forthemainthing - Tumblr blog

[forthemainthing]

# 50 оттенков. мое мнение

хэй мм в общем.. что сказать. сегодня решила внезапно пойти на 50 оттенков. .. знала что будет разврат.. знала что опустится настроение.. ну так и произошло. фильм откровенное гавно.. Хоть да,там есть некая сердцевинка о большой настоящей любви.. но.. этого там настолько  .. мало!и.. не объяснены секреты вот этого чувства.. откуда оно свалилось на этих героев?.. ведь типичное поведение у таких богачей и таких серых мышек оно иное.. богачи просто используют таких девушек.. просто играют с ними и потом выбрасывают.. но тут вот случилось чудо и т.п и т.п.. НО тоже – тут простому человеку непонятно что это невероятно исключительная ситуация.. и.. в общем .. таким образом.. вот этой любовью..в фильме оправдываются все те кошмары которые в прошлом у этого парня.. потому что ну явно что свое богатство он заработал не чистыми помыслами.. а стопудов тут замешано оччень много грязи.. много темного.. и оправдываются вот эти все извращения.. и… мм.. в голову девочкам закладывается.. что все это нормально! а ведь героиня.. она же еще и девственница до него была.. и в такое вляпаться.. мамочки.. кошмар невероятный мм то что у них постоянно секс.. и постоянно в разных вариациях.. это все .. блин,от лукавого.. даже красная комната.. она..мм.. дьявольских цветов.. и от нее и ощущения такие же.. что.. мм это нехорошее место… и тут ты не получишь возвышения для своей души.. тут наоборот ты получишь что то дьявольское.. плохое.. а потом после всех этих развратов главная героиня в красном платье.. с красными губами.. все – она обращена!она стала сама дьяволом.. и.. блин,она неосознанна и она этого не понимает.. а все эти извращения.. такой секс.. это же все – для удовольствия и только.. это не.. не для того чтобы возвысить душу.. а блин просто чтобы насытиться по максимуму !это как… наесться разных изысканных блюд.. и получить море удовольствий.. но .. блин после этого .. ты очень приземлен.. этой едой.. у тебя тяжелый живот.. который тебя принижает к земле.. ничего возвышающего и легкого ты не получил! так и тут.. мм по сути.. это все.. эти отношения.. какими они именно показаны, они.. блин вообще низкие.. мм.. тут основное внимание сконцентрировано на внешнем.. на благах.. а блага это для удовольствия.. и этот фильм акцентирует именно на это внимание.. что.. вот это все богатство… деньги ..и эти извращенства.. и идеал физического тела – это главные вообще составляющие успеха радости счастья..! извращенства подаются как.. ну что то нормальное… мм как типа  чтото что разнообразит рутину.. в общем.. благодаря такому фильму.. а это уже второй.. в подсознание молодежи вкладываются разрушительные программы.. которые провоцируют воспринимать ненормальное как нормальное.. раньше и на меня это все действовало!мм я считала что это все действительно о свободе ввыбора и т.п.. о свободе личности.. и что кто хочет пусть экспериментирует.. пусть бывают отношения между женщинами.. между мужчинами.. между взрослыми и детьми.. что это нормально все! и бдсм это типа перчинка.. и измены это как .. мм.. шейк,встрясочка такая полезная.. блин! я не знала не понимала (а и откуда взять такие знания??) что все это разрушающие вещи.. мм.. убивающие твою душу.. твою природу.. ведь.. люди ,м и ж они существуют и взаимодействуют по определенным законам (которые очень замалчиваются в социуме).. и.. если эти простые законы не соблюдать.. организмы будут разрушаться.. быстрее разрушаться.. и люди начнут деградировать.. жить плохо,в аду.. и рано умирать а еще после себя оставлять таких же ущербных детей.. которым все то же самое грозит… не иначе.. p.s. прошу прощения за нерафинированно-примитивный текст.. Не собиралась публиковать, но ощутила, что надо

[forthemainthing]

# а ты и правда можешь все)

таааак!! открытия)) новые мысли!обобщения. итак. я поняла осознала что.. что.. что.. релаьно можно научиться всему. и влезть… куда угодно. НО. как?.. мм.. мышление у большинства людей.. ну как бы видение их.. оно искажено.. Оно дибильное. Это когда.. ну типа надо все и сразу.. Хочу всего и сразу. и.. это подспудно.. неосознанно.. и в моих родителях.. и соответственно во мне.. и т.п. Это все .. эти такие мысли.. генерирует социум.. это программа.. чтобы людей тормозить. и..они не видят как оно на самом деле.. восприятие не чистое,оноо засорено.. и.. у меня сейчас оно очищается, и я многое начинаю видеть как оно есть. Блесс Год!ооо так вот. в чем тут дело. мм.. ты можешь научитьсявсемуууууу но ) нужно.. быть.. готовым.. отдать этому мнооого времени!внимания своего. А это.. годы. Да,надо быть готовым вот на такие жертвы. Быть готовым.. в общем,что много времени на это уйдет.

вот и все!)))) ахах)) ну реально,это ВСЕ. «терпение и труд все перетрут»… Да,это об этом. Но тут в этой фразе.. вот эти слова – терпение,труд.. они сразу какой ��о негатив придают. а то что я открыла.. тут позитивнее) тут.. да,ты можешь быть и не особо таким,терпеливым.. или трудолюбивым там.. Ты просто.. вот берешь себе первое правило – что нужно потратить мнооооого времени на осуществление этого своего желания. И.. просто стараться.. делать ХОТЬ ЧТО ТО .. и как получиттся. Ну и все) и.. это ибудут эти маленькие шажки.. почтикаждодневные.. И усилия тут нужны.. небольшие,на самом деле. вот! просто надо.. быть спокойным. И ждать. вот и весь рецепт,да. Просто плывешь и все. И ты .. счастлив реально в каждом моменте..

