kurodzukai - Tumblr blog

[kurodzukai]

2 окт '22

магия осени. на улице теплый легкий ветер, пасмурно и накрапывает дождик. верхушки деревьев начинают желтеть. дача выглядит спокойно, умиротворенно - буйный рост зелени прекратился, спелые плоды инжира висят на верхушках так высоко, что не дотянуться, кизиловое дерево склонило ветви под тяжестью темно-бордовых ягод - земля под ним усыпана темным поясом из них же, на тропинках кучки сухой травы и ботва от моркови и свеклы, цветут розы и астры всех цветов. пахнет осенью. собрав букет из фиолетово-малиновых астр, я возвращаюсь домой. передо мной идут мать и дочь, держась за руки. у матери, в другой руке, старенькое радио, из шипящих динамиков которого играет "Позови меня с собой" Аллы Пугачевой - любимая грустная песня моего детства.

[kurodzukai]

стой. так это же экзистенциальный кризис.

[kurodzukai]

в своём memento mori я дошёл до такой точки невозврата, что глядя на любимых, думаю только о том, что однажды они умрут и мне придется с этим жить, а потом умру и я. и дальше, только тьма и пустота. я ощущаю ее на кончиках пальцев. перед ней, вся жизнь теряет смысл.

[kurodzukai]

так я уже тоскую по этим коротким мгновениям озарения. почему их больше нет? каждая запись здесь имеет для меня о��ромное значение. но с каждым разом их становится все меньше. потому что я неизбежно теряю слова и самого себя. я никогда не был до конца честен с собой. даже сейчас. я вижу, как мои знакомые раскрываются навстречу новой жизни, как им больше нечего скрывать, но сам я к такому не готов. я все еще где-то в своем безопасном зазеркалье, где никто не может меня достать, даже сама жизнь. а смерть сможет? наверняка.

[kurodzukai]

28 дек. '21

в конце года принято подводить итоги. никогда раньше этого не делал. мне подводить нечего. я даже не помню, что со мной было в этом году. кажется, жизнь остановилась после возвращения из Петербурга. после этого не произошло ровным счетом ничего. разве что, я освободился от парочки мерзких знакомств и все еще продолжаю это делать. мне это даже понравилось. но не из какого-то злорадства, нет. впервые в жизни, меня не беспокоило то, как к моему решению отнесутся те, с кем я решил разорвать все связи. впервые, я делал это для себя. и я знаю только то, что мне действительно стало легче и я радуюсь этому каждый день.

все мои жалкие попытки заняться чем-то новым были провальными. и я наконец-то понял, что я не особенный. никто из нас не особенный. и то, как мы, будучи подростками, называли остальных людей "серой массой" и отчаянно старались не быть такими, как они, доказывает только нашу незрелость. все мы одинаковы. все о чем-то мечтаем, все хотим чего-то необычного.

я пытался найти себя. почистить своё Я, как луковицу, от стереотипов и убеждений навязанных мне извне. не скажу, что получилось, но знаю, что я на правильном пути. а путь мне предстоит длинный. и я больше не намерен терпеть унижения, упреки и подвергаться манипуляциям. я больше не поверю в то, что я какой-то не такой. я не позволю подвергать мои мысли и принципы сомнениям.

я больше не буду загадывать себе друга под бой курантов. я загадаю стать самому себе хорошим другом, научиться самоуважению. теперь я знаю, что мне нужно и чего я хочу. мне предстоит огромная работа над собой. я готов.

[kurodzukai]

7 окт. '21

что я хочу найти в иудаизме? до конца не уверен, но кажется, я хочу обрести семью. такую, какой у меня никогда не было. со своей верой, своими традициями и праздниками. обязательно ли для этого вступать в веру, проходить гиюр? не знаю. что бы я сказал раввину, когда бы он спросил меня "каковы твои намерения?". не слишком ли много пафоса в словах "я хочу присоединиться к еврейскому народу, потому что чувствую, что должен"? а как тогда звучит "возвращение еврейской души домой"? и честно ли потом рожать детей, которые будут считаться евреями, когда сам ты еврей не по рождению? ты самозванец, который завидует сплоченности чужого народа. ты - не они. ты гер и чертов шмак. навсегда. может, есть смысл создать свою собственную семью и привнести в нее (и в самого себя) все лучшее, что есть в других?

