janjulaselisew - Tumblr blog

[janjulaselisew]

разрушение воздушных замков

когда скуку по тебе можно резать ножом - я посещаю твой образ, что поселился на маяке.

мотылёк сжигает крылья - в свете огня лампады; мне только горше - от прожектора башни.

тут полно кошек. ты сама почти кошка. или - та "некто" из снов, что пахнет тобой.

всё невзаправду. больная фантазия. и пока есть маяк - нет настоящей тебя.

[janjulaselisew]

Лейтмотив

Мальчик

-  Он удавился! Нам не удалось сделать из него пидора!

Под общий гвалт шуток, как только учителя покинули класс, дети стали переваривать неокрепшими умами концепцию внезапной смерти. Место рядом со мной стало настолько пустым, что отсутствие присутствия можно было потрогать. Вот оно – протяни руку. Густое. Липкое. Обволакивающее. Но никто не обращал внимания на этот стул и при жизни владельца, какой резон смотреть на него сейчас, когда и увидеть, то на нём нечего? А было ли, что видеть раньше?

Как странно. Узнавая о кончине человека – в сердце рвётся струна. Ты даже и не знал, о её наличии, но теперь у тебя на одну струну меньше. Если допустить сравнение, что сердце музыкальный инструмент, а именно рояль то, сколько ещё таких струн может лопнуть, до того, как пианист с печальным видом опустит крышку. Помотает головой. И скорбным лицом отметит, что больше не сыграть сложных увертюр, ведь из всех клавиш работает лишь ми бемоль второй октавы.

Под звон лопнувшей струны я осознавал, что теперь у меня нет соседа по парте. Протяжный звук прервался глухим хлопком. Девушка села на пустующее место и стала раскладывать свои вещи. Точно. Я не один в данный момент времени. Наши руки скреплены красными нитями и пускай пост-фактум я осознаю, что рядом со мной сейчас обживает место недостойный человек, но в среду ноября я считал обязанным себя ему.

День проходил оглушительно тихо. После первого взрыва эмоций дети поникли и погрузились в себя. Мой новый сосед не проронил  ни слова с момента оглашения новости. Лишь приведя до себя в гости, да накормив горячим бульоном. Усадив в кресло и дав в руки цветные карандаши, я наконец услышал слова:

- Хоть мы и не общались, лучше бы он был и дальше, чем вот так.

Девочка

Другой ноябрь. Пару лет спустя. Самое яркое событие за месяц – преодоление себя и выход на прогулку. Да не в одиночестве, а с человеком. Не родственником или старым товарищем, а с кем-то принципиально новым. Я гулял с девушкой, которая выбрала эстетику. Она предпочтет красоту - удобству не раздумывая. И в подтверждение этого факта, скажу лишь что она ходила с крафтовым пакетом вместо портфеля в начальных классах, потому как шопперы в начале двухтысячных ещё не изобрели.

Но тем не менее ради любимого человека, она выбрала потрёпанную куриную слепоту, а не пышный колокольчик. Она любила. О, она любила, как любят в романах. Отдавая себя всю. Бесконечно грустно и так же бесконечно сильно. Кто-то может прожить всю жизнь и не испытать того, о чём говорят с незапамятных времён и будут говорить пока светит солнце…

Конец первой любви больно даётся юным романтичным натурам. Знаю по себе. Когда факт того, что отношения разорваны окончательно и восстановлению не подлежат - девушка, которая восхищается формой шрифта и под запах гнилых яблок слушает музыку, решает избрать единственный непоправимый вариант действий.

Всё пройдёт.

В разгар рабочей недели, когда родители заняты на работе с раннего утра и до позднего вечера, юная леди прогуливает занятия. Сладко спит в безмятежном спокойствии человека всё для себя решившего и уверенного, что завтра не наступит. Когда лежать в постели становится в тягость, начинаются неспешные сборы в последний путь. Следить за фигурой больше не к чему, а потому последний обед - это какао Несквик ложкой прямо из банки. Вода набирается в ванне медленно. Минуты растягиваются в часы. Вселенная пытается ужать обещанные ещё 70 лет жизни в последние мгновения.

