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Doch kleines labern nach Abendrunde

Meine Paranoia nervt

Abgesehen davon das der eine Dude sich denken kann das ich hier irgendwo wohne und das er jz Finns Namen kennt ist nichts gewesen bei ihm

Dennoch musste ich mich anstrengen meinen Verfolgungswahn zu unterdrücken

Und bei den dudes im Hauseingang bekomme ich die Panik nicht raus das die doch was böses wollten

Dunno

Hab auf jeden Fall zwei Mal angeschlossen fürs brain

Ist auch schon lange nicht mehr passiert 😅

Habe sogar Angst zu kiffen da es alles verschlimmern könnte

Naja

Allein sein kickt halt schon bei Paranoia 😂

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Weird wenig im Hirn heute

Es ist Freitag und ich habe trotzdem nur ein Radler getrunken

Bin ja schon etwas stolz auf mich

Rick und Morty schau ich jz mit jj die Tage zu Ende

Sind jz gleich bei s5 e4

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Tornado

Der Sturm ist da

Das weiße rauschen in meinem Kopf

Diese kleine böse Stimme ist leicht darin zu hören

Ich will sie nicht aber sich dagegen zu wehren bringt auch nichts

Meine Gedanken sind kaum bis gar nicht vorhanden aber trotzdem ist der Kopf voll

Hoffe die träume werden nicht zu wild

Hab gar kein Bock morgen mit Emotionen klinsch wach zu werden

Diese leere trotz kompletter fülle ist zum kotzen

Da ich mich auch eben erst mit dem Körperkontakt thema beschäftigt habe und Grad eh immer downer werde hätte ich jetzt brutal Bock auf den downer vom kuscheln

Aber mir fällt im Leben nicht ein bei wem ich diesen gerne hätte

Bei allen gibt es einzelne parts die mich 'abschrecken'

Eben die Mauer ab und richtig verletzlich sein

Zu spüren wie Gedanken und emotionen von innen anklopfen aber man erwischt sie nicht

Ich kann sie nicht greifen und sitze im wechselndem emotionsbad

Gerade jetzt hätte ich gerne wen bei mir

Einfach für den Moment wenn sich Mal ein Gedanke oder ein Gefühl festigt

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Ax7 - a little piece of heaven

Ich Feier es so mit Louis zu schreiben :D ich hoffe meine Launen zum Antworten bleiben bestehen

Denke wenn einmal ein Themen down ist könnte es für ihn etwas schwierig sein da wieder rein zu kommen

Brauch jz aber erstmal n bissi Zeit bis ich ihm antworten kann

Minimum Viertel Stunde

Ich sitze heulend am Tisch

Die Vorstellung wieder jemanden zu berühren macht mich fertig

Ich will diese Berührungen nur mit Emotion

Aber derzeit will ich keine Emotionen

Ich will diese Kälte nicht verlieren

Den stricken Gedanken da zu sein behalten

Nicht los lassen

Nicht genießen

Nicht abschalten

Ich würde nur zusammen brechen und das tue ich niemanden an

Es tut so weh nicht zu wissen ob ich es wieder hinbekomme

Klar eines Tages wird es wieder

Aber ich sehe es nicht

Noch lange nicht

Ich bekomme immer wieder heulkrämpfe gerade

Ich kann aber nicht richtig in Worte fassen was ich fühle

Ich habe Sehnsucht Nacht etwas vor dem ich mich unendlich fürchte

Ich will nicht wieder weich werden

Meine Träume machen das alles erst Recht schwer

Ich träume immer wieder das Louis und ich chillen und einfach immer wieder Mal kuscheln oder ich mich freundschaftlich an seinen Rücken ankuschel während er zockt

Selten hab ich die träume Mal mit wem anderen aber lozsi ist auch Grad frisch wieder in meinem Life und dazu einer meiner einzigen Dauer schreib Partner (lol Hirn)

