inesmago

[inesmago]

De otra forma

Desde que me divorcié… del abecedario, soy otra; ahora pinto en las mañanas. Ayer amanecí amarilla, hoy un poco rosa, verde y hasta anaranjada. Amo el milagro de que los colores no se me vuelvan palabras, pues todo lo impalabrado me ayuda a descansar del ruido lógico de las cosas. Descanso, al fin descanso, de ti, de la fogosidad de tus palabras y de ese diccionario onírico que llevabas bajo el brazo el día que te vi por primera vez.

 Para la Inés de aquél entonces era impensable dejar pasar la oportunidad de enamorarse de un psicoanalista. ¿Cómo evitarlo? Eras simplemente mi fantasía erótica-académica, vuelta carne, sangre, pelo y hueso. Recuerdo lo mucho que te emocionaste cuando te dije que tenía dos años, o más, llevando un diario de sueños. También recuerdo todo lo que insististe para que te dejara leerlo. Llegamos a un acuerdo, leerías solo uno, y lo escogerías al azar. La primera vez que te vi leerme, no pude evitarlo, se me calentaron los sueños. Simplemente no podía creer que alguien fuese capaz de sentir tanto interés por las quimeras oníricas que se me formaban en la cabeza cuando dormía. Entonces fue cuando decidí dejarte leer todos mis sueños.  

 Después que tus ojos pasaron por mis páginas, confirmé que todo tenía sentido, las águilas, los asnos, los camaleones. Tu diccionario lo explicaba: “Los animales representan tus instintos, la irracionalidad, el salvajismo”, me decías. “Si les temes, es que te temes; si los atas, es que reprimes tus más básicos instintos; si te muerden, es que no tienes ningún tipo de control sobre ti misma”.

 Recuerdo la primera noche que dormimos juntos, esa noche pasaste horas explicándome el sentido simbólico que tenían muchos animales en diversas religiones. A la mañana siguiente desperté y no recordaba mis sueños. A lo que inmediatamente juzgaste: “Te estas ocultando algo a ti misma, hay algo que no quieres decirte”.

 Desde que rompimos, no he podido nunca más recordar mis sueños, supongo que es porque no quiero aceptar que te extraño. Ya no tengo nada que decirme en las mañanas, ya no tengo ningún sueño que escribir; por eso pinto.

Ahora hablo el idioma del color. Desde la hoja en blanco, que me brindo cada día, ruego no enamorarme de un crítico de arte que me venga a llenar de letras mis colores.

 Yo, no sé si te extraño, tampoco me importa saberlo, he arrojado mis secretos al fondo de la hoja blanca, y los he bañado con varias capaz de color, morado, verde, rojo, amarillo.  Ahora digo de otra forma.

[inesmago]

¿Libros de poesía que recomiendes?

Altazor de Vicente Huidobro

Paula Ilabaca 

[inesmago]

Siobhan

[inesmago]

Ares.

Es necesario rendirle homenaje a la sombra y reconocerle su puesto.

Después de tanto, se vuelve necesario decir algo acerca de la Guerra. Resulta urgente sanar la relación con la guerra. ¿Qué es? ¿Por qué existe? Que chistosa soy. Sigo dejándome seducir por este modo del lenguaje: la pregunta. Da igual la preguntadera, lo innegable es que…

Huele a guerra, a guerreros divinos y a egos sexys.

Se siente excitante.

La fuerza bruta es tan originaria que inevitablemente brilla, despierta, llama, agita, o como diría Nietzsche hace que “ardan los sentidos”. ¡Cuánto ardor! Pienso en la guerra de Troya y se me calienta todo, hasta mi dimensión metafísica arde, siento el fuego del instinto primitivo, me arde la memoria, me arde el inconsciente colectivo.

¡Guerra, guerra, guerra, una y otra vez, guerra! ¡Debemos sobrevivir, debemos matar al enemigo!

