klephty - Tumblr blog

[klephty]

يوم التلات ٧ فبراير ٢٠٢٤

لما بشتغل، بنتشي

[klephty]

قاطعة سجاير من حوالي ٨ شهور، بس مستنية بس النهار يطلع وانزل اجيب علبتين أخلصهم على نفس واحد يجيبوا أجلي.

[klephty]

ساعتين في التويلت في عز البرد بس عمالة أعيط، حاسة بخزي وقهرة متتوصفش مخلياني مش عارفة أتحرك من مكاني ومافيش حاجة قادرة تسع إحساسي بالخيبة والخرا ويارب ما يطلع عليا صبح من كل قلبي، مش عارفة اذا كنت هقدر أواجه العالم النجس ده بناسه النجسة في يوم جديد ولا لأ..

[klephty]

فجر ٤ فبراير ٢٠٢٤.

في معظم الأوقات مبكونش مقررة اني هحكي عن شئ معين في اليوم قد ما بحس باحتياج إني احكي وأكتب فبفتح Tumblr وبقرر أبعبع، بقيت بحس بتغيير كبير في شخصيتي مجبرتش روحي عليه بس بالأحداث والكدمات اللي جبرتني، بقيت بحس اني عندي جبروت تجاه اني ممكن أدوس على أي حاجة في مقابل شئ عايزاه يحصل حتى لو كان نفسي، معرفش قد تبدو شجاعة ولا رمي طوب..كل حاجة بقت بالنسبالي عادية حفركت كتير وموصلتش غير للنتيجة دي، بقيت بشتري نفسي ومزاجي وراحتي على حساب أي حاجة ومعرفش ده فعلاً انتصار ولا لأ..

مشاعري ساكتة على قد ما دماغي مبتخرسش، أخدت على فكرة اني وحيدة وبقيت بقول مش مهم لو حتى اتجوزت واحد مبحبوش، عملتها مرة وضيعت...فمبقتش تفرق المهم واحد يفهمني ولو حبني هديله كل شئ وهخلصله وكفاية كده، شكراً

بقى عندي إهمال مخيف ناحية المشاعر، مقدرش كمان أقول إني بقيت باردة، انا في حتة أبعد، الحاجات الوحيدة اللي قادرة تهزني خلاص ماتت بس خايفة أكون مُت أنا كمان ولو مموتش خايفة أموت، روحي آه اكتفت جايز بس غلفتها وحطيتها في الدرج لحد ما اشوفلها توكيل عشان الصيانة..

[klephty]

تعرفي انا دايما اقفل البلوج لاني مش حابب تمبلر بس دايما بتوحشيني وبيوحشني كلامك ادخل اجيبك وقلب ف البلوج وبعد فتره احذفه وارجع تاني

الله:)

[klephty]

بحب حكاويكي جدا

قد تكون Related ليس إلا

بس في الواقع تافهة ومؤلمة

[klephty]

٢٩ يناير، شتاء ٢٠٢٤

بدون عنوان، بيجيلي في الحلم لسه طيفك الهادي البرئ اللي كان بيتوجد لما بتوجد.. مبقتش بحن زي الأول وبعتبر مرحلة المنام هي الأخيرة ومبتطلعش، غريبة كل حاجة تجاهك رافضة تخلص لأبد الآبدين مهما اقتنعت واعترفت انها انتهت، هي أصلاً انتهت والله انتهت من زمان بس روحي مش ملكي مهما الدنيا هرستني تحت رجليها زي عُقب السيجارة لسه مش قادرة أقرب روحي لجسدي لشخصيتي لدنيتي، إمبارح افتكرت فيلم "فارس المدينة" وبعد انتهاء مكالمة طويلة مع صديقي "ه" اتكلمنا فيها عن النقاء والروح البريئة واتفق في آخرها اني لسه هتلوث أكتر وأكتر مع انه مكنش مصدق كلامه ده، قاللي في الآخر انه ميتنمناش قلتله ولا انا كمان أتمنى.

"فارس" رغم العربية أم سقف آخر موديل ورغم كل اللي مروا في حياته حتى "القرنفلي" اللي رمى نفسه قدام عربيته متعمد عشان يستجم في المستشفى وكأنها سويت في أوتيل ٥ نجوم ورغم غضب فارس منه بس بعدين اتحولت حتى علاقتهم لصداقة، مقدرش يتغير ولسه بينفرد بنفسه وقادر يعيش اللحظه مع صوت "الست" رغم أقدميته، وزي ما في فيلمي الأولاني أشرت لشئ شبه كده دون تعمد واضح..