Ich schreibe keiner Seele zurzeit so oft und viel wie ihm 😂

Ich fände es ziemlich weird einfach wieder mit ihm zu kuscheln (abgesehen vom allg berührungs Problem) einfach aus Angst das ich bei ihm alte Wunden aufreiße

Bin mir nicht sicher ob er aus Sicherheit für ihn auch bescheid geben würde wenn es ihm zu viel würde

Aber trotz meiner Missachtung an Körperkontakt finde ich den Gedanken ganz angenehm

Die Abneigung gg meine Emotionen ist aber größer

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Yesterday

Louis war bei mir ^^

Ich war so verfickt aufgeregt das war unnormal

Hab auch beim Hamburg Thema etwas zu weit ausgeholt aber das ist ja immer so xd Hamburg hat mein Leben halt verändert und ich rede kaum lieber über was anderes xd

Ansonsten war ich ziemlich Happy und begeistert davon das er auch gut viel erzählt hat xd

Aber an sich war es endlich wieder eine soziale Interaktion bei der ich mich im Nachhinein nicht komplett hasste :D ich hatte richtig gute Laune :D

War einfach schön ❤️

Und gut sieht er aus :D wie früher

Man sieht ihm halt einfach an das er sich mit seinen Outfits Sau wohl fühlt 😌

PS. Manchmal wünsche ich mir das er meine Einträge liest

Er ist der einzige der diesen Account wirklich kannte (anderen hatte ich es zwar erzählt aber die hatten nie ne Zugriff darauf)

Weiß auch nicht was ich davon hätte aber ich hab diesen kleinen Wunsch halt :D

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Ich bin rattig

Das erste Mal seit der Trennung

Witziger Weise ist Masturbation bei mir ja eh verstorben

Und mit Körperkontakt hab ich arge Probleme

Nicer Mix

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Hi Spencer ❤️🎶

Bin mega auf Hi Spencer hängen geblieben

Wunderschöne Musik

Ich Versuche jz seit ner knappen Stunde mit dem dog raus zu gehen

Gerade kam auch erstmal noch n Anruf vom Amt was die Zeit sehr gezogen hat

Aber ich habe endlich den Cappuccino gesoffen und jz geht's los

Hab einiges zu tun da ich seit der letzten to do keinen Finger mehr gerührt habe in der Bude

Dementsprechend sieht es auch aus und naja

Mein Körper braucht vllt auch Mal mehr Zuwendung von mir

Hab seit einiger Zeit keine Klamotten mehr gewechselt und eig ist es mir auch egal aber gehört ja zu health shir dazu

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Ich finde meinen Körper Wiederlich

Und es gibt auch niemanden der mir dieses Bild nehmen kann

Selbst Schuss konnte es mir nicht nehmen

Ich sehe mich maximal aller zwei Wochen Mal nackt

Ansonsten habe ich sogar meinen Poncho an zum Umziehen um nichts zu sehen

Ich kann mich mir schön saufen aber das war es auch

Ich fühle keine sexuelle Anziehung zu irgendwem

Der Gedanke berührt zu werden widert mich an

Der Gedanke bei jmd im Arm zu liegen oder sogar mehr macht mich wütend und rasend vor Hass

Die Gedanken mich emotional wieder jemanden zu öffnen zerreißen meine Seele

Ich bin kein guter Mensch

Ich habe zu viele Probleme

Und selbst diese Beziehung habe ich wieder unendlich belastet und ruiniert

Ich weiß ich sollte gegen diesen Hass ankämpfen aber meine letzte Kraft hatte ich in diese Beziehung gesteckt

Den letzten funken Energie stecke ich derzeit in das Schauspielern es wäre alles machbar und das schaffe ich schon eher schlecht als Recht

Ich will einfach an meiner ungesunden Lebensweise verrecken und hoffen das Finn ein tolles neues und besseres Zuhause findet

Aber ich kann es auch nicht

Dann würde man sehen an welchem Punkt ich in Wirklichkeit stehe

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Ich möchte das alles nicht mehr