Que jodido esto de sentirse Jedi, pero al mismo tiempo mirar con deseo la piel ensangrentada y brillante del que lucha. Cuanto sudor, cuantas ganas, todas ofrendadas a la muerte y mientras las mujeres aquí, muriéndonos de ganas y de amor, de “furioso amor” Como lo llama Nietzsche. Hijos de Ares, ustedes que se han roto mil y un veces durante “la historia de la humanidad” ¿Qué hay de seductor en la lucha? ¿Quién eres guerrero? ¿A qué defiendes en el fondo mi querido?

Lo sé.

Definitivamente hay depredadores, lo acepto, y después de todo lo que he vivido durante los últimos meses, comprendo que de vez en cuando se hace inevitablemente necesario afrontar a la vida, no solo desde el pensar, sino también desde el impulso. Pero impulso no es igual a guerra, impulso no es igual a sangre, impulso es un hecho des-palabrado, in-razonado, desnudo, tan crudo como un gruñido o gemido: deseable.

Pero no es la guerra.

Yo me quiero catapultar a los brazos de Ares, impulsarme, elevarme hasta el corazón del gran guerrero, para que me haga el amor a mí y no al aire. Tanto impulso y tanta pasión ¿desparramada en la muerte? Con tantas vaginas deseando ser brutalmente amadas y penetradas, no entiendo porque hay tantos hombres que aún prefieren utilizar su fuerza penetrativa, para romper el cuerpo de otro hombre. La guerra son palabras mayores y supongo que logos le queda pequeña.

Tal vez sea bueno que me detenga, ya no tengo más nada que decir.

Pero debo confesar que por los momentos seguiré creyéndome otras cosas: siento que es necesario librar la batalla contra el aire de la mente, solo para que la cosa no se vuelva un asunto mortalmente físico. Quiero morir, por supuesto que quiero morir, es totalmente necesario morir, pero haciendo el amor, no haciendo la guerra.

Esperanzada ansió tu alquimia ¡Oh gran Dios Ares! Hay mucho que explorar en el delgado límite entre el amor y la guerra. Los titanes son quienes han dibujado groseramente este límite, pero no olvidemos que estamos aquí para redibujar la historia. Te amamos Ares, y espero que la fuerza de nuestro amor en algún momento reoriente tu fuerza divina hacia la oscuridad de la muerte que se produce cuando se hace el amor. Detesto la brutalidad de aquel que sólo se atreve a impulsarse sin detenerse a pensarse. Ares eres mucho más que ardor.

[inesmago]

Follow me for more (source)

[inesmago]

Henry Ford Hospital (The Flying Bed), Frida Kahlo, 1932

[inesmago]

[inesmago]

Bulgarian Child Eating a Rat via Salvador Dali

[inesmago]

-leyendo- Fuenzalida (Fernández, Nona)

[inesmago]

Felizmente triste.

Me siento feliz de estar un poco triste, así, sutil y suavemente triste. Es como si estuviese felizmente muerta. Ligera con un vestido de seda. Sonrío. Creo que hasta me estoy amando en este momento. No reniego de mi gusto por la nostalgia, por las fotos en blanco y negro, por los poemas de Hanni y Lihn, no reniego de mis ganas de llorar por las mañanas y mucho menos de mi gusto por, Philip Glass, Radiohead o Yann Tiersen. Al mismo tiempo celebro el recordarme bailando música africana desnuda en casa, bebiendo sola, riendo y llorando, brindando conmigo misma ante el espejo. Estoy completa, con todos mis grises y todas mis fluorescencias escarchadas y chillonas. Siento que mi corazón es amarillo pollito y que mis ojos son melancólicos, pero no hay contradicción. Simplemente estoy completa.

