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Me di la tercera oportunidad de ser mejor, de entender que no es malo cometer errores, de ser un poco más tolerante conmigo mismo y sí las cosas iban bien, podría ser capaz de amarme.

Pero vaya desgracía, como sucedio en las anteriores oportunidades, lo volví a arruinar. Así que...¿cómo logro ser mejor conmigo mismo sí mi consciencia sabe que no lo voy a cumplir? ¿Qué hago para volver a confíar en mí?

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Mi inestabilidad psicológica fue provocado por mí, no por ti y tu comentario de mierda.

Me importa más mis críticas de mierda de mi misma qué las tuyas

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Nunca he entendido porque la gente se decepciona con las absurdas expectativas que ellos mismos crean,

es absurdo porque aún sin conocerte, pueden esperar perfección de ti, aún sin conocerte pueden esperar muchas cosas de ti,

me jode cuando idealizan a alguien solo porque ven una pequeña parte de lo que es,

luego lo conocen y se decepcionan porque es un humano que comete errores,

pues joder, bienvenidos al mundo real, nadie es perfecto,

todos cometemos errores, todos tratamos de sobrellevar nuestras vidas,

debemos dejar esa mala costumbre de idealizar a los demás,

de esperar que sean como nosotros queremos que sean,

nadie es perfecto, todo somos inexpertos tratando de aprender a vivir y hacer las cosas bien.

Unicornio12am

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Me hubiera gustado conocerte mejor. Me hubiera gustado percatarme de todos tus miedos y preocupaciones. Me hubiera gustado no haberme alejado de ti cuando tus inseguridades te carcomían en silencio. Me hubiera gustado apoyarte cuando intentabas ser mejor que el día anterior. Me hubiera gustado entender tu rostro desanimado. Me hubiera gustado secar todas las lágrimas que sacabas por las noches. Me hubiera gustado alejarte de toda la negatividad que estabas rodeada. Me hubiera gustado escuchar cada remordimiento mental que tenías. Me hubiera gustado ser tu escape de tus problemas existenciales. Me hubiera gustado decirte lo importante y hermosa que eres para mí. Me hubiera gustado hacerte reír en vez de hacerte sentir culpable por mi alejamiento. Me hubiera gustado permanecer a tu lado para protegerte de cualquier amenaza. Me hubiera gustado haber estado contigo en tu último día. Me hubiera gustado estar ahí para detenerte en tu sufrimiento. Me hubiera gustado comprender que lo que hacías no era por querer tener atención, sino por querer tener ayuda de aquellos a quienes considerabas “amigos”.

Me hubiera gustado decirte lo mucho que lo siento por mi ausencia en tu vida. Me hubiera gustado ser el amigo que creías que era.

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Mamá,la vida me pesa y cada vez es agotador caminar con piedras en mis zapatos, necesito la mano tuya o quizás de alguien que me ayude a salir nuevamente de esto porque estoy nuevamente estancado en la oscuridad y en el rincón del precipicio, aquel rincón que me mantiene preso como una pequeña simulación de un accidente de carro, te mantiene presionado y te impide mover(…) simplemente estoy cansado mamá, cansado de las despedidas no deseadas y de los amores que no soportan mi inestabilidad, cansado de mi y de la vida ¿Podría alguien soportarme de la misma manera como tú lo haces mamá? Solo ven y sácame del precipicio porque la verdad ya me di por vencido, me deshidrataré y moriré con la ganas perdidas, las ilusiones rotas y los sueños esfumados.

Poeta Inestable

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No existe el cielo y ni el infierno. No habrá algún lugar al cual permaneceremos. Simplemente seremos borrados de toda existencia y luego olvidados. Todos tenemos el mismo destino. Nuestra alma desaparecerá en cuestión de segundos y no hay nada que podamos hacer al respecto.

Nuestra vida solo es una breve chispa que se apagará al instante porque así debe de ser. Una hermosa chispa que nunca volverá a aparecer.

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El vacío que me dejaste, nadie lo está llenando, ni yo mismo he podido hacerlo. Me impaciento, me desespero, pero el vacío crece más y sigue ahí, y tú por ahí.

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Sólo quiero sentirme bien conmigo misma sin terminar cagando todo. Sólo quiero sentirme en paz, solo quiero ser feliz como los demás. ¿Es mucho pedir?

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Amo a mi gato de una manera inexplicable, un amor que nunca creí tener para ofrecer. Siempre llega en el momento cuando mi mundo cae en pedazos. Y en ese momento cuando le daba atención y caricias, tuve una fuerte desesperación de abrazarlo. Y eso hice, lo abracé por varios minutos; sus ronroneos y su afecto hacía mí logro que ya no me sintiera tan solo. Me sentí amado, me sentí importante en la pequeña vida de mi minino. Me sentí en paz conmigo mismo.

Y por primera vez deseé desde el alma que nunca se fuera de mi lado, que el destino no me lo arrebatara de mi vida.

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El nihilismo no es malo, no es pesimismo. Sólo es una versión de la vida que la gente no quiere aceptar para no sentir el peso de la dura realidad. No quieren ver las cosas como son; por eso buscan la manera de darle sentido a algo que no lo hay.

El nihilismo es un trago amargo, no a cualquiera le gustará probarlo sí siempre consumen los mismos tragos dulces.

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Creo que uno debe tomarse muy en serio su situación cuando sus pensamientos no dejan de molestarle y tenga que recurrir desesperadamente a golpear o gritarle a su cabeza sólo para que esos malos pensamientos se vayan.

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¿Alguien sabe en qué momento el subconsciente dejará de joderme la vida para ya irme a dormir en paz?

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“Mentalmente me he torturado demasiado, mucho tiempo, y ya no me duele, me cansa.”

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He estado cambiando mi forma de pensar, viéndolo de otra perspectiva menos caótica, sin embargo, los malos pensamientos no se van de mi cabeza. Llegan en el momento cuando siento que estoy avanzando y sin percatarme me vuelvo a caer al mismo hoyo que yo misma cave.

Es jodidamente difícil cambiar ciertos hábitos autodestructivos.

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Me enamore perdidamente de una persona que olvide que a veces el mejor amor es el propio, me desangre y quede deshidratado con el corazón hecho mierda pero bah la felicidad no depende de una persona.

Poeta Inestable

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La gente es difícil de comprender. Es como si desean que uno se crea la perfecta versión de sus mentiras. Sin embargo, es tan notorio su engaño que es inevitable no darse cuenta por los actos que fácilmente los delatan. Como su manera tan inmadura de actuar, la falsedad de sus expresiones, lo tóxico de sus palabras y su manera crítica de de ver las cosas.Ya estoy cansado de todo eso.

Solo quisiera que la gente fuera más honesta consigo mismo.

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Live at the Paramount, 1991