lijpzucht

[lijpzucht]

Kans

Ik wacht op je.... Kans.

[lijpzucht]

Tieten

Ik zat een vine te kijken die in een zeer korte tijd miljoenen keren herhaald is en gelijk in de hotlist stond. https://vine.co/v/eVF2BhzlYU9 Deze vine is zo populair in zo'n korte tijd omdat haar tieten (na allerlei geklede vines) vol in beeld waren. Weliswaar met bikini. Heel het free the nipple gebeuren, het is zo triest dat ieder tepeltje (nog steeds!) van Instagram of Facebook word gehaald. En dan heb ik het over de tepel van de vrouw niet die van de man. Ineens dacht ik aan de theo en thea tijd. De vpro hoogtijdagen. Waarin de woorden homoseksueel, tiet of vrijen gewoon gezegd konden worden.... In kinderprogramma's!! Wij keken niet op of om. Nouja. We giechelden af en toe. Maar dat hoort erbij. Die heerlijke jaren 80/90. Ook moest ik denken aan dat alle vrouwen die ik kende gewoon topless liepen op het gewone! strand. Tits everywhere. Niemand keek op of om. Als je nu met je blote tieten over het strand loopt krijg je allerhande opmerkingen van mannen naar je hoofd geslingerd en word er iets te lang naar je tieten gekeken. Al helemaal als je tieten al iets meer hangen. Hoe dúrft die vrouw met hangtieten te gaan lopen. Kan écht niet. Dóe je toch niet!? Dat is omdat de tiet in de ban is gegooid. Men ziet te weinig tieten. De tiet is taboe. Als men nu een tiet ziet draait men door. Tieten zijn voor de gekken. Als mannen tieten zien weten ze niet waar je hun geilheid moeten laten. Als vrouwen tieten zien weten ze niet meer waar ze moeten beginnen met oordelen. Tenzij ze borstvoeding geven, dán mag het wel. Maar tieten? Oi oi oi. De tiet is dus een lustobject. Een lustobject die diep diep diep verborgen moet worden. Bij hoge nood mag de borst eruit, het liefst bij borstvoeding. Vrouwen kunnen de tiet niet handelen omdat het hun man kan opgeilen. Mannen kunnen de tiet niet handelen omdat het bijzonder is om een stel tieten in het wild te zien (bijvoorbeeld het strand). Ik pleit voor meer tieten op bijvoorbeeld televisie! In doodnormale tietige situaties. Iemand bij gtst komt naakt uit de douche lopen, je ziet de tietjes. Bij robinson besluit er ook iemand topless door het programma te gaan zonder boeh of bah. De mannelijke medestrijders kijken na 2 dagen niet meer op of om. Ik stel ook voor dat de vpro weer theo en thea gaat uitzenden. Jonge kinderen vinden het geweldig! Koop anders de dvd set! Even die vertrutte moeders wakker maken. Even tieten aan de kinders laten zien. De tiet is een lichaamsdeel. Hou op met de tiet seksualiseren. Vrouwen doen dit net zo hard als mannen. Laat die tiet met rust. Hoe ver moet dit nog gaan? Moeten we straks ook in boerka's gaan lopen omdat naaktheid de lusten van de man kan opwekken? Of de walging van de vrouw?? Free the tits!!

[lijpzucht]

Soms mis ik de Randstad

Het gekanker.

Soms haat ik het zachte zuiden en mis ik het woeste westen.

[lijpzucht]

Aan alle kledingzaken

Hou op met prosecco, craftbier en cupcakes. Ik wil volle (hippe) chicks en boys. Nouja. In alle maten dan. Ipv die tiny petite meisjes met teveel make up. It makes people uncomfortable. Ipv focus op booze als experience. Kies voor toegankelijke meiden in je kledingzaak als experience. Thats why online shopping is so popular.

[lijpzucht]

Vakantie

Aangezien de witte volkskrant lezende elite zich zo druk maken om het fenomeen vakantie, zal ik me ook even druk maken om vakantie. Maar dan niet het negatieve gezanik over wat een gedoe vakantie is. Maar hoe ongelooflijk relaxed vakantie is.