Creo que esta noche me temo mucho menos. No hay problema en ser quien soy, no hay problema en representar ese “camino que no quisiste recorrer”, ni tu, ni tu, ni tu. No importa. Hoy no importa. No importa ser ese lugar por donde no quieres pasar, no importa, yo estoy inherentemente habitada y transitada por mí misma. Soy inevitablemente mi transeúnte. Este, mi paso, siempre estará lleno de mí. De mí, y mis inevitables infinitas presencias. Siento que en este momento al reconocerme “feliz de estar un poco triste”, estoy haciendo mi sueño realidad: recorro dos caminos al mismo tiempo. No me encuentro negando algo para afirmar a un solo tipo de ser. Me reconozco simultánea, auto-paralelica.  Recorro mi felicidad y mi tristeza, las dos, al mismo tiempo y con gusto. Estoy fascinada y asombrada. Tan asombrada como Tales cuando aquella noche que se cayó en un hueco por andar viendo las estrellas, maravillado de que nos estuviese pasando todo esto de existir. Las letras me están fluyendo y eso es buena señal, estoy destapada, no me siento taponada. Estoy diciendo lo que tengo que decir, y la hoja en blanco me recibe sin el más mínimo reparo. Siempre abierta, receptiva, nueva, en blanco, inmaculada, virtualmente inmaculada. Bendita seas modernidad, gracias por esta blancura en Word, por este espacio vacío, realmente vacío. Me siento hasta enamorada, creo que esta canción de Radiohead “Man of war” hace que mi cara se ponga muy bonita.  Qué bonita me siento echada sobre mi cama, encima de mi cobija roja, con las manos sudadas un viernes por la noche sobria en Mérida, Venezuela, esperando a que mañana sea otro nuevo día de Guerra Civil. Aquí en Venezuela  se está muriendo todo lo que tiene que morir y está viviendo lo que tiene que vivir. Honro a los muertos, honro a los vivos, acepto los hechos. Amo el drama, pero me siento un poco libre de el.Hace 10 años era otra, tenía miedo del amor y de los penes, ahora los amo, los honro y los deseo, es rara la noche en que no deseo uno, desnudo, cerca de mi rozando mi muslo. Que bonito este deseo, mi deseo, nocturno, silencioso, lujurioso, bañado de amor y de tabu.

Esta noche, no hay competencia entre mi tristeza y mi felicidad, no hay jerarquía ninguna reina sobre la otra: me siento feliz de estar triste. No hay envidia. Estoy templada. Gracias Arcano 14, que sumado, te me conviertes en 5, gracias por ese 5 que picado por la mitad se me parece a un arcano in-descrito: mitad puta, mitad virgen, mitad sabía, mitad ingenua, mitad joven, mitad vieja, mitad santa, mitad humana: El arcano 2,5.  Ni papisa, ni emperatriz, sino 2,5. Un arcano del tarot que no existe. Una pausa en el tiempo. ¿Cuántos decimales podrían caber entre un arcano y otro? ¿Cuál es la distancia que hay que recorrer para viajar de un misterio a otro? ¿Cómo llegue a ser quien soy hoy? Lo maravilloso del tarot es que viajar a cualquier momento de la historia siempre resulta posible, y no solo posible, sino revelador y maravilloso.

Las cartas están echadas, ahí, boca abajo, reposando después de la barajeada, movimiento-calma-movimiento-calma: elección, todo es posible, y un movimiento sutil de tu mente decide a que quieres ponerle luz.

¿Pero y que pasa con todo el otro montón de cartas que ésta vez no fueron? ¿Qué pasa con las cartas no elegidas? Eres en simultaneo tu elección y también tu no elección. Presencia y ausencia, luz y sombra. La sombra te espera, no la abandones, ve a recogerla y a acariciarla, ella también es digna de amor.

