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29 de Diciembre de 2022

Cuando me levante ayer vi que iba a ser un día de mierda de vuelta. Me dolía la cabeza, estaba cansado y era el tercer día consecutivo así. Así que, como sabía que no iba a tener una jornada de laburo muy movida me fume 2 secas de un porro viejo que había en casa. 2 secas, nada más, no soy de fumar mucho, solo cuando quiero dormir bien, casi siempre después de días bastante stresantes. Pero bueno ayer no quise seguir teniendo malos días y cambie la receta. Estuvo bien, no hubo dolores de cabeza, ni cansancio, ni nada. No estaba loco, porque soy consciente de que tenía que laburar, pero estaba relajado. Me hizo bien, aunque no quiero que fumar que sea la manera de pasar bien los días. Hoy dude en hacerlo, no lo hice. Vamos bien. Estoy escribiendo un poco más tarde que siempre. Siempre lo hago bien temprano a la mañana, mientras viajo. Hoy no tenía batería y tuvo que esperar. Me faltó, lindo hábito se me hizo. Creo que hoy voy a meter una más, tengo unas cositas más que quiero escribir, pero no tengo mucho tiempo ahora. Estoy encerrado en el baño en plena jornada laboral. Veremos como sale todo.

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28 de Diciembre de 2022

Ayer en el bajoncito diario se me ocurrió escuchar asanga. No sabía que estaba ese recital entero en YouTube, o quizás si, pero ya duelé la separación y en el proceso lo pase por alto. Asanga musicalmente era malisimo, nadie sabía nada de música todavía. Pero que puro era todo. "Puro" me sale, eramos amigos que no sabíamos ni de música, ni de la vida, ni nada. Pero no nos importaba, amábamos eso y con eso bastaba. Me ví. Que loquito de mierda que era, me gustaba. Me sentía mick jaggeer, pero lo era, dejaba la vida, era mi vida. Creo que el nacimiento de mi hijo es lo único que le gana a estar arriba de un escenario. Era yo, de verdad yo . Tuve ganas de llorar, me las aguante porque estaba en el laburo. Casi pierdo la batalla con los lagrimales cuando escuché Soy Asanga. Un tema que hice a los 15 años más o menos, que decía "me importa ser feliz, no me importa la guita", "por ahí no soy kapanga, tampoco un roling Stones, pero yo soy asanga y me llena el corazon". Es una cagada el tema, tanto la letra como la música, pero a eso me refiero con puro, en asanga vivía el sueño a flor de piel.

Después con mi segunda banda, quizás musicalmente era mejor y laburaba un poco más las letras, pero nunca volvió a ser lo mismo y no creo que nunca lo sea. Pero si los precios de haber llegado a la sima de la felicidad, son las tristeza de la bajada, lo vale. Me fumo esta y mil crisis más si alguna vez fui así de feliz, si alguna vez fue el que vivía los sueños a flor de piel.

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27 de Diciembre de 2022

Ayer Lunes post navidad fue complicada la mañana del laburo, como que me faltaba una marcha. Resaca de lo que comí y lo que chupe el fin de semana seguro. Pintaba para ser buen día, me puse en campaña a buscar mi músicos para retomar la banda, le di a mi tía (maestra) mi libro para que lo arranque a corregir, llegue a casa, jugué con Pato, estaba hablando con Mara y me agarro la chiripiorca. Que se yo, estaba triste, desganado, calze la viola y me puse a tocar, empecé un tema hablando de eso, de lo difícil que es estar bien si el enemigo esta en la sien, puede que lo siga cuando termine este post. Termino bien el día digamos, jugué un rato más a Pato a una especie de escondidas pero me tenía que tirar pistas por el waki toki que le compramos por navidad. Estuvo lindo, no me gusta no darle bola cuando me bajoneo. Terminamos el día con un cuento de espías, le conté un resumen malo de mini espías (peliculaza). Estoy muerto de sueño, quizás sea la resaca, quizás otra de las consecuencias de la ¿depresión? No se la verdad. Esperemos que hoy sea un buen día.

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26 de Diciembre

Hace 8 meses que trabajo en este trabajo nuevo y todavía casi que no hablo con nadie, salvo alguna esporádica excepción y la vez que fui obligado a una despedida de año, me puse en pedo y fui el payaso que suelo ser. Pero al Lunes siguiente, todo volvió a ser igual. Que se yo, caí bien, me amaron, nunca tuve drama en caerle bien a la gente, pero bueno, me pasa todo lo que vengo contando. El Viernes jugamos al truco en el almuerzo y el truco no se mancha. Tire magias y mentiras que un callado como me hago que soy jamás podría. La gente me quiere incluir, yo no se si quiero ser incluido, veremos que pasa, hoy arranca una nueva semana, el jefe está de vacaciones, vengo de un buen finde, aroma a festejos y final de año, hay chances de que sea una buena semana, la verdad no lo sé.

