goodgoodlifee - Tumblr blog

[goodgoodlifee]

Есть, молиться, любить

Есть, молиться, любить – читаю эту книжку, и у меня в голове всплывают картины моей майской Випассаны.

Это был наш 5й день в лагере молчания на краю пустыни. Наш худощавый Учитель сидел перед нами на стуле. Он, как и подобает духовному наставнику, вечно облачен в белые одежды, размерен и сдержан.

Учитель вызвал нас жестами в отдельную маленькую комнатушку, и теперь беседовал с нами, пока остальные продолжали бесконечную послеобеденную медитацию в общем зале под шум вентиляторов (которые как мне казалось совсем не спали от жары, а только усугубляли духоту). Голос Учителя сейчас звучал так странно на фоне постоянного безмолвия в лагере.

Я сидела на полу, на подушке, прислонившись к покрытой трещинами пыльной стене. Тут все было пыльно, из-за частых песчаных бурь, и наверное я к этому привыкла. Как и привыкла к ящерицам - одна из них сейчас как раз застыла на стене позади Учителя.  Рядом сидел мой друг, с которым мы вместе приехали, и так же подавленно слушал его. Он умудрился нарушить сразу 3 правила лагеря – но зато написал мне самое забавное письмо, которое я когда-либо получала. В своей непосредственной и доброй манере он описывал, как ему надоели рыгающие индусы, изнуряющая 11-тичасовая медитация, аскетичные почти тюремные условия и предлагал сбежать на ГОА. По правилам лагеря Випассана, общаться любыми способами запрещалось, строго соблюдалась полная сегрегация мужчин и женщин, и уезжать, прервав практику, тоже запрещалось. Именно поэтому мы сейчас сидели напротив учителя.

Не смотря на то, что письмо меня развеселило, я была в полном смятении и расстройстве. Уезжать я не хотела – мне тут было тяжело и морально, и физически, но мне нравилось это полное отрешение, новый образ жизни и умиротворенная атмосфера в лагере. Мне нравилось заглядывать туда – за рамки того, что я знала о себе и своих возможностях. Нравилось быть наедине с собой. Все эти дни я была полностью погружена в себя, меня ничего не трогало и не отвлекало. А теперь во мне была буря – как та самая песчаная буря пару дней назад – чувство вины, что мой друг тут со мной и ему тяжело, обида и разочарование, нежелание уезжать и в то же время нежелание отпускать его одного.

 Пока я переживала все это в своей эмоциональной и категоричной манере,  Учитель спокойно смотрел в окно. Было пасмурно и ветер покачивал редкие кусты, предвещая очередной ураган. Указывая на непогоду, он протянул с легким индийским акцентом – “It is life, you know. Sometimes it is like this - windy and dark, sometimes it is shining. All we can do is understand its impermanent nature, observe it as it is, and learn not to react to its manifestations, neither to good ones nor bad”.

В этой фразе для меня заключается вся суть практики Випассана, и то, чему я училась в лагере на протяжении 10 дней. И то, к чему я стремлюсь.

[goodgoodlifee]

дорога в синеву

каждый раз, когда мы катимся по извивающейся дороге до медео, оставив позади будничный город, у меня возникает особенное настроение - мечтательное, философское, светлое.

эта дорога располагает к теплым беседам, искренности, откровениям.

Сколько раз я ехала по ней с близкими мне людьми. под тусклыми фонарями, наблюдая за падающим снегом. среди сочной зелени, под лучами едва занимающегося солнца.Под капельками начинающегося дождя - и неизменно любуюсь вечно белыми вершинами. 

Мне нравилось просто сидеть рядом и слушать, повернувшись к ним сердцем, пока они мечтательно устремив взгляд за руль, делились со мной планами, мыслями, мечтами. Слушать сердцем - эта дорогая среди холмов фокусирует диалог, и он так же как и дорога извивается и течет беспрепятственно, плавно.

каждый раз, когда мы катимся по этой дороге, я чувствую себя ближе к тем, кто сейчас за рулем, делится со мной. как-то так оказывалось, что это были близкие и любимые мной люди. эта дорога до медео - дорога к их сердцам, от моего

[goodgoodlifee]