Er word geroepen dat men pas in oktober weer het ritme van juni komt. Maar weet je hoe dat komt? Omdat men zich eens heerlijk heeft ontspannen. Iets wat bijna taboe lijkt te worden. Ontspannen is voor debielen. Je moet maar vooral elke week of maand aankloten in je tuin. Maar weet je wat het is met die tuin? En met thuis blijven? Er bellen mensen aan, kinderen komen langswippen, je gaat je huis lopen stofzuigen en middags je eten uit de vriezer halen wat je die avond gaat opeten. Je denkt dat je rust hebt, maar ho maar. Fuck it. Vakantie is geweldig. Lekker zweten en zwoegen om je campingplek lekker te maken. Of misschien heb je wel een stacaravan of chalet gehuurd en hoef je niets te doen. Je 3g is fucked up en klaagt daar even een paar minuten over. Maar uiteindelijk ga je andere dingen doen. ANDERE DINGEN DAN THUIS! Je loopt in je afgeknipte joggingbroek naar de rivier om daar even te pootje baden en positief gedwongen worden om na te denken over wat je allemaal wil doen met je leven. 

Op vakantie denk je met je hart en niet met je hoofd.

Daarom is het misschien wel zo moeilijk weer opstarten als je weer naar je vreselijke kut kantoorbaan moet. En je eigenlijk niet doet je wat je hart je ingeeft wat je wil doen. Want CASH en STATUS is nou eenmaal belangrijk in het westerse leven. En wat ook in die artikelen stond is dat reizen voor status staat. Omdat je dan zo'n avontuurlijk type bent. Maar dat is ook maar een niche. Van die zeefdrukkers met lange blonden haren en slippers, die gaan surfen ergens in de Indische oceaan. En foto's laten zien van hun blackbook met hipsterslogo's en bergtoppen.

Misschien denken deze mensen wel met hun hart en niet met hun hoofd. Misschien staat deze niche wel ter voorbeeld van hoe het leven óók zou kunnen zijn. De artikelen omschreven dat het allemaal niet zo leuk is als men denkt. Deze mensen hebben last van settelen, kunnen zich moeilijk hechten aan mensen en plekken. Maar hebben ze ook wel eens bedacht dat er meerdere soorten mensen zijn? De nomaden en de boeren. De boeren die hun wereldje graag klein houden en de nomaden die hun wereld graag groot houden. Zijn gewoon verschillende soorten mensen. Misschien is die witte gezinsdrijvende op geld beluste groep enorm jaloers op de non-materialisticshe wereld van de reizende niche. Want wie verheerlijkt het eigenlijk? De mensen die het niet doen maar wel zien. Niet durven. Niet kunnen.

Je hoeft niet naar India om je horizon te verbreden. Europa is een onderschatte plek. Fuck de Grand Canyon en Fuck Sri Lanka (sowieso fuck Midden-Oosten, Afrika, Oost Europa, Zuid-Amerika en Azië, aardbeving, spinnen, apen, verkrachting alles kutgedoe). Ga eens de uithoeken van Zweden bekijken of Bretagne of struin eens met je boots door de Morvan. En weet je wat ook lekker is? Als een lamme tak in een kabbelend beekje gaan liggen. Niks doen, behalve je bril af en toe op je natte rode zweetneus omhoog schuiven.

Ook de thuisblijvers kunnen het heerlijk hebben, vergis je niet. Er zijn genoeg mensen die thuis de mooiste herinneringen maken, wie bepaalt welke herinnering mooier is? Die van Jennifer in haar hangmat in haar eigen prachtige tuin of die van Angelina bij een stel halfnaakte arme smerige kindjes in Thailand. Fuck Thailand. Go Tuin.

Maar goed. Dubbel allemaal he. Ja Dubbel. Ik heb dit iig geschreven omdat ik GEK werd van die elite berichtjes in de krant dat vakantie gaan overrated is. Fuck them. FUCK YOU. Vakantie is fucking lekker. Fucking lekker. Weggaan is lekker. Een schoon huisje achterlaten, raampjes open van je auto (of gehuurd Transporter (echt een tip btw), haren in de wind en gaan met de banaan.

