kindandlovet - Tumblr blog

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Hoy hace 8 años que llegué a Tumblr. 🥳

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Es curioso como antes buscaba expresar mi tristeza, de intentar a toda costa que cualquiera supiese que estaba mal; y como ahora que me va peor trato a toda costa de evitarlo, de no decirlo, de que nadie note que yo realmente no estoy bien, y como ni yo misma me permito pensar en lo que realmente sucede, viste como si me hiciera la tonta a propósito para no hundirme. No pienso, ni siento, ni siquiera vivo, evito la realidad para no chocarme contra todo eso.

-Val

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Pensé que sería una navidad diferente, un poco más feliz, un poco menos ansiosa. No sé ni siquiera porqué estoy acá.

A veces pienso que mi destino era morir ese día, quizá si hubiera muerto ese día no estaría en plena navidad llorando en mi cama por culpa de personas

Por culpa mía por meterme en esto

Por culpa mía de haber fallado hace 6 años.

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No sé si prefiero tenerte sin sentirte

O sentirte y no tenerte

Tus palabras no llevan ningún peso y a veces siento que las mías del mismo modo se esfuman entre las nieblas de tus pensamientos.

Si tenerte significa no sentirte, aunque mi corazón se quiebre como hojas secas de otoño, aunque los escalofríos se apoderen de mi cuerpo y la ansiedad de mi cabeza...

...Si perderte significa sentirte, prefiero poner mi corazón a la hoguera con tal de escuchar de tu boca salir

Un genuino:

Te amo.

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Coreomanía

Esta melodía trae tanto recuerdos a mi cabeza.

Ni siquiera significa algo

Simplemente me recuerda a esos momentos dónde un suspiro dolía en lo más profundo de mis tripas.

Y aquí estoy, escuchando 03:18 minutos en bucle; con mis ojos llenos de lágrimas sin dejar de recrear momentos en mi cabeza de todo lo que sucedió, y no puedo dejar de bailar.

Es una sensación extraña, por primera vez pude sentir la piel de mis manos conscientemente; es extraño pero es real, es más tersa de lo que imaginaba. Y por primera vez en muchísimos años me sentí real.

Por primera vez en tanto tiempo me sentí humana

Sentí que la vida no eran días que pasaban en un calendario con una falsa esperanza de mejoría.

Y no pude parar de bailar

Y tampoco quería parar de bailar

Porque me estaba sintiendo viva

Porque a pesar de estar llorando de dolor, estaba feliz.

Y si pudiera bailar al son del «Si - Fa - Fa - Mi»

Hasta que mis pies queden sin piel

O hasta que mi cabeza falle y detenga mi torrente sanguíneo

Lo haría solo para sentirme así otra vez...

...Viva.

-Val

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A veces suelo preguntarme y cuestionarme de que sirve saber expresarme entre lindas palabras acopladas perfectamente para que puedas ver belleza en ellas, si al final del día nadie se preocupa en leerme,

Nadie se sienta a tratar de decifrarme o al menos solo intentar tomarle tiempo.

Escribo sobre personas que jamás van a tomar en cuenta mis escritos, personas que jamás tomarán un segundo de sus vidas para saber lo que siento o lo que pienso.

Personas que tienen como libro abierto mi corazón y mi cabeza para hacer con lo más bajo e íntimo de mi lo que quieran, pero a ellos no les importa siquiera un poco lo que siente mi corazón.

¿Por qué si para aquellos que escribo esto es sin más, para alguien allí afuera significaría algo?

Porque ustedes no son esa persona a la que le escriben, ustedes son aquellos que buscan en mi palabras con las cuales sentir que el alboroto en sus cabezas o sus corazones tiene orden y sentido si alguien más lo vive junto con ustedes.

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Ojalá en algún momento no sentir la necesidad desbordante de que debo ocultar y sentir pena por sentir el amor de manera extrema y expresarlo tanto que se escapa desde los hoyos de mis huesos rotos hasta mi sangre y mi piel.

