intrepidakn

[intrepidakn]

Chissà se un giorno

svegliandomi da questo

incubo

riuscirò a perdonarmi

di non essere stata abbastanza

Chissà quanto pesante

ancora

dovrà essere questo macigno

per sentirmi mancare l’aria

Ho fatto un sogno

c’erano tutti

i miei mostri

avevano tutti la mia faccia

ed io ho avuto paura

di me

[intrepidakn]

Crescere ci rende più consapevoli e,

nel mio trambusto cambiamento,

mi rendo conto che è esattamente così.

Ma cosa si intende per consapevolezza?

Prendere sicuramente coscienza degli aspetti della vita che ci sono accaduti.

Il rancore non mi è mai appartenuto, ho sempre pensato quanto sia inutile serbare odio a qualcuno che (probabilmente) neanche ricorda più cosa ti abbia fatto,

ho sempre sorriso e salutato anche chi mi aveva detto in faccia che ero la persona più inutile di questa terra.

Eppure ho sempre la sensazione di tradire la me di tredici anni fa perché, con la consapevolezza che ho oggi, comprendo ancora di più quanto avrei potuto proteggermi dal mondo.

E quanta rabbia mi assale.

Oggi ho 26 anni, e non mi rivedo più nella me stessa di due mesi fa.

Quanto è difficile accettare il passato senza portarci appresso il fardello di ciò che è stato?

[intrepidakn]

Non ho mai amato le giostre

eppure da qualche tempo mi sembra

di vivere in loop sulle montagne russe,

è estenuante esistere agli estremi

di ogni minima emozione.

Quando raggiungo la cima

mi sento

invincibile, tenace e risoluta

Ma non mi stabilizzo mai

ed è quando inizio la discesa che

perdo me stessa e mi confondo.

Io che vorrei

accettare la mia ciclicità

esserne parte

sentirmi me stessa

[intrepidakn]

Ho mentito quando

guardandomi allo specchio

mi sono detta che

un giorno forse

sarei diventata un’intrepida

Vi lascio spesso calpestarmi

come se fossi microscopica

Mancarmi di rispetto

trattarmi come se

fossi una nullità

Sei incapace, mi dicono

ed io mi vesto di queste frasi

perché infondo forse è vero

Non sarò neanche

abbastanza intelligente

distratta, sbadata

E vorrei soltanto urlare

e smettetela con questi falsi sorrisi

Io non devo piacere a nessuno

se non a me stessa

E ogni volta mi riprometto

la prossima volta avrò coraggio

Ma chissà in quale cassetto

chiuso a chiave

sarà rimasto.

[intrepidakn]

Ed è proprio vero che

il tempo ci cambia

ci rende più insofferenti

Mi guardo indietro

non sono più quella che ero

ho gli occhi stanchi

ma non perdo i miei obiettivi

Quante ne ho passate

quante ancora ne passerò

[intrepidakn]

c'è troppa spontaneità in me

e la mia calma a volte per alcuni è logorante

sono bella ma non così tanto

e non finisco mai gli argomenti se mi interessi

e voglio tanto e fingo di accontentarmi del nulla

e ho troppe paure per essere adulta

e ricordo poco ma so che abbandono sempre io

e non so accettare i ruoli predefiniti

e la notte se sono felice non riesco a dormire

e la mattina se sono triste non riesco ad alzarmi

e ciò che voglio prima o poi lo ottengo sempre

e gli altri non sanno cosa mi passa per la mente quando mi ammutolisco e fisso il vuoto

perchè il mio bisogno di proteggermi è il mio più grande alleato ma anche il mio più grande nemico.

e io vorrei anche ribattere ma mi rendo conto che passerei per quella che forse non sono

e allora abbandono e vado via senza salutare

soprattutto quando sono di fronte a chi sa dare corpo alla voce dentro la mia testa.

bisogna capirmi per farmi bene

[intrepidakn]

Spinta da questa risonante voglia

di comprendere cosa brama il mio cuore

tanto tormentato,

Mi soffermo in bilico sulla voragine

delle mie incertezze:

Ho le vertigini, che novità.

‘Mantieni l’equilibrio’ ribadisco a me stessa, consapevole delle mie gambe doloranti.

Vorrei divorare chi cerca di sminuirmi, demolire con le mie stesse mani

questa sensazione di inadeguatezza

che mi attanaglia nei momenti meno opportuni.

Sono solo questa:

Un cumulonembo di pensieri impetuosi

[intrepidakn]

La vita è

un continuo evolvere

ed io annaspo

mentre tento, invano,

di emergere

da questa sensazione

di inutilità.

Quando mi convinco di avere il controllo su me stessa, perdo nuovamente la percezione di me stessa.

Chi è questa persona che vedo allo specchio?

Non sembro nemmeno lontanamente io.

Percepisco questo peso all’altezza esattamente nella testa, non riesco ad alleggerirmi.

[intrepidakn]

Avevo 16 anni la prima volta che ho avuto paura di morire,

non so se qualcuno di voi ha mai provato quel terrore, ma quando ti capita, la tua vita cambia radicalmente.

Possono accadere due situazioni:

Inizi a vivere oppure inizi a sopravvivere.

Io ho convissuto, fin da piccola, con la mia ansia quotidiana.

Forse a pochi anni di vita si manifesta in modo impercettibile, eppure crescendo si intensifica.

Quando ho avuto il mio primo, forte, attacco di panico la mia vita era una montagna russa in un parco divertimenti,

(che novità, a 16 anni!) eppure vivevo la mia vita all’ombra di persone sbagliate, credendo importanti cose che in realtà erano bazzecole, ‘cose’ di cui non avrei permesso a nessuno di giudicare.