вот я каким то чудом попала на эту волну.. в это такое понимание.. и.. это реально настолько круто!мне так теперь.. классно и интересно жить!!и я все это так люблю!мрмрмрррр)))

мм.. мне папа говорил – «бей в одну точку» .. И.. это о том же. Но тут опять же.. какой то негативный оттенок.. У меня он более.. ну такой,ленивый что ли)) ахах)да.. и основа тут т.е. .. это обрести сначала .. спокойсвтие… кайф.. чтобы не… ну не бороться.. чтобы не было вот этой страсти.. напряжения.. ))) даа.. это совсем другой взгляд..отличный от распространенного в социуме современном.. И это  мой) и я теперь.. его все лучше и лучше понимаю.. и .. буду развивать дальше) усилять. И он мне будет .. больше помогать быть Собой. мрмрмрррр))))

просто мне ..больше нравится жить в мире.. в ненапряжении.. а гонки.. чрезмерные эти хотелки.. они.. и создают это чертово напряжение!заставляют тебя быть тупой белкой  в колесе!,. и даже АК.. мне сказал «лететь» в социум,в общение.. я не могу так экстренно) и поворачиваю.. но в своем темпе)да) я не отказываюсь от себя! и.. я знаюю что придет время.. и все само собой получится  и разрешится. Как Валерий сказал.. что да,на самом деле.. нам и делать то вообще ничего не надо!напрягаться не надо!надо просто.. научиться слушать себя и все) настолько т.е. очиститься от блоков.. чтобы связь с Богом была пряамая.. и ты т.е .точно знал что тебе делать.. А не был бы… в этих заблуждениях.. непонятках.. И когда тебя другие люди обрекают буквально на выгодные им выборы!но на самом деле.. это не твои истинные выборы… эхех

я думаю.. что.. вот когда очистишься.. и поймешь что же действительно тебе нужно.. где именно то «твое», в которое ты без проблем особых вложишься, и тебе не важно будет сколько на это нужно времени.. Вот это и есть жизнь!твоя.. не чья то

[forthemainthing]

#продюссирую

привет! свеженький пост что то наподобие отчета о том,что сейчас у меня происходит.

мм.. работаю сейчас 3/3. Целыми днями сижу за компом.. за книгами.. и фильмами. Ммм.. сейчас какая то невероятная работоспособность появилась. И я просто не могу оторватся от поглощения информации. информация новая. О .. социуме. Материальном мире. Я.. создаю сейчас свой материальный образ. Для этого выстроила цепочку – завести и прокачать соцсети, найти свой стиль и реализовывать его постепенно, начать знакомиться/встречаться с новыми людьми,  запустить свои проекты (блог с рецензиями на книги,.. создание «капсульных коллекций» для соцсетей.. )..Да.. обзаводиться разными вещами.. Начать пользоваться разнообразными услугами.. Устроиться на новую работу… В общем..да, начать играть в эти игрушки социума. Это.. думаю, будет интересно) да, мне уже очень интересно! я нашла свою нишу.. это не масс-маркет,это нечто.. более творческое,необычное. К примеру, одежда от русских молодых дизайнеров, а не из банальных магазинов в ТЦ. Особые украшения-аксессуары – очень минималистичные, прекрасные. ..Хочу их покупать.

Что мне по душе.. и очень нравится – это все Новый мир. Это.. минимализм, простота, простые и изящные линии, качество. Нормкор. Смарт –кэжуал.   Нечто такое. Еще в последнее врем японяла что  нравится стиль Комм де Гарсон – когда женщина одевается как мужчина. Но при этом.. в ее облике присутствует женское – прическа, украшения..макияж.. Здесь мне очень нравится стиль Christine and the Queens. О, Элоиз просто супер. И думаю,тут очень подходит марка Chanel. Хочу поизучать ее, посмотреть фильм про Коко. вот…

Еще добавила себе группы в ВК про.. искусство. . и т.п. , и все это именно в этом стиле,который мне нравится. Я там все изучаю.. смотрю.. выбираю что мне по душе и делаю репосты. Это все проделываю на своей странице-черновике. А на «официально» странице вы��ладываю только нечто избранное. Хочу просто держать стиль.не «замусоривать» свой профиль тоннами картинок ,музыки,видео. Я в последнее время просто.. ощущаю от этого всего тяжесть.. К примеру,захожу на страничку крутых на мой взгляд людей.. и у них там по 10 000 треков.. столько же постов.. километровые описания своих интересов.. И.. пфф,я не собираюсь все это смотреть! для кого все это?.. для себя?.. может это у них тоже типа как черновик?.. но по моим ощущениям,твоя официальная страничка должна быть твоей визиткой. Чтобы.. человек мог зайти. .посмотреть тот минимум который у тебя есть.. и сделать о тебе некие выводы. (ведь все равно встречают по одежке).. поэтому я считаю,что тут должно быть все выверено, идеально подогнано. Ведь я хочу хорошую качественную обложку.

просматривая эти новые для меня паблики.. я больше начинаю понимать,что мне интересно. Мода.. интерьеры.. искусство.. литература..путешествия.. Про все хочется читать читать читать! фильмы смотреть смотреть смотреть! Нашла в магазине у себя кучу интересных очень книг которые очень хочется познать! (ах,как бы ускорить способность впитывать информацию?..) а то да, все это познание.. оно же надолго.. т.к. мозг мой ограничен,вместительность ограничена..эх)

Потом. я поняла что.. хочу очень создавать коллажи. мудборды так называемые. Там в пабликах их тоже навалом – такие делают модельеры,когда креативят свои коллекции. И… там такие оригинальные эти коллажи! а э то же все.. из моего детсва.. эти техники. я этим ох как увлекалась.. (причем хз почему.. просто так было и все тут! значит.. это я ,это настоящая я, во мне это заложено)..И.. захотелось тоже делать такие картинки!вернуться к этому.. но это будет уже совсем другой уровень. мм.. для этого надо знать фотошоп.. ну и иметь большооооой каталог картинок и т.п. чтобы все это сначала анализировать и потом синтезировать в нечто новое. дааа….это мое!!

и потом –потом.. все эти навыки.. использовать в своей будущей работе!которую  я хотела бы посвятить (на данный момент) организации свадеб.

Ну вот такие у меня новости. Создаю себя сейчас,да. Релаьно упахиваюсь. по настоящему ощутила что такое работа) и причем работа,которая в удовольствие мне!ведь.. рамок никаких нет. я свободна на своей официальной работе и могу делать что хочу. и инет теперь безлимитный!(хоть и побаиваюсь слушать музыку и видео смотреть..).. Книжки разные-разные в свободном доступе.. Никто не трогает и не мешает! могу одеваться как хочу.. делать «дурацкие» прически) и.. никто мне ничего не говорит..!) Люди просто смотрят и все. и это меня ох как раскрепощает.. позволяет быть собой.. какой я хочу быть.

и как мне приятно проходить мимо этих масс-маркетных магазинов одежды  у нас в ТЦ.. и ощущат невероятное блаженство что я.. ну как бы .. не такая как все (ох как банально звучит)..) но это так! я ведь.. за все годы как построили этот ТЦ.. ни разу не была ни в одном (ну ок,была в Зарине) магазине одежды и обуви! вот не знаю.. не могу как то) считаю ��то ..мм.. чем то унизительным что ли?.. но не в плохом смысле.. я уважаю людей которые туда ходят. Но..мм.. мне просто нравится,что я могу быть как бы «над» всем этим.. смотреть т.е. более объемно.. и делать иной выбор.. а не тот,на который по факту меня обрекает этот провинциальный ТЦ.. Ну да, иллюзии и это все тоже конечно, но так мне больше нравится)

Маме позвонила,расскзаала про эти свои восторги.

