jnnx1 - Tumblr blog

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Unser fast wird mich ein Leben lang verfolgen

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Die Welt dreht sich weiter.

Die Zeit rennt.

Dein kleiner Bruder wird groß.

Siehst du ihn? Wie er die Hochzeit gerockt hat? Ich hab dich in dem Moment so sehr vermisst. Du warst immer der, der Stimmung gemacht hat. Der, der ständig auf der Tanzfläche war, der überall präsent war. Du gehört hier hin und nicht irgendwo anders. Auf die Welt. Du machst die Welt schöner, bunter, lustiger. Verdammt wie kann das sein, dass du nicht mehr da bist? Wie ?

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Wir werden älter und es fühlt sich verdammt komisch an.

Mit dir war das nie ein Thema. Kann sein weil wir damals noch so jung waren. Aber ich schätze heute wäre es es ebenso kein Problem gewesen. Doch jetzt bin ich alleine und werde älter. Der Tag vergeht und ich weiß nicht was ich gescheites gemacht habe. Tag für Tag Woche für Woche und irgendwie hab ich auch kein richtiges Ziel. Das ist total komisch und überhaupt nicht erfüllend. Es macht mir Angst und durch diese Angst bin ich wie gelähmt. Manchmal kann ich meine Probleme gar nicht in Worte fassen. Ich sitze vor meiner Psychologin und ich erzähle und erzähle und sie erzählt. Und irgendwann denke ich man das ist gerade so oberflächlich. Eigentlich ist das gar nicht das worüber ich reden will. Aber eigentlich weiß ich auch gar nicht worüber ich reden will. Ich werde älter. Unser Sohn wird älter. Nur du bist für immer 25.

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https://www.instagram.com/reel/C7o5htbiaty/?igsh=cmxoZTNmaTFpajdh

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Sonntag 10.00 Uhr auf dem Spielplatz

Ich bin mir den Kleinen zu erst alleine. Dann kommen immer mehr Kinder. Alle mit ihren Vätern. Ich frag mich warum das so ist. 2 Stunden später kamen einige von den Müttern dazu.

Konnten sie ausschlafen? Haben sie in Ruhe den Frühstückstisch abgeräumt? Konnten sie das Mittagessen schon zubereiten? Haben sie den Abend zuvor gefeiert und konnten sich so noch etwas ausruhen?

Egal wie es war, es tat mir einfach weh

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„Es kommt ja auch nicht auf die Zeit an die man mit einer Person hatte, sondern auf das Gefühl was diese Person einem gegeben hat.“

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Ich habe immer wieder die selben Bilder von dir gesehen. Es war Routine. Manchmal hab ich Traurigkeit, manchmal Leere gespürt. Manchmal sogar Wut. Was ich gestern gesehen habe hat mich einfach schockiert. Ich wollte wieder zu dir. Ich wollte die Zeit zurück drehen und dich aufwecken. Ich wollte wieder zu dir. Zu dem Menschen der wie ein Schutzschild vor mir stand. Vor seiner Familie. Du hast alles gegeben. Und ich leben weiter. Es ist verdammt nochmal nicht einfach. Ich will nicht weiter ohne dich leben. Ich kann das nicht. Warum hast du uns nicht mitgenommen? Ich kann nicht mehr.

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Donnerstag ist der Tag. Ich sehe die Polizeiakte. Ich darf Einsicht haben. Ich weiß nicht genau was ich mir davon erhoffe, es gibt schließlich nicht viel was man verstehen kann.

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27.05.24

Du sagtest heute das Papa im Himmel sei. Ich nickte und sagte: "Ja Papa ist im Himmel."

Und dann sagtest du :" Papa kommt gleich."

Mein Herz ist in tausend Teile gerissen. Wie soll ich deinem kleinen Herz zu verstehen geben, dass Papa nicht kommt. Mein Herz zerbricht. Und deins vermutlich auch. Es tut mir so leid.

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23.05.2021

Bis zur letzten Sekunde dachte ich du schaffst es. Als mir gesagt wurde, dass du nicht mehr lebst, hab ich nichts mehr verstanden, nichts mehr gefühlt. Ich wollte schreien doch ich konnte es nicht. Realisieren muss ich es jeden Tag aufs Neue. Da wo dein Leben endete fing mein zweites Leben an.

Ich werde dich nie vergessen. Deinen Namen nennen. Jedem von dir erzählen. Von dir habe ich so viel gelernt. Wir sind zusammen gewachsen zusammen gefallen, doch wir haben es immer geschafft. Die Frage nach dem Warum wird mir nicht beantwortet und die Zeit macht es nicht besser, nur anders.

Für immer geliebt. Auf ewig vermisst.

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-Pfingstmontag vor 3 Jahren-

Ich wache auf. Eigentlich müsstest du neben mir liegen. Wir in unserem Bett. Mit unserem kleinen großen Glück in meinem Bauch. Aber so war es nicht. Ich wache auf. Alles wie in einem schlechten Film. Im Krankhaus. Ich hab es noch nicht ganz realisiert. Aber du bist nicht mehr hier. Einfach so. Weg. Von heute auf morgen. Wie konnte das passieren? Ich musste mich neu sortieren. Heute muss ich es immer noch. Aber der erste Morgen ohne dich war ein reinster Alptraum.

Deine zarten Guten Morgen Küsse. Du wolltest mich nicht aufwecken aber du konntest auch nicht ohne aus dem Haus.

Du bist in deinen Arbeitsbulli eingestiegen. Ein "Ich liebe dich" vor dem Losfahren.

Den Knoppers den du mir klein geschnitten hast damit ich nicht auf dem Sofa krümmele.

Die Blumen die du mir am Straßenrand gepflückt hast.

Die Schokolade vom Eis die du mir überlassen hast, obwohl du sie gerne selbst gegessen hättest.

Das Zelt, was du als aller erstes aufgeschlagen hast.

Deine Blicke die du mir zuwarfst, in Situationen wo du genau wusstest dass sie für mich unangenehm sind.

All das bleibt bei mir in Erinnerung. Das werde ich nie vergessen. Du würdest für mich das letzte Hemd geben. Und das hast du auch. Für deine Familie.

Nur die, muss jetzt hier ohne dich weiter leben.

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Heilung kann so schwer sein, wenn dein inneres Kind Liebe will, dein jugendliches Ich Rache will und dein jetziges Ich nur Frieden will.

- irgendwo gelesen

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Ich kann mir nichts mehr merken, kann Gesprächen nicht folgen und kann nicht mitlachen. Ich fühle mich so als sei ich falsch und bin überfordert mit jeglichen Situationen.