Ojalá no tener que forzarme a mi misma a ocultar me como si de un delito infrahumano se tratase el simplemente quererte tanto para no asustarte con mis sentimientos.

Ojalá obtener al menos una cuarta parte de la atención, preocupación, cariño y devoción del que doy, ojalá al menos sentir que ese amor no es solo migajas de lastima y comodidad porque sabes que haría lo que fuese por poderte decir un «Te amo» al final del dia.

Ojalá no sentir que debo esforzarme y rogar por un poco de ti, un poco de tu tiempo, de tu vida, de tu corazón y no sentir que me arrastró sobre mis rodillas sobre asfalto a medio día solo porque me tomes en cuenta un segundo como algo más que alguien que llene tus vacíos existenciales.

Ojalá el amor no doliese tanto, ojalá no irme a dormir llorando y pensando que por más que me esfuerce jamás sabre lo que es sentirme amada ni medianamente de la misma forma en la que amo yo.

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A veces las personas suenan mejor en los ecos que crea nuestro corazón para aferrarnos a algo que jamás fue.

El eco de algo que no te diste cuenta camuflado entre las palabras de amor que sentías sinceras y no significaban más que palabrería de un corazón vacío.

Darte todo de mi desde el primer momento fue ponerme la soga al cuello y sentir ecos de ese sentimiento que estaba en mi cabeza y sentía escuchar desde otro lugar inhospito de tu ser, pero solo fueron las palabras con las cuales convencí a mi patético corazón.

¿Cómo hago para saber que esos ecos se extinguieron y eres tú realmente?

¿Cómo hago para creerte luego de esto?

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Razón doce.

Feliz aniversario, chico de la sonrisa brillante.

Dueño de los ojos más hermosos que haya visto jamás.

El cielo más precioso que jamás haya visto.

Más allá de amarte, estoy muy orgullosa de ti.

Aún recuerdo el primer momento que te hable, la primera vez que descubrí que me gustabas, la primera vez que sentí que estaba enamorada.

Hace tres años que te conocí y a día de hoy, cielo, solo siento que cada vez te quiero más.

He tenido los días y las noches más bonitas de todas.

Ver películas juntos, jugar cosas juntos, las conversaciones incómodas, cuando no paramos de reírnos, cuando estamos felices los dos.

También has logrado muchas cosas este año, has aprendido muchas cosas, incluso en momentos difíciles estás allí, eres muy fuerte, cada día estoy más fascinada de la forma en la que sigues allí, con una sonrisa brillante, cómo sigues siendo una lucesita.

Créeme, eres increíble, y estoy muy feliz de poder compartir contigo todas estad cosas, y estar aquí para ti.

Te amo, espero que pasemos muchos años juntos.

Mi chico andrómeda, nunca dudes de ti.

Gracias por estar acá.

Te amo.

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Me da más miedo perderte a ti, que perderme a mi misma.

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Me siento en automático preguntándote cosas como si se tratara de un interrogatorio,

Y tú eres el criminal sentado al otro extremo de la mesa con una luz encendida en la cara y sin expresión alguna.

Te pregunto que tal estás y como ha ido todo deseando que al menos por una de esas veces en dónde quizá te nasca saber que tal estoy yo.

Cada día escuchando las mismas palabras, cada día sintiendo el orgullo más grande en mi pecho deseando decir que al menos por una vez merezco responder preguntas.

Quizá de pequeño siempre te obligaron a qué tus padres te bombardearan de preguntas una tras otra sin siquiera detenerse a escuchar tu respuesta y eso te volvió dependiente de entrevistas infinitas dónde debo mantener la conversación a flote con ellas porque jamás importará saber que ha sido de mi.

No te preocupes, no te culpo, pero a veces me gustaría... Sentirte aquí para mí.

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No creo en arrepentirse de acciones perpetuadas desde la completa conciencia de que no era lo correcto.