А у меня период сейчас несколько депрессивный, я закрылась от людей – не могу больше вмещать новой информации от них, отдыхаю. Но зато.. очень вот вырос КПД по отношению к подпитке своего фундамента. А это как раз все это новое что я изучаю сейчас о мире. Да, целыми днями – соцсети, книги, фильмы. Куууча информации. И все.. очень меня захватывает.. мне все это очень интересно.. И я как бы все врмя сама с собой,никто не отвлекает, и это ох как в помощьььь

я даже.. меньеше внимаия уделяю еде. Т.к. появились более интересные занятия) И это ох как вдохновляет!

О Боженька ,спасибо за все это! это.. прекрасно.

[forthemainthing]

#сколько

я вот думаю.. сколько раз.. сколько раз еще в жизни.. будут таке моменты.. когда.. я буду чувствоват себя.. жутко никчемной..никому не нужной.. гиперслабой ,ничегонемогущей.. Когда мир.. в четко темных тонах.. И когда кажется что ну ты настолько слаб и немощен что.. никакого просвета вообще не видно.. Сколько раз будет это повторяться? Закончится ли когда нибудь? .. врядли.

а все ради него.. это все оно.. чтобы тебя отшлифовать.. чтобы сделать лучше!..крепче.. через слезы.. боль.. унижения..

держись,кремень!станешь алмазом!держись. Это будет. Но сейчас ради этого – надо потерпеть. И пережить. Суметь. И потом.. calm.

[forthemainthing]

#отношения – для развития

а у меня тут новый пост)

пришло сейчас в голову интересное открытие. И оно подтверждает утверждение о том, что… в принципе, отношения можно построить с любым человеком (о таком пишет,к примеру, психолог Козлов).

а почему?

мм.. главная цель в жизни каждого человека какая? Развитие. Да. т.е.. познание мира. Всего его разнообразия.

и отношения.. по сути.. это нечто новенькое. Это то,чего человек не пробовал (т.е. что рядом другой человек.. и он еще со своими особенностями.. вы проживаете уникальные моменты вместе  и т.п.).

а т.к. все люди разные.. то.. получается что абсолютно каждый может мне дать то,чего я никогда не пробовал.. никогда не знал. Т.е. он таким образом дополнит меня.. Даст мне информацию, новые знания.

даже мужчина,с которым я буду жутко скандалить.. и это будет делать мне больно.. Это все равно все хорошо. Т.к. по логике этого мира.. я таким образом развиваюсь.. И значит все идет как надо)

Да,это судьба по сути.. то,с каким человеком ты сойдешься. И какие будут у вас в отношениях события.. от которых у тебя будет дым из ушей (как от плохих так и от хороших).. это все то,что тебе просто надо познать.Иэто хорошо!

но.. все равно все же хотят чтобы все было хорошо. И было минимально больно и плохо.

для этого.. я считаю.. нужно очень много смотреть фильмов. Самых разных. Читать так же много книг. Слушать песен. И общаться с разными-разнообразными людьми. Это поможет.. набрать побольше информации! т.е. узнать .. много-много разных историй.. Как вообще бывает в жизни.. какие бывают люди.. Что они на само деле могут предавать..хотя казались такими честными и хорошими вначале.. Какие бывают происшествия.. что там,к примеру.. из окон люди выбрасываются от безответной любви..

И ты таким образом станешь более прожженым.. Ты переживешь эти открытия сам с собой.. А не в полевых условиях,так сказать.Убережешь свою шкурку.

Вся эта информация.. поможет стать более спокойным человеком.м. Более осознанным Видящим мир объемнее. Научит пониманию чего ТЫ хочешь.. и более тщательно делать свой выбор (т.е.уже выключаться из рамок социума..!не попадаться на крючки!не быть дураком!)

 Да.. выбрать вторую половинку большей части людей нужно.. Понятное т.е. дело,что можно отношения со всеми построить.. Но вот к примеру мне что конкретно делать? я хочу хорошего мужчину.. Мужа.. чтобы.. нам было интересно вместе максимально долгое время.. чтобы мы понимали друг друга.. было взаимное уважение..

ок..

Но поначалу ведь почти со всеми мужчинами интересно,не так ли?..да..Красивая обложка к тому же ох как завлекает (что он.. богатый..красивый..в костюме там,к примеру).. Но.. На этих двух параметрах нельзя построить долгие хорошие отношения.. Рано или поздно.. все начнет разваливаться.. И вы.. проглотив все интересное от своей половины.. заскучаете.. и красота уже не так будет радовать.. все это примелькается.. Т.е. все,человек тебя насытил!наполнил информацией какой мог..И.. почему то больше не может.. Ну и все, и конец.. (если люди неосознанные и всех этих ходов не понимают.. ).. И с каждым годом.. лучше не будет. Так,по мелочам, может быть. Но глобально.. нет. ВЫ так и останетесь  скучными.. скучными людьми.. и будет у вас скучная обычная жизнь.. И будет казаться .. что все нормально.. что так и надо.. что другого и быть не могло.. Люди просто зарывают себя заживо. И это происходит повсеместно.. Это меня очень печалит.

мм.. так каков вывод..

чтобы было интересно и счастливо жить..  нужно самому быть интересным человеком. Жаждать нового.Жаждать познавать этот мир!не останавливаться..А если что то тебя засасывает (плохое).. скорее это надо отрезать!и идти дальше..

и вторая твоя половинка.. это должен быть такой же человек!т.е. стремящийся узнавать новое!

и вы.. таким образом.. все время будете двигаться каждый в своем направлении.. и вы будете смотреть не друг на друга .. а в одну сторону..будете командой.. плечо к плечу!и каждый будет усиливать другого..

вот это семья!

а по поводу верности.. тут.. Вы оба.. должны быть достаточно уже зрелыми. Кто то т.е. уже должен иметь за спиной отношения.. Кто то может и не иметь, но ччетко знать, что ему другие отношения и не нужны.. Ему нужен конкретно один человек на всю жизнь. (тут на самом деле сложно понять.. это реально желание твоей души.. или же самовнушение?.. синдром хорошей девочки?..)..

Измена.. это на самом деле.. тоже новая информация. это нечто непознанное..(но для кого то это уже известное.т.к. в прошлых жизнях попробовал и в этой уже не нужно)

так вот..