Пройдёт и это.

Умирая – только самоубийца может выбрать музыку для финальных титров. Поставить любимую песню на репит, а может даже подготовить целый плейлист для уходящей искры жизни из глаз. Это единственный бонус, что имеется у человека с повреждённой целостностью мясного скафандра. Красные живительные жидкости, что смачивали мозг, питая сознание в глубинах серого вещества, вытека��т из организма, смешиваясь с хлористой водой из жестяных труб.

Но ничто не проходит бесследно.

Дети, планируя самоубийство – расспросите своих родителей о сокращённых рабочих днях. Как несложно догадаться, раз мне удалось прогуляться с юной особой, её планам не суждено было исполниться в полной мере. Спустя года единственным напоминанием о подростковых чувствах служат вдоль идущие шрамы на запястьях.

[janjulaselisew]

Упокоение

Сегодня меня спросили: как моё самочувствие в последнее время? Оказалось, что последнее время это 12 месяцев. Если ставить вопрос таким ребром – то ужасное. Те прошлые версии меня совсем не беспокоились о будущем, а стремились обеспечить сиюминутный комфорт. Лишь последние месяцы у меня выходит, кое-как размышлять о будущем. И даже… не планируя своё самоубийство в мельчайших деталях! Это прогресс. Реальный и ощутимый. Но всё равно чувство свободного падения, от которого кровь убегает из живота и становится пусто-пусто в груди, не покидает меня прямо сейчас.

Я веду учёт самых навязчивых мыслей, что крутятся в моей голове чрезмерно долго. Первая из них: жизнь идёт так быстро, я не могу поверить, что четверти всего – уже нет. Спешу себя обнадёжить – есть. Опыт и воспоминания никто не отменял. Эту мысль, можно смело выбрасывать.

Вторая: Я не сделал ничего стоящего и после моей смерти меня забудут в течении одного поколения. Смерть наступает дважды. Первый раз с остановкой сердца. И второй – когда твоё имя произнесли в последний раз. Кто знает. Может ещё всё впереди? Крылов стал писать басни лишь в сорок, а Спилберг закончил киношколу в 50. У меня есть ещё дни внести себя в анналы истории.

Третья: Я ничего не могу, целые дни уходят в никуда, я никчемен и лучше бы я не рождался. Сейчас я читаю книгу «Полуденный демон». Перефразируя её: депрессия указывает на несовершенную форму проявления своей любви. Неправильное её проявление разрушает не только нашу связь с другими, но и способность пребывать в мире наедине с собой. Я не люблю себя. И мне приходится искать лекарство, что смягчает самоненависть в других людях. В последнее время у меня открылось второе дыхание и мне стало гораздо комфортнее наедине с собой. Так, что и эта мысль отправляется в утиль.

Четвёртая: Я плохой друг, не могу поддержать когда нужно, бесполезен, когда необходим. Дата создания этой мысли 7 октября 2021, но сама идея, что я ужасный товарищ зародилась во мне ещё в далёком детстве. Помню, как вчера, я звоню в скайпе своему лучшему другу. Сейчас мы будем играть, а может просто болтать часами. Звонок сбрасывается. Собеседник печатает… Извини, много работы. Я чуть позже – сам перезвоню. Что ж… я жду до сих пор, хах. В активности стима я видел, какая именно это работа. Возможно информатику действительно нужно решать в бордерлендсе. Кажется, я не достаточно хорош в чём-то. Я не могу понять, почему люди иногда просто уходят от меня. И уж тем более я не могу понять, почему я сам сбегаю от некоторых людей. В последнее время, я стараюсь делать всё правильно. Уважать границы, всегда быть на подхвате, делать приятные мелочи, из которых и состоит дружба. Я удалю эту мысль, но кажется её призрак ещё д��лго меня не отпустит.