Калейдоскоп воспоминаний

я сидела напротив симпатичного мускулистого казаха в шикарном лаундже, рассказывающего о своих "движениях" и задавала себе вопрос: кто же я все-таки и почему меня окружают такие разные люди? красавцы в обтягивающих футболках, гоняющие по ночному городу на любимых машинах и не связывающие пары слов без крутых словечек. кудрявые интеллигенты в очках, задумчиво формирующие мысли и размышляющие на темы, которые мне не всегда понятны. опытные джентельмены, оставляющие сюрпризы на столе, провожающие до дома и неизменно помогающие надеть пальто.  и я, всякий раз надеющаяся, что все сложится, как волшебный пазл. мы сидели на кухне и смотрели бритнское юмористическое шоу. он хохотал от души, а я не находила в этом ничего смешного, хоть и пыталась понять. он посмотрел на меня, и принялся объяснять, на что я махнула рукой, и заявила с казахской прямотой "бесполезно". он выключил планшет и пошел заварить мне чай. сопровождая торжественным "тадаам" он достал из холодильника сладости, и предложил мне выбрать мороженное или шарлотку. по моему взгляду он понял, что я не прочь попробовать и то, и другое, и с улыбкой поставил все на стол. подобрав ноги под себя, я смотрела в окно. серый обычный двор, по которому бегают дети, ездят пыльные машины и ходят с пакетами люди, туда и обратно. а тут за стеклом необычный мир,  в котором парень готовит девушке, по квартире можно ходить в обуви, и смотрят непонятные несмешные передачи. Взгляд - одинаковый, который мне безумно льстит. взгляд, когда человек теряет свою мысль, глядя тебе в глаза: и торжествуя, вспоминаю фразу "you are almost disturbingly beautiful". Он тихо подошел и поцеловал. Болтая о пустяках, мы проводили время, не затрагивая самого главного - зачем это все? Вечера, ладони, прогулки, губы, флирт. Это была последняя встреча, и мы оба об этом знали. Он включал песни из моего плейлиста, и мы медленно танцевали под адель посреди вечереющей кухни. Он садил меня на такси, и буднично чмокнул: напиши как доедешь. Будто так будет всегда, еще много лет. -"Я доехала,дома ". -"Я буду скучать". После ночного сеанса мы с подруглй ловили такси. Белела снегом красивая столичная ночь, освещенная тысячами огней домов и фонарей. На белом мерсе остановился парень, и улыбнувшись кивнул. Он был слишком красив, и знал это.Я не могу противостоять красоте, хотя заведомо знаю, что ничего у нас не сложится. Разные цели, разное восприятие жизни. Но я все равно зимним вечером спускаюсь в его объятия. Мне льстили его комплименты, мне нравилось чувство ревности, и вся эта безнадежность в наших недоотношениях. Наши поездки по ночной столице, и игры "влюбить и бросить". Теплый вечер на террасе с видом на ночные огни главного Атырауского моста. Непонятное мне молчание, но почти физическое ощущение долгожданного присутствия. И отчаянное желание быть ближе. В воздухе почти физически ощущаются нависшие вопросы, и ожидание. Неоправданное ожидание - это так странно, быть с человеком настолько близкими духовно онлайн, и настолько отдаленными при физическом присутствии. Томительное ожидание, и нервный трепет пальцев. Знакомая стремительная походка, и я делаю вид что копаюсь в телефоне.Смех и быстрый говор, в попытке скрыть волнение, и потом на протяжении трех часов время от времени ловлю себя на мысли: он со мной, когда столько девушек думают где он сейчас и чем занят. Тешить свое самолюбие, наверное все, что мне нужно - а подходим ли мы на самом деле друг другу. Смогу ли я быть подпиткой его гению, или всегда буду ждать, что он подпитает моего гения, если он существет. Разные, странные вечера напротив таких разных, но все же не подходящих мне парней. Существует ли он, которого я почувствую сразу, и с которым у нас все сойдется без неловкостей и игр? А пока, я продолжаю калейдоскоп встреч, который выльется в приятные воспоминания и такие строчки

[goodgoodlifee]

Хочется помнить

Хочется помнить, явствнно, до каждой черточки, запаха, тепла прикосновения.

Хочется запомнить.

Как я радовалась первым фотографиям, с пожеланиями спокойной ночи. С милыми собачками, или видом на закат за озерами, который ты сфотографировал в Боровом, с твоей сладкой племяшкой в твоих солнечных очках. Как ждала твоих сообщений, затаив дыханье.

Как я ждала нашей первой встречи, накануне сидя в летнике с друзьями - я предвкушала, предчувствовала.

Твои тонкие длиные пальцы, которые держали кофе тогда, в аэропорту, в нашу первую встречу. Как мы разговаривали легко, взволнованно, и я чувствовала всем нутром, что грядет что-то - прекрасное, хрупкое.

Как мы целовались летней ночью на площади, кажется тогда моросил дождь, я лежала у тебя на коленях, и удивлялась - у тебя такие светлые, прозрачные, и в то же время глубокие глаза.

Как чувствовала твой взгляд, когда отвечала на Тостмастерсе на вопрос о том, каким я вижу спутника жизни.

Как я спустилась в твои умиротворяющие объятья после шумной вечеринки у друга, ты как-то крепко всегда меня обнимал - хотя я всегда, всегда сомневалась в глубине твоих чувств. Но обнимал ты меня всегда крепко. Кажется ты очень любил прикосновения.

Как мы играли у меня в гостиной с большой компанией друзей в элиас, и ты лежа на полу держал меня за лодыжки. Или это было у подруги в гостях, в одну из последних встреч? как хочется помнить. И да, ты любил прикосновения.

Как мы спускались по ступеням тусклого зала кинотеатра, и я радовалась, что ты рядом со мной, а впереди был первый поцелуй.

Как ты ставил в холодильник бутылки пива, и искал там чего-нибудь перекусить, а там никогда ничего не было.