вывод мой что.. в отношения серьезные.. семейные.. нужно вступать когда выоба уже сами много чего знаете. И в теории и на практике. И.. именно такой тип отношений для вас нов.. и вам интересно попробовать…Попробовать создать именно нечто серьезное.. весомое.. классное..Тратить на это много внимания!сил..чтобы построить это нечто уникальное. Это же вызов. Но такое намерение в принципе.. может  возникнуть у именно более развитых людей (т.е. которые много чего знают, много чего пробовали). Поэтому.. только такие люди на мой взгляд и имеют больше шансов быть положительно счастливыми в браке (тут можно вспомнить фильмы.. Ешь молись люби.. А еще – Привычка расставаться).

[forthemainthing]

#церковь в тренде

Приветствую! о, ну наконец то я вернулась) с новым постом)отчего то были сложности.. что то не давало постить хоть что нибудь. Ну, обычное дело для новичков,я думаю) ок. идея настоящего поста – церковь. Вы может замечали что в послднее время.. очень активно идет процесс восстановления старых церквей и постройки новых. И.. с каждым годом темпы увеличиваются. Что тут можно увидеть? наступает Новое время. в мире растет Духовное. Все это.. эти настроения… предчувствия будущего.. летают в воздухе.. и есть люди, которые более чувствительны к этому. Они, собственно, улавливают это новое, эти тренды.. И.. двигаются в эту сторону… Создавая особый новый стиль жизни.. Который в разы отличается от старых, тугих.. закрытых конструкций.

Я вижу, что .. духовное сейчас набирает силы. И.. чудом я попала в эту струю, это настроение. Я сейчас больше хожу в храмы и церкви. Меня туда тянет. постоять.. и ощутить эту силу,которую излучают на тебя иконы все вместе.. Ощутить как само это место.. особенным образом ограниченное стенами пространство..предназначенное для определенной цели.. насколько оно отлично от того мира, который снаружи.. Насколько тут.. другое измерение.. тут все по другому.. Другие запахи.. другой свет.. звуки.. другой «эфир».. он будто более плотный.. будто насыщен чем-то… Сами иконы – это тоже уникальный стиль живописи, если вдуматься. Тут существуют определенные каноны.. чего не встретишь больше нигде, только в церкви, только она имим владеет.. Это своеобразная монополия.. которая помогает церкви оставаться дейсвтительно особым местом – порталом в иной мир.. И когда ты достаточно открыт.. ты это сможешь почувствовать. Я только начинаю свой путь в церковь, и много там находиться не могу. Но я уверена, что дальше все будет лучше.. мне будет все приятнее и свободнее там находиться.

На днях с мамой ездили в храм к мощам Св. Матроны, на Абельмановской улице. И.. после приложения.. у меня непонятно отчего хлынули слезы.. я плакала и плакала, когда вышла.. Мы поехали рано утром, и настроение-состояние у меня были.. «не очень». Усталость какая-то . .апатия.. депрессивность.. Но после приложения и этих слезных потоков.. я будто очистилась.. на душе стало светлее! стало легче.. И.. я расслабилась..и все стало как то.. иначе.. лучше.. И мы с мамой потом провели отлично время – гуляли по Красной площади, болтали как подружки (замечу, что это нонсенс относительно всей моей жизни, мы никогда не были близки).. Было очень хорошо) Я открылась еще больше.

Следующие дни .. после этой поездки.. я наблюдала увеличение сил,энергии! мм.. стала обращать внимание на важные для меня вещи, до которых раньше руки не доходили.. Стали мне попадаться в интеренете интересные вдохновляющие люди высокого уровня.. и такая же музыка.. видео.. Нашла сайт с украшениями просто невероятными! их делают молодые дизайнеры. они .. минималистичны, очень просты.. но в то же время необычны.. прекрасны..! они именно как бы «мои», в моем стиле..  очень нравятся моей душе.. Я в подростковом возрасте именно такие вещи мечтала иметь (тогда я была более открытой и считывала больше информации со своего сердца).. это все тоже элементы Нового мира.. И они будто стали притягиваться ко мне..

Потом. когда мы попали в храм Матроны.. я пока �� очереди стояла, видела людей.. очень модных.. стильных.. модного парня в тату.. Это люди «креативного класса».. (к которому я хочу принадлежать, да да).. И они идут в церкви! там в основном тети.. такие, от сорока.. бабушки.. И вот такие модники! Молодые. отдельными элементиками стоят) и это такой контраст) и видно,что это.. необычные люди. что они «в теме».

и это на самом деле так. Эти люди на гребне. Они умеют пользоваться церковью как инструментом..

Еще хочу привести в пример.. людей «сверху», которые в теме. это семья Нади Михалковой и Резо Гигинеишвили. я их очень люблю, очень светлые люди, га оторых хочется равнятся. Они необычные – глаза светятся. А все почему? потому что люди живут духовной жизнью. читают Библию и знают Церковь.

Это Ольга Маркес. я не знаю подробностей ее жизни, но она очень явно выражает Духовное через свои тексты.. через Секту.. через свой вообще образ жизни.. Тоже, только взглянув в ее глаза.. это такое открытое лицо.. все становится ясным без слов) Эта девушка завораживает меня..

и.. Александр Король. о, это Учитель) да. я хочу как нибудь отдельный пост про него написать.

В общем.. теперь.. наблюдая за людьми.. я уже могу их разделять.. кто т.е. «светлый», а кто «темный».. Темные люди – они другие.. на них просто смотришь.. и .. ты не ощущуаешь открытости.. счастья.. а чувствуешь какую то тяжесть от них..Это может так же выражаться.. в лишнем весе.. непонятной коже.. осанке.. глазах.. а на светлых смотришь… и ооо, хочется улыбаться! от одной фотографии можно так сильно зарядиться их силой! ты чувствуешь. .. что эти люди.. мм… их жизнь идет как бы вверх..они эволюционируют.. Растут.. становятся лучше! у темных наоборот.. после них тебе становится как то тяжелее.. На тонком уровне это все.  

Так вот. сейчас.. время особое.. зачинается Новый мир, главная часть которого – Духовное. Душа. Сердце (которые. .если их слушать.. сделают тебя и здоровым и богатым и счастливым! будешь иметь все). Это все теперь – тренды.

Поэтому.. кто хочет быть в теме – велком в церковь) хотя бы просто постоять и попробовать почувствовать эту особую атмосферу для первого раза будет ок;) P.S. прошу прощение что написано коряво) но зато от души!)

