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Basta!

Saben? No es que no quiera saber nada de ustedes, es que me desestabilizaron tanto y tantas veces que en mi mente y mi cuerpo no hay voluntad para acercarme una vez más. Si, incluso en la distancia ha sido doloroso, he llorado tanto que cuando me miro en el espejo olvido quien soy y es porque estar cerca de ustedes es doloroso para mí.

No sé qué pasó, no sé en qué momento todo empezó a salir mal con ustedes. Estoy cansada de tener malos recuerdos de ustedes, estoy cansada de mirar al pasado con tristeza y con cierta sensación de vacio. Quisiera no estarlo.

Mi pequeñito corazón deseaba ser normal, dar y recibir amor en la misma medida y los espejos fueron demasiado duros como jurados. No recuerdo un día en el cual en el fondo no haya deseado un poco de amor y comprensión y no recuerdo un día en el que el acercamiento entre nosotros se sintiera bien para mi.

¡Lástima! Me da mucha lástima todo esto porque sigo observando las cosas que podría tener y que no tendré jamás. Lástima que siempre que quieran estar cerca yo esté destrozada por dentro y lástima que el dolor sea tan grande.

Me gustaría que todo fuera diferente pero nunca lo será. Está mañana desperté con la sensación de ser una bestia y que si se me acercan voy a gruñir y voy a atacar porque tengo miedo, porque no soporto un momento más de reproches por algo que es demasiado para mis hombros.

Deseos sus disculpas, deseo escuchar que se arrepienten pero ni en sueños pasará. Los números pares siempre son mejores y ustedes estarán mejor sin mi, yo no volveré porque no es justo para mi y ustedes no volverán porque creen que no es su deber.

¿Saben qué? Tengan claro que esto es su culpa, que toda la dulzura que había dentro de mi, todas las ilusiones y el cariño se convirtieron en dolor y rabia y la vida no ha sido fácil así, pero estoy cansada de vivirla de la manera fácil para ustedes. Hoy primero yo.

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¿Acaso merezco todo lo que está pasando?

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You ruined everything good

Y en realidad no entiendo cual es la necesidad de la vida de hacerme pasar por todo esto. He pasado los peores días de mi vida, a la expectativa, fingiendo, aparentando, sin descansar, viviendo por inercia.

Estoy cansada de ser fuerte, de pretender que todo tiene solución, de que cada cosa que ha pasado tiene solución, estoy cansada de creer que las cosas cambiaran y que mi vida puede volver a ser igual en algún momento.

Estoy cansada de levantarme en un lugar diferente, de acostumbrarme a cosas nuevas, estoy cansada de recorrer calles, estoy cansada de intentar ocultar cada cosa que pasó, estoy cansada de ser amable con todo el mundo, estoy cansada de vivir así y de vivir de las otras formas que conozco, porque los únicos momentos realmente felices parecen estar muy lejos de todo ahora.

Ahora muy a menudo me pregunto porque me pasa cada cosa y la verdad es que no encuentro una buena explicación de porque, y aunque pareciera que he tenido suerte, también parece que no la tengo, que todo sale al revés y que todo anda mal. Aunque las cosas se acomoden para que yo pueda sacar la cabeza del agua y respirar, no me parece suficiente, cada vez el oxigeno que logro tomar es menos, cada vez soy más una sombra o un recuerdo, cada vez me pierdo más en lo que ahora debo ser.

Vivir al día, me va matar porque ya no soy capaz de emprender mis proyectos, mis fuerzas se agotaron y todo lo que he planeado para mi futuro y esta en mis manos se me está escapando porque no he podido arreglar un poco mi vida para poder tomar esa oportunidad, porque aunque lo intente no tengo la fuerza para retomar mi camino.

No sé de que manera se deba continuar y no sé que pasará mañana.

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I did it.

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Hey! Léeme y luego sigue con tus cosas. Solo tu y yo sabemos lo destruidas que estábamos en aquel entonces y quiero decirte algo que nunca nadie te había dicho: Eres demasiado fuerte. La gente no sabe que hay dentro de ti, ni siquiera sabe completamente quien eres, nunca nadie te ha conocido, siempre le has ocultado algo a todo el mundo, yo guardo tus secretos y tu los míos.

Las cosas que sueñas todos los días, irte de casa, perderte para siempre, encontrar a tu familia millonaria, tener otros padres con los que si puedes hablar, empezar otra vida, tener una vida donde no sientas que debes ir en contra de la corriente siempre... todas esas cosas que te hicieron seguir de pie, que te mantenían a flote no las vas a conseguir como esperas, tu vida nunca va cambiar como has imaginado y soñado, ni siquiera vas a lograr las cosas que deseas desde el fondo de tu corazón y que a tus ojos son alcanzables, como pasar la audición de la universidad de tus sueños, créeme, ninguna de esas cosas te van a pasar, honestamente creo que no viniste a brillar, no viniste a conectar con nadie, viniste a ser solo una más, por eso es que necesitas toda tu fuerza, para luchar y ser valiente, si es que aún sigues pensando que todo esto vale la pena o que las cosas van a cambiar.

