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A veces me siento tan poca cosa que, me pregunto cómo alguien podría siquiera sentir algo por mí.

Alaska

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Yo sé que ahora mismo no lo entiendes pero él no debía quedarse contigo y tú no debías quedarte con él. Están destinados a diferentes cosas. Y pronto entenderás por qué.

La sinfonía del alma.

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Quise escribir sobre ella antes y lo maravillosa que era pero no podía, siempre me quebraba al intentar describirla y lo increíble que fue mi vida a su lado, pero ahora me doy cuenta que definitivamente mi vida está dividida en un "Antes y un después de ella". Llegamos a ser invencibles, le debo y le admiro tanto, fue mi primera compañera de vida y aún no acepto el hecho se no haberla podido salvar esa noche como lo hizo tantas veces conmigo. A��n recuerdo la vez que la vi por última vez y lo que me dijo, el vodka que teníamos pendiente al regresar a la cena, después cómo se sentían sus manos y como cambiaba su temperatura a una sin signos vitales, solo quería recordar cómo se sentían y guardar ese recuerdo por siempre, lo logré, no lo he olvidado pero confieso que tengo miedo de hacerlo pues ya olvidé el olor de su cabello y mi recuerdo está incompleto. Su voz no la recuerdo a veces, pero me basta ver ese vídeo donde ríe a carcajadas para volverla a recordar. Mi padre aún guarda esos aretes que llevaba puestos como su más grande tesoro. También recuerdo a mi familia quebrarse en esa sala de hospital y ver en el monitor esa línea continua que me decía que iba a ser la despedida más dolorosa de mi vida. Esa víspera de navidad cambio todo, jamás vi a tantas personas reunidas para despedir a alguien, fue la persona más tranquila del mundo y ni hablar de lo buena persona que era. Era mi Pepe grillo (y curiosamente era su película favorita de niña). Siempre estaba para escucharte y dispuesta a ayudar en todo lo que fuera necesario, todo lo contrario a mi, ella era la versión buena y merecía todas las cosas buenas de la vida, merecía más, una larga vida por ejemplo, merecía crecer a la par mía como a nuestros 21 años. No merecía este final. Pero a las personas buenas siempre le tocan cosas malas. No sé que pasará en los próximos años pero sé no quiero que sean más los años sin ella que los que estuve a su lado. Por lo mientras me mantendré a base de anécdotas de cuando éramos niñas que llegan esporádicamente en comidas familiares y al contarlas un nudo atraviesa mi garganta por qué ya no está para reír conmigo. La amo por siempre y la extraño todo el tiempo.

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Creo que soy el tipo de chica que a muchos parece gustarle, pero ninguno es lo suficientemente valiente para acercarse.

~Fénix🌹

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Este año fue el verdadadero «date cuenta» de muchas cosas.

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y la culpa no era mía, ni dónde estaba ni cómo vestía.

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Pienso que si una persona se quiere suicidar no deberían de detenerla, si llego al punto de acabar con su vida es porque antes lo pensó muy bien y no quiere vivir más.

No estamos obligados a vivir.

J~hans

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“Soy demasiado joven para sentir que me estoy quedando sin tiempo.”

— Señor equis

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Tal vez solo se te olvido quererme, quizá pronto te acuerdes.

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Solo quería olvidar esta porquería por un rato.

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Pues ya estoy estudiando criminalística, como dato,

Lista de deseos que jamás cumpliré:

1. Viajar a todas partes del mundo

2. Tomar café en un bar de Italia y hablar con una desconocida.

3. Tener sexo en un lago de estados unidos, de esos hermosos y calurosos.

4. Ir a un concierto de Coldplay.

5. Conocer la tumba de Kurt Cobain.

6. Tener una casa frente al lago.

7. Tener un lamborgini.

8. Tener una gran colección de guitarras, que guinden como cuadros en mis casas.

9. Tener muchas casas.

10. Tener sexo con una prostituta italiana.

11. Entrar a una olla de metálica.

12. Probar las metanfetaminas.

13. Fumar yerba morada, con un sacerdote.

14. Visitar a una amiga en Italia y terminar teniendo sexo.

15. Tener una manada de lobos siberianos como mascotas.

16. Usar rolex.

17. Escribir un libro.

18. Vender yerba.

19. Tomar cerveza con Axl Rose

20. Que mi amigo no me interrumpa cuando escribo.

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Solo quiero que esté bien y que todo vuelva a hacer como antes de que ella perdiera su chispa, solía ser mi hermana y mi mejor amiga, con ella no había ningún secreto, dormíamos hasta tarde y adoloridas de tanta risa, escaparnos los fines de semana y llegando a las 6 de la mañana u 8 a casa pero siempre cuidando una de la otra, las salidas familiares riendo a carcajadas en el auto, corriendo a su cama y convenciendola de dormir con ella y luego empezaba la guerra entre las 2, extraño soportar sus búsquedas en Google de todas las mañanas, extraño esperar por la venta de unos boletos, que se emocioné por conciertos o perdernos en la CdMX, escribiendo cosas luego arrepentirnos de eso, hoy solo me queda abrazarme a su almohada esperando tener una mínima señal de ella y es que algo debí hacer mal, no procuré su felicidad, se la encargué a alguien más, a alguien no tan bueno, no sé en qué momento la solté y deje que perdiera su chispa, la extraño y quiero que vuelva, que todo sea igual, que ella no huyó hacia lo que creyó ser su felicidad, al único refugio que encontró cuando yo no estuve, daría todo por una madrugada más riendo hasta morir en su cama, por una noche más terminando ebrias en un bar hasta las 6 de la mañana o grabando a los tipos que nos gustaban y siguiéndolos, daría todo por qué recupere su felicidad, por que vuelva a ser la misma chica con tantos sueños, con tantos conciertos a los que ir, por tantas crudas que tener, tantos secretos que guardar, tantas salidas, tantas noches de insomnio, y no que este enojada con todo el mundo y con felicidad que no le opacaron, tan transparente, tan feliz, no debí soltarla nunca, era mi responsabilidad y la deje de lado.

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