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Malos hábitos

Que hábitos tan horribles tenía, se levantaba cada mañana y parecía que juzgarse frente al espejo era su razón para despertar cada día, que niña insensata; continua yendo a la alacena, ¿100 calorías? ¿50? ¿20? todas eran demasiadas, mira con asco cada plato de comida, que niña malagradecida; Se juntaba con un par de amigos, a ninguno toleraba... todos con problemas tan banales que algunos comentarios pesados salían de su boca, que niña incomprensible; cada noche llegaba a casa escribía y algunos tristes versos solamente en un intento de pedir ayuda, tanta gente la leía, que niña dramática.

Nadie entendía su extraña manera de ver la vida, pues parecía que simplemente la tristeza era parte de su día a día, jamás nadie se intereso en preguntar que le pasaba a esa niña insensata, malagradecida, incomprensible y dramática.

Que feos hábitos niña, mira a donde te llevaron, ahora la gente se esta ahogando con nudos en la garganta que llevan tu nombre y unos tantos ¿Si yo hubiera hecho esto ¿ella seguiría aquí?

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Se que no pertenezco aquí, no soy tan peculiar, cuando me canso de no encajar, vuelo a tantos planetas y aunque parezca delirar, me veo tan feliz que ni por un poco de cordura quiero despertar.

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7 llaves...

Guarde mi corazón bajo 7 llaves...

-Tengo miedo

-No tengo tiempo

-Estoy feliz sola

-No quiero que me lastimen

-No necesito a nadie

-Las amigas traicionan

-Estoy bien así

Unas mas ciertas, mas pesadas y mas grandes que otras

pero a la final... 7 llaves que mataron un corazón.

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COMING BACK TIME.

Viendo antiguos textos encontré la delgada linea en donde pase de querer entregarle lo mejor de mi a alguien, a no volver a creer en nadie y es que le escribí mi mas grandes versos y también los mas tristes, fue mi inspiración por años y ahora creo que desde que se fue definitivamente, hasta olvide como escribir.

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Escuchábamos las olas del mar, cuando “coincidir” sonó suavemente y bajo la luna ahogándonos en arena, nos matamos a besos.

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He buscado miles de manera de huir de esto.

Corro desesperada y a la vez dispersa.

Pues vivo buscando la forma de perderme para siempre encontrarme

Y es que me ha dicho miles de veces que para encontrarse hay que perderse

Y de tantas que veces que me encontré... me perdí.

¿O como era? 

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VOLVER ARTE EL DESASTRE.

Vamos a darle un poco de vida a esto, aunque los días estén algo muertos.

Vamos a sacarle inspiración a lo que nos mata el corazón.

Y que se vuelvan risas todo lo que arruina.

Pues hagamos del desastre, comedía, vida y arte.

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DIA 1 Creo que por fin despues de tantos años senti esa luz, esa donde sientes que el panorama deja de ser tan oscuro y se empieza a despejar, no se si todos hemos sentido alguna vez en nuestra vida que nunca hemos estados hechos para algo, llevo bastante tiempo matandome la cabeza tratando de buscar el fin con el que “he venido al mundo” y con el peso en espalda de tanta presion de “oye, estas ya muy grande para no haber estudiado” “¿ya sabes lo que quieres?” “¡OYE! Ya tienes que empezar a estudiar”.

Mil carreras pasaron por mi cabeza, pero no me sentia viviendo a futuro EN NINGUNA, estaba desesperada, mi día a día se basaba en fantasear viendo paginas de youtubers, de bloggers y de muchas personas que vivian viajando y  decia “Quisiera vivir asi” pero “solo lo hacen personas con dinero” “de eso no puedo vivir” “viajar es muy costoso” ademas “tengo que estudiar una carrera de la que mis padres esten orgullosos” hasta que me canse de ser la persona que piensa primero en lo que quieren los demas y que sola se ponia peros y piedras en el camino, creyendo que no tenia las habilidades para lograr lo que los demas pudieron.

Simplemente un día en la noche me canse de todas las excusas, de sentirme agobiada e infeliz y decidi no pensar en que si iba o no a llegar al éxito haciendo lo que me gustaba, simplemente lo haria, que era la oportunidad para mi de hacer todo lo que queria pensando solamente en mi aunque sonara egoista, y me propuse llevar a mis pies a los mismos lugares a donde mis libros me llevaban, así que me propuse una fecha limite, y la cuenta regresiva comienza ahora...

Así que bienvenidos a “El mundo de mis pies”

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Queria saber que mierdas estaba pasando, nada ha cambiado con el paso del tiempo, al contrario... creo que debí agradecer más lo que tenia cuando valga la redundancia ¡Lo tenia! Me miro y vuelvo a ver a la chica vacía e insegura que siempre ha existido.

