kanashimix2 - Tumblr blog

[kanashimix2]

Одиночество, неудача, облажался

Я хочу умереть. Просто, чтобы всё закончилось. Мои неудачи нескончаемы, уже появилась крамольная мысль, что меня прокляли. Вся жизнь рушится из-за дурной головы. Столько ошибок совершено в этом году. Теперь я окончательно лишился всех друзей. Нет никого с кем бы я мог поговорить и написать. Я никому не нужен и никто не вспомнит обо мне. Доживать мне придётся в одиночестве, пора бы с этим смириться. Как горько сейчас вспоминать, что когда-то я мечтал о настоящей дружбе как в книгах и фильмах. Верил, что найду таких друзей. Ну никому я оказался не нужен, все меня бросили. Когда-то мне сказали заткнуться и не писать ничего, что я токсичен. Я усвоил урок, больше я ничего не пишу и не комментирую, и своё мнение не высказываю, и никогда не буду. Этот случай действительно морально раздавил меня. Я понял. Я действительно горько рыдал тогда и долго не мог смириться, поверить. Надеялся на чудо и что это не правда. Но нет, правда. Я и в действительно никому не нужен был никогда. Ещё я мечтал об исполнении мечты своей жизни, конечно же она провалилась, потерял сотни тысяч денег. Жизнь говорит мне, хуй тебе, а не мечта, ничего у тебя не будет. Надо отказаться от неё, не исполнить мне то, чего хотелось уже 14 лет. Ждал столько лет, пора и отказаться. И в этот же момент дали понять, что наследства у меня тоже не будет, родственнички всё под себя подмяли, соси хуец. Только разбитое корыто будет, можно не рассчитывать ни на что. А ещё я поражён злобой людей. Оказывается так много злобы и ядовитости по непонятным причинам. Просто хочется и люди травят, рушат жизни людей. Это ведь так весело, пойду настрочу жалобы, уличу во всём в чём возможно, наплету лжи, выверну факты в свою сторону и буду травить, травить и травить. И что самое главное никакого наказания этим людям за злобу не приходит от судьбы, сходит с рук их ядовитость и они продолжают с радостью унижения и травлю. Это я в основном про фендом MoDaoZuShi, ну и по факту большой процент из этих девочек ещё кей-поперши по совместительству (одного поля ягоды, айдолы говорят своим фанатам будьте добры, будьте хорошими, а их фанатки готовы убить и затравить если им что-то не нравится, такие злобные, извращённые идеалы доброты из всего этого вышли). От добра до зла не просто тонкая грань, она просто минимальна, всё переворачивается по щелчку пальцев, причём ещё и незаметно для тех, кто говорит. И вот в чём ирония, которой они не замечают. Они восхищаются благородными мужами из китайских новелл, высокой нравственностью, добротой, человеколюбием, самопожертвованием и всеми другими лучшими человеческими качествами. А ведут себя как самые низкие герои этих историй, которые мучали их любимых персонажей. Они злы, готовы растерзать каждого, затравить, обвинить во всех грехах, ничего не простить и просто извести и довести до крайней точки, самоубийства. Чтобы жизнь человека была разрушена. Собралась компашка в твиттере таких девиц и начала травить не останавливаясь уже 2 месяца, а до этого ещё и всё лето. Яд нескончаемым потоком льётся и льётся. Видимо ничего в их жизни больше не существует, кроме того как довести кого-то до могилы своей травлей. И им это удалось. Я только и думаю о том, что лучше бы я умер, а не связывался с этим проектом. Просто умер бы и не было проблем. Их травля не кончается, всё продолжается и продолжается, это какой-то нескончаемый кошмар. Наверно он прекратиться только с моей смертью. Надеюсь они будут довольны. Это их вина, это их злоба. Да, они врут и подтасовывают факты. С умыслом. Выворачивают в свою сторону, а если в чём-то не правы замалчивают и не замечают это. Целую сеть лжи и обмана наплели в твиттере. Я не могу понять, зачем и ради чего всё это. Зачем желать другим зла? Видимо, чтобы повеселиться. Хотя ответа конечно мне никто не даст. Просто потому что. Без причины. Да, я облажался, совершил ошибки, но это было не со зла, а случайность. Не проверили, проскочило. И поплатился я по полной. Несоизмеримое наказание судьба дала. Теперь всё действительно серьёзно, худшей ситуации в жизни не было. Я действительно сломался. Мне больше ничего не нужно, просто умереть и всё. Больше ничего не хочу. Заснуть и больше не проснуться или заболеть смертельной болезнью, чтобы счёт был на месяцы. Без боли, потому что я труслив, признаю. Без понятия как подобное выдерживают люди работающие над крупными проектами, которые потом куча людей обсасывают. Я не могу работать с крупными, обсуждаемыми проектами, я не вывожу. Как можно выдержать травлю? Смешно, что я до сих пор этого не знаю, так как травят меня всю жизнь, до школы, в школе и сейчас. Вот ко мне негатив возвращается наказанием, если я был зол и не хотел чего-то, мне это возвращается тысячекратно кучей проблем, всплывая снова и снова, доканывая до срывов. Но я хочу отказаться, почему всю жизнь я должен терпеть, всё проглатывать, прогибаться под других и выполнять их желания? Терпеть, терпеть, терпеть, бесконечно терпеть. И это оборачивается проблемами, когда только и думаешь пойдёшь ли по этапу и просто мечтаешь сдохнуть. Новый виток проблем от моей дурной головы. Ещё один, снова. Обещал себе исправиться и опять не удалось. Дурная голова снова победила намерение исправиться. Ещё раз проваленная попытка. Я действительно всегда хотел быть хорошим человеком. Не желал никому зла, не распускал злобные сплетни. Не врал, не сдавал, был максимально честен. Не навязывался, уходил. Старался быть хорошим и не желал зла, но по иронии про меня всегда распускали слухи, что я распускаю сплетни про других, говорю гадости и что-то мне не нравится. Почему-то это не единожды происходило и люди считали, что я вру. А я не обманывал и не врал, потому что нет смысла в мелкой лжи. Она вернётся. Зачем? Смысла нет. Но нет, про меня считают, что я обманываю. Не понимаю, почему создаётся такое ощущение. Мне нужно было это написать. Мне больно и страшно. Я плачу каждый день, я раздавлен. Когда же всё это кончится, как же я хочу умереть, чтобы не было этого ничего больше.