Zwar habe ich jetzt meinen struggle bzgl Louis geklärt aber ich falle im allgemeinen einfach täglich tiefer

Ich belügen mittlerweile meine Freunde

Das es alles schon ginge und ich klar komme trotz allem

Aber das tue ich nicht

Ich gehe aufs Ende zu und sehe es einfach nicht ein

Ich esse schon wieder nicht mehr und finde immer mehr ausreden

Ich Stelle mir in jeder Hinsicht selbst ein bein und sehe mir zu wie ich auf die Fresse fliege

Ich will mich auch nicht anstrengen etwas zu ändern

Ich empfinde nichts mehr und wenn doch dann aufgesetzte Freude oder Schmerz

Als gestern Schuss bei mir war hielt ich es wieder nicht aus

Ich fühle mich wieder Mal als wäre ich unfähig geliebt zu werden

All meine Probleme werden mir immer bewusster

Auch wird mir bewusst das ich keine Lösung für meine derzeitigen Probleme finde

Mir fehlt die Kraft ich zu sein und ich bin entweder nichts oder aufgesetzt

Ich hasse mich und struggle immer mehr mit SVV ich kann es aber eh nicht tun

Irgendwer würde es früher oder später merken und i h weiß auch wenn ich einmal damit anfangen will ich nicht mehr aufhören

Dann wohl doch lieber der Suff oder wieder back to Coffein

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Ich habe heute geschafft eine Stunde eher bei Arbeit zu sein

Evtl schaff ich das jz auch regelmäßiger

Heute kommt Joni Rum zum Haare machen und bis auf n Zehner hat er endlich sogar Mal das Geld dabei

Schuss kommt nachher auch zu mir

Und ich weiß nicht ob ich mich schick machen will um nicht so fertig auszusehen wie ich bin oder ob ich vollends drauf Scheisse

Eug soll er sehen das ich klar komme aber das wäre eine aufgesetzte Lüge die ich nicht will

Er soll irgendwo mein leiden sehen

Es ist halt nichtmal das vermissen oder so ich verstehe nicht was an der Trennung am meisten oder derzeit zumindest am dollsten drückt

Ich will diese Beziehung nicht mehr da sie mir nicht gut tat zum Schluss hin zumindest und auch so weiß ich nicht ob es mich vllt nur so arg verletzt weil ich denke er kommt besser klar und schnell über mich hinweg

Idk es stresst mein Hirn

Ich will ihn sehen aber auch nicht

Ich will ihn als Freund behalten aber eigentlich auch nicht

Idk idk idk

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Mambo No. 5

1 Tag und fünf Texte

Wahrscheinlich kommt später auch noch n sechster

Seit Schuss mir vorhin schrieb hab ich wieder starken Druck

Zu allem aber vor allem SVV

Es macht mir Angst aber wird auch wieder vergehen

Bis auf die letzten zwei wichtigen Sachen habe ich alles sinnfreie von meiner to do geschafft

Spülmaschine mach ich morgen

Aber baden und Louis schreiben

Beides schiebe ich lange auf

Beim Baden ist es dumm af aber auch egal wer riecht mich schon und sehen tue nicht Mal ich mich nackt also Wayne

Aber ich will ihm schreiben

Ich will ihn einladen mich zu besuchen und Mal in mein Leben zu looken

Aber ich hab auch angst

Hat er mir jetzt geschrieben weil er es so wollte oder hat er gesehen das ich wieder Single bin?

Will er überhaupt was mit mir maken oder ist er jetzt einfach nur nett zu mir weil ich so sad bin?

