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31/7/2022

Me parece muy curioso que siempre para estas épocas mi sensibilidad está en sus topes. Es  como si alguna extraña fuerza del universo, o yo mismo, me sometiera a una presión o a cambios emocionales grandes. 

No sé qué tan conforme estoy con el aspecto emocional de mi vida actual, definitivamente siento que tengo que trabajar mi parte emocional en aras de buscar mejorar tanto como persona manejando su autoestima y autoconfianza y esas cosas, pero también a veces me da por cuestionarme si los estímulos externos que recibo son los adecuados. 

Sabiendo de lo que hablo, recibo amor, y recibo cariño, siempre y cuando sea presencial. Amo la virtualidad en cuestiones laborales e incluso académicas, no me gusta ir a ese tipo de espacios, especialmente al trabajo, pero aparte de eso la virtualidad no creo que me haga muy bien. 

Hoy pensé mucho en el pasado, la cierta tristeza que me da el cómo se dieron muchas cosas, y por supuesto me da por pensar más en las cosas positivas que en las negativas, pero es que también, porque así soy, me cuestiono mucho que tanto de esas cosas negativas sucedieron por mi culpa, y si pude haber hecho más. En esos tiempos realmente no percibía muchas cosas que percibo actualmente con respecto a lo que hablaba antes, no percibía que se me diera algo insuficiente, el malestar iba por otro lado. Más bien se me daba demasiada atención y cariño, pero hubo problemas irreconciliables que mediaron todo. 

Ahora no sé qué hacer, sé claramente lo que quiero, pero aún con todo eso a veces desearía ser esa persona indiferente y con sus emociones limitadas que simplemente puede desechar etapas de la vida como si se tratase de cualquier cosa, quisiera que las emociones no me traspasaran tanto, quisiera no hacer de detalles mínimos todo un mundo de malos pensamientos en mi cabeza. Quisiera no ser tan tramado.

Meh, quisiera demasiadas cosas la verdad. 

Quiero demasiadas cosas a nivel emocional, pero realmente solo quiero paz y estabilidad y constancia. Pero una constancia dinámica que no caiga en la inercia.

Pero no puedo decir nada, por ahora solo me toca aguantar y aguantar y aguantar antes de hacer problemas grandes. 

Qué pereza todo. 

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2/8/2021 pt2

Qué hacen ustedes cuando personas que consideraron relevantes o también “crushes” o este tipo de relaciones platónicas los dejan de seguir en redes sociales? Qué hacen cuando pensaban que todo bien y eso pasa?  Justo me acaba de pasar. y o sea, todo bien no me afectó, solo lo suficiente como para venir a escribir esto aquí.

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2/8/2021

Tenía mil años de no poner nada aquí. La verdad pasé muchos de esos meses sin tan siquiera acordarme de que esto existía. No dare una actualización de todo lo que ha pasado en los creo 3 años de no poner nada aquí, porque qué pereza. Pero me gusta hacer catarsis creyendo que alguien va a leerme aunque sepa bien que no es el caso, y que eso tampoco me afecta. 

Es muy loco encontrarse aquí, justo recomendé a una persona escribir lo que sentía sin criterios estéticos, que es lo que yo hago aquí, y eso a lo mejor es lo que me ha hecho volver. Quiero hacer otro post de otro tema porque esto ya no tiene mucho sentido.  

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07/09/2018: Tercer post en una sentada. Del forzarse y hacerse responsable.

De repente siento que tengo que llenar las expectativas de individuos. Me esfuerzo, me esfuerzo, me esfuerzo, lo logro, lo logro, lo logro. Me equivoco y el mundo se cae, los malos pensamientos me consumen y me responsabilizo de equivocarme. Nunca en mi vida me había sentido tan mal por equivocarme, y realmente la única persona a la que puedo culpar de esto es a mi mismo. 

El aprendizaje no necesariamente es algo bonito, sobre todo cuando uno se mide con una vara de expectativas muy alta. Siento que no tengo margen de error, y errar, aparte de humano, es necesario. 

Digo esto, al mismo tiempo que me invade una incomodidad intensa en el corazón. Quizás es la falta de costumbre que este tiene por las emociones tan fuertes, por haber estado tan seco durante años. Tiendo a hacer las cosas más grandes de lo que realmente son, y también a mi los comentarios no me pueden pasar desapercibidos. 