اخدت المضاد الحيوي وبعد قلبة الدماغ روتين كل يوم، سمعت أغنية "ياريت فيي خبيها" لراغب علامة كاعتذار لنفسي عن اللي بيحصلها مش بس كل ليلة، لأ على مدار اليوم، بعتذرلها عن القسوة عن الغربة عن الحنين لشخص عفا عليه الزمن-رغم رفض روحي الشديد- نمت وحلمت بيه وفي كل حلم زارني فيه كان بياخدني لمكان حميمي زي بيت أهله زي أرض مليانة زرع وورد أبيض زي العزبة، الاماكن في اللي اخر مقابلة بينا قاللي انه ياما أتمنى يروح الاماكن دي معايا انا مش حد تاني، قاللي "كان نفسي تكوني انتي اللي أعيش معاه كل ده" وبسأل ليه الزمن سابلي كل ده رغم أنها منفعتش ولا كانت هتنفع وانه عاش وإني عيشت كأننا ولا حصلنا، حتى متقابلناش صدفة من وقتها بس كل يوم بقابله صدفة وعقلي بيقابله صدفة، مع صوت إليسا وحليم وراغب، فاكرة كويس انه كان بيحب اغنية "حبيب قلبي" وماما كمان بتحب الأغنية دي، حلمت انه جالي تحت البلكونة وبصلي وطلب مني نروح لمكان بعيد وصحيت من النوم، كان حلم أبيض وغريب ومليان حنين وكل اللي مالكاه في ايديا دلوقتي اني بس عايشة كل يوم أسأل "لإمتى هفضل فاكرة؟"

لإمتى؟

[klephty]

٢٢ يناير ٢٠٢٤

فاقدة الأمان، والراحة

نومي متبهدل وعندي سدة نفس من الحياة، مبقتش عارفة أثق في حد ولا حتى نفسي وبقاوم الإحساس ده بكل ما أوتيت من قوة، بحاول أقاوم حقيقة إني بايبولر وفي النقيض بحاول أعترف بيها وأصدقها علشان مراكبي تعدي وب act like a normal person، بس الحياة دي مش عارفة اتأقلم بيها وعليها حاسة اني بتعرف على شخص جديد تقيل على قلبي شخصياً مش طايقة نفسي اللي بتنفسه وبحاول أطبطب على نفسي في نفس ذات الوقت، الاعتراف اللي معترفتلوش لحد بس آن الأوان اعترف بيه لنفسي وحاسة اوي عواقب اللي انا فيه ومعرفش هو حصل ازاي وإمتى بس اللي عارفاه إني مهما دورت على شئ مش هلاقيه ومع ذلك بحفرك، نفسي أبطل جري..

بسأل أمي في سهرة من سهراتنا "أنا ليه متحبتش؟" كانت الساعة اتنين وشوية، مردتش وسألتها تاني الساعة ستة قالتلي الرد المعتاد "لسه محصلش نصيب" قلتلها انا بكلمك فاللي فات قالتلي معرفش، بس عموماً أنا عارفة الإجابة وحافظاها.

مش عارفة انا عايزة اوصل لإيه بالتفكير في الحب والعلاقات، مش عارفة الموضوع لازال يعنيلي ولا لأ بس انا متيقنة إني عمري ما هقع في الغرام حتى لو مثلت ده، فيه جزء كبير فقدته جوايا امتى وازاي مش قادرة أعرف بالتحديد، أنا عايزة أنام وأبطل أكل وعياط.

[klephty]

شعورك وانتى بتسمعي ميادة بسيليس

بفتكر أيام ما كان عندي أحلام، وبتخيل شكل حياتي وأنا عندي ٢٥ سنة وقد إيه هكون محافظة على الهدوء اللي جوه روحي والمفاجئ اني وصلت دلوقتي ٢٥ سنة وstill عايشة في الأحا.

بالمناسبة انا بحبلها أغنية اسمها وحدي بلا رفيق، بتعبر عن شكل حياتي..لحد دلوقتي وللأبد

[klephty]

https://soundcloud.com/sanoy-albaloshi/1t8vvybforzh?ref=clipboard&p=a&c=0&si=97d10a507a2a4624aa79ffa42fab17d4&utm_source=clipboard&utm_medium=text&utm_campaign=social_sharing

حلوة:)

[klephty]

حصل ايه فرحينا

في حاجات بحب أخليها جوايا، وبعدين انا بكتب لنفسي مش لحد

[klephty]

ليلة ١٣ يناير ٢٠٢٤

ممتنة للنور بعد العتمة.