Пятая: Я не могу сконцентрироваться ни на чём, даже не том, что важно для меня. Дата записи – 8ое ноября. Очень острый эпизод, когда я перестал ходить на пары. Лежал целыми днями дома и даже пригласил героинового наркомана в гости на чай, потому что меня ничего не могло зацепить. Сейчас – я кажется увлечён всем на свете. Я по-прежнему с трудом концентрируюсь, но у меня уже хотя бы широко открыты глаза и я жадно смотрю на всё, что только можно.

Шестая: Мне очень одиноко. 24 декабря. Я помню, что в сочельник католического рождества я сидел в анонимных чатах и поздравлял всех подряд с наступающим праздником. Как же мне было одиноко, что я семерым незнакомцам подарил стикеры в ВК, лишь бы они побыли со мной ещё немного. Помню, что спустил на это всю свою последнюю стипендию, хах. Странно вспоминать, как жгуче было некому написать о своих переживаниях имея сейчас достаточно общения. Эту мысль – уничтожаем. У меня есть друг, о котором можно только мечтать и мне этого более чем достаточно.

Седьмая: Я хочу получать удовольствие, почему даже компьютерные игры не радуют меня? Мысль заканчивается вопросом, и я даже не знаю, что на него ответить. Возможно мои серотониновые рецепторы сгорели и моя игровая импотенция теперь навсегда. Но сейчас я наконец улыбаюсь. Мне по-прежнему сложно играть во что-то больше полу-часа, но даже это недолгое время проходит с удовольствием. Мысль – додумана.

Восьмая: Я не ипохондрик, но мне очень страшно за свои болячки. Благодаря другу, я уже сходил ко всем специалистам, что хотел. Конечно, я не могу изменить то какой мой организм, но хотя бы мне больше ненужно тратить интеллектуальные усилия, чтобы выдумать новую болезнь. Пока-пока тревога по болезням.

Девятая: Со мной что-то не так. Это всё, что я записал 6го января. Даже не знаю, что и сказать. Со всеми что-то не так. Не существует шаблонного человека на которого все должны ровняться. Думаю с каждым что-то не так в меру его особенностей. Эта мысль меня действительно тревожила, но я с лёгкостью расстаюсь с ней.

Десятая: Сделал ли я хоть один правильный выбор за свою жизнь? Ох... Отвечу шаблонно – всё, что делается, всё к лучшему. А что не делается – и не должно быть сделано. История не терпит сослагательного наклонения. Всё так – как есть и не иначе. Это попросту бессмысленно анализировать каждый свой выбор, ведь из-за эффекта бабочки – совсем не ясно, что было бы в итоге. Я принимаю каждый свой выбор и отпускаю эту мысль.

Одиннадцатая: Я неудачное вложение своих родителей. Мне тяжело говорить на эту тему. Сколько бы раз я её не поднял – я всегда получал утверждения, что я самое лучшее, что могло произойти в их жизнях. Я знаю, что это искренне. Я постараюсь отпустить эту тревогу и принять любовь от матери и отца без обязательств.

Двенадцатая: Меня не покидают мысль о первых отношениях. Датировано - вторым февраля. Тогда мне приснился такой красочный и детальный сон о лете 17го года, что ещё долгие несколько недель меня не отпускали эти переживания. К счастью я смог поговорить и закрыть гештальты, что жили со мной пять лет. Спасибо, мне гораздо легче без проигрывания на заднем фоне мысли о своём первом разрыве.

Вот и всё. Двенадцать мыслей, что я выписывал на протяжении полугода. Они все развенчаны и полностью не состоятельны. Если кто-то хочет попробовать вести такую же запись тревог, могу предложить приложение – worrydoolls. Анализируя всё это спустя время – мне гораздо легче понять, что я зря беспокоился. Тревога-тревога перейди на Удота. С Удота на Якова. С Якова на всякого. Всем душевного спокойствия.

[janjulaselisew]

Я никогда не был знаком со своим соседом по парте. Этот маленький, заикающийся ботаник не вызывал у меня ни каких дружеских чувств. Только жалость. Слишком большие амбиции для такого маленького человечка создавали печальный образ аутсайдера среди неудачников.

А потом он не пришёл на занятия.

А потом я узнал, что от никогда не придёт никуда.

