속 유지할 수 있는 운은 온전히 우리의 손에 있지 않음을, 늘 잊지 않고 감사하며 살아야한다.