Todas las otras cartas están ahí dormidas, boca abajo, viendo hacia otro lado, viendo tu otro lado, en serenidad. Un arcano no sufre de ansiedades, un arcano sabe que te pertenece, por eso cuando lo alzas, responde siempre con ligereza, y sin hacer resistencia, una carta del tarot físicamente no pesa nada, pero histórica y metafísicamente pesa todos los átomos del universo. Los arcanos llevan encima el peso de todos los astros, no hay más luz “allá” en el sol que aquí, no más espacio allá “afuera” que aquí “adentro” en este cuerpo. No subestimo mi poder,  ni el tuyo, reconozco que soy capaz de ordenarme y volverme una constelación brillante, muy brillante. No existe caos que no se encuentre inevitablemente preñado de orden y obviamente viceversa.

Bueno da igual todo lo anterior, lo importante es que logré escribir algunos párrafos y que me reconozco en mí presencia y mis ausencias. Soy mi camino a recorrer y me siento felizmente triste de ser mi propia compañía. No sé hasta dónde caminaré, no sé en qué momento o en que lugar de mi historia vuelva a toparme con otra persona que desee recorrerme, acompañarme. Supongo que tú, el próximo, también ya te encuentras recorriéndote en algún lugar del mundo. Nos veremos cuando aprendamos a viajar en el tiempo y pueda yo a través de un agujero negro llegar a tu historia y tú a la mía. Espero que aprendamos pronto a penetrar el tiempo y el espacio,para así moldear el destino, deseo doblar el espacio-tiempo y encontrarte. Espero que tú también estés felizmente triste en este momento. Te amo.

Desearía tener muchas más noches como esta, pues cuando este tipo de letras me visitan me siento felizmente sola. Gracias amigas por venir, curiosa simbolización llena de misterios infinitos, mar de pequeñas sombras poéticas. Gracias por el aviso de que algo poético aún vive en mi. Me siento dispuesta a morir, no tengo miedo de volver a ser otra. Otro arcano, otra carta, otro mensaje, otro tiempo, otra amante, otra otredad, otra hora, otra lugar, otra que recorrer, otra que amar: otra que no está feliz o triste, sino felizmente triste, reconciliada. Otra.

[inesmago]

[inesmago]

En respuesta a Cayo. Diario 27 de mayo.

No recuerdo exactamente hace cuantos días fue que recibí el último cuento escrito por Cayo. Recuerdo que lo tituló “Los de adentro”, era un relato interesante: el punto de vista de un antropólogo que vende comida chatarra en una plaza popular y capitalista de Madrid. Hace poco lo compartí con Cesar Ruz. Cesar está en Argentina pasando por exactamente la misma crisis vocacional que siento común a muchos de mis conocidos más cercanos. Le dije: Mira Cesar, o sea, entiende que no estás solo en esto, todos nos andamos experimentando dentro de unas dimensiones laborales bien densas y particulares, mira la experiencia Cayo vendiendo “perritos” en Madrid. Cesar disfrutó mucho el relato. Supongo que se sintió aliviado y menos “solo” en esto de experimentar cierto tipo de rechazo y ansiedad hacia su oficio actual. Pero bueno ese no es al punto al que quiero ir.

Hace muchísimo que no escribo un diario. Una parte de mi sigue temiéndole a las letras. Mucho, muchísimo. Hace algunos días escribí un poema, luego haber pasado 3 noches soñando con que mi mamá era asesinada en una escena de violencia de género. Fueron dolorosos esos sueños, pero también muy reveladores. Algo oscuro dentro de mí, se mueve, y estoy comenzando a reconocerlo cada vez más.

Hoy desperté a las 10. Triste, muy triste, nostálgica, vacía, sintiéndome hueca, desamada. Sigo extrañando a David y es una puta tortura esta vaina. Luego de haber llorado un rato, decidí leer el relato de Cayo. Al notar que eran 8 páginas, sentí algo de pereza y rechazo. Mi ritmo de lectura está más lento que nunca. Naturalmente lento, tan lento como una oruga, siento que mi sentido de la vista se arrastra por las letras, como si estas fuesen grumos de tierra: creo que  soy una oruga lectora que no desperdicia milímetros. A veces, cuando me pongo a hacer mi tesis, puedo tardar hasta una hora, leyendo apenas una página. Ando metida en Verdad y Método, de Gadamer. Supongo que algún día tendré muchísimas cosas bonitas que contarle a Cayo, sobre mi encuentro con este libraco gigante de hermenéutica. Aníbal Rodríguez dice, que el ejercicio de la hermenéutica consiste en el “arte de no tener razón” ¡A la puta…! Ok. Bueno.