Presiento que eventualmente sucederá algo que me va a herir, pero esto ya no lo puedo comunicar. Al fin y al cabo son meras suposiciones hechas por un tipo ansioso y autodestructivo. Tal vez yo mismo sea quién me encargue de que cosas malas me pasen... Bueno, no, tal vez no, estoy seguro de que yo mismo soy el que termina disparándose en el pie, en el estómago, en el corazón... En la cabeza. Solo espero que mi inercia llegue a ser más manejable la próxima vez. Pero, como dije ayer, hay que aprender, aceptar, controlar... Y agrego seguir, porque no hay de otra, aunque a veces quisiera tomar otras alternativas. 

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06/09/2018 pt 2: Lo que quiero y tengo que decir.

Estuve leyendo archivos viejos, algunos que publiqué por acá. Definitivamente hay un corte pesimista detrás de lo que escribo en este pseudo blog, de ahí también esta idea de querer ser invisible, y de cierta forma lo soy, acá escribo y nadie me lee, es más con fines terapéuticos que con fines expresivos. Es decir, ¿hasta qué punto me estoy expresando si nadie me lee o escucha? De fijo en la palabra expresión no hay parte del significado que remita a que esta necesariamente deba ser compartida con otros seres humanos, o tal vez sí. No sé, y en este momento poco me importa. En fin...

Como iba señalando al inicio, antes de divagar, leía cosas viejas, y a pesar de ser del corte en el que estoy escribiendo hoy, encontré esta entrada súper motivadora, y me pensé: “¿qué putas pasaba conmigo ese día que escribí algo así? ¿A quién estaba queriendo impresionar? Y principalmente: “¿A quién quiero engañar escribiendo motivaciones de vida?”. Retomo, no sé qué pasaba, y eso me acaba de poner a pensar que debería señalar, al menos metafóricamente (no creo poder hacerlo, la verdad) qué me motivó a escribir lo que escribo. Tal vez debería ponerlo en el título, como si fuese el título de una novela purete del siglo XXI cuyo protagonista es otro millenial deprimido y extraviado en su vida, que casi que me aplica, pero no me gusta usar el término de depresión con ligereza, porque no hay nada de ligero en eso. 

A este punto no recuerdo qué iba a escribir inicialmente, como dije, esto es terapéutico meramente, entonces me doy la libertad de balbucear cuanta tontera se me ocurre. Lo dejaré aquí, tal vez en otro momento retome esto. 

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06/09/2018

Aprender a que las cosas dejen de importar.

Aprender que las cosas van a cambiar..

Aprender a ser prudente.

Aprender a no sentir tan fuerte.

Aceptar lo efímero. 

Controlar lo que digo. 

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7/5/2018

No me importa, pero ya lo sé. 

I dont care, but now I know. 

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12/4/2018 pt2

Siento que la mayoría de caminos que he tomado no eran los correctos.  Aún en la tranquilidad tiendo a sentir una ansiedad que me consume. Ta vez esa tranquilidad solo sea una pantalla. O la incapacidad de hacer algo más. Los momentos felices son efímeros. No todo en la vida es una desgracia, pero podría ser mucho mejor. Hay una angustia siempre en mi que no puedo evitar. Y en las horas más oscuras me termina de ganar. Es normal la incertidumbre, pero en mi túnel no hay señales de luz esperando al final. Cuanto más pienso más me agobio. Cuanto más pienso más crece este triste miedo al futuro. No sé cuánto durará esto. No sé si se detendrá. Quisiera que todo estuviese más claro. Quisiera que algo estuviese claro. Viviendo encima del abismo, siento que los caminos que he tomado no eran los correctos. 

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16/2/2018 MOOD de 1:11 am

Bergtatt- Et Eeventyr i 5 Capitler Ulver

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U L V E R 

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The Raven That Refused To Sing (and other stories) - Steven Wilson

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Wish You Were Here

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8/1/2018

Me sigue abrumando el devenir. Me abruma no poder hacer nada.

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Soundtrack desde el inicio de 2018 hasta hoy. 

Featured Album

Camel | Moonmadness

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oldie

I’ve never seen this one before

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Music that is sad, melancholic, and depressing is in a perverse way more uplifting. It’s because in a way you feel like you’re not alone

Steven Wilson (via notoculasti)