Как мы целовались у меня на кухне, когда ты просто зашел ко мне случайно - проходил мимо моего дома. Почему-то запомнила эту фразу, мягко-настойчивую: ну так ты мне дашь свои руки или нет? и потом, переплетая их, мы долго сидели, целуясь. Сейчас пишу, и кажется, что мы много целовались - хотя тогда казалось, что так мало.

Как мы сидели в моем любимом летнем кафе, с разбросанными по траве, под летним большим зонтом. Сидели всегда до поздней ночи - мне так нравилось тебя слушать. Это было мое любимое время - после душного жаркого дня окунуться в теплую ночь. Идти с тобой за руку, или обнявшись. Ты чувствовал, что я жду признаний - почему-то я считала, что все меня должны обожать. Но ты молчал. Зато я помню, как ты сказал - мы тогда подходили уже к моему дому, по ярко освещенной улице, было около 2 часов ночи. Ты сказал - "мне хорошо с тобой, Кима. и я не хочу это никак называть, разве остальное важно?" мне тогда казалось, что важно. а оказалось, что совсем нет.

Как утром, после таких вот полубесонных ночей брождения по улицам и сидения в летниках, я вставала в 6 утра на пробежку - не выспавшаяся, но такая счастливая. я помню, я тогда часто думала сама себе: "I have it all, I have it all". У меня больше никогда в жизни не было такого явного ощущения - что я имею все для счастья, что я польностью счастлива. Ни до, ни после. Но это ощущение сопровождается страхов все потерять.

Как ты гладил мое плечо, тогда, в беседке - когда мы сидели с твоими друзьями, долго, неспешно. Я узнавала о тебе забавные вещи. Это кстати был единственный раз, когда я чувстовала, что у тебя ко мне какие-то сильные чувства. В тот вечер, я ни в чем не сомневалась. И твой друг тогда сказал - " сколько я его знаю, он никогда столько не улыбался, как с тобой". Я не поверила, наверное боялась обнадеживаться. И не зря.

Еще, еще помню.. как мы сидели на крыше отеля с видом на реку, и разговаривали о горах. Я тогда восторженно открывала для себя мир, который был и остается для тебя всем. Мне казалось, что я разделяла твои чувства к ним. Но теперь понимаю, что ни тогда, ни сейчас, я тебя до конца не понимаю.

Помню, когда ты мне принес тот браслет со специальной гравировкой для моего первого марафона: 42 км. 17.09.2016. Астана. Это ведь ты меня убедил не сдаться, и пробежать полную дистанцию - когда я была готова сменить ее на 21 км. Мы шли обнявшись по тротурау, и ты сказал: "если совсем не сможешь, всегда ведь можно пробежать 21 вместо 42. А если сейчас уже сменишь на 21, то потом не побежишь 42."

И я пробежала 42. но мы тогда уже расстались.

Помню, как мы сидели у меня в зале среди ночи, и я играла тебе на гитаре, и пела бессменную Белую гвардию - а ты гладил мою шею, и теребил кулон на груди. Ты был самый чувстенный. Тебе тогда позвонили друзья, звали то ли на день рождения, то ли просто посиделки шумной компанией. А ты сказал: "я с девушкой". Знаешь, я никогда никакой фразе так не радовалась.

Помню, как мы встретили моего коллегу с семьей, случайно, в моем любимом летнике. Он знакомил нас со своими детьми и женой, что-то тебе весело рассказывал. Он мне тогда с заговорческим видом сказал "he is a good guy, good guy"

Помню, как мы смешно сфотографировались на мосту. У нас нет ни одного фото - только оно, и то какое-то размытое и бездарное.

Помню, как я подходила к тебе во время боулинга, мне просто нестерпимо хотелось тебя обнимать - я наверное чувствовала, что мы отдаляемся.

Помню, как я советовалась с тобой о переезде. Ты говорил мне какие-то вразумительные и объективные факты, почему там будет хорошо. А мне хотелось - чтобы ты без всяких оснований сказал - останься, останься. Я бы осталась, и ни о чем не жалела. Но ты не хотел брать на себя эту ответственность, и это было разумно. Разумно - антоним чувств.

Помню, как сильно я на тебя обижалась. когда ты не настоял на том, чтобы я поехала с тобой в ту поездку. когда ты не помог починить мне велосипед. когда ты мне сказал, что не возьмешь с собой на восхождения - что я еще не готова. когда мы так и не сходили на крышу провести закат с бутылкой вина. когда ты молчал, а я ждала от тебя слов, слов, слов. Почему я что-то требовала, что-то ждала? Почему я не наслаждалась каждой миллисекундой вместе? Почему концентрировалась на том, чего у нас не было, вместо всего того, что было?

Помню, как в той тесной кухне у подруги мое сердце разрывалось от моих сомнений, твоей отдаленности, от моих обид. От того, что я ничего не понимала. Ты сидел на стуле, понуро, равнодушно. Я подошла к тебе в порыве, я обняла тебя - и думала, что все станет по-волшебству хорошо, что ты поцелуешь меня, и мы будем счастливыми и любящими. Но ты как-то резко убрал мои руки, встал и ушел. Просто ушел. Мне больше никогда так не было плохо.

