leenatalieee

[leenatalieee]

Я чувствую прилив счастья!

Во-первых, сегодня купила очень важный для меня курс.

Во-вторых, я избавляюсь от старух кричать высокие ноты! Сегодня вокале ощутила это на распевках. Как же офигенно, я заставляю себя орать и не зажиматься. Я буду работать над собой и убирать страх и зажимы. Я поняла, что хочу совершенствоваться в пении. Развивать свои таланты и не бояться быть собой.

А сейчас я в любимом месте силы - чайной, которую открыла для себя в феврале. Здесь я ловлю душевное спокойствие, очищаю сознание и наполняюсь энергией. Это не секта, ахахахха.

P.s. Кажется, меня начал читать один человек) Не знаю, кто ты, милый друг, но добро пожаловать!

[leenatalieee]

Я обожаю петь. Это чуть ли ни главная любовь всей жизни. С детства любила, но не училась этому нигде. Сейчас пару месяцев хожу на вокал и понемногу начинаю постигать правильные техники пения.

Я сегодня осознала, что пошла туда с великой целью: научиться наконец брать высокие ноты голосом! А не убегать трусливо на фальцет. И сегодня я даже чуть-чуть приблизилась к этому. Но орать высокие ноты сложно, пусть даже это и вокальный крик, без нагрузки на связки. И самый большой барьер - в голове, он даёт зажим голоса. А нужно просто пробовать. Распеваться и орать. Я сегодня прям сказала себе, что могу. И ведь правда могу. Это не предел моих сил, надо только немного потренироваться, потянуть связки. Моя цель - самая высокая нота у Sia в песне Titanium. И прогресс есть, когда я осознанно начала подходить к пению. Теперь убегаю на фальцет не в половине песни, а только на самом высоком моменте. Просто внезапно пришло осознание, что я это сделаю. Это мне уж точно под силу)

P.s. А это пусть будет здесь) красивая песня и момент моего полёта души.

[leenatalieee]

Я проснулась и снова почувствовала порыв к чему-то новому. Толчок, потребность. Сквозь остатки сковывающего страха хочу узнавать новых людей, учиться у них новому.

Я чувствую, что стала гораздо смелее, чем раньше. Это две разные меня. Хотя и происходят небольшие откаты в сторону закрытости, дискомфорта и интроверсивности. Это как волны. Немного затягивает обратно в океан, но в ит��ге всё равно выносит на берег. Я чувствую себя свободнее. Более открытой. Готовой к чему-то, от чего закрывалась раньше.

Улыбаться людям, смотреть в глаза, выражать свои первые неподдельные эмоции, смеяться. Всё это было закрыто раньше. Протягивать руку при знакомстве. Удивительно.

В голове полный сумбур, который я пытаюсь облачить в слова. Я чувствую надежду и сладостное предвкушение нового. Новых знакомств, новых занятий, новых открытий, новых эмоций и новой меня, ещё более смелой и уверенной. Той, кем я всегда хотела стать.

[leenatalieee]

Сегодня весь день переживала за подругу. У неё сейчас со здоровьем не очень, но причина в другом. Она со мной не выходила на связь. И вот только сейчас достучалась через знакомых и родственников. Узнала, что всё нормально. Но видимо она поссорилась со своим мч, так что не полностью всё в порядке. До сих пор переживаю немного. Но волна облегчения всё же накрыла, когда услышала от её мамы, что всё окей.

В очередной раз поняла, как сильно её люблю. И ведь сколько лет уже. Мы познакомились в первом классе, или даже на подготовительных курсах для школы. Я подошла к ней и задала свой самый стандартный вопрос для знакомства: «Девочка, как тебя зовут?». С тех пор и началась наша история длиною в жизнь. И я так надеюсь, что это навсегда.

Если у вас есть такой человек, которому можно рассказать абсолютно всё, я искренне рада за вас. С моей любимой Н мы уже почти семнадцать лет. Вот это срок! Настоящая любовь, проверенная временем и расстоянием. Желаю всем лучших друзей, родственных душ и большой любви.

P.s. где-то на этом фото с концерта можно разглядеть две наши милые рожицы.

[leenatalieee]

Новый день и пробуждение под звучи последнего звонка через дорогу😸 У меня связаны не слишком приятные ассоциации со школой. Я была ранимым подростком с бурлящими гормонами, а нервные учителя, которые хотят сделать «как лучше», увы, не способствовали моему стабильному эмоциональному состоянию. Поэтому, пропуская недели, иди даже месяцы уроков (как давно это было, уже 6 лет назад), я зарывалась ещё глубже в себе и закрывалась от всего внешнего мира и людей в нём. Тогда моим единственным ощущением было, чтобы все оставили в покое. Вечная злость и внутренний протест вкупе с зарождающей анорексией в голове и вечными попытками стать худой. Ох и времечко было.