Похороны были через три дня. Я был приглашён посмотреть на маленький чёрный гроб и человека в нём. Керамическая маска пыталась безуспешно прикрыть место где было лицо.

Мой сосед по парте убил себя. Выпрыгнул в окно 11 этажа. И к концу недели все это забыли. Забыли его неуместные вопросы, одинаковые мешковатые пиджаки, родинку над губой. Все его увлечения, успехи, поражения были перечёркнуты. Он исчез с лёгким хлопком и освободил людей о необходимости помнить его.

А я не забыл.

Основной причиной табуированности темы самоубийства, я вижу экзистенциальный ужас обывателей, что не могут допустить и мысли существования чего-то более ужасного, чем небытие. В стремлении оградить свою реальность, от разрушительного факта существования суицида, всякая нормативная культура табуирует эту тему в надежде, что игнорирование проблемы - равно её решение. Однако год за годом люди своими поступками доказывают, что есть настолько ужасные вещи, что смерть по сравнению с ними - спасение.

Я помню тебя Игорь. Может ты и не оставил сколько-нибудь зримого влияния на мир и ушёл из жизни в самом её начале, я всё равно пронесу твоё имя сквозь года. Мне остаётся только догадываться, что за ужас происходил у тебя в жизни, что ты завидовал мёртвым, но знай - это придаёт мне силы. Возможно, я ещё жив, только потому что ты мёртв. Спасибо тебе за этот урок.

[janjulaselisew]

Человек живет не в стране, он живет внутри языка.

Родина — это язык и ничего больше.

[janjulaselisew]

Поправки к конституции

Я сегодня был на лекции по поправкам конституции и у меня созрела пара вопросов.

Статья 15. Чем сохранение исторической правды и памяти о героическом подвиге белорусского народа в годы Великой Отечественной войны отличается от сохранение историко-культурного и духовного наследия страны в целом? Если числом жертв, то следует добавить статьи о сохранении памяти о чернобыльской трагедии, сталинских репрессиях, шведском потопе. Учитывая, что прошло 77 лет с периода окончания войны и выросло ни одно поколение, что не считает Великую Отечественную войну ядром белорусской идентичности. Таковым идеологическим фундаментом память о войне была в годы СССР, когда разные по национальному составу республики следовало сплотить единой идеей, а ничто не скрепляет лучше, чем общий враг. В современной Беларуси - гораздо большее влияние имеет чернобыльская трагедия и независимость от СССР. Почему эти события не выделены как идеологема образующие?

Статья 32. Если это сделано, чтобы поддержать деторождение, то может следует запретить бракозаключение для бесплодных? И как вообще закрепление этой статьи в конституции, простимулирует прирост населения? Неужели, после её ратификации, всё побегут в ЗАГС плодить детей? Если это сделано, чтобы запретить бракозаключение представителей сексуальных меньшинств, то это угнетение граждан нашей страны, которые имеют те же права, что и гетеросексуалы. Если человек предпочитает свой пол, не ужели из-за статьи в конституции - он изменит свою природу? Многие из ЛГБТ имеют возможность и желание ростить детей, не значит ли это что конституция нарушает государственные интересы для увлечения населения.

Статья 45. Значит ли "граждане обязаны принимать меры по сохранению и укреплению собственного здоровья", что, к примеру, курящие - не имеют права на медицинское обслуживание, ведь они сознательно нарушают статью конституции? То же самое касается распития алкогольных напитков, употребление психотропных веществ, чрезмерное употребление пищи, малоподвижный образ жизни и прочая осознанные вещи - нарушениями статьи конституции из-за которых государство, может отказать в лечении?

Статья 46. Не кажется ли развитие атомной отрасли - нарушением памяти о чернобыльской катастрофе? В стране запрещены фашистские партии, из-за событий великой отечественной войны, но при этом три миллиона жертв и четверть загрязнённой территории страны - не является весомым аргументом для запрещения развития атомной энергетики.