[forthemainthing]

смерть автора

Джек-сказочник намного пережил

Свою семью, и завещал, что нажил

Своим врачам, друзьям и персонажам:

Коту, Разбойнику и старой ведьме Джил. В пять тридцать к ведьме Кот скребётся в дверь. Трясётся, будто приведён под дулом. "Прислали атлас звёзд. "Я вас найду", мол. Он умер, Джил. Тот, кто меня придумал. И я не знаю, как мне жить теперь". Разбойник входит в восемь сорок пять. Снимает кобуру, садится в угол. "Прислали холст, сангину, тушь и уголь. Пил сутки. Сроду не был так напуган. И совершенно разучился спать". Старуха Джил заваривает чай - Старинный чайник в розах, нос надколот. "Он сочинил меня, когда был молод. Мстил стерве-тёще. Думаешь, легко вот? Тебя - лет в сорок, вот и получай: Невроз, развод и лучший друг-нарколог. Кота - в больнице, там был жуткий холод. Он мёртв. То есть прощён. Хороший повод И нам оставить всякую печаль". Старухе Джил достались словари - Чтоб влезть наверх и снять с буфета плошку С не-плачь-травой, и всыпать ровно ложку В густой зеленый суп. Тарелок три. Втекает бирюзовый свет зари (Джек был эксцентрик) в мутное окошко. Суп острый. Еще холодно немножко, Но, в целом, славно, что ни говори. Вера Полозкова 24 ноября 2009 года

[forthemainthing]

#инертность

Хочу поразмышлять о своей убогости) А именно – в плане инертности. Какая я медленная… Всегда это ощущала, но сейчас особенно вижу, что… Мышление, его границы очень определенные. Смотришь на людей более высокого развития и видишь, в чем эта разница между вами.  В том, что я меньше знаю книг. Я меньше знаю музыки. Знаю малое количество людей… Мало путешествую. Мало исследую… Да, я каждый день стараюсь и читать, и музыку слушать, и общаться, и фильмы смотреть… Это все происходит. Но. Это происходит в ограниченных объемах. И эти объемы – небольшие. И процесс невероятно сложно убыстрить! Т.е., к примеру, я имею определенное количество муз. треков, определенное количество, набор исполнителей. Время от времени немного его пополняю. Но… В целом этот набор, он все равно мал. Ведь существует, по сути, огрооомное количество музыкантов, стилей музыки, различных ее форм.  И чтобы какое-то представление о ней в целом иметь, нужно ох как много искать и слушать! Тоннами, тоннами! И только тогда начнешь более-менее ориентироваться в музыкальном мире, станешь поразвитее как человек. Такая же история и с книгами. И с остальным.

Но тут мало просто сказать себе – буду много читать. Или – буду много слушать. Да, в принципе, можно так начинать, но идеальный вариант, на мой взгляд, когда ты можешь получать от  своих действий удовольствие (удовольствие от изучения, в данном случае). А не так, чтобы постоянно себя силой заставлять (подобная история, кстати, у меня с правильным питанием).

До определенного времени стоял барьер – я не понимала просто, о чем многие знаменитые книги (так же и фильмы, и музыка). Читаешь книгу – вроде буквы знакомые, слова написанные знаешь, но что-то очень важное, сокрытое за ними, оно ускользало почти всегда. Это было неумение читать между строк. Но нутром я понимала, что тут точно скрыто что-то важное. Но ЧТО, было не дано пока понять.

Только спустя время, я начала включаться в эту систему знаний о мире – как что устроено. Знакомиться с его законами. Поднялась в развитии на новый виток. И… Произошло осознание, что совсем по-иному теперь вижу фильмы, книги, музыку, людей… Суть стала более выпуклой. И… Благодаря всему этому, я теперь могу много лучше понимать что о чем, где какие потайные смыслы заложены. И именно теперь могу больше и с удовольствием читать, слушать, смотреть, общаться… Некую почву обрела под ногами. Теперь – колоссальный интерес ко всему, что окружает, и жизнь от этого стала в целом гармоничнее.

В таких условиях как задумаешься о том, СКОЛЬКО вообще существует книг, музыки, кино, мест, которые можно посетить, характеров людей, которые можно изучить, - так дрожь пробивает… И печаль… Да, эта вселенская печаль о том, что за жизнь никак не успеть все это исследовать. Границы человека ох как невелики. А знаний стоолько… Да, мир поистине велик. А человек – маленькая крошечка.

Но все же, некоторые возможности у человека есть. Познавать то, что есть возможность познать, впитать. Просто двигаться, и все. И благодаря этому, расти. Это единственное, мне кажется, что можно делать. Это и делаю. Как могу. Потому что ничего иного и не остается)

Недавно накачала себе много довольно музыки. Нужно время, чтобы это все прослушать… А потом еще рассортировать… Да, работка. Но мне нравится. Чувствую, как «мой мозг», мои границы расширяются. Поняла, что теперь уже столько всего разного на компьютере (срочно нужен новый жесткий диск:)), большой массив музыкальной информации.. И все это в моей голове ведь продублировано. И я уже могу ориентироваться в музыке более-менее, управлять этим всем. Конечно, еще много чего можно исследовать, но и проделанный путь немалый. И мне это все очень нравится!

Но не ускорить весь этот процесс. Он требует определенное количество времени. И это не поменять. Такой закон. Да, думаю, есть какие-то трюки, обходные пути… Но они мне пока недоступны. Да и в целом… Не знаю, нужны ли они мне… И так, в принципе, ок. Как идем, так и идем.

Так же хочу углубляться и в остальные сферы. Расширять свои познания, свои границы. Это очень удивительно и интересно! Хотя мне иногда страшно. И тогда я сознательно как бы торможу. Боюсь, что меня «не хватит» на все это многообразие… Что это для моего небольшого мозга «слишком». Защитная реакция) Подпитка инертности. В такие моменты как раз и начинаешь себя сравнивать, с более крутыми и прокаченными в этом плане людьми и восхищаться вместимостью их мозга. И мечтать, что может быть когда-нибудь, тебе удасться приблизиться к такому супер-уровню…) Хорошая мечта, кстати.

В общем, вот такое движение – шаг вперед, шаг назад… Два вперед – один назад… Один вперед – два назад… И эта инертность… Она, с одной стороны, как защита… От стресса. Но с другой, дает медленность. А хочется ведь быть быстрее-выше-сильнее, все такое.. В общем, как всегда – амбивалентность жизни. Но это ок)

[forthemainthing]

#а молодость

Еще болею. Но, тем не менее, целыми днями за компом, хе-хе) Много дел! И все очень важное и очень интересное – не оторваться. Хоть ноги уже и не разгибаются почти, это ничего) Люблю, когда такое состояние – когда что-то тебя всего захватывает с головой, и все вокруг будто перестает существовать.