Помню, когда ты вернулся с неудачного восхождения, опустошенный. Я не понимала, насколько для тебя это важно, я не смогла тебя услышать, достучаться, докричаться. Ты делал вид, что все хорошо, что для тебя неважно, что ты не дошел. И я поверила. Пыталась что-то спросить, но ты молчал - наверное знал, что я не пойму. ты тогда просто сказал: "когда я спускаюсь вниз, я опять жду, доживаю до момента, когда снова уйду наверх". Я должна была тебе сказать, что я тебя понимаю, что разделяю твою печаль, что у тебя впереди восьмитысячники, хоть что-нибудь. Но я тебя не понимала, ни капельки - и вместо того, чтобы пытаться понять, я думала только о себе и того, чего мне не хватало в наших отношениях.

Помню, когда мы расставались. Ты сидел под тенью дома и редких деревьев на лавочке, опустив ноги - а я сидела с поднятыми ногами к тебе. Наверное хотела сохранить дистанцию. Меня больше всего расстраивало, что ты сказал, что это была моя инициатива. Почему я больше ничего не слышала, почему так концентрировалась на своей гордости, эгоизме. Как же это было глупо - да, я тогда просто не доросла до тебя. Ты говорил, что я хорошая, замечательная, что ты был польщен моим интересом к тебе, и что тебе было хорошо со мной. но я больше ничего не слышала, захлебнувшись своей уязвленной гордостью. Как же много значит фраза "мне хорошо с тобой", что нужно кроме нее.

Я не люблю летние ночные лавочки в тени, они несут расставания.

Мы тепло попрощались - ты меня крепко, кажется слишком долго обнял. Я по-киношному обернулась, прежде чем нырнуть в подъезд - а ты стоял под светом ночного фонаря, и провожал меня взглядом. О чем ты тогда думал?

Помню, как я страдала, и нестерпимо хотела скорее уехать. Чтобы не ревновать тебя к каждой девушке, с которой ты рядом стоял. Чтобы не ходить по всем этим местам, где мы были вместе. Мне в этом городе больше было некуда убежать от воспоминаний.

Как мало, неумолимо мало было наших встреч, и в то же время бездна воспоминаний. Сейчас я думаю - имеет ли на самом деле значение сколько времени вы были вместе? месяц, год, два. Запоминаешь ты все равно ощущения, а они ведь не измеряются временем.

Сейчас, когда меня накрывает обида и я опять начинаю думать, что ничего не было, и ты ничего не чувствовал - я хочу помнить все эти моменты. чтобы знать, что это не так

[goodgoodlifee]

I’m giving you a night call to tell you how I feel

Иногда 10 минут значат больше, чем 10 лет. Хотя нет, не так. Иногда время вообще исчезает.

Я вышла на крыльцо, обрамленное весенней свежей ночью. «Алло», услышала в трубке. «Повернись на право, ага, иди прямо».

Какой у него голос - похож на все голоса, от которых у меня когда-то трепетало сердце, и не похож ни на один другой. Я как будто слышала его сотни раз, окликалась, улыбалась этому голосу.

Он стоял у тротуара - невозмутимо, уверенно, от него веяло спокойствием. Я улыбалась, мне рядом с ним сразу хотелось улыбаться - и вести себя непринуждённо, забавно, легко.

Он на миг замедлился, когда целовал меня в щечку. «Как ты», и за этой фразой еще череда ничего не значащих фраз. Такие диалоги ведутся не словами, а на каком-то другом уровне: ощущений, взглядов, полунамеков, эмоций. Каждый из нас понимал завуалированные фразы. Да, может быть, у нас все выйдет. Дай мне знак, дай надежду, и я решусь. Еще рано, еще не нужно. Но, кажется, все впереди. Если ты останешься.

Меня тянет к нему, в самое его сердце, притягивает его сдержанность, неспешность, полная противоположность мне. Умный и быстрый взгляд его красивых карих глаз - там, за ними, кажется столько глубины. Редкая полуулыбка, осторожная, задумчивая. Тонкие пальцы, удлиненные волосы собранные в маленький хвостик на макушке, как он прищурившись смотрит, изучая, проникая.

Еще несколько минут, и мы прощаемся. Крепкое объятие, снова на секунду задержавшись. И мы расходимся, лелея в душе следующую встречу

[goodgoodlifee]

меня часто спрашивают: откуда в тебе столько позитива? и когда я отвечаю, что просто фокусируюсь на хорошем - некоторые скептично улыбаются в ответ. бывает, даже обвиняют в нечестности с собой, в розовых очках и в непринятии реальности.

но меня на самом деле делают счастливой маленькие вещи. вот сейчас: шоколад с фундуком с некрепким кофе под новую песню Pink. запах дождя из приоткрытого окна, шутливые разговоры с коллегами, пробивающаяся зелень на полуголых ветках. и я верю, что в каждой минуте можно найти, чему радоваться. так же как и чему огорчаться.