Quando la mia mente si è aperta alla possibilità di morire (cosa a cui prima non pensavo mai), ho iniziato un lavoro di introspezione, di conseguenza ogni sicurezza convertiva in dubbio.

Il dubbio primordiale che mi attanagliava era: perché devo permettere agli altri di calpestarmi sempre?

Come quando un mio paesano sogghignando mi chiese, davanti a tutti , se stessi assumendo psicofarmaci.

Se solo avessi avuto l’ardire di mandarlo a fanculo ,ahimè, per quello c’è sempre tempo.

È un continuo lavorare su noi stessi, la paura non ci lascia mai, ma l’accettazione è il primo passo verso la libertà personale.

Trasformare ciò che ci distrugge e renderlo costruttivo per noi stessi

[intrepidakn]

Cerco di convincere me stessa che portare rancore significa essere incapaci di guardare avanti, eppure qualcosa mi fa pensare che mancherei di rispetto a me stessa.

Tutti questi ricordi che mi ritornano a mente non riesco più a gestirli.

Avrei dovuto essere più forte

[intrepidakn]

Interdetta da questa insicurezza

che la notte mi priva del respiro

ho un macigno sul petto

lo stomaco annodato

la testa chissà dove

non riesco più

a fabbricare bei sogni

in questa confusione

perdo me stessa

chiudo gli occhi

domani sarò di nuovo

me stessa

[intrepidakn]

Custodisco scrupolosamente

ogni istante vissuto con te

di questo prendersi cura

l’uno dell’altro.

Mi fai sentire una bambina

quando fai crollare le mie difese

e mi lasci cantare a squarciagola

quelle canzoni che normalmente

non ascolteresti mai.

Tu che premurosamente

quando siamo a letto

mi chiudi a fagotto nella coperta

e mi ribadisci sempre

quanto sono maldestra.

Io che sono detestabile

quando ripeto a me stessa

di non essere abbastanza

buona, decisa, risoluta.

Ma consapevole del fatto

che non vorrei nessun’altro

accanto a me

Che non esiste posto al mondo

dove io mi senta al sicuro

se non chiusa a fagotto in quella coperta

accanto a te

.

[intrepidakn]

L'apatia in questi giorni è una compagna

costante, l'ansia, il panico non mi

lasciano in pace.

Mi è stato detto "sei sul l'orlo di un precipizio"

forse dovrei essere spaventata, impaurita

fare un passo indietro, e cercare di uscire

da questa fitta nebbia, ma non ci riesco.

Ci sono dentro fino al collo, e mi sento

dannatamente sola, ad affrontare

tutto questo dolore.

I miei momenti di ambivalenza mi

confondono ancora di più, ma alla fine

vince lei, e io sono solo una pedina sotto il

suo gioco.

Mi sento di nuovo incatenata, senza forze

ha volte la mia testa mi spinge ad avere

pensieri estremi.

Pensieri che nessuno saprà mai, non ho

più ambizioni, sono solo un fantasma che

fluttua in balia del vento.

@sono-solo-cenere

[intrepidakn]

Ed è quando accavalli le tue gambe sulle mie

Con quell’aria spavalda

Che mi dici non ti preoccupare

Solo io ti riesco a capire

Poggio la mia testa sulla tua spalla sinistra

E penso

Non c’è posto migliore

dove restare per sempre

Mi prendi la mano

‘Sono io la tua cura’

E anche scherzando

Io lo so che è così

[intrepidakn]

C’è una voragine dentro me e io continuo a sentirmici sospesa, tra il buio tenebroso sotto i miei piedi e la luce fioca sulla mia testa. Percepisco la leggerezza e allo stesso tempo mi sento pesante, come se qualcosa mi tirasse giù.

Lo so che sei sempre dietro l’angolo, quando meno me lo aspetto ti farai risentire, l’idea mi terrorizza perché non riesco a tenerti più sulle mie piccole spalle.

Ho solo ventiquattro anni, non tormentarmi, ho tante cose ancora da realizzare.

Allora chiudo gli occhi e mi lascio andare, apro le braccia e mi distendo, andrà meglio, ne sono certa

[intrepidakn]

Percepisco costantemente questa idea malsana di me stessa: non sono mai abbastanza.

Inadeguata, non sono speciale.

Mi guardo allo specchio e cerco qualcosa dentro me che riempia questo senso di inutile che mi inghiottisce, mi sento affogare nelle mie stesse lacrime.

Vorrei urlare ma non ho voce.

Vorrei sentirmi bene, non stasera.

[intrepidakn]

Si dice che la persona a cui pensi prima di addormentarti sia quella che detiene il tuo cuore. Che questa, poi, ne sia consapevole o meno, è un dettaglio.

Penso che lo stesso valga per me, stasera.

Sta piovendo, anzi sta diluviando. E non è un problema; io solitamente non ho paura.

Eppure per dieci interminabili minuti fuori c'è stata una tempesta implacabile. Acqua, vento, grandine, tuoni e fulmini... sono accorsi tutti, gli agenti atmosferici, e i vetri delle finestre vibravano come fossero sul punto di esplodere.

Avrei voluto non essere sola a contemplare le assi di legno massiccio del soffitto e a domandarmi se d'improvviso mi sarebbero collassate addosso.

Avrei voluto ci fossi tu; la persona a cui mi sforzo di non pensare prima di dormire perché a certi pensieri è meglio non dare acqua e nutrimento.

Ma sai... in quel preciso momento io ho pensato che sarebbe stato bello rintanarsi sotto le coperte, cercare i tuoi piedi freddi e nascondere il viso nell'incavo del tuo collo.

Lì -poco sopra la clavicola, dove ti bacio perché so che ti fa venire i brividi- è il mio cuore.