[kanashimix2]

55 см

Талия 55 см

Пояс 74 см

Бёдра 78 см

Обхват ноги 42 см

Рука 20 см

Грудь 74 см

И всё ещё на вид я выгляжу толсто и есть жирок. Ляхи тянут к земле((( Некрасиво Т___________Т Ну вот почему???

[kanashimix2]

1 см

Остался один см до 55 в талии. Очень тяжело его достичь. Обидно, что на вид всё равно разницы не особо. Выгляжу всё равно жирной свиньёй((( Почему так несправедливо, что при таких цифрах всё равно выглядишь жирной???? Ляхи всё портят, принижают в земле и визуально добавляют килограммы. Детские шорты на 150 см подошли, но на ляжках всё равно было видно, что есть лишний жир.

Талия 56 см

Бёдра 75 см

Обхват ноги 42 см

Какие же цифры у худых девушек моего роста?((( На сколько меньше??

[kanashimix2]

Продолжаем

Похуделось на 2 см(( Сейчас так:

Талия 57,5 см

Бёдра 76 см

Обхват ноги 43 см

Вес 37,5

Жир немного ушёл, складка стала поменьше, хотя визуально в целом разницы всё равно практически нет от этих 2 см(

Это ушло сложно, походу перенапряг с тренировками Т____Т Потому что месячные не начались. Хотя может это и без того бы было, даже на таблетках они короче и короче были, а тут переслала их пить. Короче хз из-за чего. Пока перерыв в тренировках. Может дойду до врача. Не знаю. Лишь  бы не набрать жира опять(((( 

Посмотрим что будет после недели отдыха.

По прежнему страшная как смертный грех, на улице не перестают доёбываться, какая я страшная. ОПЯТЬ

*хоть бы исчезли эти уебаны а. Какого хуя доёбываться-то*

[kanashimix2]

Съездил называется отдохнуть. Гостиничные завтраки зло, за неделю +2 см(( Вернулся к исходным цифрам короче. При том, что физ активность практически такой же осталась.