I'll not forget this day all my lifetime I swear

[klephty]

ليلة ١٢ يناير ٢٠٢٤

انا ناقمة على الدنيا بنت الوسخة دي وحاسة بغضب وخوف وعايزة أي مصيبة تشيلني من على ضهرها حالاً!

[klephty]

https://on.soundcloud.com/6pY34pNU7gm7K1og8

يا سلام عليك، متحرمنيش من الروقان ده:)

[klephty]

٩ يناير ٢٠٢٤.

نجوت بعد ليلة من أبشع ليالي حياتي، جسمي كان مليان بالخوف والصدمة والشعور بالعار! والاندهاش من مدى نجاسة البشر والعالم كله، مقدرتش أقارن نفسي بالنجاسة دي وأتدعيت التلوث لكني اكتشفت إني أبعد مما يكون عن البشاعة اللي حصلت.

الجدير بالذكر دايماً إنه حدسي بيسبق أبشع الحوادث بحاولي ١٠ ساعات أو ليلة كاملة، كل الأنسجة في جسمي دابت لوهلة ورجعت مسكت بعضها من البداية تاني، مش هقول للدنيا كفاية كده لأني عارفة دايماً الجاي أوسخ وحتى لو كفرت بكل شئ إلا لسه مؤمنة كل الإيمان بإيد ربنا اللي بتسحبني قبل ما أقع دايماً، وإنه انهيار لحظي بيروح ولكن لحظة الانهيار هي أصعب حاجة ممكن يمر بيها إنسان، بدأت أشك في كل شئ حتى كوني إنسانة.

ملحوظة: يمكن لبعض الأغنيات انقاذك ومساعدتك على الصمود والعودة مرة أخرى.

[klephty]

Bütün zalim olanları

Sen affetsen, ben affetmem

Bütün zalim olanları

Sen affetsen, ben affetmem

Sen tanrısın, affedersin

Bağışlarsın, kulum dersin

Sen tanrısın, affedersin

Bağışlarsın, kulum dersin

Neler çektim, sen bilirsin

Sen affetsen, ben affetmem

Sen affetsen, ben affetmem

[klephty]

صباح ٦ يناير ٢٠٢٤

أما بعد،

حاولت أغلب الحنين، بقالي فترة من نهاية الخريف ولحد بوادر الشتا لحد دلوقتي ولو إنه مكنش شبه الشتا زي شتانا، المهم بعد ما بقيت أنا أنا بعد ما عشت وشفت زي ما كنت دايماً شايف اني مش هفضل على حالي حابة أقولك بيني وبين أي حد هيشوف الكلام ده غيرك انك كان عندك حق في كل حاجة قلتها سواء في وقتها أو في المستقبل، عارفاك حكاية انتهت من قديم الأزل بس قلبي عليه غَبرة حنين يا عالم هتروح لو حبيت حب حب فعلاً ولا هتفضل زي ما هي حتى بعد ما أجيب عيال زي ما متأكدة إن نفس الغبرة على قلبك حتى بعد ما بقيت مع واحدة تانية وهتفضل، هتفضل ريحتي في درج مكتبك وفي كل لحن هتعمله وفي شعري اللي زمانك شيلته من محفظتك عشان هي متشفهوش، هفضل الطيف اللي ملازمك هفضل الرهان في انك عمرك ما هتنساني ومش عايزة أكتب عشان اثبت لنفسي شئ بس جايز عشان راسي ترتاح لأنها قامت عليا قومة بنت حرام، بصحى صدري واجعني وبطني ومبعرفش اخد نفسي، كل ده على ايه؟ مع انك عمرك ما لمستني لكن لمست كل ذرة فيا، بدعي عليك النار اللي جوايا تقيد فيك للأبد وتشوفني في كل مكان بدالها، كنت فاكرة لما اتحداك مش هتتخطى بس بمجرد ما كنت هتجوز انت رحت خطبت ومكدبتش خبر، رجعت سمعت ريكورد آخر مقابلة بينا، قلتلي فيها حياتك مش هتقف رغم كل اللي جواك تجاهي وبالفعل موقفتش، كنت بتقولي انتي أقوى مني بس طلعت أقوى من الجبال، كان من المفترض أكتب كل ده عالورق رغم اني مبقتش بكتب أفلامي عالورق مبقتش اتجرأ اكتبلك عالورق مش عشان حاجة غير إنه عفا عليك الزمن، أنا بكتب الكلام ده عشان اعرف أتنفس، وعشان مبقتش أنا