MAAR. MAAR. MAAR. EEN HELE GROTE MAAR. Weet je wat ze wel eens mogen veranderen. Die achterlijke KUTVAKANTIES die overal hetzelfde zijn. Als je kind 5 is. Is het afgelopen. SCHOOLVAKANTIES VERPESTEN ALLES. Zoals wij altijd heerlijk in het voor en naseizoen naar campings gingen… DAT IS DUS VOORBIJ. Kinderen verpesten campings. Smerige teringzooi, kankerherrie. Alles erop en eraan. Voor de zomervakantie moet je dus reserveren om een leuk plekje te krijgen. VERGEET HET MAAR dat je kunt kiezen. Of bij de plee's of bij het zwembad (als je niet gereserveerd hebt). BITCHES. En dan heb ik het over een camping van in het voor en naseizoen waar alleen maar 50 plussers lekker relaxed in hun badjas over de camping lopen. CHIILLL. Maar gezinnen met kinderen? Fuck them. Ook al heb ik zelf een gezin. Ik wens dit dus niet meer.

Kunnen ze niet 3 weken in juni vakantie krijgen. En 3 weken in augustus. Zodat mensen die geen kankerherrie op de camping willen die kunnen dan in juli gaan. Ingewikkelde materie. Nog veel om over na te denken.

Als kind heb ik ook geweldige herinneringen aan vakantie. Deze staan me zelfs helderder bij dan mijn herinneringen van thuis. Op vakantie gaan is gewoon nergens over nadenken behalve banale vakantiedingen. Simple shit. Gewoonweg eens andere prikkels dan die van thuis. De plek die je 350 dagen per jaar ziet. 

TO BE CONTINUED.

[lijpzucht]

Spoilers

Spoilers zijn kut. Intens kut. Maar het kan allemaal opgelost worden. Om maar een voorbeeld te noemen; Game of Thrones van HB fucking O. Alles en iedereen gaan on demand.

Maar je moet voor HBO (in nederland nog iig) perse een kabel abonnement hebben om HBO te kunnen kijken. Die heb ik dus niet. Wie wil er nou kabel tv? Troep. Netflix graag. Ik hekel popcorn en downloaden. Teveel moeite. Irritant en illegaal. Ik betaal graag. MAAR DAN MOET HET ER OOK ZIJN!!! Nu weet ik echt alles al van Game of Thrones seizoen 5. Alles. Door twitter, tumblr, buzzfeed noem maar op. De dvd is pas verkrijgbaar vlak voordat het volgende seizoen al begint. Totale ellende. Release dan iig de dvd als de laatste aflevering op tv is geweest. Verdomme. Doe nou joh. Anders iig dus asap hbo op nl apple tv of streamen via apple tv. Whatevah. Schiet op assholes.

[lijpzucht]

Vissenbek

Heb ik nou geluk of ongeluk? Nouja ongeluk is weer zo’n kutwoord. Pech ofzo. Want vissen (geen vis godverdomme, het zijn er twee!) Want we zijn zo gevoelig, zo zacht en meegaand en soepel en smooth en opwindend. Vissen houden van wierook en sex.

Maar vissen zijn ook moeilijk want we doen alles wat een ander zegt. Soms. Nouja, nooit misschien wel. Nouja, misschien doen we het omdat we denken dat dat beter is. Het volgens van ons eigen gevoel is wat lastig omdat we zo gevoelig zijn voor de gevoelens van anderen. Irritant.

#DELETE

[lijpzucht]

Community internet

Hallo-ho?

[lijpzucht]

Niemand pijn

Stel dat niemand meer pijn zou kunnen voelen of gemakkelijk dood zou gaan door een kogel of bom. Zou er dan nog oorlog zijn? Ja natuurlijk want dan zouden we misschien weer bij elkaar vloeien als die ene uit Terminator 2, maar dan is wel ons huis weg en dan gaan we daarom huilen.

MAAR! Dan zou je dus een zooi mensen hebben die alleen maar huilen om hun huis, maar als je weet dat je kinderen gewoon lekker blijven leven dan FUCK JE HUIS TOCH?! Dan hebben bommen geen zin meer. Totaal geen zin. Het is wat lastig als je als land niet zo heel veel cash hebt, maar FUCK CASH! Geld is net zoiets als originaliteit, het bestaat eigenlijk niet. Want mensen gaan gewoo ruilen en bouwen. FUCK DE BOMMEN. Scheelt een hoop gedoe. En ow als de bommen er nooit waren geweest, dan was de wereld een stuk aantrekkelijker geweest! Denk aan Rotterdam. Fucking HELLHOLE.

[lijpzucht]

HBO’ers

Ben je praktiserend HBO’er en faint of heart? Lees dit dan niet. Ik wil niet alle HBO’ers over één hanekam scheren hoor. Maar de HBO’ers van een creatieve opleiding zijn zo intens verschrikkelijk.

