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Y así fue...

“Tengo un amor dentro de mí que no te puedes imaginar, y una rabia que tú no la podrías creer. Si no puedo satisfacer el primero, daré rienda suelta a la segunda.”

— La criatura de Frankenstein.

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"En este mundo todo es por merecimiento, sea un halago o una bofetada en el rostro"

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He pensado y me he aferrado a no crecer, a no madurar, a dar la impresión de ser una niña o adolescente que no sabe mucho de la vida. Pero cuando recuerdo, yo ya viví el abandono del padre de mi hija y lo superé, viví una enfermedad delicada y la superé, una infancia difícil y solitaria y aquí sigo, viví y compartí tiempo con personas tan difíciles de tratar y aún así sigo viva. Entre muchas otras experiencias que me hacen ser quien soy ahora. Aprendizajes, lecciones de vida. Soy joven al lado de una mujer con la cabeza llena de canas pero al lado de una adolescente yo puedo comenzar a sentir que me deben respeto por ser menores. Porque mis años de experiencia y cansancio no han pasado en vano. No estaba orgullosa de mis años porque no recordaba lo que me han costado, lo dichosa que me han hecho en muchas ocasiones, las lágrimas que he derramado, las puertas que se me han cerrado y las que he aprendido a abrir con mi magia, con mi mente poderosa. Yo, si lo pienso de esa manera, no quiero ser una adolescente sin experiencia, quiero ser la mujer de 27 años que soy e inspirar a otras mujeres a amarse, a aprender, a luchar, a sentirse orgullosas de quienes son.

Y hay un ejemplo que quiero agregar, que son las relaciones de pareja. Yo ya fui joven y conocí a muchos hombres, buenos, malos, inocentes y perdidos en la miseria. A veces quisiera de nuevo un amor inocente y joven, lleno de emociones, de pasión y de impulsos alocados. Pero eso significaría echar a la basura toda la experiencia que ya tengo como amante. Mis ojos y mi intuición ya detectan un poco mejor a quienes me quieren bien y quienes no, yo no puedo ir hacia atrás.

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Este será un post editado varias veces, ya que mi objetivo es enlistar mis hobbies reales.

Quiero imaginarme, si estuviera en una conversación qué diría acerca de lo que me gusta hacer.