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26 de Diciembre 2022

Es Lunes, estoy yendo a trabajar. Tarde, me costó levantarme. Ayer me levante temprano jugué un rato con Pato, desayunamos juntos y me fui para lo de mi vieja, por el cumple de mi abuela. Pato se quedó pasando navidad con Mara y mi suegra. Creo que el trato con Mara es justo, 24 a la noche con mi mamá, 25 con la suya. Yo también estaría con ellos si no fuera porque es el cumpleaños de mi abuela. Extrañe a Mara y a Pato, más que nada en el almuerzo. Esta mi hermana con la que no me hablo, mi sobrino que parece que me tiene miedo y mi cuñado que creo que me tiene asco (totalmente mutuo). Comimos, fui a saludar a la ja, mi otra abuela, mi otra mamá. Complicada como ella sola, pero la amo bocha. No es Navidad sin ensalada de frutas de ella. Le había mandado unos mensajes a Belén para juntarnos. Ahijada de mi vieja, nos criamos juntos casi. Nos juntamos a chupar unas birras en lo de mi vieja. Termino quebrando, arruinada. No se si fueron las 5 brahmas de litro mano a mano o todos mis quilombos que se tuvo que fumar. Pero estuvo lindo, nos cagamos de risa. Quiero que la próxima vez que me ría a carcajadas no sea con alcohol en las venas.

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25 de Diciembre de 2022

Hoy es Navidad. Ayer, la noche buena fue normal. Hice asado, comimos rico. Pato no lñego a las 12, cada 3 palabras peleaba con mi mamá, no discutí con Mara creo que porque ya no tenía ganas de pelear. De igual manera fue la mejor noche buena de las últimas 3. Hace 2 24 de diciembre internamos a mi abuelo y nunca más salió, y la navidad pasada la termine pasando solo con mi novia en lo de mi mamá porque mi abuela tiene alzheimer y se quería ir a la casa, mi mamá la tuvo que seguir, y con ellas mi papá. Así que bueno, por lo menos se corto la racha de noche buenas de mierda. Ayer mi mamá, (también con mi abuela), la convenció de que se quedara a dormir en su casa y nosotros con mi novia y el pato nos tuvimos que ir, no porque nos echaron, si no porque íbamos a dormir incómodos. Había joda por casa, en lo de un pariente de Mara, ella fue, yo tenía sueño. Si me quedaba por el barrio de mi vieja, tenía para ir a lo de unos amigos ayer a la noche, no estaba 100% seguro de ir, el frío y lo del lugar para dormir no me hizo ni siquiera pensar en ir. En la semana escuché a Casciari en la radio hablando de lo triste de la gente que se tiene que ir muy atrás para contar anécdotas, las mías juntan polvo hace rato. Me duele.

Parte 1

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24 de diciembre de 2022

Parte 2

Quiero agregar que si bien el mayor motivo que tengo para no "seguir mis sueños" es ser cagon o malo para lo que me gusta ser, tengo un hijo. Patricio Indio. Patricio por el Pato Fontanet e Indio por el Indio Solari. Pedazo de nombre 😎. Creo que antes de saber que iba a nacer ya estaba en tratativas de terminar el secundario para ponerme a estudiar, la verdad no me acuerdo. Tenía mi primer banda todavía, y apenas 20 años. Trabajaba ya, siempre lo hice, pero el sueldo entero se me iba en recitales, barcitos de rock viendo bandas under colegas, o en boludeces para la banda (todo eso roceado por litros y litros de alcohol). Cuando nació los pibes de la banda decidieron por mi que no era vida para un padre. Que se yo, pasó, fue linda esa banda. Asanga rnr. De mis 15 a mis 20, mi primera aproximación a la música, al arte, la primera vez que me subí un escenario, haberme separado me dolió bastante, pero si bien quise volver a organizar otra banda, por un lado tenían razón, Pato era chiquito para que yo me anduviera haciendo el rockero por ahí. Fue ahí cuando empecé a escribir, antes escribía temas, y de ahí sentí que me quede sin medio y con mucho para decir.

Que se yo, fue un poco catarsis por hoy, me hizo bien, creo que lo voy a hacer diariamente.

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24 de Diciembre

Esta semana estuvo un poco rara, no se. Este año conseguí un trabajo copado, en una empresa grande, de lo que estudio, relativamente bien pago. Pero yo no se si estoy del todo cómodo ahí. Mentira, si lo se sé, no estoy cómodo. Eso es quizás lo que me lleva a necesitar escribir, lo que me tiene mambeado. Trabajo de auxiliar contable, 10 horitas por día enfrente a un Excel. Me gusta, creo. Claramente no me gusta trabajar, pero si tengo que elegir prefiero de que sea de eso. Pero no puedo dejar de tener ganas de dejar todo a la mierda, calzarme la guitarra al hombre y salir a tocar. Amo la música, escribir, no se si tengo algún don especial para eso, pero ni siquiera intenté perfeccionarme, preferí la facultad al conservatorio, cursos de conciliaciones bancaria a talleres de escritura. Creo que "mi crisis" se explica en cómo la bohemia y la liquidación de impuestos se cagan a piñas en mi cabeza.

Parte 1

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24 de Diciembre 2022

Quiero empezar a escribir un poco lo que pienso, lo que me pasa, lo que siento. Quizás así lo entiendo un poco. No sé bien si escribo esto realmente por mi o si quiero que me lean. Creo que quiero que me lean, pero me va a hacer bien escribir. Espero que no se me pase cuando vea que no me lea nadie.