Ze willen bij het voltrekken van hun studie het dubbele van een MBO’er salaris, maar kunnen de helft niet van wat een MBO'er kan. Merijn, Hugo en Rens missen vooral ervaring, hebben heel moeilijk gedaan over Helvetica, de VOX-classificatie, Jacques Nathan Garamond, Gerrit Rietveld en meer van dat soort dingen. Nou, okeeeeee die dingen vind ik ook leuk. Dus laat maar eigenlijk. Wat ik vooral wil zeggen is dat ze serieus tekortkomen aan (praktische) werkervaring. En daarom de MBO-er na z’n schooltijd aanzienlijk beter aan de slag gaat. Hanekam. Scheer. Laat maar.

[lijpzucht]

Copyright

Copyright maakt creatief zijn en publiceren een stuk ingewikkelder en zeer zeker een stuk onaantrekkelijker. Copyright is het resultaat van angst en gierigheid.

Men wil niet dat zijn of haar werk wordt gejat zodat een ander er rijk van kan worden.

Door copyright is het onmogelijk om je home-made muziek op Spotify te plaatsen, copyright is het boze stiefzusje die jou niet je filmpjes op Youtube laat plaatsen omdat er een nummer van Justin Bieber overheen gemixed is. Door copyright kun je niet je met passie geschreven boek bij de boekenwinkels leggen zonder dat je deze (zelf) uitgeeft. Door copyright kun je niet ongegeneerd een boek maken zonder dat je een publisher het laat redigeren en bij alles bronvermeldingen laat schrijven. Je kunt geen remix maken van een liedje zonder dat de originele schrijvers er ook geld voor krijgen, want zij hebben er ook zo hard aan gewerkt.

Mensen zeggen altijd: ja maar Le-hes. Wat nou als mensen jouw boek gewoon overtypen, meer geld hebben en jouw boek bij ALLE boekhandels zouden leggen. Waarbij mijn boek in een donker stoffig hoekje zou verdwijnen, waarna ik na tien jaar later in een interview vertel hoeveel geld ik ben misgelopen (denk Boney-M). Dan zeg ik. NOU FUCKING EN. Ik vraag me ook af hoe intens gelukkig de persoon is met al dat geld. Dan is er nog iets als geweten. Een gewetenloos persoon lacht in zijn knuistje en denkt ‘s avonds in zn bedje niet aan mij (ook niet aan zn vrouw en kinderen... maar goed, hij of zij is zielsalleen en ongelukkig natuurlijk). Een persoon mét geweten is rijk omdat mijn verhaal zo goed is verkocht, maar vind zichzelf een mislukkeling omdat alles wat hij of zij zelf schreef massaal mislukt.

Als er geen copyright was, kon iedereen zijn muziek, boeken of wat dan ook de wereld in smijten. Dan konden we van iedereen zijn creativiteit genieten. Ik denk dat we nu miljoenen remixen, kunstwerken, liedjes, kleren, verhalen en ontwerpen mis lopen omdat die gewoonweg verboden zijn.

En de mensen die investeren dan? Mensen die al hun spaargeld hebben uitgegeven aan het maken van de wereldverbeterende ruitenwisser? Die hadden het gewoon beter geheim moeten houden. Want weet je wat het is? Mét copyright word het alsnog gejat en net iets anders op de markt gebracht.

En dan films. Fucking films. Volgens mij kun je ook geen film maken zonder dat je betaald voor de merken die per ongeluk in langs komen. Je kunt ook geen muziek gebruiken zonder dat de artiesten ervoor betaald moeten worden. Owwww you fucking winers. WANKERS.

Als copyright verdwijnt dan ontstaat er ineens een heel andere wereld. Een wereld waarin we allemaal tegelijk series kunnen kijken. Waarin we op hetzelfde moment als in Amerika een album kunnen gaan luisteren of een film kunnen gaan kijken. Als © verdwijnt dan ontstaat er zoveel nieuwe creativiteit en zoveel mogelijkheden. Als © verdwijnt dan heb je geen multinationals met hun leger van advocaten in je nek hijgen. Als © verpulverd word dan worden we gelukkig want dan gaan we andere manieren zoeken om onszelf van een prima salaris te voorzien. Dan gaan we andere manieren zoeken om bekendheid te vergaren. Als © verdwijnt dan krijgen we ineens een veel breder aanbod van beeld, tekst en muziek. 