Me gusta ver novelas

Me gustan las películas de estudio Ghibli

Me gusta pintar mi casa

Me gusta ir a terapia

Me gusta platicar con mi mamá

Me gusta bañarme

Me gusta maquillarme

Me gusta grabar y subir tiktoks

Leer el tarot aunque soy principiante

Patinar aunque lo hago un poco mal

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Ya me tomé mi pastilla pero sigo pensando. Por qué no puedo crecer? Es maravilloso que aquí nadie sepa quién soy, porque es algo de lo que me avergüenzo. Mis papás me mantienen y no solo a mí, también a mi hija. En algún momento he hecho mi esfuerzo por generar también algo de dinero, pero siempre me desanimo cuando las cosas no salen como deben, cuando no llegan clientes y dejo todo de lado. Me tienen muy mimada, mi mamá me dice que es porque siente culpa de que ella me "robó" mi infancia pues pasé años muy difíciles a su lado, y ahora agradezco infinitamente que ella esté para mí porque sé que si no la tuviera quizás yo no tendría casi nada y tampoco sabría bien qué hacer con mi vida. O quien sabe, quizá si yo dejara de permitir esa sobre protección ya estaría más cerca de lo que se puede llamar éxito en la vida. No sé, una casa, un auto. Lo cierto es que no es así, no crezco, tengo 27 ya lo dije? Y no tengo casa, trabajo y tampoco un auto, tengo a mi mamá que me da todo lo necesario pero que yo cada vez siento más culpa. Y no crezco ni económicamente ni en personalidad. Me ofende cuando un niño, adolescente me dice señora, cuando ellos me ven mayor porque yo me siento una jovencita, temerosa, sin fuerzas para realizar trabajos rudos por ejemplo. Quisiera vestirme siempre como una muchacha, quisiera nunca llegar a la etapa donde una mujer se ve completamente como una señora, el cabello, el perfume, maquillaje, absolutamente todo las delata y yo no quiero envejecer. Sé que ahora que soy madre tengo que madurar, pero una vez más me pregunto, cómo? Si esa mujer no soy yo. Pero se que tampoco soy una adolescente, no soy una preadolescente, no tengo ni siquiera 20 añitos, tengo 27 y temo que no tengo logros. Ni siquiera fui a la universidad. Esta madre quiero darle a mi hija? Tengo una necesidad enorme de crecer, pero no quiero. Se entiende? Necesito pero no quiero... Quiero ser una bruja, una patinadora, sanar con mis manos, aprender todos los idiomas, estudiar licenciatura en idiomas, quiero bailar ballet aunque ya no sea profesionalmente, quiero tener un novio y vivir momentos románticos. Cuando le dije esto a mi psicóloga ella dijo "hablas de la edad, pero yo soy abuela y si me vieras danzando qué dirías?" Ella es abuela, es algo grande y es tan libre, que su actitud la hace ver más joven de lo que ella es. Ella sigue sus sueños y justo eso es lo que amo de que ella sea mi psicóloga, porque no me dice que lo que pienso o anhelo esté mal, al contrario, ella me anima a ser y hacer todo lo que está en mis sueños. Quizá en vez de pasar tanto tiempo mirando el celular, debería pasar más tiempo organizando mi día, si es verdad que quiero hacer todo eso, pero también soy madre y soy de las mejores madres que hay en cuanto a atención a mi hija así que tengo que dejar lo que no importa a un ladito y centrarme en mí y en ella. En los hubbies, en las metas, en la moda, en los idiomas, en que ella coma saludable y aprenda lo que es de acuerdo a su edad, en educarla, en que ella también se divierta. Y debo dejar de sentirme pequeña y de querer ser pequeña. Porque acabo de descubrir hace días que yo quiero tener un cuerpo pequeño (cosa que no tengo en cuanto a peso) con cara pequeña, facciones pequeñas, tal vez no quiero ser vista como una madre o como una señora sino como una niña pero NO LO SOY. Eso es algo importante, que no soy eso que tanto admiro, soy una mujer única que debería agradecer y enorgullecerse de quién le ha tocado ser. Una vez la psicóloga me dijo que notó que yo dije que tengo mis "sueñitos" como si fueran pequeños, pero no lo son. Son sueños grandes, de una mujer, de una madre. Hace cuatro años obtuve el título de madre y lo feliz que me hizo no se puede describir en palabras pero ahora quiero hacerle un homenaje en vida a la palabra mamá, que mi hija sienta de verdad una madre. Pero también quiero hacerle homenaje a la palabra mujer. Porque también soy una mujer, con anhelos, SUEÑOS con mayúsculas y metas, con diversiones y pasatiempos, con deseos.

Quizá deba leer esto cada día para recordarme lo que la mujer que hay en mí siente y desea.

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Es normal que a los 27 años todavía no tenga un estilo definido? Me gustaría encontrar aquí algún expert@ en el tema, que me dijera si lo que yo hago es normal y el por qué. Hace más de diez años, hace unos quince, empecé a obsesionarme con chicas de mi edad o un poco más grandes que a mi manera de ver, son o eran muy hermosas; guardaba sus fotografías, videos, a veces hasta borraba mis fotos para tener espacio para las de ellas y verlas cada que tuviera oportunidad. Las veía con alguna canción de fondo, al principio era una chica, luego dos, y yo tenía unos 15 años pero ahora que tengo 27 he perdido la cuenta de cuántas mujeres he encontrado extraordinariamente hermosas, talentosas y más... Hablo en serio cuando digo que no puedo llevar una cuenta. Han sido ex novias de mis ex novios algunas pero la mayoría son chicas random que encuentro en mi inicio en las redes sociales. No tienen nada en común, han habido de cabello negro, rubio, rojo, ojos cafés, verdes, ámbar, ojos pequeños, grandes, con cuerpos voluptuosos, otras muy delgadas, otras "sin forma" pero que sigo encontrando muy bellas. Algunas van al gimnasio, otras patinan, otras pintan, bailan, van a la universidad, tienen novio o novia, están solteras, tienen hijos o no, son más chicas o más grandes de edad, leen, ven series igual que yo, salen, tienen amigos y yo observo.