Статья 89. Не прописана процедура выборов всебелорусского народного собрания. Указано только то, кто будет туда входить на без выборной основе. Разве такой важный высший представительный орган граждан Беларуси - не должен быть строго прописан в конституции, чтобы законодательство более низкого уровня не могло, к примеру, назначить в собрание людей прошедший некий имущественный ценз. Что запрещает законодательству сделать отдельное голосование женщин и мужчин за своих представителей? Голосуя за новую конституцию - я хочу быть уверен, что новая ветвь власти будет предоставлять возможность избирать и быть избранным.

[janjulaselisew]

дурной глаз

да - имена собственные не переводятся, НО как было бы здорово вместо Jinx услышать адаптированное Сглазунья. да - это что-то на уровне Злодеуса Злея, но только так можно понять, почему её все дразнят дурным глазом

[janjulaselisew]

История которой никогда не было

Кайденской унии быть, ведь Януш Радзивилл одолел лоялистов польской короны. Сапеги изгнаны с литовских земель к их любимому Яну Казимиру, а Карл Х обвенчан на княжение в Новогрудке. Конечно, управлять из-за моря дальней провинцией тяжело, а потому делегирование административных функций таким покорным Радзивиллам, под надзором члена королевской семьи Кристины Васа - разумное решение. Курляндское герцогство, что стало кондоминиум Литвы и Швеции, связывает через рижские порты Стокгольм и Вильно ничем не хуже сухопутной дороги.

Меркантильный герцог Курляндии - Якоб Кетлер, Кристина Васа - истинное лицо просвещения и Януш Радзивилл - патриот отчизны, что ещё в детстве призывал к дефенестрации панов-поляков, принесли на земли Великого Княжества процветание и вскоре её стали звать "житницей балтики" за кормление всего региона даже в самые не урожайные годы.

Целый век Литва мирно развивалась под патронажем Швеции, сохраняя при этом свой республиканский строй. Принятие четвёртого статута 1672 отменяло личностную зависимость и гарантировало права голоса на поветовом сеймике каждому мужчине старше двадцати одного года. Вальный сейм же предоставлял право голоса тем, кто послужил Княжеству службу, не важно мечом или же пером. Северные Войны ознаменовались победой шведской Короны не в малой степени благодаря депутатам сейма, что с оружием в руках охраняли свою землю.

Но ни что не может длиться вечно. Наполеоновские войны, в которых Шведско-Литовская уния встала на сторону коалиций, принесли главное поражение в 1810 году. В Швеции устанавливалась власть генерала Бернадотта, ставленника Наполеона. Финляндия, Курляндия и Литва передавались Российской Империи, верной союзнице Франции. Радзивиллы впали в немилость двуглавому орлу и были изгнаны из княжества. Литва - овдовела.

Но семена, что были посажены Радзивиллами дали плоды. Всеобщее образование создало таких героев, как Клеофас Огинский. Его план по сохранению Литовской автономии был принят Александром I и он не ошибся со своим решением. Отдельным пунктом плана Огинского шло создание войска литовского, что последует за Царём в любую мясорубку. Отечественная Война 1812го года закончилась спустя полгода пленением Французского императора на Березине. А ещё два года спустя - крылатые гусары вошли в Париж в составе коалиционных войск.

Правление Александра Благословенного было мирным. Шло восстановление после войны. Но была надежда об обретении полного суверенитета. Литовское войско муштровалось неустанно и вскоре девять из десяти мужчин в княжестве имели право голоса, а значит умели держать оружие в руках.

В 1825 умирает царь Александр, что служит толчком началу декабрьской революция в России. Литва идёт ва-банк принимая сторону декабристов, ведь если верх одержат монархисты - о вольностях можно забыть. Первоначальное требование конституции вскоре сменяется более радикальным требованием - становления республики. Под лозунги "За нашу и вашу свободу" революционеры взяли Санкт-Петербург Главной проблемой революционеров стала реакция Священного Союза. Пруссия и Австрия вели жестокую войну против республиканцев, но, не без поддержки литовского войска, декабрьская революция ознаменовалось победой.