En dan kom ik op….

Origineel

Want lieve kinderen. Originaliteit bestaat niet. Iemand die origineel word genoemd heeft zich laten inspireren door iets of iemand. Ja, natuurlijk heeft die persoon zijn eigen draai eraan gegeven, maar dan is het nog niet origineel. Want weet je wat? Die persoon heeft de mogelijkheid gekregen (door een publisher of platenbaas) om het aan de wereld te laten horen. Maar zal ik jou eens wat vertellen. De kans dat iemand anders het OOK heeft gemaakt in zijn of haar keldertje (maar de platenbaas niet heeft ontmoet) is zo intens groot dat de kans op originaliteit zo ongehoord klein is geworden. Dus. Kill ©.

Op een dag las ik dit stukje van Jim Jarmusch:

“Nothing is original. Steal from anywhere that resonates with inspiration or fuels your imagination. Devour old films, new films, music, books, paintings, photographs, poems, dreams, random conversations, architecture, bridges, street signs, trees, clouds, bodies of water, light and shadows. Select only things to steal from that speak directly to your soul. If you do this, your work (and theft) will be authentic. Authenticity is invaluable; originality is non-existent. And don’t bother concealing your thievery - celebrate it if you feel like it. In any case, always remember what Jean-Luc Godard said: “It’s not where you take things from - it’s where you take them to.”

Als we nou toch zo konden leven? We mogen niet quoten zonder dat we de bron vertellen……….

[lijpzucht]

Uit eten, vroeger.

Vroeger ging je uit eten, laten we zeggen zo in en rond de jaren 90. Men ging naar de chinees, bestelde veel te veel eten en kotste het thuis weer uit.

Maar tegenwoordig weet je door Rob Geus dat die keukens gewoonweg middeleeuws schoon zijn. En dat je stof hebt zitten happen van een vies koelkast rubbertje. Of frituurvet van een paar maanden oud. Alle chineze restaurants zijn onbeperkt sushi eet restaurants geworden. Die chinezen lachen zich kapot, lekker massaal voor 20 euro’s kweekzalm en uncle bens rijst eten. En dit doen we dan massaal. MASSAAL. Allemaal sushifreaks.

Sushi is een soort fashion statement geworden, de meeste van hen zijn een jaar te laat (as usual) en out of fashion dus. Sushi eten is het nieuwe babi pangang eten.

En de chinezen worden lachend rijk. Of dat waren ze al van toen, de jaren 90. Toen we massaal onbeperkt nasi goreng aten.

Maar goed, (zeg ik graag). Vroeger had je dus weinig keus, friet of chinees. En als je naar een ‘gewoon’ restaurant ging, at je biefstuk of schnitzel. Tegenwoordig is de keuze reuze. Toch hebben mensen daar moeite mee, want massa restaurants ploppen als rotte paddestoelen uit de grond. Onbeperkt italiaans of onbeperkt sushi. Gewoon sushi of gewoon pizza. Klaar voor de start en vreten maar! En wat zal het? Honderden mensen die borden pasta wegwerken voor zeven vijftig, die restaurants... zouden ze scharrelvlees hebben? Nee natuurlijk niet Godverdomme. Koopt men geen plofkip meer in de supermarkt, dan kopen ze gewoon plofkoe bij de massa italiaan of kweekzalm bij de sushiboer.

Dan heb ik het nog niet eens gehad over het aanbod hier in Tilburg. Want er zijn naar mijn weten 2 restaurants die weten hoe het moet: Kok Verhoeven en St. Sjaak. Service, goed eten en champagne. De rest van mijn motherfucking reet roesten. Doei.

Voor geweldig eten ga je naar:

Kok Verhoeven of St.Sjaak (Beide in Tilburg)

[lijpzucht]

Vieze geuren

Wat is er toch tegenwoordig met vieze geuren? En waarom zijn ze nou zo vies? De belangrijkste: Zweet, bier en sigaretten. De combinatie alleen al vind ik persoonlijk ongelooflijk sexy. Bij mannen én bij vrouwen. Natuurlijk niet bij allemaal, het liefst een lekker uiterlijk eraan gekoppeld, maar dat is ook persoonlijk.

