itskaroo

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nada interesante.

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yo aquí solo me falto a mi. después de todo me he logrado perder, lo que tanto había anhelado. me he perdido y no pienso encontrarme.

mi pelo ha crecido, parezco mujercita y hasta me he puesto aretes para que puedan verlos. a veces me maquillo, ahora siempre.

tengo amigas, muy buenas amigas. aman esa parte de mi que no he perdido y yo las amo justo porque me he perdido.

y nadie entenderá este texto, ni yo después de esto, pero que más da. ojalá esto no esté perdido

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estoy tratando de forzarme a escribir mientras estoy con un dolor intenso en todo el cuerpo.

¿de que debería hablar?

he pensado seriamente en el amor últimamente, casi como una urgencia me obligó a llorar para demostrarme a mi misma que he amado y me duele no ser amada de vuelta.

wow. a veces es curioso el cómo trato de manipularme hasta a mi misma.

hace 1 semana no abro el mensaje de jimena y no sé como contarle a mis amigos que me canse de esperar el tipo de amor al que me tenían acostumbrada.

pues... todas mis relaciones han sido tan efímeras, pero tan intensas que a veces creo que lo mejor es ir despacio y hacer del amor algo paciente. algo como agarrarse de la mano a la novena cita y besarse hasta el día de tu boda.

si, se que lo piensas.

SOY COBARDE

demasiado. tanto como para dejar de hablarle a la persona de la que llevo enamorada desde hace 2 años y todo por mi flojera (?

ella se cambiará de colegio y probablemente conozca a un chico o chica linda que vaya a su ritmo o algo así.

alguien que la besé apasionadamente, le compré regalos pensando en lo linda que se vería feliz, le diga cumplidos y lo más importante... que tenga tiempo.

si, estoy segura.

mientras yo seguiré enamorada de la palabra amor y de lo poco que ha podido ofrecerme últimamente.

en conclusión, el amor es una mierda como para llorar todas las noches y mucho peor si tienes 15.

🖐🖐

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❤️‍🩹

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Perdóname, Ashly.

Hola. Hoy por fin he decidido apartarte un espacio entre mis pensamientos (lamento la demora), pero no he podido sentirme triste por lo ocupada que he estado estas días.

Espero que no estas molesta conmigo (aunque me lo merezca), pero justo para eso he venido, a ofrecerte mis mas sinceras disculpas.

Disculpas por dañar a la chica a la cual mas he amado en este mundo. Mierda, ahora que lo escribo solo pienso en lo mucho que voy a extrañarte, pero eso no duele tanto como saber que me odias tanto que no eres capaz ni de preguntar por mi.

Ojala me hubieras dado mas tiempo para poder decirte lo mucho que te apreciaba, pero a su vez lo muy decepcionada que estaba conmigo por no sentir las mariposas a tu costado.

Y se que no me hubieras juzgado, pero me daba tanto miedo volver a quedarme sola que no pude mas dejar de ser egoísta. Merezco todo tu odio, lo se. Lo merezco por todas las veces en las que te maldije, me reí de ti y de las tantas mas en las que decidí ignorarte.

He perdido a un chica maravillosa, pero con ella se ha ido también esta parte de mi. Esta en la que decidí dejar ir a quien en verdad me amaba por mi orgullo.

Me arrepentiré de por vida, lo se, pero no quiero hablar mas de eso ahora. No quiero vivir con la cabeza abajo y disculpándome por errores que me etiquetan como una "mala persona".

Entonces, por mi bien y por el tuyo he decidido dejar estas palabras para ti, solo para ti. Y aunque se que mereces mas que solo una disculpa es lo único que soy capaz de darte sin caer en la miseria.

Te amaba como a nadie, pero cuando deje de hacerlo no tuve la valentía de contártelo.

Lo siento

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Parada sin saber que hay mas allá de tu nombre. Fueron días y meses encerrada en los pensamientos de este mundo horrendo porque sin ti, no hay interés romántico que llegue a mi. Tantas pieles he tocado y miles de perfume inundando mi ropa que es raro ver un aura fresco al lado del camino. Y aunque aquí hablando desde el reino de la felicidad sigo sin evitar pensar en quien no he hecho feliz aun. Soltar tu mano es doloroso y mas aun sabiendo que sin las lagrimas que he derramado por tino podría siquiera usar mi nombre, porque eres tu, solamente tu, quien me ha hecho yo.

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recuerdo de navidad el cansancio de esperar la carne que mandé al horno con papá en la mañana, aunque tal vez me confunda porque el nunca ha estado en ninguna navidad.

moría de calor al tomar el chocolate caliente y es que definitivamente las películas no se toman el tiempo de advertirte.

y hoy, la navidad del 2023, estoy aburrida en la cama mientras escribo esto. me duele el cuerpo y el corazón al mismo tiempo.

no se cuando ni porque la navidad empezó a ser algo tan insignificante. quiero creer que son los regalos o tal vez la ausencia de quienes me hicieron feliz en esos tiempos.

no he armado el árbol por el miedo de llorar al hacerlo, o debe ser la flojera supongo.

hoy me duele celebrar navidad

me duele al darme cuenta de lo tanto que he perdido del mundo y aun peor podría ser de lo tanto que me he perdido a mi misma.

una navidad más sin sonreír con sinceridad me cargara en la consciencia, pero esta bien.

ya vendrá la próxima.