Quiero confesarte que nuestra atracción a la música se basa en algo muy sencillo, solo queríamos estar lo más distraídas y ocupadas posible. Piensa solo por un momento que... en tu cabeza siempre habían notas, siempre en tus dedos digitaciones extrañas, siempre algo, no puedes evitar escuchar música, pensar en música y hacer música, especialmente cuando algo malo pasa en casa, piensa... ¿En qué piensas cuando todo sale mal? ¿Dónde pasas todas tus tardes? ¿Qué es lo que más te alegra de una salida de varios días? ¿Dónde te sientes mejor? ¿Dónde tienes que guardar silencio? ¿Dónde te sientes observada y analizada y dónde te hacen sentir completamente normal? ¿Dónde puedes brillar un poquito porque puedes hacer algo bien? ¿Dónde prefieren evitarte incluso a la hora del almuerzo o la cena? ¿Dónde puedes hablar con tranquilidad? ¿Dónde te sientes acompañada?... Piensa y dime si no era nuestra mejor opción, pero ahora te confesaré otro secreto, tal vez estaríamos mejor fuera de todo esto porque creo que nunca tuvimos un gran talento y si lo tuvimos se perdió por no poderlo cosechar, utiliza tu gran cerebro en la otra cosa que siempre te gustó, ve por el otro lado, aquí no hay nada para ti.

Sé que siempre intentarás curarte a ti misma pero creo que nada será suficiente, los vacíos que hay en ti no se llenarán y cuando pierdas la fe y la esperanza de que se llenen, te sentirás para siempre miserable y vacía, siempre fría y sintiéndote como si en tu vida fueras solo una espectadora, desconectada de tu realidad, para siempre vagando en tus pensamientos, odiando cada minuto del presente y de la realidad, dándote ánimos todos los días para seguir, fingiendo felicidad y alegría, fingiendo estar bien, fingiendo ser una experta y tener todo bajo control, intentando tener la vida que sueñas y siempre fracasando en ello, queriendo una buena relación con tus padres, envidiando a aquellos que la tienen, resignándote y sabiendo que estas sola, sientiéndote la más sola de la tierra, siempre buscando algo que no encuentras y simplemente existiendo.

No sé que nos depare el futuro, pero cada vez parece peor, si decides hacer esa otra cosa que siempre has pensado y que no le has dicho a nadie, te apoyo, porque es mucho peso sobre nuestros hombros, aunque no parece.

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Creo que nunca dejaré de amarte.

En un universo paralelo tu y yo estamos juntos.

En el futuro nos volveremos a encontrar.

Ya no revolverás mi vida nunca más.

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A veces me pregunto si estoy a la altura de las cosas que sueño.

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Hoy muero de frío, pero en realidad no creo que sea el clima, más bien es que he perdido el control de todo y mi cuerpo empieza a apagarse lentamente... Últimamente he deseado ser psicóloga y así poder diagnosticarme a mi misma sin tener necesidad de hablar de esto con alguien más. En mi breve intento de autodiagnóstico padezco síntomas de ansiedad y de hecho evito decirme a mi misma que también hay un cuadro de depresión porque ... creo que me sumergiría en la cómoda idea de que mis decisiones tontas, impulsivas y determinantes tienen una explicación lógica. En el fondo creo que aceptar un cuadro de depresión me llevaría a soltar las riendas de mi cordura y me empujaría a entregarme sin más a mis más sinceros deseos existencialistas, sin duda me llevaría a terminar con mi vida. 

He pasado los últimos meses ignorando las cosas que pasan en mi interior pero se ha vuelto insoportable, he perdido el control y no sé como tomarlo de nuevo, ya ni siquiera sé que hacer o de que forma actuar, siento que perdí el control de todo. Me he convertido en una persona que se comporta como un robot que repite situaciones y soluciones que funcionaron en ocasiones anteriores para situaciones similares. Mi cabeza no puede afrontar de forma tranquila y natural una conversación normal y además una infinidad de situaciones me generan estrés y angustia al punto de caer en llanto. 

Al mismo tiempo y de forma irónica, aunque mis emociones parezcan dominarme y tomar el control de mi, haciéndome pasar por diferentes estados de ánimo, siento que soy incapaz de sentir algo como felicidad, tristeza, ira, decepción y deseos espirituales o carnales. Aunque en momentos llore, o me enoje, o me llene de estrés, no siento nada fuera de eso, ni siquiera alivio y aunque ya había tenido experiencias con la insensibilidad, debo confesar que he escalado un peldaño más, y que lo que parecía imposible solo me tomó más tiempo. 