Проанализировал циферки. Проблема либо в жирах. Лично для меня их слишком много, либо в наличии тренировок. Снова 58. Ещё гребанных 3 см до 55 в талии.

Пизда если дело в тренировках. Всю жизнь я не собираюсь тренироваться.

Сделаю неделю на продуктах вообще без жира, чтобы понять похудеется или нет.

Всё таки легче не есть, чем тренироваться.

[kanashimix2]

Похудение.  Рост 150 см. 15 советов

Короче, я с марта, типа пытаюсь избавиться от жира. Кое что буду писать наверно. Делюсь 15 советами, которые мне вроде помогают. Советы в конце поста))

Да это не для баб ростом 170 и по 70-80 кг. Это для маленьких девушек. Потому что никто про нас не пишет и все расчёты для нас бесполезны у нас всё на порядок меньше и сложнее.

Вводные данные. Мне за 25, рост 150 см, сейчас вешу 38 кг где-то. Джинсы 32 размер, верх XXS.

Для тупых! ДЛЯ ТАКОГО РОСТА 38 КГ ЭТО МНОГО!!! Не надо орать что это мало. Это много. Это не анорексия. Тело объективно пухлое и с жиром, который оттягивается. Да и не в весе дело, пусть хоть 45 кг, главное как выглядит.  Нормально для такого роста 35-36 кг, не больше. Все с таким ростом, кто выглядит нормально весят столько. Но я выгляжу как жирная свинья. Жир на всех проблемных зонах, живот, бёдра, колени, подмышки. Жир оттягивается с живота огромным кусманом аж в 3 см -______-  Ноги жирные как колонны и делают меня ещё ниже и жирнее чем есть. Ещё и короткие плюсом ко всему. Короче на вид жир жиром кило на 50, а не 38. 

Жирной была всегда, норм вес был только лет до 6, а потом какая то беда с гормонами и ребёнок разжирел. В школе всё время чмырили. Жирдяйка и толстуха. Не лечили, потому что лечение гормональное. А оно вредноватое. Но лучше б лечили и разбирались с побочками, чем надеется, что природа потом сама исправит через пару лет. Мама врач побоялась лечения гормонами, ага. Вот теперь и расхлёбываю. Может и рост бы был выше, кто знает. Мелкий рост достался от бабок, обе такие же были. И лишний вес. Все родственники жирные. Только папа высокий и худой. С гормонами потом и дальше беда с 14 лет. До конца жизни на гормональных таблетках с перерывами теперь.

И да, диетологи бесполезны. Развод на деньги. Диеты на 1500! калорий (похудей при таком).  Такой маленький рост не учитывают, пихают усреднённые данные. И одно варёное мясо.

Прочитала много статей в интернете и видео на youtube. Везде практически одна ложь и обман(( Никаких дельных советов. Для маленького роста тем более. Все инструктора по большей части без медицинского образования. Городят бред. Надо фильтровать и не слушать. Медицинское обоснование образования жира понятное, но одновременно и мутное, потому что на живом организме и примере, что-то всё совсем не так работает, не понятно как(( Понятно только что жир уходит только при тренировках, потому что израсходовав жир в мышцах, организм начинает использовать жировые запасы, а чтобы жир из мышц уходил, они должны тренироваться. Но вот только хз когда и через сколько этот процесс замены начинается и сколько нужно времени чтобы он активно шёл(

За практически 2 месяца я похудела, но не на много, 1-2 кг. 1,5-2 см в талии, не больше, этого мало слишком. Сейчас 58,5 см. 55 см было бы норм, но не знаю как дотерпеть с такими темпами. Жир практически не уходит, визуально его сколько и висело на животе столько практически и висит. И это ЗЛИТ, РАЗДРАЖАЕТ, БЕСИТ. СКОЛЬКО ЕЩЁ ТЕРПЕТЬ??????!

Как можно по пол года год худеть??? Это же нереально. У меня терпения только вот на месяца 2-3 -______- Не знаю сколько мне понадобится.

Да мышцы подтянулись, но этого не достаточно, жир так и висит.

