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No tomaré más para que no me den la lata.

Como si fuera wna. Como si no fuera responsable toda la vida. Ni siquiera fumo.

Es mi culpa. Siempre traté de no tomar tanto, de que no me vean borracha o me escuchen vomitar. En algún momento me dió igual lo que pensaran y quería sentirme bien, pasarla bien. No es que me guste el trago. Lo que me gusta es el sentimiento cuando te sube el alcohol y te despreocupas de las cosas serias, pero nunca al punto de borrarme o que me tuvieran que cuidar.

Siempre trato de tomar lo justo para estar conciente de lo que pasa, de cuánto tengo que pagar, de llevar las cosas, de siempre ver si están todas, de querer o no bailar con alguien, de mensajear "ya voy" "llegué", de compartir mi ubicación.

Y no, nunca fue de mona. Para eso haría más cosas que tomar.

Entiendo que el mundo es una mierda, que hay violadores en cada esquina, en los autos, en las personas que parecen buenas. Pero no por eso me tienen que hacer sentir irresponsable e una idiota porque me subí "borrada" al auto, siendo que ni me vió o que ni siquiera me retó el que si lo hizo. Y la otra que se mete cuando ni me ve al otro día y solo me hace burla cuando le contaaaaron que estuve con caña. Que diga que bueno, que nunca más. Nunca más qué?? Sabría perfectamente si me pasé de la mano en la noche anterior, ya que controlo cada puto movimiento para ser la hija ideal y que justamente no me reclamen por nada y no se sientan avergonzados de mi.

Seguro más adelante lo entenderé y recuerde que era de lo más infantil por molestarme por esto.

Pero ahora no lo aguanto, me enoja y más cuando no puedo porque...

NO

TENGO

PORQUÉ

ENOJARME.

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I understand now!!

Jfjfjfjf

You felt judged by her because her faces.

I felt weird today when I did something dumb or crazy, and she opened her eyes, closed her mouth (down) and looked at you.

I do not know why I did nothing.

Now, I have the necessity of control my emotions, reactions, words...

Must I shut my mouth?

And that is not all.

I didn't see your face. Do you smile? Or... you put the same face?

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When do I became an envy person?

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I want to find my dream.

I want a dream.

To live.

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Yeees

Yo y mi necesidad de qué absolutamente nadie sepa realmente lo que está pasando conmigo.

— Seguen Oríah `𓍯 ִֶָ.

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"La medicación ofrece soluciones, pero existe otra terapia que es efectiva y ayuda: la actitud del médico. Unas palabras de aliento, una escucha real y verdadera, poseen un efecto de curación importante".

- "Cómo hacer que te pasen cosas buenas"

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No estoy seca.

Aún lloro si leo algo que me conmueve, si veo videos para restablecer la fe en la humanidad. Aún me alegro si la comida me ha salido deliciosa, si un bebé mejora su salud. Aún puedo sentir cólicos y mi útero golpeándose contra sí mismo. Aún me enojo si se desperdició el agua, si a alguien no le preocupan los demás. Aún sonrío si la lluvia moja mi cara, si las cosas se han alineado para estar acá. Aún me hago bolita y quiero estar muy muy sola. Aún hay muchas cosas que no quiero decir, muchos sentimientos que no sé nombrar, y muchas palabras atoradas. Pero no estoy seca. Sólo estoy un poco rota, que no es lo mismo...

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I'm trying...

so hard.

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Hoy no fue tan malo. Supongo.

Y tuve buenas notas. En una en verdad pienso que tuve suerte. No comprendí toda la matería y no estaba segura en la prueba, aún así me saqué un 7.0. En otra siento que me costó mucho hablar en inglés como para equivocarme en pocas palabras.

Que frustrante mi mente.

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La verdad es que todo el tiempo me siento incomoda.

Pero una parte de mi sabe que es mi culpa.

Yo pongo una pared.

Una pared sonriente y agradable que no demuestra lo que siente y solo finge.

Porque no quiero hacer dramas. No quiero gastar energía en acciones que puede que solo yo las mal entienda. Aunque estoy gastando energía en hacer como si estoy bien.

Eso es porque tengo baja autoestima.

Cuando alguien me dice bonita. No le creo. No pienso que sea fea. Solo a veces. Encuentro que mi cara es muy común, normal y algo cambia cuando me pongo rimel. Nada más.

Si alguien me dice inteligente. Tampoco le creo. Soy aplicada y no me gusta que me vaya mal. Por eso estudio, para tener buenas notas. No porque me guste estudiar. Igual no son exigentes. Si lo fueran, no me sacaría buenas notas o medianamente buenas.

Soy procrastinadora profesional. Tengo una adicción a ver reels o tiktoks que se que no me sirven para nada. Pero igual lo hago y espero hasta el último minuto para ponerme las pilas. Aunque me prepare 5 días antes para una evaluación. Estudio en serio un día antes. Y si tengo una buena nota, pienso que tuve suerte y no porque yo me la gane por mi esfuerzo.

Me desvíe mucho del tema jfjdjdfj.

No me gusta ir mucho detrás de ellas, porque no me quiero acostumbrar y después decepcionarme. O simplemente sentirme más sola de lo que me siento a diario, debido a que no siento una gran conexión con ellas. Es tan raro. Y eso que tenemos cosas en común. Creo.

Pienso que igual ellas están conmigo por estar. Que no me toman en cuenta. A menos que sea una salida todas juntas. Pero una que me invite a hacer algo. Tal vez yo deba invitarlas. Tomar la iniciativa.

Tal vez si hago lo que ellas quieren hacer. Digo si a todo. Me tomen en cuenta.

No.

Eso no es sano, lo sé.

Tal vez todo esté en mi cabeza. Trato de no pensar así y que no me afecten las cosas. No obstante, se siente tan mal e incomodo.

No me acuerdo que m��s quería escribir.

Me pasa que cuando quiero expresarme, no puedo terminar de hacerlo. De dar la idea completa de lo que siento y pienso.

Ahora que escribo. Pasa igual. Tendré algún problema.

Las invité a mi cumpleaños y estaba emocionada a que vienieran. Pero una canceló, otra casi lo hace y las demás llegaron tarde. Estuvo fuera de su control. Pero me sentí tan mierda ese día que hasta lloré.

Otra es genial, pero igual no congenio con ella. De verdad no sabré hablar. Y eso que la gente me considera sociable. Pff.

Mejor me voy a esforzar con las cosas de la U. No es mi idea fracasar aunque no me guste la carrera. Aunque he estado pensando en traducir weebtons jfjjfjdj.

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...vaya mierda.

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I can't survive.

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I'm bad.

I feel uncomfortable.

I don't want to exist for a while.

I'm falling again.

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El peor ataque de ansiedad es el silencioso. No puedes llorar, hablar, reaccionar... cualquiera que te mire te ve sonriendo y feliz, pero solo tu sabés del caos que tienes dentro.

- Seguen.

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Sometimes I forget that T knows me.

Mi mecanismo de defensa poco saludable es callarme y dejar de hablar si siento que no me están comprendiendo, es una falta de respeto. No me gusta repetir y no me gusta sentir que no me escuchan.

- Keren Oríah 🦋.

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Period.

Me dí cuenta de que el objetivo más importante en este año entrante es aprender a ser independiente y a ser feliz cuando no tengo a nadie.

- Seguen Oríah ☁️.

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Do you know how not to want to be with someone?

Tell me, please!