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Curita | Doomed

Este sentimiento, idea, lleva mucho tiempo en mi cabeza, nace de mi personalidad, es algo que he estado tratando de entender acerca de mi. Al parecer se debe a que soy un poco demasiado empático'.

¿Por qué un curita?

Creo que es muy fácil de entender la comparativa, la función de un curita es proteger y ayudar a cicatrizar heridas, después de eso es fácil desecharla. Es un remedio bastante pasajero.

Sorprendentemente no es que crea necesariamente malo el que yo pueda ser así, porque siento que es una virtud relativamente importante el poder ayudar y ser apoyo a personas de tu alrededor. Lo malo es que una vez que he ayudado a personas, la gran mayoría de las veces se siente como que solo fui el proceso y siguen adelante. Es en ese momento en el que una pregunta invade mi cabeza.

"Bueno, me alegro por ti, pero, ¿Y yo?".

Doomed

Últimamente con la ayuda de terapia estoy tratando de entenderme, conocerme y aprender a estar bien conmigo mismo. Muchas personas consciente o inconscientemente me metieron la idea a la cabeza de que mi personalidad es el problema y que tengo que cambiar. Honestamente me duele más que me lo digan y como una persona puede cegarse y encerrarse tanto en si misma para pasar sobre los sentimientos de alguien más.

De cualquier foma, siento y entiendo que es algo con lo que tengo que aprender a vivir, mi personalidad y tengo que aceptarla. Se podría decir perfectamente y siendo un poco exagerado que hasta este momento siento que mi forma de ser es mi "condena", eso no quiere decir que tenga que verlo así siempre.

Creo que desde hace mucho tiempo lo sabia, sabia un poco cual era mi problema conmigo mismo. Mi banda favorita tiene una canción llamada "Doomed".

En la canción hay un puente que dice:

"So leave a light on, I'm coming home. It's getting darker, but I'll carry on. The sun don't shine, but it never did. And when it rains, it fucking pours, but I think I like it. And you know that I'm in love with the mess, I think I like it"

Y después rompe volviendo al pre-coro y coro de la canción:

"So come rain on my parade, 'cause I wanna feel it. Come shove me over the edge, 'cause my head is in overdrive. I'm sorry, but it's too late, and it's not worth saving. So come rain on my parade. I think we're doomed. And there's no way back"

Por mucho tiempo me daba mucha tristeza esta canción, porque no me sentía preparado para aceptarlo, no llegaba a tal punto. Ahora por primera vez me siento listo y quiero afrontarlo. Esta canción de eso se trata de abrazar tu dolor y lo que te hace mal, tienes que abrazarlo para poder afrontarlo.

Y esta vez lo quiero intentar.

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¿La verdad?

La verdad, la verdad es que me siento perdido, no estoy seguro de lo que pienso y no me refiero a no saber en que es lo que estoy pensando, me refiero a que no se que hacer con estos pensamientos, pasan muchas cosas en mi cabeza.

Siempre ah sido así, siempre se me han atravesado muchas cosas en la cabeza, normalmente eh de admitir que son pensamientos en los que siempre soy un poco, o quiza muy duro conmigo mismo.

Pienso en que lo pude haber hecho mejor o que debí hacerlo mejor, no importando si era posible que fuera así. Creo que más que por tratar de estar feliz con lo que sea que hago, es hacer que otros estén bien o medianamente bien con lo que sea que hago.

Esto me lleva a otro pensamiento recurrente en mi cabeza, no causar problemas. Muy rápido en mi vida, me di cuenta que había problemas serios en la vida o al menos más serios que los míos. Esto creo que nació de la diferencia de edades con mis hermanas, muy rápido entendí o me hice entender, que había cosas más importantes que mis problemas. No sé en que momento paso de los problemas a mi en general, siempre hay cosas más grandes o más importantes o más graves que yo. Se que es un poco difícil de creerme, pero mucho tiempo lo vi como algo natural, sin dramas, es así y punto.

Mis problemas no pasaban de que la niña linda del salón se río cuando supo me gustaba, mi hermana por el otro lado tenía que sacar adelante a su hijo junto con el que en ese entonces era mi cuñado. A eso me refiero, claramente un problema es más "importante" que otro.

Muy rápido entendí que había cosas más importantes, entonces intentaba no hacer más problemas, todas mis decisiones se han basado en eso, no solo en no generarme problemas, sino para no generarles en mi casa o familia, ya tienen suficientes.

Otro pensamiento/trauma, es el más fuerte que tengo, es el miedo a la muerte de mis padres. No como tal a la muerte, bueno al menos no más de lo que quiza todo el mundo tiene. Me refiero a una perdida prematura de ellos en mi vida. No sé en que momento me hice consiente de esto, muchas veces mi madre hablo conmigo sobre su miedo de que justo eso pase, de como lloro de tristeza cuando supo que estaba embarazada de mi y no porque no me quisiera, su dolor era como ella dijo "que va a ser con un par de viejos de padres".

Quiza fue eso, quiza alguna platica de esas hizo que se me sembrara la idea en la cabeza, se que no lo hizo con esa intención. Es una mezcla de dolor y envidia hacia mis hermanas, me duele que, probablemente no vaya a vivir cosas con ellos, cosas que mis hermanas si han vivido. No sé si verán cuando me vaya bien trabajando, si me los pueda llevar de viaje, o si vayan a conocer a mis hijos. No sé si se puedan ir completamente tranquilos de que voy a estar bien.

Trato de no pensarlo, porque no me voy a perder las cosas que si he podido hacer con ellos o que me han visto hacer por estar sufriendo lo que no verán, solo hay noches en las que no lo puedo evitar. Esta es una de ellas.

Intento no lastimar a nadie, pero muchas veces termino lastimándome.