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Hola extraño:

Hace días que no te escribo, hace días que no me escribes, duele mucho saber lo fácil que es para ti, no sé porque me sorprendo pues de sobra sé que a ti esto no te cuesta nada, que la palabra adiós duerme debajo de tu lengua, lista para salir cuando las cosas se tornan serias, pero no te preocupes, ya entendí que para ti todas somos fichas de cambio, que nadie es realmente importante, que solo necesitas quien te ayude a llenar los intermedios, los tiempos muertos, las madrugadas, que ya se te ha hecho costumbre ir por ahí repartiendo versos y leyendo poemas. Yo no voy fingir, no dire que no me duele o que no me desespero, no dire que no fuiste importante, no pienso mentirte, no pienso mentirme, sería absurdo y claramente no podría engañarte. Me está costando, me está costando demasiado mantenerme lejos, en silencio, solo leyendo y observando. A veces siento que estallo, que una furia desmedida me inunda, que me quema la rabia, la irá, pero en realidad es el amor el que me hierve por dentro, que me cocina las entrañas y no me deja dormir porque en todo momento grita tu nombre. No, no me malinterpretes, no te estoy pidiendo que vuelvas, sí, sí lo quiero, pero no lo merezco, sería más de lo mismo y seamos honestos, tú y yo sabemos de sobra que nunca me llenó tu amor, que siempre tuve vacíos que no logramos saciar. Probablemente sonrías si es que en algún momento llegas a leer esto, estarás contento de saber que tu récord de rompecorazones sigue intacto, probablemente intentes convencerte que tú también me amaste, solo para no saberte malo, aunque recordando sé que te gusta ser el villano de la historia, y a decir verdad, tenias razón, te sienta bien, muy bien. Aunque estoy segura que te vas a repetir, tal vez no hoy, tampoco mañana y quizá cuando lo hagas no piensen en mí, tal vez te lo repitas mientras añoras a otra, pero estoy segura que te vas a repetir una y otra vez que la vida sigue, que a nadie le ruegas, que el que quiera estar que este y el que no que se vaya, ojalá logres convencerte. Es increíblemente estúpido que yo piense aún en ti, que entre a nuestra conversación y el simple hecho de verte en línea me tranquilice, como si me asomara a tu recámara y te viera en el escritorio trabajando pero no me atreviera a darte las buenas noches para no interrumpirte. Las personas enamoradas sacan consuelo de los hechos más tontos. Sí, aún estoy enamorada de ti ¿puedes creerlo? Soy una necia, lo sé, pero es que el amor no se esfuma por los aires como la bruma, a veces me paro frente al espejo y me reprendo, me obligo a leer en voz alta una y otra vez lo que le escribes a ella, a esa chica desconocida que llevas enraizada en el pecho y adherida a la piel. Sabes, deberías buscarla e intentar ser feliz, el amor siempre encuentra la forma, al menos el mutuo y yo de verdad espero que ella también te ame como tú la amas. Perdóname, nuevamente perdí el rumbo de mis pensamientos, ya me conoces, en fin, esta carta ya se alargó, discúlpame, es solo que hace días traigo atorado este sentimiento. Por favor tenme paciencia, sí, me está costando pero te voy a olvidar. Buenas noches mi amor, buenas noches.

PD. Mi oruga murió, igual que con nosotros tampoco fui capaz de salvarla a ella.

Con amor C.

AmeQuiela

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“Verte después de varios meses, tenerte frente a frente, recordarte a tu madre una y otra vez, ha sido lo último que yo necesitaba para dejarte ir… Ahora te quedas en mi pasado, solo serás una experiencia y recuerdo más. Me enseñaste cosas que jamás nadie me había enseñado, te ayude sin esperar algo a cambio, y lo más importante, me enseñaste a querer de una manera que ni yo misma podría explicarle a alguien más. Esta vez, ésta la última vez fue diferente, sabes? Tus besos eran intensos, tus abrazos los sentí como los últimos, y es que así eran… Los últimos abrazos de tu parte. Y es que para dejar ir a alguien, tienes que regresarle todo lo que se llevó de ti… Tienes que reiniciarte en ese momento, si no, no funciona. Y sí, así fue… No me querias soltar, no querías que me fuera, me agradeciste todo lo que fui contigo, me pediste perdón una y mil veces, me besabas para calmar mi enojo, me abrazabas para sentirte querido, para olvidarte un poco de tus problemas y del mundo… Pero bueno, al final de cuentas, ese era el trato conmigo misma, verte por última vez, besarte, abrazarte y dejarte ir… Ahora soy yo, ahora soy libre otra vez, ahora debo continuar con mi vida… Y desearte toda la felicidad del mundo. Ahora eres pasado, y ese querido, ese allá se queda…”

—

— OlivBonHer

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When Love Arrives by Sarah Kay and Phil Kaye [x]