[kurodzukai]

5 сент. '21

не то чтобы я хотел этих чувств, но, кажется, я снова влюбился. я ехал в твой город, бродил по нему в ожидании тебя, не строя никаких надежд. но потом ты приехал. именно такой, каким я тебя представлял. воспоминание об этой нашей первой встрече, немного неловкой, навсегда останется у меня в памяти, как яркая светлая открытка из страны Особых Воспоминаний - оранжевые огни отеля, отражающиеся на безупречно черном корпусе автомобиля и твои волосы цвета белого золота. и я, окоченевший от одинокого сидения на пляже, забрался на мягкое теплое сиденье. разговор пошел так легко, будто мы общались уже целую вечность. меня впечатлило, как ловко ты управлял машиной на этих узких и ломанных ялтинских улочках, будто даже не обращая на это внимания - все оно было моим. и вот, мы уже на смотровой с видом на сверкающую разноцветными огнями Ялту. море слилось с небом. я провонял твою куртку сигаретами, слушая, как ты увлеченно рассказываешь мне про берберов. я, не переставая, думал о том, какие красивые у тебя глаза и как мило и искренне ты смеешься, когда делишься со мной приятными воспоминаниями из детства. я безумно хотел дотронуться до тебя, обнять. но, кажется, никогда не осмелюсь.

[kurodzukai]

чувство, что я смогу. впервые, за долгое время. обманывать себя оказалось очень легко. 'фэйк ит тил ю мэйк ит' наконец-то начало работать. как всегда, главное подобрать правильный саундтрек. и купить чертовы очки. всегда так боялся погрузиться в самого себя, а сделать это нужно было уже очень давно. ведь только там, на дне, можно найти свое настоящее Я и подружиться с ним. а я, дурак, искал его в других людях.

[kurodzukai]

не нужно говорить людям абсолютно обо всем, что приходит на ум

о том, куда ты мечтаешь поехать и как мечтаешь жить

о том, что ты чувствуешь в данный момент

о том, как тебя расстраивает их бездействие

о том, что ты ждешь их сообщений, ежеминутно проверяя мессенджер. ждешь сообщений, которые так и не приходят, потому что их никто не отправляет

о том, что ты помешался на Хемингуэе и теперь хочешь прочесть все, что он когда-либо написал

о том, как ты провел свой день

и о том, что в этот день тебе показалось необычным и интересным

по сути, не нужно говорить людям вообще ничего, кроме того, что они хотят услышать от тебя в данный момент времени, если вообще хотят

[kurodzukai]

25 июл. '21

кажется, я нашел свою утопию. всегда чувствовал близость с великими творцами. не с ними самими, а с жизнью, которую они вели. я всегда находил это в автобиографичных романах Хемингуэя и, немного, в праздности персонажей Фицджеральда. и сейчас, я почти могу поймать это сладкое чувство, могу даже погружаться в него по собственному желанию, в любое время. неспособность жить реальной жизнью, снова подтолкнула меня к чтению работ Хэма. и тогда я все понял. мне ��ешительно не нравится наше время. я ни капли не рад современным технологиям и "безграничным возможностям", которые ограничивают человека так, как раньше его не ограничивало ничто. вместо встреч - звонки, вместо общения - переписки, вместо заботы и теплых слов - лайки и комментарии. даже сам язык превратился в смесь нормальной речи и совершенно идиотского молодежного сленга. меня буквально передергивает от злости, когда люди сокращают слова по типу - счс, спс, др и тому подобное. мне не нравится, как люди сейчас выглядят, какие нелепые одежды они носят, чтобы выделиться из толпы. не нравятся прически, макияж, помешанность на брендах, от которых не осталось ничего, кроме имени. мне не нравится, как люди проводят свободное время, как развлекаются. время фальшивок. пусть я покажусь кому-то самодовольным глупым графоманом. может, я им и являюсь, мне плевать. я несчастен. и теперь я наконец понимаю, почему. я с теплотой вспоминаю детство. у нас еще не было интернета и крутых девайсов. мы орали под окнами, вызывая друг друга погулять, катались на велосипедах, смотрели салюты в горах, ели абрикосы и черешню прямо с деревьев, играли в игры во дворе. и, конечно же, мечтали о ноутбуках и телефонах с мп3, не подозревая, как они нас испортят, высосут наши души и оставят нас страдать, пустыми и одинокими. мне кажется, я был бы счастлив там, в мире Хемингуэя, где женщины настолько красивые от природного загара, что не нуждаются в макияже и пёстрых шмотках и выглядят красиво и натурально; где люди проводят целые дни и ночи за разговорами, живыми настоящими разговорами, спорят, смеются, любят, ненавидят; где за завтраком читают газеты, а не ленту инстаграма; где хватает времени и на работу и на полноценный отдых. и с этого момента, я пообещаю себе жить именно так, настолько, насколько это сейчас возможно.