1826 год независимости Великого Княжества Литовского. Проходят первые всеобщие выборы Великого Князя победу на которых одерживает ветеран недавней революции - Михаил Гедеон Радзивилл. Пост Великого Канцлера достался Тадеушу Костюшко, второму по значению герою войны за независимость. Мудрый представитель знатного рода и республиканец, что успел повоевать за свободу в Америке, как никто лучше подходили на должности Князя и первого среди равных в Сейме.

[janjulaselisew]

апатия - трагедия

a уныние - преступление

[janjulaselisew]

понял, что мне стало хуже

пересматривал с семьёй бо бёрнема взаперти и на его монологе про самоубийство, что вот если бы можно было побыть мёртвым не навсегда, а на пару лет - то я тут же бы воспользовался случаем. и вспомнил я, как летом подумал - хах, а ведь точно. сейчас спустя пол года - нет. совсем нет. абсолютно нет. не хочу быть мёртвым чуть-чуть. мы больше не одинаковые. я хочу умереть на совсем.

[janjulaselisew]

что такое памяркоўнасць?

всю жизнь думал, что это когда у тебя искра в глазах потухла и ничего не волнует уже. пусть то война или проблема эмигрантов - лишь бы после смены на заводе чарку со шкваркой принять и завалиться спать. и даже если в лицо тебе будет раздражитель лезть, ты лишь глаза закатишь, но стерпишь.

а тут на днях узнаю, что переводится слово, как "толерантность", отсутствие иммунитета тобишь. в целом - способ употребления слова не изменился, но есть ведь какое-то "но"?

можно-ли вообще назвать беларусов толерантными? неужели каждый день у нашего народа стоит острый расовый вопрос? да вроде бы и нет. по процентам - моноэтничная страна, разбавленная такими же славянами, что и мы. да, были когда-то евреи, да так были, что в городах их было больше чем беларусов. но отчего-то им не понравилось у нас. не знаю, виноват ли холокост, еврейские погромы или советский антисемитизм, но из четырёх государственных языков осталось только два.

что касается прочих тем, где должна проявится толерантность - замечу лишь, что в конституции, что примут в феврале указано - брак священный союз мужчины и женщины. а меня, между тем, били даже не за мою ориентацию между полами, а за слишком длинные волосы для парня. более того - в летнем лагере, когда мне было 7мь и я понятия не имел, кто такие геи, на мой сон в одной кровати с братом - я получал травлю незнакомым мне словом "пидор".

конечно: частный опыт, не следует перекладывать характеристику группы на отдельного индивида, да и вообще в америке негров линчуют, а у нас они в вузах учатся.

но вроде бы есть какое-то "но".

в виде списка запрещённых для женщин профессий, повышенных баллах при поступлении на военные дисциплины для них же.

не знаю. вроде бы, это совсем не то, что должно меня волновать. просто я всю жизнь думал, что беларусы памяркоўные, а мы оказывается толерантные

[janjulaselisew]

Мамихлапинатапай

Взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым

[janjulaselisew]

коктейль "сон без задних ног"

состав: три таблетки кетилепт, три таблетки ревалона, три таблетки арипегис, две таблетки фенибута

эффект: спишь двадцать часов

побочки: гипертония 140/90, отрывистый сон после 12ти часов, сложно думать, невозможно сконцентрироваться

заключение: никому не советую

[janjulaselisew]

Чек-лист перед самоубийством

Основополагающий вопрос философии - стоит ли жизнь труда, чтобы её прожить? Если человек изо дня в день отвечает себе - нет, не будет-ли милосердно позволить ему перестать подобно Сизифу волочь бессмысленную ношу? Подобные мысли терзают мою голову уже несколько лет и я больше не могу им сопротивляться.

Всю свою жизнь - я был паразитом на теле моей семьи, но даже у клеща, как я, есть совесть.

Я представитель нового поколения - у меня нет воли к жизни. Но и сил, кончить со всем в один момент, мне не откуда взять. Всё, что мне остаётся, лежать месяцами в кровати разлагаясь заживо.