Me alegra sentir que tendré cosas bonitas que contarle a Cayo más adelante, supongo que podré relatarle algunas cosas acerca de “ mi proceso de tesis”; aunque a sinceramente a veces (quizá la mayoría de las veces) siento que no quiero terminarla. He experimentado muchísima pereza últimamente. Por suerte me he atrevido a poner al cuerpo el movimiento y estoy haciendo más ejercicio de lo normal. No quiero que se me atrofien los músculos del cuerpo, por darle tanta matraca intelectual a las neuronas, hasta “enchumbarlas”. “Neuronas enchumbadas” es una frase típica de mi antiguo profesor de griego. La suele decir cuando el rostro nos delata, y ya estamos amarillentos de tanta información antigua.

Bueno, superé el rechazo al número 8, y emprendí el viaje al mundo de Cayo. Al principio, hacer las imágenes de su pesadilla en mi cabeza me costó mucho. Luego fueron viniendo varias cosas a mi mente, sobre todo luego de leer lo de las letras “untadas” infructíferamente. Me dije: Debo pasarle a Cayo mi ensayo del Crátilo. Ahí Platón explora en forma de dialogo, a través de los personajes de Sócrates, Hermógenes y Cratílo, el fenómeno, del “nombre” y el acto de “nombrar”. Ese ensayo lo titulé, “Dime como hablas y te diré quién eres”, y tiene como epígrafe esta frase:

“Pero todo está hecho de lo mismo, por eso los antiguos videntes exclamaban: yo soy eso, usted es eso, todo es eso, y eso es todo lo que existe”

Deepak Chopra

Jajajajajaja ojalá se le haya retorcido el estómago a este profesor chavizta, al leer que mi epígrafe procedía de Deepak Chopra. ¡Me cago en el divorcio entre filosofía occidental y misticismo, a la mierda, no me importa! En fin… bueno. Luego más adelante en otro punto del ensayo, menciono a Cortázar, el buen amigo Cortázar:

“Cuantas palabras, cuantas nomenclaturas, para un mismo desconcierto. A veces me convenzo de que la estupidez se llama triángulo, de que ocho por ocho por ocho es la locura o un perro.”

Julio Cortázar- Rayuela, Capitulo 2

Suspiro. Que desastre, que jodido esto de hablar, esto de andarle poniendo nombre a las cosas. Siento que no entiendo una mierda. Tal vez mi mente no entiende nada, pero mi cuerpo lo entiende todo.

Por otra parte me siento feliz de poder estarle regalando estas palabras a Cayo, que lo quiero tanto, siempre lo quise, desde el primer día que lo vi en la universidad, lo quise, sin razón, solo lo quise. No sé porque. Ese tipo de experiencias son las que me hacen creer en las vidas pasadas. Y creer en las vidas pasadas me hace feliz, profundamente feliz.

Cayo me trasmitió su asfixie a través de sus palabras. Eso es bueno. Eso es lo que los buenos escritores pueden hacer. Sentí que quizá yo modificaría algunas cosas de redacción en su texto. Pero no me importa detenerme en eso. Fluí con el texto, me sentí bien leyendo literatura. Me sentí bien viajando a la casa de los padres de Cayo por un momento. Estando allá, en Caracas, intentando prender la luz con él. Inevitablemente entretejida en el cosmos, con él. Sintiendo el hecho de ser, “ficción o realidad” da igual”: ser.  Ser es ser.