Для умников, я не обжираюсь и практически не ем вредное. В день в среднем я ем на 500-600 калорий.  ОПЯТЬ ЖЕ ДЛЯ ТАКОГО РОСТА 650-750  (ну может 800) КАЛОРИЙ В ДЕНЬ ПРЕДЕЛ-НОРМА. БОЛЬШЕ-БУДЕТ В ЖИР УХОДИТЬ ПРИ ТАКОМ РОСТЕ!!!  И да при такой калорийности можно набрать еды. И много, так что желудок будет полностью заполнен. Это не мало.

Когда ем по 300-400 калорий становится немного плохо. Не обмороки и голова кружится, а просто в целом чуть хуже. На работоспособность не влияет. Лучше не надо так мало. С 500 уже нет проблем никаких. Отлично чувствуется.

Мой примерный рацион на день: Завтрак: Хлопья (30гр) с кефиром (50гр), чёрный кофе без всего. 160-170 калорий

Обед: Помидоры (125 гр), огурец (175 гр), сладкий перец (100 гр). Иногда добавляю сыр пармезан (30-40 гр) или грецкие орехи, 1-2 штуки, но не в один день. Кофе, вода или иногда сок. 140- 200 калорий

Ужин: Чай с лимоном (без сахара), маленькое яблоко (80-90гр). 33-45 калорий

Не сильно отличается от моего обычного питания, примерно так и ела всегда, плюс минус вкусное-вредное к этому.

Иногда раз или два в неделю позволяю, что-то вкусное, но опять же не больше чем на 200-300 калорий. Не торты по 1 000 калорий за кусок.

!Отказалась полностью от хлеба, сливочного масла, сахара, булочек, чипсов, пиццы, картошки, макарон. Хотя и так до этого не наедалась и не обжиралась никогда всем этим. Но люблю и после 2 месяцев не перестаю любить. Противными не стали. Есть их хочется, думаю о них. НО НЕ ЕМ.

 И чёт стремительно не худеется, жир как висел, так и висит.

Сахара и так при рационе свыше набирается 10-15 грамм. В основном из за сока. Поэтому его редко пью, от соков лучше вообще отказаться. Кофе, чай, вода только.

Да я не ем молоко, мясо и рыбу, потому что меня от них тошнит, я их ненавижу. Оно всё горькое на вкус, сразу рвотный рефлекс. Не вегетарианка, аллергии нет. В детстве рыбу жрала, потом стало от неё тошнить. Очень редко могу курицу, индейку, раз 5-7 за год. От мяса меня раздувает и я начинаю жиреть. Когда то пробовала Дюкана, так сразу начала жиреть на мясе. От 100 грамм варёной куриной грудки, ага. Пробовала несколько раз похудеть, но срывалась из-за отсутствия результатов, а не из-за срывов на еду или не регулярность занятий, хотя на них были потрачены месяцы. Обидно, жалко, нервы не выдерживали(((

И да я тренируюсь. КАЖДЫЙ ДЕНЬ.  В среднем 200-350 калорий в день за тренировку. Иногда 400. Больше не могу, это где-то час.  Дальше физически умираю, не могу. 500-600 калорий в день не реально сжигать. Тем более что организм максимум в день может сжечь 70-100 грамм жира. Жалко времени да и бесить начинает и тяжело. Танцы, кардио, немного силовых.

Отдельно о тренировках.

ОНИ МЕНЯ БЕСЯТ И РАЗДРАЖАЮТ!!!!! ДОВОДЯТ ДО ИСТЕРИКИ!!!!! Я НЕНАВИЖУ СПОРТ, НЕ ХОЧУ ЗАНИМАТЬСЯ. СКОЛЬКО МОЖНО ТЕРПЕТЬ А РЕЗУЛЬТАТА НЕТ, СТОЛЬКО УСИЛИЙ!!!!!!!!!!

Каждый день раздражение от вынужденных тренировок, через не могу и не хочу. БЕСЯТ НЕРЕАЛЬНО. СКОЛЬКО ЕЩЁ ТЕРПЕТЬ??????! Жир висит и висит, когда уже начнёт уходить-то????

Ненавижу бег, особенно бег, это так тупо и скучно. Бежать и трясти жиром. Да и очень быстро устаёшь, невозможно бежать долго, 2-3 минуты и ты сдох. Через 5 задыхаешься и бок болит. Поэтому я не бегаю.

Я нашла выход в танцах. Они более менее. Японские и корейские музыкальные клипы очень интенсивные. Очень устаёшь. И расятжка норм, но это так баловство, от неё калории вообще не уходят.