и концентрация на хорошем, не означает что я закрываю глаза на негатив, не значит что я обманываюсь - потому что я знаю, что негатив есть, но выбираю светлое.я живу маленькими шажочками в быстром темпе. я наслаждаюсь крошечными вещами, которые потом складываются в теплое, доброе чувство, в большую любовь к жизни. 

[goodgoodlifee]

Пока самолет грузно отрывался от земли, я вглядывалась в чернеющую мглу за бортом и пыталась представить что происходило в салоне самолета, разбившемся позавчера.

Там вот так же сидели рядами пассажиры, возились с сумочками женщины, ерзали детки, приглаженные стюардессы рассказывали стандартные инструкции безопасности, в которые наверное точно так же никто не вслушивался. "Cabin crew please be seated fr take-off", кашель, голоса детей, обрывки фраз: - "мам, я кушать хочу". - "ну подожди немного, сейчас взлетим и будут кормить". - "ты позвонил, сказал во сколько нас встречать?".

28 минут в воздухе. первые полчаса, когда уже чувствуешь себя в безопасности после беспокойства от взлета. наверное кто-то уже успел уснуть, кто-то погрузился в чтение бортового журнала, кто-то беседовал, делясь впечатлениями от отдыха. Кто-то точно также, как я, уставившись в окно думал о том, что завтра утром на работу. представлял дорогу до дома с аэропорта, душ и мягкую постель.

Мне все это вдруг представилось таким реальным. Все это время, слушая обрывки новостей по телевизору, читая бесконечные статьи о крушении в ленте, мне было бесконечно жаль погибших, но я не прочувствовала всю трагедию. Нам ведь всегда кажется, что это не про нас, и не может нас никогда коснуться плохое.

В такие минуты понимаешь, что сухой факт "217 человек на борту" - это на самом деле 217 жизней, тесно переплетенных с другими, дела кажущуюся такими срочными, планы на завтра, чувства, мечты, сожаления. 217 - какая это огромная, страшная цифра, если представить как вереницей они уходят, унося все это с собой. их лица, и каждого ждут дома, и любит хоть один человек на планете.

Я искренне соболезную всем погибшим и их близким. а мы, живые, давайте отличать придуманное от по-настоящему важного, не переживать по пустякам, не принимать все как данное, и ценить и радоваться каждому дню

[goodgoodlifee]

страхи. вера. сила

- а с вами случалось такое, что опасаешься чего-то, а потом бум - и это случается. меня направили на очередной ежегодный медицинский осмотр, а я что-то стала переживать, что у меня что-нибудь да не так со здоровьем. хотя чувствую себя прекрасно, ни на что не жалуюсь. но вдруг стала бояться, что мед.осмотр что-нибудь выявит - и так и вышло. и кардиограмма у меня плохая, и содержание чего-то там в крови выше нормы вдвое, и еще куча всего. я так расстроилась. а потом просто настроила себя, знаете такая слепая, ни на чем не основанная, чистая вера - что все нормально на самом деле, что это просто я не т�� съела на кануне, или погода повлияла. и пошла сдавать все анализы повторно. вы не поверите - все оказалось в норме! 

- да, это страхи притягивают плохие события. у страха огромная сила. со мной тоже такое не раз случалось, когда вобьешь себе в голову какой-нибудь невероятны бред, и боишься что это случится - и случается, один в один. аж диву даешься!

- да, но у чистой веры сила сильнее. не внушаешь себе, не убеждаешь - а именно берешь и просто наивно веришь, отбросив все логические доводы. я помню, как я просто поверила в то, что поступлю в зарубежный вуз на грант, хотя английский был на уровне “Лондон из зэ кэпитал оф Грэйт Британ”. и поверила, что закончу на отлично, хотя училась в тот момент ниже среднего. или однажды, я все не могла попасть в ритм на одном отрезке песни. репетировала сотню раз, но никак не могла это сделать (наверное, мной руководил страх). а потом, стоя за кулисами в темноте прямо перед своим выходом на сцену, я просто поверила, что у меня получится спеть правильно. и так и случилось.

верить нужно, для этого надо очистить свое сердце и мысли, набраться голого оптимизма и детской наивности, и безраздельно верить. да легко сказать. и легко сделать - главное поверить ;)

[goodgoodlifee]

Ровно год назад

Вам не становится не по себе, когда вы видите на фейсбуке: “Ровно год назад, в это же время”.. и всплывают отрывки жизни, которые будто были так давно, что уже кажется и не с вами.

Ровно год назад, в это же время, я сидела на полу пустой и неуютной, как тогда казалось, квартиры. вокруг меня всегда все вертелось, крутилось, кипело, а теперь будто жизнь поставили на паузу, и я в растерянности не знала чем себя занять.

листала каналы старого телевизора, а за окном из серого неба падали мелкие капли дождя. мне не кому было звонить в этом городе, я никого не знала. и некуда было идти. среди цветных картинок сверкающих каналов, я нашла черно-белое советское кино, и погрузившись в него, на время забылась. 