Me siento sincronizada con Cayo. Me gusta saber de sus pesadillas. Yo he tenido muchas durante estos días. Desde febrero estoy llevando un diario de sueños de forma más o menos constante. El 25 de febrero soñé con ríos de gente que se peleaban en la calle. Eran chavizta y opositores. Era un mar iracundo. Yo me refugiaba en un edificio antiguo. Adentro había un pequeño charco lleno de serpientes verdes. En el edificio estaban, mi mamá, la mamá de David, David agarrando de la mano a otra chica y yo. Molesta, molesta como siempre y con  la sensación de “no elegida”. Luego en abril, comenzaron las manifestaciones violentas en Venezuela. Yo ya lo sabía, ese sueño me lo avisó y también otro.

A raíz de esto de la violencia, y el hecho de sentir que la violencia de las calles de Venezuela no está separada de mí, porque: “Soy la carne del mundo, el mundo es mi carne. Soy la carne del mundo, el mundo es mi carne. Soy la carne del mundo…”

He comenzado a leer acerca de Ares, el dios de la guerra. Ha sido revelador. Por cierto, Ares es el padre de Fobos.  Acabo de caer en cuenta de algo, cito textualmente a Shinoda:

Los gigantes gemelos denominados alóades casi consiguieron matar a Ares, probablemente cuando este era todavía un niño como ellos. Le capturaron y le encerraron en una jarra de bronce. Ares estuvo prisionero durante 13 meses y habría muerto (aunque era un dios y por ende inmortal, lo cual es peculiar). Si su madrastra no se lo hubiera dicho a Hermes. Cuando Hermes lo liberó, estaba medio muerto por el tormento.

Jean Shinoda Bolen.- Los Dioses de cada hombre.

Qué maravilla. Hay muchos símbolos acá, el número 13. Que por cierto es la carta de la muerte en el tarot. También el hecho de que sea una mujer quien promueve la liberación de Ares, justamente a través de Hermes, que es el único dios que podía entrar y salir del mundo subterráneo de Hades.  Quizá es eso que Jung denominó “Anima” (energía femenina interior) lo que en el fondo está consciente del lugar y función del cuerpo. En este Capítulo, Shinoda describe el odio que Zeus (epitome de la razón) sentían hacía Ares, por ser un dios visceral e impulsivo que no escatimaba sus reacciones iracundas y corpóreas. Ares no templaba nada a través de sopesaciones racionales, Ares era solo acción. Acción como la de la FAN y la GNB. Acción como la de la “Resistencia opositora” Ellos no tienen tiempo de entrar en contactos con sus sueños. Tienen rabia, mucha rabia, porque han pasado 13 meses encerrados en una jarra de bronce.

Hermes rescató a Ares. Me encanta Hermes, él es el inventor del alfabeto y de los números. De él deriva el nombre de “Hermeneutica”. Me alegra que mi tesis sea supuestamente Hermenéutica. Espero encontrar buenos entes metafísicos ahí: buenas palabras, para darle algún mensaje a Cayo. Me gustaría ayudarlo con lo de su claustrofobia, aunque entiendo que eso no es asunto mío. También  dudo que alguna palabra pueda aliviar una sensación de claustrofobia ¿o sí? No lo sé. Por ahora sé que también debo pasarle a Cayo, el libro que está escribiendo mi profesor Mauricio Navia. Mi profe sordo, que utiliza aparatos para escuchar, y que irónicamente está escribiendo un libro sobre el cuerpo. Ya está casi listo, ya lo mandó a la imprenta de México. Este es el título: EL ORIGEN DEL CONCEPTO DE CUERPO (SOMÀ, σῶμἀ)  EN ARISTÓTELES (METAFÍSICA, Α).

Espero esto pueda servirle a Cayo para su tesis, y que le quede bonita, muy bonita. Esa tesis quedará grabada dentro de una de las fibras cuánticas del tejedor cuántico que nos teje, cuánticamente, valgan estas y las mil redundancias.