Только очень быстро всё надоедает, танцевальные клипы надо менять через пару дней, иначе скучно, скукотаааааааа делать одно и тоже.

Хожу каждый день, но ХЗ есть ли эффект от прогулок. Говорят что бесполезно. Говорят что каждое движение=похудение. Без понятия есть ли эффект.

Ну и всякие другие упражнения по мелочи. Тратить деньги на зал я не намерена, всё это развод, можно и дома.

Нет не втягиваюсь, спорт это хуета, он раздражает. Бездарное занятие. Лучше книжку почитать или ещё что полезное сделать, а не терять время в пустую. Столько усилий чтобы сжечь наеденые калории. Ешь только овощные салатики, будешь и их по часу сжигать на тренировках. Хочешь небольшое яблоко- 10 минут отжиманий -_______- РАЗВЕ ЭТО СПРАВЕДЛИВО???? На тренировках только и думаешь, что легче вообще не жрать, чем столько потом отрабатывать. НО НЕ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ! БУДЕТ ХУЖЕ!!!!! Организм обманет себя и будет только копить жир, будет ещё труднее избавится. Поэтому надо есть.

Ещё одно но, я пью гормональные таблетки ОК для лечения. У них много побочных. У всех по разному и очень индивидуально. Кто-то может и толстеть на их фоне, а может и не толстеть. Не угадаешь. Тут по своему. И побочки могут изменяться со временем, одно время норм, потом не норм, как повезёт. Я вроде на них не толстею, но что точно так это волосы стали гораздо хуже и тоньше. Синяки под глазами отчётливее. Высыпают прыщи в одну из недель, потом неделю заживают. Раздражительность повышается. Очень редко иногда хочется сильно есть. Но просто не надо жрать больше чем всегда. Просто не есть. Пила Карсил для печени чтобы снизить эффект побочек. Нихера не помогло, ноль эффекта, только зря деньги потрачены.

Короче у меня собраны все отягчающие обстоятельства для лишнего веса, вот просто все. Все преграды собраны. Наследственность, гормоны, рост, пол. Ага, бабам куда тяжелее от жира избавиться.

Иногда худею сама из- за стресса. Хотя говорят от него жиреют. И нет я не перестаю есть, ем столько же, но начинаю иногда немного худеть сама по себе.

Всякие таблетки для похудения не жру, бады и мочегонное не пью, поясами для похудения не пользуюсь. Это разводилово на деньги. Только более -менее здоровая еда и её ограничение. Тренировки.

Пока итоги таковы, результаты есть, но мизерные, меня не устраивает. ХОЧУ БЫСТРЕЕ! Сколько ещё терпеть и мучатся то????! КОГДА УЖЕ ЖИР УЙДЁТ???! 2 МЕСЯЦА ПРОШЛО БЛЯ И ВСЕГО МИНУС 1,5-2 СМ. ( автоматический счётчик говорит, что с такой едой и тренировками по 1 кг в неделю теряла бы) Ага счас же, хрен знает как эти калории откладываются в жир и как расходуются. 300 калорий тренировки не гарантируют что сколько то грамм жира точно сожжётся. Может и не сожгутся. Хрен знает куда они пошли -___-

Думаю о вкусной еде, хочется её очень, мечтаю как её ем. НО НЕ ЕМ!!! Думаю только о жире. Жир не уходит. Жир держится.

Столько блядь усилий........... а кто-то жрёт всё и не толстеет. Как же завидно. Высокий, худой, жрёт и не толстеет.

Параметры такие:

Рост 150 см

Вес 38 кг

Грудь 76 см

Талия 58,5 см

Бёдра 77 см

Обхват ноги 44 см

Измерим потом ещё

И при таком я выгляжу как жирная свинья кг на 50 Т_______Т реально жирная. Выглядит объективно пухло, надуто, жир реально оттягивается складками. Люди говорят толстая, страшная. Чужие. На улице.

В среднем в день ем по 600-650 калорий. Тренировки на 250-300 калорий. Расход за день 1400-1430 калорий. В чистую минус на 700-775 калорий. Но это усреднёно, плюс минус.