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CARTA DE AMOR DE UN HOMBRE OBSESIVO COMPULSIVO

“La primera vez que la vi todo en mi cabeza se silenció; Todos los ticks, las imágenes constantes, desaparecieron. Cuando tienes trastorno obsesivo compulsivo en realidad no tienes momentos callados. Inclusive en la cama estoy pensando: ¿Cerré las puertas? Sí. ¿Me lavé las manos? Sí. ¿Cerré las puertas? Sí. ¿Me lavé las manos? Sí. Pero cuando la vi, la única cosa en la que pude pensar fue en la curva de la horquilla de sus labios. O la pestaña en su mejilla La pestaña en su mejilla La pestaña en su mejilla. Sabía que debía hablar con ella; La invité a salir seis veces en treinta segundos. Ella dijo que sí después de la tercera, pero ninguna de las veces que pregunté se sintió bien así que tenía que seguir haciéndolo. En nuestra primera cita, pasé más tiempo organizando mi comida por colores de lo que pasé comiéndola o hablando con ella. Pero le encantó. Le encantaba que tuviera que besarla para despedirme 16 veces, o 24 si era miércoles. Le encantaba que me tomaba todo el tiempo caminar hacia casa porque había muchas grietas en la banqueta. Cuando nos mudamos juntos ella dijo que se sentía segura, como si nadie nos fuera a robar porque definitivamente había cerrado la puerta 18 veces. Yo siempre veía su boca cuando hablaba Cuando hablaba Cuando hablaba Cuando hablaba Cuando hablaba; Cuando me dijo que me amaba, su boca se curveaba hacia arriba en los bordes. En la noche ella se acostaba en la cama y me veía apagar todas las luces, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas. Ella cerraba los ojos y se imaginaba que los días y las noches pasaban frente a ella. Algunas mañanas empezaba a besarla para despedirme y ella sólo se iba porque estaba haciéndola llegar tarde al trabajo. Cuando me detenía en las grietas de la banqueta ella seguía caminando. Cuando me decía que me amaba su boca era una línea recta. Me dijo que estaba tomando mucho de su tiempo. La semana pasada empezó a dormir en casa de su madre. Me dijo que nunca debió dejarme apegarme tanto a ella; que todo esto fue un error, pero… ¡¿Cómo podría ser un error que no tenga que lavarme las manos después de tocarla?! El amor no es un error y me está matando que ella pueda salirse de esto y yo no. No puedo No puedo salir y encontrar a alguien nuevo porque siempre pienso en ella. Usualmente, cuando me obsesiono con algo, veo gérmenes escabulléndose en mi piel. Me veo a mí mismo siendo atropellado por una infinita línea de coches. Y ella fue la primera cosa hermosa en la que alguna vez me he estancado. Quiero despertar todas las mañanas pensando en la manera en la que agarra el volante. Cómo mueve las manijas de la regadera como si estuviera abriendo una caja fuerte. En cómo sopla las velas cómo sopla las velas cómo sopla las velas cómo sopla las velas cómo sopla… Ahora sólo pienso en quién más está besándola. No puedo respirar porque él sólo la besa una vez ­ ¡No le importa si es perfecto! La quiero de regreso tanto que… Dejo la puerta sin cerrar. Dejo las luces encendidas.”

- Neil Hilborn.

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““A todos nos abandonaron un día. Y cuando digo abandonar, no me refiero sólo a un acto extraordinario, traumático, no. Es más simple, pero duele igual. A todos nos abandonaron en el medio de un quilombo, en el inicio de un proyecto, en el placer del logro cumplido, en el momento menos pensado, en el momento más esperado. A veces pasa, que te das vuelta y no tienes quien te limpie la nariz, quien te dé la palmada en la espalda, quien te guiñe el ojo cuando algo te salió bien y quien te limpie las rodillas cuando te fuiste al pasto. Todos sabemos de la soledad que se siente cuando nos sentimos solos. Porque todos fuimos abandonados un día. Y entonces, encontramos un secreto tristísimo, un acto paliativo, para tapar ese pozo. Vemos gente que se come la angustia tragándose un paquete de cigarrillos, el otro que corre y corre como un loco a ver si el viento en la cara le vuela ese agujero en el pecho, personas que se comen las uñas junto con los nervios y la ansiedad paralizante, paquetes de galletitas que van a parar a la boca sin noción de que lo que se intenta matar, no es el hambre, o por lo menos , no ese. Niños que se perforan la nariz y las venas, con alguna que otra cosa que lo pase a otra realidad por un par de horas. El otro se pone a jugar lo que no tiene. Tú comprarás compulsivamente cosas que no necesitás, para sentirte un poco vivo por un instante, y yo me quedaré mirando una película, que me habilita disimuladamente a llorar mirando afuera, lo que no tengo ganas de mirar adentro. Es que somos tan jodidos con nosotros mismos que cuando peor estamos, es cuando más nos castigamos. Porque todo eso que te comés, te come a ti, te pome peor, te suma al abandono, la culpa de hacer algo que sabés que no es genuino, que no es lo que quieres. No comés así por hambre, no corrés por deporte, no te intoxicás por placer, no te acuestas con esa mujer por amor. Tapás. Escondés. Tirás abajo de la alfombra. Cierras los ojos. Te pones un bozal y un par de auriculares para no escuchar tu corazón. Date cuenta. Te estás comiendo a ti, y quizá, el secreto esté en frenar, en sentir, en recordar, que en ese abandono lo que te falta, es lo que tienes que buscar; Amor. Quizá sea hora de pedir ese abrazo, de acostarte en las rodillas de tu mamá, de poner la cara y llamar diciendo, sí, te juro que te necesito. Es ahora, no después. Anda a esa casa, habla con quién te escucha, llora, grita, di, vomita, pide, da. Hacer malabares, en medio del desvorlote , no tiene más que un resultado. Resultado que no va a curar la herida que te sangra, porque le estás metiendo una curita. Y las curitas no curan, las curitas tapan. Y tu sabés muy bien que el dolor tapado no es dolor sanado. Para un poquito, mira en el espejo de tu alma, frena, mira lo que te falta y sal a buscarlo en dónde creas que lo puedas encontrar. De verdad. No revolotees como mosca en platos vacíos, pide lo que necesitas si ves que solo no puedes. Porque no hay peor abandono que el que se hace a uno mismo, con eso no se juega, no tienes derecho.”