[kurodzukai]

Когда все закончилось, я вышел из зала и остолбенел, потому что прямо передо мной всплыла «Лунная ночь на Днепре». Мистическое такое чувство. Это полотно будто преследует меня с тех самых пор, как мы с ним повстречались впервые, в том же музее. На меня еще тогда накричала смотритель – старуха с каменным лицом, из-за того, что я хотел сделать фото. Потом, лет 7 спустя, я встретил его в корпусе Бенуа, в Петербурге. То самое, первое, которое пленило своей красотой князя Константина Романова. Оно надвинулось на меня внезапно, стены разъехались в стороны, и я забыл, кто, с кем и где я. Луна, по-прежнему, сияла тем холодным бирюзовым светом на фоне черного пейзажа, отражаясь в реке и окрашивая ее в подобную себе. Пространство схлопнулось до пределов полотна. В моем мире больше не существовало ничего, кроме него – кроме яркой Луны, Днепра и мазанок на берегу, в окнах которых слабо горел оранжевый свет. И вот, вчера мы встретились снова. Я снова провалился в картину. Там я мог дышать полной грудью, но не мог двигаться. Спустя минуту, я понял, что стою в дверях и мешаю людям выйти. Я взглянул на нее последний раз, улыбнулся, сам не знаю чему, и вышел из музея.

[kurodzukai]

качели. желание жизни - желание смерти. природа больше не дает того ощущения живости, вдохновленности. у меня даже закончились слова, чтобы описать то, что я сейчас чувствую. или описывать уже попросту нечего. кажется, одной ногой я уже там, в зазеркалье.

[kurodzukai]

больше года тишины. я так запутался. боле не знаю кто я, что я, зачем я. мне снятся лестницы. винтовые лестницы вниз, потом нервный бег по ним же вверх, спасаясь от кошмаров, которые прячутся за черными и желтыми дверьми с облезшей краской. бетонные лестницы вверх, которые не заканчиваются. Фрейд говорит, что спускаться вниз по винтовой лестнице, значит спускаться в недра своего сознания с последующей потерей рассудка - предпосылка психического заболевания.  а я спустился, а потом бежал назад в жуткой панике. за мной даже никто не гнался, но отчетливо помню то чувство страха, которое испытывал в тот момент, и которое осталось даже после пробуждения. бежал ли я от самого себя? от того, что прячется внутри меня? я так устал ошибаться в людях. да и вообще, делать что-то для того чтобы сойти за “своего”. чтобы ни дай бог никто не догадался, как я далек от них в своих мыслях и желаниях.  сегодня я сочувствовал парню, который заколол ножом учительницу. просто потому, что ему хотелось кого-то убить. он был одинок и потерян. как я. но он похож на персонажей Мисимы, а я - нет. тихий улыбчивый парень с чернотой внутри. кто бы мог подумать. 

[kurodzukai]

увидел сегодня утром в своей тарелке овсянки фигуру Будды. что бы это могло значить? и значит что либо вообще? неужели, он наконец простил меня?

[kurodzukai]

любовь была не дана мне для того, чтобы я потратил все свое время на что-то более важное. но что важнее любви?

[kurodzukai]

я пообещал себе любить только тебя, до конца своей жизни. даже если ты никогда об этом не узнаешь. это будет чертовски сложно, ведь мои влюбленности меняются со скоростью света, постоянно врезаясь в стену невзаимности. у меня слишком много товарищей, но ни одного любовника. я любил музыканта, любил барбера, любил наркомана, любил философа. каждый из них казался лучше предыдущего. как ты и говорила. с каждым разом, объект желания будет становиться лучше, пока не найдешь того самого, своего. всё, что со мной происходило, привело меня к тебе.

виолончель петербургского симфонического оркестра. я увидел тебя издалека. и с этого момента, смотрел только на тебя. как прекрасны были черты твоего лица! с каким изяществом ты играл на инструменте! во мне снова проснулись все те сказочно прекрасные чувства, которые были живы во мне тогда, когда я читал книги Гурова. ты один из его персонажей, ты коренной житель моего Гель-Грина. я смотрел на тебя, как завороженный. а ты всё играл и играл, отдаваясь музыке до конца. то серьезен, то весел. настроения менялись на твоем лице, когда менялась музыка.

я загорелся желанием найти тебя, чего бы мне это ни стоило. это казалось совершенно невозможным. но я нашёл. из списка имён одиннадцати виолончелистов, я нашёл твоё, я почувствовал, что это твоё имя.

[kurodzukai]

однажды, теплым летним вечером, мы с ним вышли за сигаретами в ближайший супермаркет. всю дорогу, он, считая себя умнее всех в этом городе, говорил мне какие-то фразы на немецком. когда я закурил, стоя у бирюзового банкомата, он сказал мне 'Ich liebe dich'. на мои многочисленные просьбы озвучить перевод, он только мотал головой. но память на звуки у меня хорошая. вернувшись домой и забив фразу в переводчик, я с удивлением узнал, что этот осёл признался мне в любви.