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por más de un mes me aguanté hablar de ella xd

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Hoy que no es un terror para mí hablar de ti y ya no me salen más cosas malas del alma cuales podría desearte.

Ahora que ya no estás aquí, a mi lado, como prometiste estarlo (o como prometimos mejor dicho), siento que puedo extrañarte con libertad.

Te extraño. Y sé que me miento demasiado hablando mierda de ti que por más que quisiera nunca hiciste. Ahora soy yo la que más bajo ha caído.

Estoy enamorada. Demasiado. Aún así estoy tan marcada por ti que el peso de todas las lágrimas que sé que derramaste al querer amarme me persiguen incluso pensando en ella.

No confundas mis sentimientos. Cometí errores al mentirte. Porque ya no te amo, es cierto, pero cuanto te amé en sus momento.

Hoy entiendo por fin lo raro que es el amor. Entiendo también que me tocará vivir con el peso en la consciencia de todo el daño que te hice. Y no planeo disculparme. Eso ya es otro cuento, algo que sabes que siempre sentiré.

Hoy desde el fondo de mi corazón cierro con una gran nostalgia lo que alguna vez fuimos y lo que pudimos ser.

Amor mio, mi princesa, Babe, ashly.

Solo hoy acepto que debo decir adiós.

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No sé porque me apena quedarme sola de nuevo cuando a este punto ya deberia de estar acostumbrada :/

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estoy cansada :c

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Como es posible expresar amor a través de palabras o acciones, dime.

¿Tengo que regalarte una rosa acaso? o ¿una carta?

Si hago eso, tal vez sepas lo un poco mucho que te amo, pero quiero mostrarme al cien a ti.

Y aunque lo piense todo el dia, yo aún sigo con la duda de si el amor es lo mismo para ti como lo es para mi.

Amar para mi es descifrar cada parte tuya. Verte llorar, reir o hasta bailar. Saber que haces cuando estas feliz o desconcertada. Quiero saber que shampoo usas y a que huelen tus manos luego de un día largo. Quiero contar tus cabellos mientras me cuentas el por qué te gusto tanto. Quiero conocerte hasta no saber más de mi.

Amar para mi es sonreirte aún si ha sido un día de mierda, mandarte fotos en todos mis ángulos y gritar al ver lo estupidamente linda que eres. A veces decirte que te amo, pero solo a veces porque después siento que te abrumo.

Amar para mi también es escucharte, contarte, expresarte, sentirte, cantarte y hasta gritarte.

Amar para mi es mostrarte quien soy.

Y tal vez suene tan dulce viniendo de mi, taaaan dulce que hasta me sorprende estar escribiendolo, pero quiero expresarte, todo lo que me queda de vida, lo que es amar para mi.

Enseñarte lo poco que sé de amar y poder convertirlo en recuerdos que jamas fueras a olvidar, y en caso de que lo hagas, quiero estar ahi para recordarte lo tanto que amarte me encanta.

Atte: karo ♡

[itskaroo]

Con tanta tristeza en los ojos decidí confesarte que no sabia quien eras para mi.

Y es que hace un tiempo tal vez hubiera arrodillado mis pies y alzado la cabeza para suplicar tu mirada en mi.

Y claro que te amo, como a nadie, pero no sé si realmente merezca pasar otra vez por el dolor de no ver tu nombre en mi corazón.

Fue duro, horrible y algo que no quiero recordar. Algo que solo mis recuerdos mantienen en una caja con tu nombre.

Solo dame espacio

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Me siento como una estúpida al saber que te tengo en la palma de la mano, pero miles de excusas saborean mi boca con lágrimas en los ojos.

Tengo miedo.

Miedo de caer por ti como en ese entonces, tan fuerte que no podía evitar llorar meses y meses mientras me preguntaba si era yo el problema.

POR QUÉ

Tengo todo el derecho de reclamarte y mandarte a la mierda ¿verdad?

Por que me retuviste ahora que ya mi mente se ocupaba de alguien más.

Justo cuando no buscaba tu signo al ver los videos, tu nombre en youtube, tu cara en las fotos de tus amigos.

Por que cuando mi corazón dejaba de latir tu nombre antes de dormir e imaginaba esos estúpidos escenarios alrededor de tu linda voz.

Y se que me muero por estar contigo, también que te rechacé, pero sabes tan bien que es cuestión de tiempo para volver a rogarte por esas lindas caricias que solo TÚ sabes brindarme.

Lastímame solo como tu sabes hacerlo, hazlo y no me quejaré porque te amo, te amo más que a mi.

Quiero ser tuya, tuya nada más.

No quiero que nadie te mire como yo lo hago, solo yo ¿ok?

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Oigan, esto en un principio era para Jimena, pero saben quien volvió????

ASHLYYY

¿Por que volviste ahora? Justo cuando te estaba olvidando, y mas encima te atreves a hacerme volver a caer a ti.

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¿Por que volviste ahora? Justo cuando te estaba olvidando, y mas encima te atreves a hacerme volver a caer a ti.

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tal vez este capitulo influya en la trama final.

cierro el capitulo de tu nombre con un mal sabor de boca, porque fui tonta al creer que podrias mirarme y morir de amor.

sé lo que dije y no me orgullezco de ello, pero no te hubiera costado nada preguntarme.

y no me duele dejar a nadie atrás, no me duele porque yo si te amaba.

me duele porque yo queria todo contigo. todo.