 Que tanto me he dolido, que tanto me he llorado y que tanto he querido acabar conmigo. No tengo palabra de aliento esta vez, no puedo decirme que sea fuerte y que puedo seguir, he olvidado hasta como sonreír. Esta noche bese mi tatuaje del antebrazo izquierdo, fue una promesa, jamás tocar mi piel para lastimara de nuevo, que cambiaría y que sería mejor... pura mierda. 

No confíes en mi, no confíes en alguien que tentativamente piensa cada día en fallar en su palabra, ya nada duele porque al parecer ya nada importa, jamás entenderé la magnitud de lo que me he dolido y lo que voy a llegar a doler.

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DESESPERADA

Y me agarre la cabeza deseando arrancarla de mi cuerpo rogando una y otra vez que salieran de mi mente cada uno de esos tortuosos pensamientos, e intentaba maldecir cada día que ha pasado desde el día que nací porque realmente no podía aunque quisiera recordar un día en que haya sido feliz; y frote mi cara con tanta desesperación esperando que al momento de quitar las manos de mis ojos, la vida que vivía ya no fuera mas la mía; Y agarre con tanta fuerza mi abdomen esperando que al separar las manos de mi cuerpo se fueran con ellas cada parte de mi piel; Hale cada uno de mis cabellos esperando a que se bajara mi adrenalina y al levantar la cabeza frente al espero, con todo mi maquillaje corrido y mi cara totalmente enrojecida me di a la desgracia de ver y entender que aunque deseara con tanta fuerza no ser más lo que soy, seguiría jodida cada maldito día de lo que me quedara de vida. 

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La gente cree que desde que nacimos todos debemos venir con el mismo propósito ¿verdad? la mayoría me entiende. Eso es lo que siempre han tratado de meternos por los ojos y lo que intentan vendernos como la vida ideal... Pero díganme a quien le enseñan lo doloroso que es perder a alguien que amas, o como sentir que la vida se te viene abajo cuando no sientes que estas en el lugar correcto, cuando no sientes que amas lo que haces y no te apasiona la vida que vives ¿Dígame alguien a quien se lo enseñaron? díganme porque necesito aprender, aprender como amarme tal cual soy, como descubrir que es lo que quiero ser, como a mis 19 años, después de ya haber pasado por media carrera y estoy parada por un trabajo que coño ¡UN TRABAJO QUE ODIO! y sigo sin saber cual es mi destino ¿como hago para aprenderlo? porque estoy cansada de vivir una vida que todos los días siento que no es mía.

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Esa chica siempre tiene la mente dispersa, jugando por ahí a cambiar la historia de su vida, haciendo de su realidad un cuento, un guión de ficción; esa es su forma de mantenerse cuerda, ese es el motivo para soportar la soledad, porque cuando suelta su mente ocurren cosas asombrosas dentro de sí misma, espectáculos que son dignos de documentar.

Escribir, ¿para qué?, para mostrarle al mundo lo que su interior puede hacer con la vida, lo que sus dedos son capaces de crear con algo de tinta; claro que para eso ella tiene que estar siempre un poco rota, pues hacer de la tristeza un poema es la mejor forma de liberarse.

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VERTE VOLVER, VERTE VOLVERTE A IR.

Estoy enloqueciendo me, mi mente esta entre palabras y recuerdos que no puedo borrar, te he pedido mil veces que te vayas, que me dejes pero parece que cada vez vuelves con mas fuerzas, vivo intentando aparentar que no causas nada en mi, pero cada día que pasa es uno más donde puedo mirarte fijamente y obsesionarme en la forma en la que me quieres, tan tuya... tan dañina, tan toxica. Porque me quieres solo para ti, me quieres exclusiva pero no quieres ser exclusivo para mi, veo la forma en que ves a otras chicas... tal vez no de la forma especial en la que me miras a mi, pero sin embargo estas ahí, mirándolas como una “canita al aire”, y yo simplemente estoy parada en frente de ti siendo la “chica fuerte” a la que no le duele cada una de tus acciones, se que tienes una forma de llevar la vida que sobre pasa la forma de pensar que yo misma he formado, y al estar acá, queriéndote, me has sacado y me has hecho faltar me a cada uno de mis ideales. Pero seguir atándote se ha vuelto inevitable, me gustaste libre, y libre te quiero, llegaste a mi con las alas rotas y estoy segura que conmigo has sabido volver a tomar vuelo, ve, conoce personas y enamoraté y falla... Tal vez yo siga acá esperándote para ayudarte a levantar una vez mas y volverte a dejar ir.

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AUNQUE ME DEJES.