пока я разбирала вещи, мне звонили мои друзья, мама, пытаясь развлечь. но я так четко ощущала, что они теперь не часть этой моей новой жизни, что их слова будто глухо бились в стекла, не проникая внутрь. мне по обыкновению каждые полчаса звонил он, сам полон проблем, пытаясь по-своему приободрить. он не умел, но старался. а я не могла это оценить. 

проживая день за днем этот год, казалось что ничего особенно не меняется. познакомилась с одними, уехали другие, потеряли связь с третьими, ушли навсегда четвертые. и даже не знаю где и как сейчас он. я обрастала новыми знакомыми, которые украдкой становились ближе, прощалась с друзьями, обещая “мы будем поддерживать связь, и все будет как прежде” заранее зная что этого не выйдет:

сейчас, ровно год спустя, я знаю что я стала счастливее. и те безумно тоскливые дни прошлой осени - они были не зря. теперь я почти везде встречаю знакомых, у меня всегда есть планы на выходные с большой компанией друзей, и я не смотрю телевизор. я научилась принимать, что люди не всегда остаются в нашей жизни. я знаю, что обязательно будут новые люди, если ты откроешь им свое сердце. и во мне появилась уверенность, что куда бы меня не забросила судьба (или я сама), я обязательно справлюсь

[goodgoodlifee]

Изменение. Хаос.

Замечали, что изменения почти всегда на ранних этапах проходят стадию хаоса?

я почему-то об этом раньше не задумывалась, а недавно вот прочла об этом, потом сегодня послушала презентацию. и удивилась, что не обращала внимания на эту закономерность.

а было бы наверное легче в некоторых ситуациях, если бы я была готова к хаосу. 

устраиваешься на новую работу, переезжаешь в новый город, и думаешь: было скучно, было комфортно на старом месте, а теп��рь же все новое, будет интересно и весело, и я справлюсь - я ж молодец. 

и вроде бы все продумал, и был готов морально ко всем тягостям работы. а тут наступает какой-то хаос, когда ты ничего не понимаешь, и барахтаешься, пытаясь выбраться. нужно принять его, понять что это неизбежная часть роста.

я думаю, что хаос происходит именно при положительных изменениях, когда мы идем вперед, растем, развиваемся. потому что когда мы деградируем, мы падаем по проторенной дорожке назад, ничего нового. новизна несет хаос.

да здравствует хаос, друзья! если он, конечно, часть роста, а не вечное состояние

[goodgoodlifee]

перископы, коты, подглядывания в инстаграмме.

перископы, коты, подглядывания в инстаграмме.

что спасет от одиночества?

если оно глубоко внутри.

а снаружи ты можешь окружить себя кучей людей, чередой событий, любимым человеком, детьми, внуками, правнуками. забыться - да. и коты, и перископы, и внуки. но рано или поздно оно снова станет давать о себе знать, тягучее, ничем не заглушаемое одиночество.

смириться и жить с ним. принять его, и наслаждаться. и перестать делать вид, что ты не одинок. мы пришли одни, и уйдем одни.

[goodgoodlifee]

сердечко, поцелуй, смайлик

не чувствуем, что время остервенело скачет и катится по моментам и событиям, и плечи их ссутуливаются, голова белеет, взгляд становится все мягче, и на шее появляются тонкие нити морщин.

а она мой лучший друг. мы можем поругаться, и она позвонит первой. она насоветует такой ерунды, но от всего сердца. она с восторгом расскажет об очередном случае, посокрушается что очередной ухажер женится, будет тебе читать отрывки книг, и выслушивать все самые глупые мысли. она с такой детской радостью будет рассказывать об очередных проделках внучки, и смеяться до слез над своим видео, утверждая что она гораздо красивее, и это плохая камера. она будет болтать с тобой, пока ты бредешь домой, и ты будешь еле сдерживать добрый смех над очередной такой милой ее наивностью.

но она не всегда такая. она может быть жестко-справедливой. и скажет тебе все в лицо, а потом пожалеет, и убедит что все будет хорошо.она бывает деловая, и все делает правильно. такая сильная, и бесстрашная - что ты не можешь ею не восхищаться.

я помню, каким потрясением для меня было узнавать, что она тоже бывает бессильной, и что она тоже может ошибаться. я иногда думаю, что наверное глубоко в душе не могу ей простить, что она стареет и становится слабой. потому что она всегда, всю мою жизнь была для меня выше всего человеческого. я никогда и ни одного человека не приравнивала к ней по возможностям - для меня она была несомненно правой, самой умной, безустанной, способной достичь чего угодно. а потом я стала видеть, что она тоже может идти на поводу чувств, и быть несправедливой, и не правой. я только сейчас, потихоньку, принимаю ее новую, живую, эмоциональную и настоящую.

и она самая лучшая - любая. упрямо не признающая своей неправоты, ворчащая на домашние хлопоты, заставляющая делать по-своему и отходчивая. и такая нежная, и самая заботливая.