Ich träume von ihm

Zwar auch von anderen Leuten aber jo

An sich sind wir entweder nur Freunde in den Träumen oder kuscheln auch hin und wieder

Aber wäre ich im Mood so etwas zu machen

Wöllte ich Nähe zu ihm

Oder fänd ich es einfach nice in Mal wieder in RL lachen zu hören

Idk

Ich weiß Safe das es nicht zum dritten Mal Beziehung kommen wird

Selbst wenn Emotionen wieder Hochkommen sollten, ich hab ihm viel zu arg weh getan und hätte nur Angst das es wieder passiert

Das hier soll nicht bedeuten daß ich das hervorrufen wöllte

Aber diese Gedanken Rasen durch mein Kopf

Was wenn

Einfach was wenn

Zurück zum Anfang ich hab Druck

Mir direkt erstmal Suff geholt

Den nehme ich dann entspannt mit in die Wanne und hoffe das der downer nicht die ganze Abendplanung zerstört

Wäre kacke

Und PS

Man merkt glaube ich was ich paar Texte vorher meinte mit ich hab beim schreiben so oft Umbrüche von Themen und kann nie einem roten Faden folgen

Alle Gedanken kommen und überschreiben sich einfach

Mein Hirn macht mich fertig

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Er ist wieder da

Schuss ist ausm Urlaub zurück

Direkt Stress für meinen head

Ich will ihn eig nicht sehen aber auch nur weil ich dann vielleicht sensibel und emotional werden könnte

Wir haben so ja aber noch bissi was vor :D Umbau von Shit , meine Nähmaschine und und und

Brauch ja auch Planung mit ihm wegen Finn wenn ich zu tun habe

Aber ich hatte jz ganz schön beschissene zwei Wochen während er mit irgendwelchen Leuten und deren Hunden im Urlaub war und schön sein Handy ignorieren konnte

Er wird wohl kaum down sein und ich hab keine Lust das er mich sieht und mir ansehen kann wie es mir geht

Dabei geht's mir ja nichtmal

Nichts einfach nichts

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Lygo-Zusammen im bett

Ich hab jz ein wenig an der to do gearbeitet aber alles was mit raus gehen zu tun hat komm ich bisher nicht dazu

Wohne halt ganz oben xd da hab ich halt schon kb wenn ich weiß das ich für den Müll zwei Mal laufen muss

Wäsche könnte ich aber easy aufhängen gehen

Und Tabak laden sollte auch dringend passieren hab jz noch genau eine Zigarette xc

Ich schaff es aber ni

Mein Kopf lässt sich nicht überwinden

Jetzt bekomme ich auch immer wieder Krämpfe

Sobald ich ans raus gehen denke krampft mein Unterleib

Ich weiß das ich eh gehe und muss aber ich hab so ob da es einfach einmal alles auf einmal ist

Bin aber auch selbst schuld, hab's ja aufgeschoben

Aber ich hatte gestern schon kein Essen mehr für mich

#aufdieisolationfolgtdieisolation

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Try

Keine Ahnung wie aber ich verkacke tatsächlich Tag für Tag mehr

Egal wann ich dachte jo OK jz bin ich down morgen kannst ja besser werden

Aber Tag für Tag fehlt mir mehr Kraft

Heute muss ich aber Mal n Arsch hoch kriegen

Was ich mir aber schon seit um acht sage

Bin am Ende erst nach um zehn aufgestanden und bin jz beim Käffchen trinken

Dog war schon draußen

Aber es gibt viel zu tun und heute muss ich irgendwie früh einpennen können und morgen Mal etwas eher auf Arbeit sein

Meine to dos heute(das Minimum):

Küche fertig machen

Spülmaschine ein und aus räumen

Wäsche aufhängen und neue anschmeissen

Bio und Papp Müll raus bringen

Einkaufen

Essen die Woche planen

Louis endlich antworten

Alle anderen so gut es geht ignorieren (Stress vermeiden)

BADEN!

Tabakladen!