—

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De hoy en adelante no habrá miramientos para amarnos. Lo decidí mientras sentada en un café alguien hablaba de trabajo y yo solo podía pensar en ti, lo pensé cuando rodeada de amigos solo podía ver tu cara.

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…

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Me encanta, mi corazón no puede con tanto sentimiento que le provoca verte.

No te das cuenta pero solo quisiera apreciarte por una eternidad, déjame besar desde tus clavículas hasta tus labios.

Permiteme ser quien de el paso enfrente y se arrepienta como perro triste con tal de que nunca nos separemos.

Dame la mano y aprieta fuerte, pues yo nunca te soltaré aún cuando me vaya lejos, yo no podre olvidarte, ni quiero hacerlo.

Dame la oportunidad de echar al fuego todos los errores para así poder pasar el resto de nuestros días descubriendo nuevos lugares y sentimientos.

Deja de robarme el aire con tu presencia y devuélveme todas las sonrisas que me provocan nuestras despedidas.

Por favor Recuerda que soy un pequeño y frágil desastre, que si bien su intención es hacerte sentir de lo mejor, a veces me puedo perder en mi mente y ahogar con mis pensamientos. Pero tú eres mi motivación, la mano que me saca de ellos y mantiene caliente ante el frío de mi soledad.

Solo quiero poder controlar mis sentimientos y así nunca hacerte daño. Quiero verte sonreír como el día en que sentados agarraste mi mano fuertemente y me enseñaste un mundo completamente nuevo, el tuyo.

Te lo pido de corazón Se que no soy el mejor amante, ni mucho menos la persona más madura sentimentalmente, pero no dejes que este sentimiento tan hermoso que yace dentro mío se muera.

Déjame vivir miles de aventuras con este sentimiento ahora que seré libre y podré cumplir todos mis sueños, quiero cumplirlos contigo, quiero que vengas conmigo.

Te prometo sin excusas que acataré las reglas para no hacerte daño, te cuidaré tal y como siempre debí hacerlo, confiaré en ti plenamente sin esperar nada a cambio.

Solo escucha mi corazón y todo lo que tiene por decirte, entiéndelo y enséñale.

Tan solo, mírame a los ojos y no me digas que lo nuestro no puede seguir.

Porque ellos se llenan de lagrimas y los míos de la misma manera al verte llorar.

Solo hay que darnos un pequeño beso para curar todas las heridas y así nunca más volver a poner un dedo sobre ellas.

Inténtalo por nuestra felicidad, esa que nos causamos siempre que nos vemos y hablamos.

Porque desde el primer día que hablamos, yo lo sentí y se que tú igual, estamos destinados a mucho más que simple daño y olvido.

Estamos destinados a algo grande, a una historia sin fin y una libertad sin cadenas.

Yo mi amor, solo te pido que tomes mi mano por una última vez. Y me dejes lograr lo que en tanto he fracasado antes. Confía en mi corazón y seremos felices, como lo fuimos.

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Quiero y necesito a alguien que me quiera con todo.

Con todo y mis noches de melancolía.

Con todo y mis trastornos.

Con todo y mis celos.

Con todo y mis demonios.

Con todo y mis metas.

Con todo y mis miedos.

Con todo y mis inseguridades.

Con todo y mis sueños.

Con todo y mis dramas.

Con todo y mis días malos.

Con todo y mis días buenos.

Con todo y mis fracasos.

Con todo y mis logros.

Con todo y mis defectos.

Con todo y mi mal carácter.

Con todo y mis cursilerías.

Con todo y mi amor.

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Y es que si aún me dueles, es porque aún me sigue importando tantas cosas de ti. Me cuesta pensar todo lo malo y lo que me hiciste, de pronto desaparece todo lo malo. Pero cuesta, me cuesta tanto.

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