Amo pasar todo el maldito tiempo contigo, que me beses al irte, que me abraces, que me llames a las 2 de la mañana para decirme que no aguantas las ganas de verme, que corras a mi, que juegues conmigo, que te acurruques al dormir aunque me pongas encima el metro y medio que tienes por piernas, que me mires a las 5 de la mañana haciéndome pucheros para que te deje dormir cinco minutos mas, que con voz de consentido me pidas que te acaricie hasta quedarte dormido, que me pelees, que llegues con tus tragos encima y te enojes porque no te quite las botas para dormir, que me enloquezcas con tus horribles manías, que me lleves la contraria, que a las 3 de la mañana te pongas como loco para que compremos comida en cualquier lugar de mala muerte, que me digas que me quieres, que me cuides, que me produzcas ganas de no estar con nadie mas,  que me inspires, que viajemos, que me desees, que me digas que no quieres dejarme... Aunque me dejes.

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Serví una copa de vino, agarre un cigarrillo para ponerlo en mis labios y prendí la mecha para empezar a sentir el toxico aire en mi cuerpo, mientras recordaba las noches en las que se quedo junto a mi y como en esas noches deseaba que sus manos tocaran mi cuerpo, que se acercara hacia mi, caliente, sudoroso por los nervios y que palpara cada centímetro de mi cuerpo; recordé que quería gritarle que me hiciera suya, que sus besos me excitaban tanto que ponían cada centímetro de mi piel como de gallina, que lo deseaba como jamas desee a nadie, que me hiciera el amor, o que el amor nos hiciera a nosotros. 

Me senté como un extraño a alucinar y a pensar que tal vez jamas me deseaste tanto como yo lo hice, ya que jamás me llegaste a tocar.

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ENCONTRARÁS EL INFIERNO ARDIENDO DENTRO DE MI.

Estaba convencida... convencida de que la siguiente vez que te viera todo esta completamente mmm ¿Sano? me sentía bien, ya no te recordaba, no te extrañaba, sentía que no te quería de la forma estúpida en que lo hacía.

Llego esa noche donde salimos juntos a pasar el rato y recordé todas las razones que me hacían amar estar contigo, las largas charlas sobre lo que ha sido importante para nosotros, lo que nos ha roto y nos ha fortalecido, también de cosas que no tienen sentido; recordé porque siempre me sentí bien junto a ti, porque no me generabas el aburrimiento que me generaban tal vez los que si me han llegado a querer de verdad. Y olvide, olvide todos los comentarios de porque la gente no te quiere, de tu mal carácter y tu mala onda, de tus malas costumbres y tus malos ratos, solo estaba sentada junto a ti, en pleno confort, sintiéndome yo en cada instante contigo, y no pensando en nada mas que en ti.

¿Que diablos pasa? nuevamente... te veo abrazado de alguien mas, tomo un taxi y me alejo mientras miro hacia atrás, mis ojos se aguan y siento como mi corazón se esta partiendo en veinte mil pedazos otra ves ¡No voy a llorar! pensé... sabia que pasaría de nuevo ¡No tiene porque sorprenderme! 

Lo defendí de cada comentario y cada critica aun sabiendo que a mi mas que nadie me había mostrado su lado mas cruel, que a mi mas que nadie me había lastimado... No sabe lo que ha desatado, le entregue todo, me preocupe por el, fui lo que tal vez jamas he sido con nadie y me prometiste ¡JODER! Me prometiste no herirme, y estoy a la 1:36 de la mañana deseando no verte jamas,  y me escribes que me extrañas, que te haré falta ¡No sabes el infierno que desatas! si pensaste que de esto solo quedarían cenizas, no tienes idea, no serán las mías. 

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Esta es mi oferta. Te ofrezco a que te quedes conmigo.

Te ofrezco lo siguiente:

Te ofrezco que te quedes conmigo, en casa, tirados en pijama y mesa de camilla para el tiempo que en breve viene, ver la tele, dormir o hablar, arreglando el mundo a nuestro ritmo como excusa para terminar con un cónclave de besos. Te ofrezco olor a café recién hecho los domingos por la mañana, o si quieres, firmamos una cláusula y olerá así todos los días de tu vida.

Te propongo abrir las ventanas cuando llueva, para cuando entre la humedad disfrutes del olor a tierra mojada; o no, mejor aún, salimos a la terraza y mojarnos de esa lluvia que lo de “carpe diem”, ha quedado mas como frase para un tatuaje y poca gente lo lleva a cabo.

Te ofrezco noche de compás, de baile y de whyski, de impaciencia al esperar un taxi, y disfrutar de una hamburguesa mientras llega.

Te ofrezco ponerte el mundo cuesta abajo, para que todo te venga rodado; cien primaveras, cien veranos, cien otoños y cien inviernos, y los que no nos den tiempo de vivir, nos lo vamos imaginando por el camino. Así que tu preocúpate de sonreír, que de provocarte las sonrisas ya me encargo yo.