Mi psicóloga me dijo que las admiro tanto porque en ellas veo el potencial que yo tengo pero que no me creo tener. Que no he sentido que yo pudiera ser la protagonista pero que en el fondo muchas cosas que veo en ellas yo quisiera hacerlas o tenerlas. Es como si fuera una clase de admiración/envidia pero que se sana siguiendo tus sueños, haciendo una vida llena de lo que amas y siendo quien quieres ser. Por ejemplo, en cuestión de cabello, si me gusta rojo, pintarlo y de ese color y experimentar si me agrada o no, lo mismo con los hobbies y las modas. El verdadero problema que me agobia es cuando quiero probar absolutamente todo lo que veo. Quiero ser todas las chicas a las que veo. Y luego por las noches me pregunto, y si quiero ser todas ellas, entonces quien soy yo? No quiero ser yo? Por qué sigo escapando de ser la verdadera persona que hay dentro de mi? Me temo que sea aburrida, plana, sin talento, sin sentido de la moda, sin personalidad? O no se trata de eso y simplemente aprecio la belleza de todo el mundo?

Solo de escribir estoy de nuevo estresada. Por qué hay quienes tienen claro quienes son? Quienes no cambian tanto? Yo me siento un camaleón, pero si estuviera sola, quien se reflejaría en mi piel? Quien sería? Me gustaría la persona en que me convertiría?

En este momento no me gusta mi cabello y dicen que es bonito, no me gusta mi cuerpo porque aunque soy de buena cadera, me siento muy robusta a comparación de la chica de quién estoy obsesionada en este momento, mis ojos nunca me gustaron porque reflejan a mi papá y me siento culpable por avergonzarme de eso... Mis manos son muy pequeñas, no podría tocar algún instrumento, mis dientes siempre fueron chuecos, mis labios ni muy gruesos ni muy delgados, mi nariz parece respingada pero tiene un hueso muy salido que la hace ver grande, mis lunares tampoco están donde me gustarían, mi espalda muy ancha. Y veo belleza en todos lados pero no la encuentro dentro ni fuera de mi y eso me rompe el corazón. Porque cuando era adolescente, de unos 16 años pensaba "es pasajero" ya creceré, maduraré y esta clase de inquietudes se irán pero aquí estoy, casi 30 años y yo no consigo resolver ese tema que me tiene estresada. Porque no simplemente me comparo, es que yo siento NECESIDAD de estar viendo las fotos de todas esas chicas a las que encuentro lindas. A veces hasta siento que las conozco mejor de lo que ellas se conocen. Creo saber lo que piensan o lo que sienten o sintieron. Le he llamado "la fiebre" porque se convierte en algo casi enfermizo, que no me deja pensar, solo quiero estar viendo fotos y videos. Saber más, investigar, copiar actitudes o formas de vestir...

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Los likes no son comida. Los likes no me mantienen con vida. No perderé mi casa si no tengo likes. Aún estaré viva si no soy famosa. El mundo sigue girando si no soy vista por millones de personas. Las redes sociales solo me provocan más ansiedad. No es una competencia de quién tiene más likes o más seguidores. Aún soy bella si millones de personas no me lo dicen. Aún soy buena bailando si no me lo dicen. Aún tengo excelente imaginación si los demás no lo ven. Quizá no está en mi destino ser famosa. Quizá no deba serlo. Debería dejar de esperar tantos likes? Me siento ignorada? O por qué la urgencia de ser vista? Es molesto ver cómo otras chicas sí lo logran. Es molesto ver que hay personas menos agraciadas siendo observadas por todos y aplaudidas. Por qué yo no?