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Ich hasse es

Ich hasse es Texte zu verfassen

Erstens hört mein Hirn dann nicht mehr auf

Ich habe dem Rad Schwung gegeben und jetzt muss es sich drehen

Und zweitens Folge ich nie einem genauen Faden

Alles ist wirklich einfach random

Das was auch immer im Hirn war als ich anfing hat sich schnell verflüchtigt

Und dann sitze ich auch immer wieder ewig ohne zu schreiben am Handy

Bis plötzlich wieder irgendwelche Gedanken kommen oder ich einfach Abbreche

Oft werden aber Gedankengänge einfach abgebrochen

Wie an einem durchen Sonntag beim runter kommen

Den Drittel Satz hast du schon ausgesprochen und plötzlich bist du im nichts

Und das aber auch so täglich

Bemerkbarer beim Texte schreiben aber im Grunde immer da

Ich will einfach nicht mehr mit diesem Kopf arbeiten müssen

Es könnte so einfach sein aber diese dämlichen menschlichen Bedürfnisse

Ich will niemanden berühren oder ansehen

Und trzd fehlt mir eine innige Umarmung

Und schon wieder verdränge ich meine Tränen

Es ist doch einfach lächerlich 😅

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♾️

So langsam habe ich Angst

Aber richtige Angst

So zu funktionieren und sonst nichts wirklich

JJ unterstütze ich organisatorisch mit seinem Geld und auch mit raucherei Einteilung

Ich sehe niemanden außer die Leute auf Arbeit, hin und wieder die unbekannten beim einkaufen, JJ oder eben wegen rauchen Mal jmd

Funktionieren klappt aber ich fühl nichts mehr

Keine Ahnung ich bin zwischen durch Mal ne Minute echt gut gelaunt und dann auch Mal ne Minute wirklich traurig aber davon bleibt nichts und an sich ist alles neutral

Ich sitze, esse, Versuche zu schlafen

Alkohol bringt immer Veränderung aber irgendwie nicht es nur bis an einen gewissen Punkt

Da hab ich teilweise einfach gute Laune

Aber dann Falle ich halt auch wieder tief

Mich nervt diese Monotonie

Keine ups und Downs mehr wirklich

Alles ist auf Stillstand

Dieser Frust deprimiert und dann setze ich mich hin und dann fehlt mir wieder jegliche Energie für irgendwas

Ich will doch einfach gut gelaunt jz meinen Kaffe trinken und was kleines foodn und dann meine Scheiss to do's heute machen

In den letzten Absätzen war es wieder so

Für 5-10 Sekunden schossen mir immer wieder die Tränen in die Augen

Aber dabei bleibt es auch wieder

Ich spüre in meinem Gesicht Magen und auch so an manchen Stellen richtig das ich heulen will

Kramphaft heulen und nicht klar kommen aber ich kann es nicht

Jedes Mal wenn ich spüre wie es hoch kommt drückt von aussen schon alles dagegen damit es gar nicht eskalieren kann

Selbst wenn es friedlich bliebe wäre es eine Eskalation und ich will es nicht

Und dann Spüre ich diesen Druck

Muss kiffen

Und werde kalt

Werde träge

Lethargisch

Kraftlos

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I DID IT

Ich hatte so Angst ihn zu enttäuschen und das er mir einfach sagt jo lass es und meld dich nicht mehr

Ich wollte ihm eig jeden Tag antworten aber spätestens wenn Messenger auf war hab ich mein Handy wieder weggeworfen

Und er hat Verständnis!! Es freut mich so sehr

Idk wie viel Kontakt er mittlerweile zu anderen hat aber ihn einfach so nicht mehr zu schreiben hat meinen Hass so hoch getrieben

Da wir am Anfang richtig viel geschrieben hatten

Ich hab mich extra so formuliert das es keine Entschuldigung wurde

Mittlerweile gebe ich mir mehr Mühe das ganze entschuldigen sein zu lassen

Hoffentlich schaffe ich es endlich wieder zu kommunizieren

Es fuckt mich so ab

Immer wieder denke ich das ich Louis oder auch sonst einfach Freunden schreiben will

Aber am Ende schaffe ich es nie und lege mich einfach frustriert wieder hin und schiebe Hass

Ich muss endlich den Willen finden für mich zu leben und zu machen was mir gut tut und nicht nur das was halt muss

Danke das du mir nicht böse bist! Hoffe gedanklich erreicht dich meine Dankbarkeit!

#meissadbutfuckicandoit