Я родился с гаджетами в рухах и всю жизнь следовал инструкциям в интернете. Почему на вики.хау до чих пор нет чек-листа, который необходимо заполнить перед самовыпилом?

Мне бы хотелось услышать ваши мысли насчёт того, что следует сделать в последний день жизни. Пока я придумал лишь три пункта. Надеюсь на вашу обратную связь и что пы сделаем настоящий туториал для самоубийцы 2022.

1. Уничтожить все вещи непредназначенные для посторонних глаз.

2. Удалить страницы соцсетей, мессенджеры, почты.

3. Отформатировать электронные носители информации.

...???...

Profit!

[janjulaselisew]

краткий пересказ 2021

январь: мой единственный друг в корее. я не могу учиться. изо дня в день я чувствую себя всё хуже и хуже. начинаю походы к психотерапевту. меня страшно трясёт. я почти не хожу на учёбу в академию. о закрытии сессии не идёт и речи. я практически не был ни на одном занятии.

февраль: я обрываю контакт со своим единственным другом из-за сиюминутной попытки найти любовь. оглядываясь из сейчас назад - я понимаю, что это чудовищная ошибка. я не закрыл сессию и мне назначены пересдачи, на которые я не планирую приходить. я продолжаю походы к психотерапевту, но от них не лучше.

март: мне исполнилось 20 лет. перефразируя - четверть жизни прожита. мне хуже с каждым днём. я не могу ходить на учёбу. единственное, что я могу - играть в квесты и то с большим трудом.

апрель: я отчисляюсь. я больше не аниматор. три года жизни прошли и мне их никто не вернёт. глядя сейчас на тот выбор - это однозначно ошибка. кажется я в принципе не способен учиться. меня направляют к заведующему пограничных состояний. его таблетки более действенные. меня больше не трясёт. я даже высыпаюсь. хотя может всё это - из-за того, что надо мной больше не весит домоклового меча академии. попытки в социализацию - неудачны. попытка поздравить друга из кореи с его совершеннолетием оборачивается - блокировкой меня с его стороны. теперь у меня официально нет друзей.

май: активная подготовка к поступлению. наверное самое лучшее время за весь год. меня не трясёт. я высыпаюсь. меня практически ничего не тревожит. мне нравится подготовка к поступлению. я снова чувствую себя умным. я кажется даже открыт для нового общения.

июнь: я ложусь в психдиспансер. мне совсем некомфортно. меня постоянно трясёт. не долежав положенный срок меня отпускают, но прописывают на дневной стационар. я успешно сдаю экзамены и подаю документы в местный вуз на прикладную математику. начинаю активно вести тамблер. по сути весь этот блог - отголоски моего хорошего состояния после мая и до начала учёбы.

июль: встретился с двумя людьми. побывал в санатории. сделал ремонт в комнате. писал в блог.

август: начинается тревога. мои последние посты в тамблере. я ничего не могу делать. чувствую себя паршиво.

сентябрь: я опять первокурсник. в этот раз я всё точно сделаю правильно. я буду лучшим. в целом я функционирую, как отлично сработанная машина, но мои чувства в полном раздрае.

октябрь: половина семестра пройдена - я один из лучших. мне совсем не хорошо.

ноябрь: мне совсем-совсем нехорошо.

декабрь: я уверен, что не отпраздную своё двадцатиоднолетие.

год в людях, которых больше нет:

Рина - мой единственный лучший друг. к большой скорби - бывший

ульяна - приятная леди. для неё к слову нарисован мальчик бананан. жаль, что я не учусь вместе с вами

олегович - ты был ошибкой. ты был ошибкой. ты был ошибкой.

мира - я так и не спросил ничего про твой ленивый глаз

дарий - мне очень жаль, что я не смог быть опорой тебе в твой нелёгкой рпп борьбе

чижик - ты была светлым пятном в совсем не светлый ноябрь. жаль, что у меня нет сил жить, не то что на общаться

мария александровна - мне следовало послушать совет одного мудрого человека ещё в 2018 и прекратить с вами общение ещё тогда

я не могу функционировать нормально. я наверное убью себя. мне совсем не хорошо