меня никто так не понимает, как она, и я не знаю - поймет ли когда- нибудь. она порассуждает с тобой о твоем бывшем, порадуется маленьким успехам, которые кроме нее никто и не заметит. лайкнет все твои посты в фейсбуке и подружится там с твоими друзьями (даже с теми, с кем ты сама едва знакома). и потом неизменно будет называть твоих друзей и знакомых по никнэймам в фейсбуке. посоветует подписаться на Иглесиаса в инстаграмме, и на еще какого-то красивого певца, правда она его не знает - подписалась потому что красивый. пожелает тебе спокойной ночи в ватсаппе, и отправит три своих любимых смайлика: сердечко, поцелуй и розочку. я по ней всегда скучаю, и так люблю. жаль что не всегда могу сказать ей это. сердечко, поцелуй, смайлик, мам. мой лучший друг.

[goodgoodlifee]

другая

сегодня там идет снег.

а в сером пальто ты.

спешишь пересечь сквер

подняв высоко воротник

нахмурившись смотришь вдаль

сомненья твой вечный враг

на смуглом лице печаль

и в голове бардак:

“зачем она пишет. играет?

не любит. и не любила

а может и правда скучает?

да нет. все давно позабыла.

а может, все же, судьба?

я мыслями к ней возвращаюсь.

да хватит. это все ерунда

мы ж пробовали. не получалось”

и мысли кружат хоровод

в ушедшее вновь возвращая

но вдруг раздался звонок

и он тебя вырвал из ада

и голос стал щебетать

“- милый, ты где, ты приедешь?

я могу подождать.

сегодня денек, не поверишь!”

и в шелесте будничных слов

забудутся сложности с прошлой

не отвечай. не тревожь.

с другой все может быть просто.

[goodgoodlifee]

в тесном купе тальго, уставленном сумками сидела пожилая женщина, и что-то читала. в ней с первого взгляда угадывалась интеллигентность: одухотворенные красивые черты, аккуратная изящная сумка у ног, благородные руки. - вы читаете Карнеги? спросила я, увидев в ее руках книгу в толстом переплете. - нет, это Жареные зелёные помидоры в кафе «Полустанок». купила для своей подруги из Германии, но решила сама сначала прочитать. - надо же, мне совсем недавно советовали эту книгу. Вы наверное преподаватель? - угадала я Она рассмеялась - Неужели это так очевидно: по прямому взгляду и поставленному голосу угадали?

Мы разговорились. Она коренная алматинка, но уже много лет преподаватель английского в КарГу, заядлая путешественница, любительница языков и искусства, страстный читатель.

мы беседовали обо всем: о красоте испанского языка, городках англии, сложностях и методах изучения языков, предпочтении нематериального материальному, любимых книгах, страсти к путешествиям, неизбежности судьбы, о предназначенном и любви. сначала вкрадчиво и холодно, словно пробуя тонкий лед, а потом постепенно все искреннее и теплее, как разгорается пламя костра.

по мере того, как она раскрывалась мне, передо мной возникала молодая красивая женщина.

она рассказывала про учебу в Ташкентском государственном университете, о том как в студенчестве все скопленные деньги тратила на путешествия, о поездках к друзьям в разные уголки мира. Маленьких и больших городах, в которые возвращалась, об интересных встречах, своих студентах и историях в пути. а я ее слушала взахлеб, и все глубже проникалась к ней восхищением. слушая ее, я обретала веру и словно вспоминала что-то, что начала забывать. Я видела в ней лучшую меня, оставшуюся верной себе.

"путешествовать, конечно, не всегда безопасно, тем более глядя на то, что сейчас творится в мире", рассуждала она. "Но знаете, от судьбы не уйдешь, и тому чему быть, того не миновать. мой сын, которому тогда еще было лет 17, собрался с друзьями в горы. когда они зашли за одним из друзей, того не пустила мама - сказала что ей приснился страшный сон накануне. и этот друг остался дома, раздосадованный лежать на диване. на него упала картина, висевшая над диваном - она висела там столько лет, а упала и убила насмерть его именно в этот день. поэтому оставаясь дома, не всегда значит в безопасности".

в этой интересной утонченной женщине чувствовалась легкость и избалованность, которая присуща женщине любимой, которую ограждали от быта и проблем. - а ваш супруг, вы вместе путешествуете? - полюбопытствовала я. - мы с ним редко путешествовали вместе, чаще я с детьми уезжала куда-нибудь. а он оставался дома. когда его друзья, подшучивая, спрашивали не боится ли он меня отпускать, он всегда твердо говорил что не боится. если ваш спутник не разделяет с вами увлечения, то он должен хотя бы не мешать. уважать ваш выбор, доверять. моего мужа к сожалению не стало несколько лет назад. и я только тогда поняла, как он меня от берег от бытовых мелочей и тревог, он был настоящей стеной для меня. он в свое время бросил все в Ташкенте, и переехал за мной в Караганду, где у него не было никого и ничего, кроме меня. Познакомились мы с ним в поезде по дороге из Ташкента в Самарканд. я обычно летала самолетом, а в тот раз почему-то решила добраться поездом. я ехала в купе с тремя парнями, надо мной на верхней полке лежал мой будущий муж. я даже на него не обратила сначала внимания, ехали молча. пока двое других парней, с которыми мы делили вагон, не стали ко мне приставать, а он защитил меня, сказав что я его девушка. они вышли, поговорили, разобрались. не знаю, что он им сказал, но они меня больше не трогали. а с ним мы проболтали всю ночь напролет. в Самарканде он садил меня в такси, поцеловав на прощанье руку. Таксист спросил, кем мне приходится этот молодой человек. На что я ответила, тогда еще не подозревая провидение: "это мой муж".