Итак, уже неск. дней несу идею о том, о чем сейчас села писать. Это тема молодости. Точнее – «прожигания» молодости. Которую потом, т.о., будет «жалко», т.к. годы не вернешь… Эти утверждения льются на наши головых (молодых людей) со многих сторон. На меня, в частности, от родителей. У них насчет меня свои представления. Как и что должно быть. Как «должны» проходить мои молодые годы. Ну вот этот набор: друзья, путешествия, гулянки, всякие разнообразия, веселуха всякая… Знакомиться с кучей людей, бывать в куче мест интересных, да? Да, думаю примерно так. Еще, конечно, общаться с противоположным полом. Заиметь, конечно, отношения. И целоваться, и флиртовать, и секс.. Ну и еще плюс зарабатывать кучу денег, стремиться к этому. И потом много всего себе покупать, на себя тратить.

Родители это вслух не говорят, но и так все понятно. Им кажется, что это и есть норма. И я, соответственно, по норме не живу. «А годы же проходят, не вернешь», - говорит мама. КАК БЕСИТ.

Мои мысли по поводу моей молодости. Да, раньше я тоже много переживала из-за того, что у меня «не нормальные» молодые годы. Что все должно быть иначе! Да: много людей вокруг, бухло-домино, все дела. И т.к. у меня было лишь какое-то одинокое существование, меня это сильно беспокоило, я думала, что нужно что-то менять, я не правильно живу. И понесло) Немного. Познакомилась с Гришей. Человек на 10 лет меня старше. Влюбилась. И захотела срочно отношений с ним. И поцелуи, и секс и все такое прочее, ведь у меня этого всего никогда еще ни с кем не было. И я это ощущала неким недостатком… Плюс, природа тоже звала, так сказать. Мне действительно хотелось и целоваться и сексом заниматься. И именно с ним.

Но ничего не вышло. Я, наверное, оказалась слишком самоуверенной и напористой. Но парень мне дал почитать некую теорию. Ведическую (индийскую) мудрость, мудрые тексты. Там очень-очень много всего. О том, как жить. Как выстраивать правильно свою жизнь. И это практически все то, о чем нам читали сказки. «Банальности» о том, что нужно быть чистым и честным человеком, иметь только одного любимого на всю жизнь. Брачная ночь – после свадьбы. Верность. Вот все эти простые истины. Сплошное добро, сплошная благость. О которой мы забыли с взрослением. И напомнить-то не кому… Так это печально, в целом. Но мне повезло. Бог повернул меня в другую сторону, оградив от не очень верных (как теперь понимаю) шагов.

Много времени уже прошло с тех пор, когда я была прямо «фанатом» ведического знания, - многое выветрилось, но много чего и осталось со мной. Какие-то важные очень вещи. Семена были посажены, и со временем они прорастают, чему я очень рада. Эта мудрость универсальна, и я, отсомневавшись, так сказать, нашла свой путь. Поняла, как хочу, чтобы у меня было в жизни. Какие направления самые эффективные для меня.

Потом занесло в астрологию. Никогда не думала, что это произойдет) Но каким-то образом произошло. Это в большей степени не западная астрология, а Джъотиш, индийская, ведическая (по которой я отнюдь не Рак, а Близнецы!), т.к. она мне показалась более надежной, правдоподобной. Там все завязано на Боге. Планеты, плюс знаки зодиака, плюс еще куча всяких моментов на момент рождения человека, дают ему определенную судьбу. Каждая планета и каждый знак зодиака – носители различных свойст характера, различных моментов в жизни. И много-много-много разных вариаций между ними может быть создано. Т.е., много-много-много на выходе разных людей, разных характеров, разных судеб. Поэтому мы все такие разные. Но в то же время в чем-то нас можно делить на типы. И, тем не менее, каждая личность в мелочах уникальна. И все это создается Богом. Каждому все предписано уже с рождения. Я покопалась немного (насколько смогла разобраться), и открыла много интересного. Такие вещи про меня «предсказывались», которые я сама давно предчувствовала. И, собственно, обяснялись многие события прошлого. Тут хочешь-не хочешь поверишь) И начнешь относиться более уважительно к астрологии, да.

В общем, сейчас я понимаю, что мой период уединенности – это не проклятие. Это не горе. Это – моя судьба. И он мне предписан был с самого рождения. И я не могла его никак избежать (хоть и были кучи попыток). И он мне нужен для развития, это как этап. Благодаря которому, я смогу возродиться как феникс, стать более сильной и гармоничной. Я чувствую, что так оно и есть. Дальше у меня пойдет период более благоприяный, пойдут успехи. Это как белая-черная полосы, зебра

И, почитав все это, я успокоилась. Приняла свою судьбу. Поняла, что Бог меня не оставит. Что все будет, «но не сразу». Нужно подготовиться (и это для моего же блага).

И еще я поняла, что друзья-гулянки-поездки-мужчины это не самое, все же, главное. У всех, просто, разные судьбы, и разный набор событий. У кого-то есть эти вещи, у кого-то нет – но есть иные, не менее ценные, важные. У меня, к примеру, уединение. Бог дал возможность познать – каково это, жить вообще практически одной. И это, считаю, очень крутой опыт. Мало у кого он есть и будет. Но, опять же, это не значит много. Если у кого-то не будет такого опыта, то ок. Это не страшно! Это не важно.

А что важно?

Важнее всего, на мой взгляд, это жить моментом. Да, банально звучит, но это так. Принять и полюбить те условия, в которых ты именно сейчас. Не переживать о прошлом, о будущем. Быть здесь.

У меня как раз так и сложилось, что могу теперь так. Любить себя и мир сейчас (и в целом – хорошо выходит). Уже сейчас могу сказать, что я – счастливый человек. Это честно. Потому что… могу дышать. Я могу видеть мир. Я могу осязать. Я знаю, что такое любить. Я знаю, что Бог есть. И по сути… Если бы в следующий момент за мной пришла смерть, я бы ее приняла. Не стала цепляться. Да, я хочу попробовать много чего в жизни. Попробовать отношения, родить детей, съездить в Антарктиду… Но, если нет – то ок. В следующей жизни.

Это, получается, я больше внимание обращаю на то, что имею именно к данному моменту, а не на то, чего не имею. И в этом мне и видится залог счастливости.

Так что… дальше, мне ничего не остается, как просто довериться Богу. Т.е. откопать свои истинные желания (что хочу, чтобы произошло в моей жизни) и просто делать что-то и идти навстречу им, идти в их сторону. Делай что должен, будь что будет.