Curiosamente, las últimas cosas que compartí con David fueron estas: citas sobre Ares, y el libro del cuerpo. Y ese día fue que se atrevió a decirme: me siento incomodo cuando me mandas intensidades.

Aún me siento triste por eso, pero no tan triste como por el hecho de que él ya tenga otra novia. Respiro. Es trágica toda esta forma en que mi mente interpreta esta historia con David. Cuando la rememoro no es más que una crónica de un coñazo anunciado. Mis sueños me lo habían advertido. En más de un sueño el año pasado la cara de David se me deformó mil veces, se derretía, se volvía un monstruo. Eso para los jungnianos es sinónimo de peligro. Gran peligro. No presté atención a mis símbolos. Espero que Cayo vuelva a tener otro encuentro hermenéutico con Clastrum, pronto, y que atienda a sus sueños con el respeto que merecen.

Yo por ahora no tengo más nada que decir, estoy menstruando y seguiré menstruando por varios días más. Espero seguir dándole salida a este nuevo ovulo no fecundado, y dejar salir a este endometrio que se me había engordado adentro. Se engordó con el propósito de volver al útero un lugar acolchado y nutritivo para darle calorcito a alguna nueva forma de vida. Automáticamente esto se genera en mí: es la regla. Un recordatorio claro de que más allá de mi voluntad, sucedo a través de cierto automatismo anatómico, perfectamente orquestado. Soy un cuerpo. Soy voces y cuerpo.

Acabo de recordar, que he estado revisando un poco un libro, sobre análisis  de sueños de Nietzsche. Una analista jungniana venezolana, literalmente se dedicó a interpretar los sueños de Nietzsche… en este libro se cuenta un sueño en donde Nietzsche estaba en una iglesia y de pronto, viene su padre y lo agarra y se lo lleva con el hacia la tumba. Se lo lleva con el hacia la tierra. La tierra devoradora, es para los jungnianos el símbolo de la “Madre terrible”, un gran útero que no expulsa sino que te chupa hacia adentro, y te asfixia y no te permite estar en contacto con la luz. Luz, símbolo de razón y logos.

Por cierto, otra cosa, ciertamente Nietzsche dice muchas cosas, acerca de las “ficciones”. Para él somos soldados pintados en un cuadro de batalla, y estamos mayormente inconscientes de nuestra condición de símbolos que han sido pintados por “El gran genio”. Esto sale en el capítulo 5 y 6, de El Nacimiento de tragedia. He estado leyendo eso, para realizar uno de los últimos ensayos que necesito entregar para terminar la escolaridad de la maestría. Sigo en esto, pensando y menstruando, y son dos cosas que suceden simultáneamente y en su solo cuerpo, el mío y el del universo.

Ya.

Eso es todo Cayo, amigo. Gracias por la invitación y gracias por venir. Como siempre honrada por tus letras y tus ganas.

Te abrazo.

PD: disfruté demasiado la imagen del culo del perro.  Afuera de mi casa ahorita hay unas flores azules, preciosas, que se abren todas las mañanas y en las tardes, sabiamente se cierran. Culos y flores abriéndose y cerrándose, cada uno a su ritmo, pero en simultaneidad, así de honesta y plural es la existencia. Es evidente que esta “Madre terrible” es el sostén de la contradicción, el petróleo es quizá una oscura síntesis de la contradicción, la unión de todo lo diverso, vuelto uno, el no individuo, diluido, dentro del útero de una madre que a veces puede ser terrible. Ella es la gran conjugadora y unificadora de los supuestos polos “opuestos”. Al final da igual, están todos siendo tejidos por el gran tejedor. El petróleo debe estar hecho de culos de perro y flores.

[inesmago]

[inesmago]

Everyday Life of New York City in the 1940s

[inesmago]

[inesmago]