Буду добиваться дальше избавление от жира и объёмов. Не знаю на сколько сил хватит. Сколько ещё смогу продолжать. Два месяца для меня дико долго и результаты слишком маленькие как по мне. Должны были быть больше. Не знаю сколько ещё выдержу этих тренировок. Они бесят, ненавижу их -________-

Короче не знаю сколько ещё скинется, сколько сил ещё потратить, стараться до последнего, до полного изнеможения себя.

ПОЧЕМУ, НУ ПОЧЕМУ ТАК ДОЛГО И СЛОЖНО????! ХОЧУ БЫСТРЕЕ! ХОП И ЧТОБ НЕ БЫЛО ЭТОГО ЖИРА Т_________Т

Резюмирую советы.

1. С маленьким ростом  худеть сложнее. В РАЗЫ!! 1 кг как 10 для среднестатистического человека.

2. Нормальный вес для роста 150-160 см это 35-40 кг.

3. Талия 55-56 см

4. Калории в день 650-750

5. Не голодать, будет хуже. Жир не уйдёт.

6. Никаких обжираловок по 1500-2000 каллорий! ДЛЯ ТАКОГО РОСТА ЭТО МНОГО!!! УЙДЁТ В ЖИР

7. Считайте калории, хоть примерно, это заставит задуматься, что хватит, этот перекус лишний. 1 печенька, вторая и опа сразу уже на 150 калорий лимит превысил, а где 100, там и 300 и 500 Т_Т Заставляет задуматься

8. Отказаться от хлеба, масла,  соусов (майонез, кетчуп и т.д, очень калорийны) сахара, соков (много сахара), йогуртов (много сахара) , булочек, чипсов, пиццы, картошки, макарон.

9. Аккуратно с фруктами, максимум 2 штуки в день, много сахара. Очень осторожно с орехами и сыром. ОНИ ПОЛЕЗНЫ!! Их надо есть. Но надо очень ограничивать. 2 грецких ореха это уже 100 калорий!!! Это жесть(((

10. Тренировки. Изматывать себя не надо, больше 70-100 грамм жира организм всё равно за день не сожжёт. Хоть что делай. Сверх этого бессмыслено тренироваться. А вот набрать может.

11. Найди тренировки которые не сильно тебя бесят и их можно делать. Меняй их, иначе скучно и эффект исчезает. Иногда полезны перерывы.

12. Никаких таблеток, бадов и мочегонных!!! Это бесполезно. Это вода, а не жир.

13. Не ешьте в ресторанах и кафе. У них в порциях калорийность по 1000-1200 калорий!!! Это просто беда. Готовьте только дома, калорийность сразу в половину уменьшится.

14. Не есть на ужин много, в ужине должно быть самое маленькое количество калорий, завтрак и обед должны быть самыми тяжёлыми. Даже если влезаешь в дневные калории, булка за ужином, гораздо хуже чем на завтрак! Ужин только полезный и лёгкий.

15. Терпи сколько можешь Т____Т

Всё это лично моя история. Индивидуальная. Под меня. Под мой организм.  Возможно никому не подойдёт.

[kanashimix2]

Мне 26. Остался без работы. У меня нет друзей. Тупой, страшный, неудачник. Не хочу ничего.

Хочу просто сдохнуть уже, заснуть и не проснуться.

Единственное, дочитать-досмотреть MDZS, съездить в Японию,Китай, Корею и можно сдохнуть.

Заболеть там раком или ещё чем и сдохнуть по побыстрее...

[kanashimix2]

Хорошая статья, которая мигом показывает как важно хоть немного понимать физику и философию  и почему сейчас это практически одно и тоже. Рекомендую к прочтению и последующему самостоятельному изучению и обдумыванию вопросов

[kanashimix2]

Итоги года не очень. Премию не дали. Психанул разбил матрицу у монитора, сразу минус 10 000 р. И это пиздец. На работе заебался и жить так не хочу. Бесит(

Лишился всех друзей(

Понял, что не люблю свою работу и на самом деле не нашёл то чем хочу заниматься. Моя профессия это ошибка и скорее всего надо было на другую идти. Нужно было идти учиться на врача. Но теперь блин слишком поздно(

Хочу  работу на которой нихуя не надо делать, но чтоб зп была нормальная и можно было ходить на курсы языка. В идаеале 4 дня, а не 5 работать

[kanashimix2]