Si eres capaz de aislar tus sentimientos y tu corazón antes sentimientos tan fuertes como lo dices tú, "el amor"; no eres más que una persona que no tiene idea de cómo amar.

A veces me pregunto por qué si me amaste tanto a mi, decidiste alejarme de la forma más cruel y desastroza posible.

Pero con ella no dejas de pensar cielo y estrellas y hacer hasta lo imposible e inimaginable.

Al parecer el "amor de tu vida" jamás mereció lo que por otros amores que dices son pasajeros sí merecen.

No me duele, al contrario, me causa un sabor amargo y rencor en el profundo de mi ser.

En el fondo esa niña que te miraba de forma risueña sigue negándose al destino indispensable que sus almas están destinadas a cumplir, y aún desea mantenerte cerca, pero otra quiere escupirte en la cara cada que intentas manipular a la primera, que sabes que es débil.

Al final del día, supongo que mientras más amor demuestres y más amor creas merecer, menos es el que recibes por personas que aún en su cabeza, no dejan de repetir que fuiste lo mejor que les sucedió.

Ironía quizá,

Una tontería para mí.

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Ll(ámame).

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Alguna vez tuve un sueño, que me dejaba tonta mirando las noches repletas de estrellas fugaces y llenando patrones invisibles con la punta de mis dedos.

Alguna vez tuve un sueño, de conocer más allá a profundidad todo lo que pertenecía a esa gran e infinita incógnita que está justo cuando miras arriba.

Alguna vez tuve un sueño, que logra completar libros enteros y términos complejos llenos de explosiones y colisiones universales.

Alguna vez tuve un sueño, que me hacía brillar los ojos como un par de supergigantes rojas a punto de estallar, con solo poder comprender una pequeña parte de lo que estaba viendo.

Alguna vez tuve un sueño, de esos que te deja sin aliento de todo imaginar lo increíble que suenan todas esas cosas que serías capaz de conocer y lograr; de descubrimientos, de mirar más allá

Alguna vez tuve un sueño,

Y cada día es mas lejano,

Aunque me siga causando estragos,

Emociones;

Y felicidad;

Que con dolor, eventualmente irá de mi.

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Pasamos nuestra vida esperando y anhelando cosas.

Nuestra mente siempre está en lo que puede ser, o pudo ser pero jamás es.

Es absurdo, como muchas veces nuestros malos sentimientos son solo culpa nuestra por vivir en algo que podría pasar pero no es real.

Y nos llenamos la cabeza de esperanzas basadas en lo que nos gustaría sentir y experimentar, pero jamás en lo que es.

Nos creamos un espejismo en nuestra mente de cosas que realmente nos alegrarían el día, y muchas veces esos espejismos nos dan las razon para seguir adelante, pero cuando paras en seco y te das cuenta de que todas esas cosas jamás pasaron y solo "podrían pasar" te das cuenta la vil mentira que es la esperanza.

Y cuánto tiempo perdemos en algo, que ni siquiera sabemos si llegará.

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Cuando sabes algo, no puedes simplemente dejar de saberlo.

Pero desearía tener algún súper poder para borrar de mi mente todas esas cosas que se repiten una y otra vez como un ciclo sin fin y solo traen el mismo resultado absurdo.

Quisiera romper cada cristal que pueda solo para evitar mi reflejo, porque no quiero mirar y querer desaparecer.

Hay tantas cosas en mi pecho que golpean fuertemente desde dentro, y aunque se confundan con latidos acelerados, son solo pequeños tormentos que no pueden encontrar una vida de escape.

Quiero dejar de sentir que si luciera diferente o si fuese diferente, todo sería distinto.

Quiero poder dormir en paz.

Quiero sentir felicidad por un momento en mi vida.

Quiero dejar se pensar, y olvidar esas cosas que sé para siempre.

Pero no sé puede dejar de saber algo cuando lo sabes, y ojalá haberlo sabido antes de saber todas las cosas que sé.

[kindandlovet]

Aprendí a gritar, sin emitir ningún sonido y quizá, estoy saboreando la libertad.