И, может, у меня друзья-гулянки-мужчины-хорошаяработа появятся позже. Не в 20, а в 30. Ну и что? Какая разница. Я готова к любому варианту. Будут – хорошо, не будут – тоже хорошо. Поэтому слова «годы молодые проходят – не вернешь» просто не имеют для меня смысла. Ну в чем их смысл?.. Просто для меня ВСЯ жизнь это развитие-развитие-развитие. Я не хочу делить ее на молодость-старость… Где старость это синоним немощи, угасания… Нет! Я и в старости хочу стремиться к чему-то новому. И не жалеть ни о чем. Ммм, а ведь это смахивает на то, чтобы быть всегда молодым, не?)

[forthemainthing]

#красота страшная

Приветствую!

Сегодня решила написать об одном из своих страхов. На мой взгляд, он довольно нетривиальный. Кому-то может показаться странным. Страх быть красивой.

Он у меня давно. Лет несколько. Но осознала его только недавно, раньше он не был отчетливо виден. И это, конечно, хорошо, т.к. теперь знаю врага в лицо, и это добавляет шансов его от себя отрезать.

То, что я сейчас полненькая и в целом выгляжу «не очень», это результат как раз этого. Я, можно сказать, пользуюсь такой маскировкой. Чтобы не привлекать «лишнего» внимания.

С одной стороны, я живу уединенно, погружена в свою внутреннюю жизнь. И люди мне, по сути, не нужны, т.к. будут только мешать. Хорошие они, плохие – не важно. Я решила для себя, что мне нужно это время, чтобы именно побыть с собой, разобраться в себе, понять себя вот в этом вакууме. И только потом, когда обрету некую почву под ногами, выходить в люди. Т.к. я уже смогу нести себя, уже буду представлять из себя что-то, понимать что-то про себя.

А с другой стороны, я опасаюсь, что буду себя «неуклюже» вести с мужчинами. Т.к. еще не умею себя с ними вести. Т.к. не знаю, чего хочу. А ведь точно будет так, что они от меня чего-то будут хотеть, ожидать. А у меня нет представления, как на эти вещи реагировать.

Я знаю, что могу быть очень красивой женщиной. Мне природой это дано. И если заняться этим предметом, то буду совсем как с обложки. Сейчас это все отчетливее понимаю. Т.к. мои глаза стали иными и все мое лицо преобразили. Они стали глубже, они могут цеплять. Меня иногда они прямо изумляют, когда смотрю на себя в зеркало. И думаю: «Кто ты, девочка? Кто ты?» Да, сложно иногда поверить, что это я и есть.

И, думаю, потихоньку смогу становиться все лучше и лучше в этом плане. Перестать бояться себя, своей женской силы. Смотрю сейчас сериал «Острые козырьки» и обращаю внимание на главную героиню – Грейс. Как она выглядит, как держит себя. И я стала пытаться держать осанку, втягивать живот, держать голову как бы на одном уровне (не задирать вверх и не сильно опускать. Но водить глазами. Стрелять глазами). И… Это начало действовать) Я себя стала чувствовать много более уверенно! Чувтсвовать себя женщиной. Достойной женщиной. Женщиной, которая уважает себя. И это очень для меня важно (кстати, заметила, что на меня больше теперь смотрят другие люди. Чувствую это. Пока не очень приятно, но учусь это принимать).

Надеюсь, что дальше – больше. Моя уверенность будет только крепнуть. И необходимость в этой «жировой защите» отпадет. Инструменты ненакрашенности, непонятной одежды и непонятных волос тоже перестанут быть нужными.

Я, кстати, сейчас приболела. И – о удача! – мне дали почти неделю каникул. И в этом состоянии, болезненном, у меня сформировалось определенное отношение к еде. В животе в целом странное состояние, и я не могу есть много – начинает тошнить. Это большой плюс! Что теперь просто стакана чая с медом ох как достаточно, чтобы почувствовать себя удовлетворенной. По старой привычке, конечно, пытаюсь в себя запихивать разное, но все равно, это не очень выходит – возник лимит! А еще, не чувствую запахов и вкуса. Это странно, но тоже на пользу. Бог дал мне эту передышку, спасибо большое! А то последнее время было очень странным и хаотичным в плане питания. А теперь – время отдыха, переосмысления. Спасибо!

Сейчас думаю – вот бы так всегда было) Чтобы от еды подташнивало) И я ела лишь изредка. Т.е. не было бы такой сумасшедшей потребности в еде. Я была бы стройняшкой. Но мускулистой, сильной. И м.б. курила. Мне в этом плане симпатична тетя Полли (из «Острых козырьков»). Она такая тростинка, такая сухая, такая красивая, такая леди… Но, в то же время, она и очень несчастная. Это будто плата. А я хочу быть счастливой. И тростинкой) Да, я хочу всего!

[forthemainthing]

#я есмь

В начале, думаю начать сначала. Т.е. представиться. Попробую описать себя. Такой, какая я есть на данный момент, какой сама себя вижу.

Меня зовут Татьяна, мне почти посередине 20-30-ти годов, работаю админом в Пункте выдачи заказов книжного интернет-магазина. В небольшом подмосковном городе.

Мне во многом нравится моя работа. Но она не по специальности. Да, я училась в университете (в «кошерном», как мне раз сказали), в Москве. Специальность во вполне престижной и интересной области общественных коммуникаций (сфера маркетинга, PR, рекламы). Но… Да, работаю на низкоквалифицированной низкооплачиваемой работе.

Считаю, что у меня сейчас некоторые «проблемы» с людьми и общением. Я много чего боюсь касательно людей, и + мне нравится уединенность. В контексте, я «отрезала» от себя всех друзей, знакомых (много времени никак с ними не контактирую), выпилила свои странички в соцсетях, редко общаюсь с родственниками. Мое общение ограничено бабушкой, с которой я делю квартиру, и работой (покупатели и коллеги).

Так сложилась судьба. Много событий и обстоятельств привели к такому положению. Я не оправдываюсь, но и не сильно сожалею. Мне многое нравится в моей нынешней жизни. Но и есть моменты, которые бы я непрочь исправить.

А именно. Мне хочется быть более гармоничным человеком. Инь-Ян, все дела. Одинаково любить и уметь как быть среди людей, так и находиться в уединении. Быть сильной и гибкой. Антихрупкой (слово из книги Н. Н. Талеба, кот. сейчас с большущим интересом читаю. Симпатичная вещь). Да. Т.е. быть развитым человеком. А это много. На данный момент считаю себя перспективной в этом плане.

Я много интересуюсь различными материалами по саморазвитию (а это, по сути, все книги, вся вообще информация). Мне теперь столько всего интересно, что очередь из книг, которые я хочу прочесть, если ее составлять, оказалась бы бесконечна.