Она рассказывала, живо вспоминая детали, и преображалась на глазах. откровенничая с ней в полумраке вагона, словно с ровесницей-подругой, вглядываясь в ее ожившие молодые черты и горящие глаза, я не могла поверить что эта та самая женщина, которая сидела с книгой в руках несколько часов назад, когда я зашла в вагон.

Мы бы с ней разговаривали всю ночь напролет, если бы не наш подвыпивший сосед, вмешавшийся в разговор. он словно вернул нас в реальность, и вагон сразу потемнел. я отвернулась к стене, игнорируя его и пытаясь избежать запаха перегара, которым он разил. а моя необыкновенная попутчица терпеливо и сочувственно стала советовать ему, как избавиться от икоты и мягко укорять, убеждая во вреде алкоголя. да, я хочу быть такой как она, подумала я засыпая. а когда проснулась утром, Караганда уже была позади и ее не было, но это вдохновение от разговора с ней осталось теплиться в сердце.

[goodgoodlifee]

глаза с крапинками грусти

сначала - недоумение. как же так, что человека, которого ты совсем недавно видел, гладил морщинистые смуглые руки, ложился на такое узкое маленькое плечо - ты его не увидишь. не услышишь звонкий высокий голос, лучистые глаза, в глубине которых всегда была какая-то грусть, в перемешку со страхом. потом - чувство вины. что почему-то недодал того малого, что нужно было - внимания и тепла. улыбки, доброго слова, радости встрече. чем старше они становятся, тем усерднее они ищут это, и так искренне радуются, когда находят. а мы в своей гонке за призрачными целями слепнем, или делаем вид что не слышим и не видим. мы спешим. у нас важные дела. а потом слишком поздно, и придумываешь себе оправдания чтобы хоть как-то заглушить чувство вины. она назвала меня, она была одной из первых, кто пожелал мне счастливой жизни, и рассказывала какие мы были малюсенькие. во все самые важные события для меня и нашей семьи она была рядом, незаметно радуясь и сопереживая, шептала слова благословения и от всей души молилась за нас. она радовалась, она гордилась нами, она всегда ждала. чувство вины - оно крепко переплетается с нашими воспоминаниями о человеке. потом наступает иллюзорное равнодушие. тишина, и ты будто ничего не чувствуешь, думаешь что все прошло. но когда ты уже совсем расслабился, наступает самое худшее. тягостное, ничем не перебиваемое, глубокое скучание, и осознание, что человек больше не вернется. и становится так странно - а куда он ушел? во что превратился? окунулся в вечную тьму, в ничего, или действительно перешел в лучший мир, и соединившись с давно ушедшими любимыми наблюдает за нами и охраняет наc? отныне, начиная с этого момента, образ будет блекнуть, и его уже ничем не оживить. голос будет звучать все глуше, и эта невыразимая грусть в ее глаз будет забываться. знала ли я ее, знала ли о ее мечтах, о ее сожалениях, и почему не стремилась узнать? снова не было времени? а что же может быть больше и дороже тепла, которое мы можем дать друг другу? ради чего все другое? пусть наши близкие будут всегда рядом с нами, как бы наивно это ни звучало. пусть они будут окружены нашей заботой, вниманием, лаской, справедливостью, терпением, любовью. и пусть нас никогда не мучает чувство вины.

[goodgoodlifee]

солнце и счастье

яркое солнце спускалось непослушно ближе к многоэтажкам. когда смотришь на солнце сквозь зеленые ветки - это так красиво, оно придает листве божественное сияние и лучи тонко прорезаются между силуэтами листьев. Но смотреть на него в упор невозможно. наверное и со счастьем так - мы можем смотреть на него только сквозь какие-нибудь невзгоды, а когда оно в чистом виде, оно слишком переполняет все вокруг, чтоб мы его замечали.

[goodgoodlifee]

главное всегда оставаться человеком. я себе часто в голове кручу эту фразу, напоминаю прежде чем сделать что-нибудь. для меня это значит сделать с мыслью о чувствах других, не забыть как легко можно ранить сердце, относиться с пониманием. мы забываемся иногда в своем профессиональном, личном или творческом стремлении, под влиянием эмоций, обстоятельств или окружения. но эта простая фраза напоминает мне, что в конце концов ничего не может быть важнее сердечных искренних отношений, человеческого тепла. и это измеряется улыбками, добрыми словами, доверием, вниманием, блеском в глазах, радостью встреч. все проходит, теряется и находится, а отношения отпечатываются на наших жизнях либо уродливыми рисунками либо красивыми узорами. главное оставаться человеком.