-Porque no te has esforzado lo suficiente. Llevas dos meses y ya quieres ser la más famosa. Llevas unos cuantos videos y sin haber puesto todo tu esfuerzo ni tu energía. Sabes que podrías dar más y ser mejor. Sabes que podrías hacer más ejercicio, comer más saludable, cuidar más tu cabello, invertir en mejor luz, en mejor pintura, en mejor ropa, más tiempo en ensayar más bailes, sabes que podrías hacerlo pero prefieres quejarte porque de abril a junio no eres famosa y millonaria. Propontelo y lucha un año mínimo y entonces vienes aquí a decirme qué es lo que ha pasado, si de verdad eres tan fracasada y tan poco afortunada como haces creer. El exito se gana, el reconocimiento se gana también, se trabaja por tener algo bueno.

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deborahbrime

🐾Una mujer sana se parece mucho a una loba: robusta, colmada, tan poderosa como la fuerza vital, dadora de vida, consciente de su propio territorio, ingeniosa, leal, en constante movimiento. 🌾En cambio, la separación de la naturaleza salvaje provoca que la personalidad de la mujer adelgace, se debilite y adquiera un carácter espectral y fantasmagórico. 💥No estamos hechas para ser unas criaturas enclenques de cabello frágil, incapaces de pegar un salto, de perseguir, dar a luz y crear una vida. Cuando las vidas de las mujeres se quedan estancadas o se llenan de aburrimiento, es hora de que emerja la mujer salvaje; es hora de que la función creadora de la psique inunde el delta. Mujeres que corren con los lobos Clarissa Pinkola Estés 📸 La foto es de @pansyco

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It was my dream for a long long time...

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Take your hand and walk away

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M

Lo peligroso que es pensar en ti. Pero te veo en todos lados. Tus manos, tu fuerza... Son dos años ya, seguramente ya tuviste mil amantes y nadie ha sido importante, así como no lo he sido yo. Pero te guardo en mi corazón y aunque me pese admitirlo yo te extraño y creo que te necesitaré siempre.

tp

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Todos venimos aquí cuando estamos rotos 💔 yo no estoy rota, estoy adormecida. Quisiera sentir, besar y abrazar, reír y llorar con y por alguien. La soledad enferma, estoy cansada de intentar mentirme y decir que puedo con todo, que sí no está en mi mente no está en mi vida. La soledad así como la enfermedad han estado muy presentes en mi vida y yo solo ruego cada noche para que por favor me dejen en paz.

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Fresas con crema. Cinco de la tarde. Sol. Plantas crecidas y árboles de fruta. Dibujos coloridos. Dibujos a lápiz bien detallados. Besos en los puentes. Catarinas. Caminatas por el bosque. Audífonos coloridos y canciones. Diarios íntimos, poemas. Espejos. Agua de sandía. Dinero en abundancia. Labiales y tintas. Lienzos. Cuadernos. Plumas de colores, colores. Acuarelas. Cocinas limpias. Productos para limpieza. Mamá. Abrazos de mamá. Llamadas a quienes más amas. Perfume de uva, de zarzamora. Abrazos. Risas. Vestidos. Libros.

Ya vuelvo.

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Tengo tantas ganas de amar, de abrazar. Una ves en una película un chico dijo que él solo quería amar a sus amigos y yo, muchos años después de ver esa escena puedo decir que lo entiendo. Imagino momentos que nunca he vivido, dónde expreso lo que siento por ellos, donde me abrazan, reímos y bebemos vino, cantamos con guitarras. Soy tan joven y me encuentro tan sola...

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Estoy en un hoyo emocional una vez más. No tengo tolerancia hacia el exterior, niños y adultos todos me parecen detestables, su manera de relacionarse para mí es la más corriente, son basura, sobre todo mis vecinos. Nunca tuve tantas ganas de desaparecer a todos mis vecinos, nunca quise con tantas fuerzas que todos tuvieran su merecido. Por qué de pronto soy la persona más amargada de la colonia? Por qué? si yo solía ser tan bonita, amable y admirada por las personas de mi edad, mayores y también niños. Yo era dulce, tenía esperanza por la vida, me emocionaba mi presente y también mi futuro. Hoy estoy amargada en una casa que detesto, amargando también a un ser pequeño que depende de mí y no paro de culparme a cada minuto por no ser una madre perfecta.