Я работаю в книжном и могу много (бесплатно) читать книг (еще был безлимитный интернет, и это тоже было очень в подмогу, но, вырубили его. Жаль, но ок). У меня довольно много свободного времени, и оно только мое, поэтому книги и фильмы и музыка очень хорошо на меня ложатся, я могу вдумываться и давать новой информации возможность прорастать во мне (т.е. закрепляться с течением времени. И провоцировать на открытия, прозрения, новые потоки размышлений). Т.к. никто «посторонний» не отвлекает внимание, я практически не вовлекаюсь в чужие (и не нужные мне) волнения, и эти процессы познания проходят очень эффективно (как мне кажется).

Мое окружение, просто… Это такие люди, которые не «тащат меня вверх». А зачастую либо тащат вниз, либо никуда не тащат (что для меня в целом одно и то же). И, устав от их влияния (а это и близкие родственники. И близкие друзья), я решила остаться сама.

Я люблю гулять по своему городу. По лесу и по улицам. Это помогает проветрить мозги и плюс некая физ. активность.

Я люблю покушать. Особенно сладкое. Поэтому, пока я полненькая. Для меня это не нормально (я считаю «себя в теле» больше непривлекательной, чем привлекательной. Хотя в целом все не так уж и плохо. Ведь есть красивые черты. И мышцы), но это вызов. Который я пока позволяю себе принимать и держать (т.к. я далека по факту от социума, в котором очень важна обложка). И поэтому, экспериментирую с видами еды, количеством еды, временем приема.

В т.ч. есть эксперименты с режимом сна – я то веду ночную жизнь, то утреннюю… Я могу много кушать, а потом есть мало или вообще голодать… Гулять каждый день, либо безвылазно сидеть дома… Проявлять какую-то спорт. активность каждый день, либо не делать вообще ничего… Курить каждый почти день, либо совсем закинуть далеко сигареты и забыть о них (и вспоминать о них с тошнотой)… Рассказывать человеку про себя практически все-все, а потом закрыться от него (конечно, не без причины!) наглухо…

Так и живем. Кидает из крайности в крайность. Но в целом, именно такой образ жизни дает мне новые импульсы, дает разнообразие. И, таким образом, жить лишь с самой собой становится вполне интересно. Ведь, если подумать, столько дел можно наделать-напридумывать с самой только собой! И никто, никто не нужен. В иные моменты я настолько счастлива в уединеии, что действительно думаю, что мне никто в жизни не нужен, ведь мне так хорошо.

Но я, конечно, понимаю, что это только период в моей жизни. Такой вот «бызымянный». И что, рано или поздно, с моего согласия или без оного, я буду жить по-другому. Это точно. Я это знаю, я это чувствую. И поэтому… Так хочется чувствовать каждый момент сейчас… Ловить его, дышать им, запоминать это блаженство момента, который никогда уже в жизни не повторится. Никогда, действительно, если вдуматься.

Я стараюсь любить то, что имею сейчас. И что-то делать (первые шаги) именно исходя из того, что имею сейчас, какой инвентарь. Мечтать, конечно, о большем. И считать себя достойной большего. Но не сидеть просто в мечтах. И просто ждать, когда же меня осчастливят... Ждать, когда наступят некие идеальные условия. А делать хоть ЧТО-ТО. Хоть что-то! Взять т.е. в свои руки (хоть немножко) дела. Как получается, как можется, но взять. Я надеюсь, что я так и делаю) Не везде, конечно. Много где с этим есть сложности. Но, тем не менее, я не могу сказать, что я каждый день вообще ничего не делаю. Я много чего делаю. Я читаю, я пишу, я смотрю, я наблюдаю, я хожу, я пою, я приседаю, я дружелюбность несу окружающим… И я ожидаю. Когда сработает накопительный эффект. Без этого никак. И тут надо выстоять. Не повернуть назад. Да, сомнения иногда приходят. И так тяжко становится, такая тоска, что хочется самоубиться. Но подышишь глубже, займешь себя чем-нибудь, и приступ проходит. И ты возвращаешься в свое русло, стараясь любить то, что имеешь сейчас.

Кажется, что много букв тут вышло) Если честно, то еще много чего могу подобавлять… Мне прямо понравилось писать! Ведь границ особо  н е т

[forthemainthing]

#зачин

Приветствую!

Много месяцев я строчу дневники: в Ворде на компьютере или в книжке от руки. Много мыслей, много исписанных страниц. Но все – исключительно «за закрытой дверью», все зашифровано-затеряно в одиночных папках компьютеров и жестких дисков…

И в один момент озарила мысль – у меня же неплохо получается писать (в плане того, что это единственное «творчество», которым я могу не заставлять себя заниматься. Тут все как-то само собой выходит; ну и еще похвастаюсь, что некоторые люди оценивали мою писанину (обычно считала их чудаками. Честно.)), так почему бы не оформить это, сделать более ощутимым? Так сказать, производить некий свой продукт. Обычно, с «производством неких своих продуктов» у меня проблемы. Т.к. я перфекционист и очень часто могу залипать на деталях, мелочах. И проекты стопорятся. Откладываются, откладываются… Это печаль моей жизни. Но, т.к. со временем все в целом движется, движутся и мои понимания, расширяется область познаний. Мне открываются определенные техники, позволяющие все же делать дела и двигаться дальше. И быть от этого много радостнее.

Итак. Этот блог в целом я посвящаю самому важному в своей жизни – моему развитию. Движению вперед, росту. Новые мысли, рассуждения, открытия – хочу стараться обрисовывать тут. И, таким образом, составив некое «досье» на себя, смогу в итоге лучше вебя видеть, ощущать, понимать. Это очень важные вещи. Очень важные.

Хочу писать тут не много, и не мало. И от души. Настоящие вещи, настоящие мысли.

Это блог, думаю, по большей части для меня, не для «широкой публики». Но если кто-то на него случаем нападет, я не против, и надеюсь, что это будет не зря)

Вперед, вперед!

P.S. Большие жалости по поводу, что у меня на работе вырубили безлимитный (просто безлимитнейший! Шикарный!) интернет. Я об этом узнала прямо на следующий день после того, как замечательная мысль вести свой блог засветила лампочкой в моем мозгу. Но это ничего! Прорвемся. Буду писать на работе, потом закидывать на флешку, потом на свой комп и потом только – сюда, в доступ. Но ничего, трудностям смеюсь в лицо! Если это проверка, я хочу ее выдержать.

[forthemainthing]

you gotta make it your own way . . but you'll be alright

G’n’R

[forthemainthing]

feel real

now