Mi conclusión es que es absolutamente posible dejar de sentir de manera humana porque considero que esta manera de sentir que estoy viviendo es externa y ajena, no me siento yo misma, mis ojos, cerebro y corazón sienten que cada cosa que he escrito aquí le suceden a otra persona y en ese caso solo puedo sentir lástima y seguir, tal y como lo hace una persona que escucha los problemas de otro. 

No tengo certeza sobre el fin de esta etapa, no sé de que forma acabará o si me encuentro cerca o lejos del final, pero creo que sea cual sea la salida que encuentre la tomaré, aunque este errada y caiga a un estanque de cocodrilos o incluso si solo cayera a un vacío infinito sin reposo, tomaría cualquier salida porque en mi tensa calma y en mi resignación con fachada de tranquilidad deseo fuertemente salir de aquí, el dolor es un pañuelo en mis ojos que me impide discernir entre las cosas convenientes para mi situación y las que no, así que ... únicamente saltando a alguna de mis salidas es que sabré que pasará, a menos que muera en el intento. 

Respecto a morir en el intento, realmente resulta curioso cuantas veces lo desee de una forma tan seria, incluso lo planeé y estructuré cada detalle, ahora solo deseo que pase de la forma en la que tenga que pasar, siempre y cuando pueda descansar con tranquilidad absoluta. 

No puedo más y me entregaré a cada ola que me arrastre y que haga el trabajo de elegir mi rumbo por mi, estoy dispuesta a morir mar adentro o en la orilla de alguna isla desierta.

-InternalProblems 

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La vida misma tiene un precio incalculable, ahora mismo pienso en el precio de una buena siesta, en el precio de una sonrisa verdadera o de una emoción real y no una que estés fingiendo en sociedad. También me pregunto cuando todo esto empezó a tener un precio para mí ¿acaso fue cuando apartaron de mi toda ilusión a futuro o quizás cuando comprendí que en la vida nadie me apoyaría jamás?

Mi yo de 17 años se hizo de hierro por dentro para resistir cada golpe y cada caída, aprendió a ignorar, a distraerse, a evitar, a soñar despierta, a ocultar y a vivir sin emocionarse por nada, porque las emociones lastiman, porque la única forma para seguir con el corazón y la vida destrozadas es así, mintiendo.

Amo a la persona que siguió en pie hasta el final, a pesar de que mi yo adulto sea incapaz de sentir muchas cosas, a veces me quedo sorprendida de la cantidad de cosas que pueden sentir los demás y eso me hace confirmarme a mí misma que casi estoy muerta por dentro, es preocupante, me siento como una psicópata sin emociones

No siento dolor, ni sorpresa, ni alegría, ni asombro, ni orgullo, ni pena, ni ... Pareciera que nada, solo una emoción ha sobrevivido a la catástrofe, súper me acompaña y no importa cuánto la deje de lado, siempre que vuelvo a mirarla ahí está,a veces es más grande y a veces más pequeña, en el fondo sé que nos llevamos bien.

Cuando las cosas no andan bien la tristeza me abraza con el suave abrigo con el que me cubrió en aquel entonces, me deja recostarme en su hombro y me deja sentir lo vanal que es mi propia existencia, me gusta porque es la única que no espera nada de mi, solo está ahí.

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Guardarlo todo y nunca desahogarte, es como prenderte en llamas y pensar que no vas a quemarte.

-Ghost-

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Ya no sé qué hacer con nosotras, he perdido a la chica de la que me enamoré día tras día, la he perdido en ti y lo que más me duele es haber dejado que eso pasara. No lo sabes, pero cada día un poco de mi para salvarte, no sé cómo más ayudar, no sé que hacer, perdóname si la decisión que tomo no es la más feliz

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Quisiera saber cuántas veces he tocado fondo por ti, así al menos tendría certeza de algo.

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Perdón por todas las veces que solo fingí ser la persona ideal.

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¿Vivir todas las fases del desamor en tu relación? Eso no sería muy romántico de mi parte, pero creo que así pasó, las enumeraré en el nombre de la ciencia:

1. Se rompió mi corazón el mil pedazos.

2. Trate de arreglar cada cosa que salió mal.

3. Me disculpé una y mil veces.

4. Trate de mejorar en todo.

5. Hice a mi mejor amigo a un lado.

6. Me acomodé a cada aspecto de ti, especialmente a tu tiempo.

7. Empecé a vivir de afán para poder realizar estar a tu lado.

8. Empecé a ocultar cosas.

9. Empecé a ver lo dependiente que eres y eso me empezó a asustar más.

10. Empecé a disfrutar el hacerte enojar.

11. Empecé a alejarme y a ser fría.

No sé cuántos pasos más faltan o si los daré, pero creo que podría ser lo mejor.

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¿Habrá algo de lo que no me aburra?

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Me fui, es que, ya no sabía cómo quedarme... y a decir verdad tampoco quería.

-El libro de mis amores fallidos.

AmeQuiela