Впринцепе хорошая статься, которую не помешает прочесть

[kanashimix2]

Как бы я в это не очень всё верю, но это веселит,  забавно. Списочек

Овен

Огонь

Достоевский ЭИИ

Андерсен ЭЛВФ

Водяной Чёрный Петух

Инь

Марс

Рысь/Соловей

Орешник

Наперстянка

Исида

Ягуар

Ольха

Уархаг/Волк

Один

Кайман

Пегас

Кабан/Медведь

Металлический гонг

Жива

Ярило

Сова

Жалящий шершень

Тейваз, Урус

Алмаз, Рубин, Аметист, Горный хрусталь

Март

Весна

Ха-ха готовое дз для  профайлеров и делать ничего не надо, сразу всё понятно. (Да, да я знаю, что профайлеры по другому работают и всё совсем не так, но предположим)

[kanashimix2]

Обнулился

Вобщем с чего бы начать. Всё очень плохо. В 24 года я остался без друзей. Со мной порвали все отношения. Будучи ребёнком я не понимал как человек может быть без друзей, любимого человека. Казалось, что это будет у каждого, а процент совсем  уж одиноких людей ничтожно мал. Но вот он я, я  в числе этих людей. Взрослая жизнь ёпта. 

    Ну так и вот, мне сказали, что всё, что я пишу и говорю никому не интересно и вообще я ебанутый. ��у да, я знал, что у меня за спиной сплетначают, считают странным и ебанутым,  но я и представить не мог насколько всем на меня похуй и что я ровным счётом ничего не значу. Допрыгался, допизделся, довыёбывался одним  словом. Теперь точно конец всему, полный.

    Ну и ладно бы это, так ещё  именно сейчас на улице ко мне подходят незнакомые люди  и говорят прямым текстом,  что я стрышный и урод. Блядь это ж какими  надо быть мудаками, чтобы такое вот  прямо в лицо незнакомцу? Нет, как бы америки не открыто, я  знаю, что я страшненький уродец и  рожа у меня пиздец какая и рост и вес. Вобщем не повезло мне с  генами. Так ещё и умом не блещу,  довольно тупенький и тупость  прогрессирует. И таланта нет, ну только к зарабтыванию неприятностей. Вобщем заурядное серенькое чмо. Об этом даже собственные родители  прямо сказли.

   И тут ещё  не всё. На работе тоже адок, уже вторую неделю каждодневные слёзы и истерики.  Даже волосы повырывал,  а так как они у меня  плохие имеется теперь плешь (апплодирую себе). Есть подозрение, что меня и уволить хотят, не удивлюсь, косячу на работе будь здоров. Будучи подростком спокойнее был, а тут обострение и чисто трёхетний ребёнок. Ах да, моя бабка была шизофреничкой, интересно во сколько она начала сходить сума и когда приступы появились? Но тут всё сложно, там была не  врождённая, а приобретённая шизофрения, хотя есть фактор генетической памяти.  И будь оно не ладно, именно гены бабок, которых я терпеть не мог, проявились наиболее ярко в физиологии.

   Ох, да, генетическая память. Как бы вы ни хотели, вы каким то обрзом наследуете карму своей семьи. А моя семья сплошные неудачники. Я вот именно тот человек-беда из анекдотов, всё у меня через жопу и не так. Ловлю все неприятности, весь в папашу. Пора бы  привыкнуть, но каждый раз горько до слёз( Мать дура, зачем рожала то блядь? Ребёнка они захотели. Вот и вышло косячное уродство, которому бы сдохнуть. И оно бы  сдохло в 15 лет, лет 100  назад, но современная медицина спасла конечно легко.

    Вот так я и обнулился, нужно научится жить в одиночестве и как то получать толику счстья от существования.

   Ненавитсть ко всем бывшим знакомым поутихла немного и чтобы не свихнутся уж совсем, решил вести блог-помойку. Без  всякого фидбека, просто для себя. 

   И ещё я верю в нечто вроде кармы. Им воздасться за мою боль, жизнь накажет. Пусть поплачут, как я плакал. 

  Я мудак да, хоть и добрый человек, полное зеркало в отношениях, как со мной, так и я с другими.

     Хочу сдохнуть во сне, просто заснуть и не проснуться, молюсь всем богам об этом.

  Как-то  так(