И всё это происходило в десятом-одиннадцатом классах, прямо перед егэ. И я просто сбежала. Из одиннадцатого незаконченного класса, желая закрыться в комнате и спрятаться. Так оно и получилось. Отучившись часть выпускного класса, я просто была дома оставшуюся часть года и пыталась справиться со своими эмоциями. Так я пропустила год, и когда на следующий перешла в другую школу, хорошо её закончила, сдала егэ и поступила в универ, уже была старше одногруппников на год. И я всегда стеснялась этого и боялась рассказывать эту историю. Потому что считала её глупой. Но загоны в нашей голове и низкая самооценка могут натворить всякой фигни в жизни. �� пятницу я рассказала своей уже бывшей одногруппнице, с которой общаюсь сейчас, что я старше неё на год. Она удивилась. Но это не такой страшный факт, чтобы хранить великую тайну. Чем больше мы чего-то боимся, тем больше себя ограничиваем и зарываем. Да, мне 23. И в июне уже будет на год больше. Но я не считаю себя хуже других. Я нахожу душевное равновесие, спокойствие, любовь к себе, уверенность в том, чтобы показывать свои чувства в моменте, когда их испытываю. Если смешно, нужно смеяться. Если хочешь что-то сказать - говори. Так легче и правильно. Я всегда боялась быть собой в полной мере. И эта осознанность пришла только сейчас. Я хочу обрести эту уверенность в своих мыслях, чувствах, внешности и никогда её больше не терять.

[leenatalieee]

Мне так приятно сейчас. Чем больше я пишу, тем больше раскрывается поток мыслей. Третий пост за сегодня говорит о том, что я всё-таки нуждалась в блоге. Сегодня меня занесло в оптику, но не для себя. Мч покупал линзы. Кстати, я в отношениях уже два года и семь месяцев. Но это уже другая запутанная история, в которой слишком много нюансов и моей неуверенности в нашем будущем. Я обязательно должна буду о ней поведать. Хотя здесь хочу выливать больше хорошего, своего вдохновения, порывов прекрасной живительной взрывной энергии. С последнее время она посещает меня часто, и каждое мгновение этой моей ресурсности, гиперактивности, уверенности и любви к людям я искренне обожаю.

[leenatalieee]

Я не умею писать красивые посты. Но решила, что и не буду стараться. Потому сейчас я уже не чувствую смысла пытаться показать из себя какого-то другого человека: умнее, талантливее, интереснее. Гораздо приятнее и легче быть собой, не так ли? Окунаться в глубину своих ощущений и раскрывать свои внутренние потребности и таланты.

С тех пор, как я стала любить себя, я поняла, что можно не бояться показываться людям без прикрас. Осознала, что меня могут любить за мой характер, мои взгляды, моя настоящую внешность здесь и сейчас, а не через тысячу лет, когда я похудею, изменюсь, заработную статус в обществе. Я отпустила всё это и стараюсь не сравнивать себя с другими, перестать завидовать. И это не всегда получается на 100%, но зачастую всё же да. И это уже большое достижение)

А ещё я осознала, что я до безумия хочу узнавать новых людей, абсолютно разных, с разными вкусами, интересами, талантами. Это просто волшебное желание. Я выбралась из конуры, стала смелее. Небо и земля с тем, что было ещё всего пару месяцев назад. Думаю, я ещё расскажу, как сильно внутренне изменилась за такой короткий промежуток. Я была такой закрытой, боялась людей. А сейчас - в них моё спокойствие и моя сила. Как я люблю то, что сейчас происходит. Это именно то, чего я всегда искала.

[leenatalieee]

Привет. Я Наташа. Без лишних слов, просто сегодня абсолютно резко и внезапно ощутила потребность в создании блога. И поняла, что тамблер отличное место. Я была здесь когда-то давно, лет пять назад. В те время, будучи глупенькой и маленькой, читала блоги про диеты. В общем, была другим человеком. И теперь, с моим нынешним сознанием, мироощущением и восприятием жизни, я хочу делиться своими чувствами и мыслями. Мне это нужно. Так что, добро пожаловать, если вдруг кто-то когда-то прочтёт) хотя, это всё, скорее, для меня самой)