Tegenwoordig mag je niet zweten, als 18 plus pas bier halen en roken mag al helemaal nergens meer. Godver burgerlijk. Je mag geen natte plekken bij je oksels zien, het moet ruiken naar deodorant en parfum, brandgaatjes in kleren maakt meisjes aan het huilen en bier.. ja bier….

Wat gaat er straks gebeuren? Gaan we vacuüm schijten dalijk? Gewoon een buisje aan je poepgat zetten die je stront wegzuigt diep, diep, diep de aarde in. En laten we massaal onze oksels laseren zodat er nooit meer een haartje of zweet uit komt. Wat is er aan de hand? Wat is er aan de hand? Wat is er aan de hand? Voor mij is de stank van bier, sigaretten en zweet onlosmakelijk gekoppeld aan ongeremdheid. Aan rauwheid, aan pure fuck it all. Nu? Nu ruiken kroegen vóór enen naar scheetjes en ná tweeën naar shoarmascheetjes. Nu zien we meisjes angstvallig hun ellebogen langs hun borsten houden, met de vingers omhoog. We zullen de natte oksels niet zien. En vooral NIET ruiken.

Zweet is het glijmiddel tussen de armen in een overvolle disco. Zweet is het afrodisiacum van mens. Zweet is de aanstichter van opwinding. Bier is de Adriaan van zweet. Bier zorgt ervoor dat men de mythe dat zweet stinkt vergeet. Een sigaretje is het dessert. Het sigaretje zorgt voor de totale Tumblrness van je VSCO foto.

[lijpzucht]

De BH

De BH, de madderfakking Bh. Waarom? Waarom? Het is een vreselijk kankerding, hoerending, pleurisding. Afgelopen artikel gelezen dat ze er na 25 jaar onderzoek zijn achtergekomen dat vrouwen die nooit een bh droegen stevigere tieten hadden.

JAH. Er zijn voor mij twee redenen waarom ik een bh draag. Nouja, misschien drie. De eerste is dat ik hele gevoelige blanke roze tepels heb, en die nogal eens stijf worden bij temperatuurwisselingen, mijn tepels zijn dusdanig gevoelig dat ze dan pijn gaan doen. FUCK. Reden twee is dat mensen OVERDUIDELIJK naar mijn borsten kijken als ik geen BH aan heb. Meestal zijn het dan de vrouwen die vragen: Heb jij geen BH aan ofzo? Mannen vragen dit trouwens nooit, die kijken gewoon. Reden drie is omdat het zo fucking lekker is om dat ding uit te trekken aan het einde van de dag. Ik vind bh’s vreselijk kut.

Ik heb ook serieus overwogen en overweeg het eigenlijk nog steeds om borstverkleining te doen. Heerlijk, van die mini Shane tietjes in een wit lesbo shirtje. OWYEAH. SUPERSEXY. Grote tieten in een Shane shirtje zijn trouwens ook heel sexy hoor (zonder BH, want bh’s in witte shirtjes zijn FUCK-KING lelijk). Maar goed, stel dat ik elke dag geen bh aan zou hoeven doen. Elke dag gewoo je Shane shirtje aan met een skinny jeans en wat leren armbandjes. Ow yeah baby! Pottness to the limit. Nouja, ik sla de leren armbandjes over. Maar de jeans met bh loos wit shirtje. JESUS lekker. En dan niet je oksels scheren. Supersexy. Okselharen zijn trouwens megasexy. Doen dan! Zou je zeggen… maar ik ben niet gezegend met een Shane lichaam en mijn borsten zijn dus aanzienlijk groter dan die van Shane. Dan zouden de kleren me best staan, alleen die tieten he?!

Het probleem is de operatie, die schijnt dus echt heel ingewikkeld te zijn en de kans op scheve tieten is enorm. Dus laat maar. Optie twee is enorm gruwelijk op dieet gaan en 20 kilo af te vallen. Maar dat betekend niet alleen kleine tietjes, maar ook slappe apentieten.

[lijpzucht]

Vrouw zijn

Al heel mijn leven stel ik mezelf de vraag; Als ik een wens mocht doen, wat zou ik dan wensen? Ik zou dus wensen dat ik een dude was. Een man. Een kerel. Een bloke. Een wezen met een penis en haar overal, in plaats van een wezen met een vagina en haar overal. Het enige wat ik dan jammer vind (als ik zou wakker worden als man) dat ik niet meer lesbisch ben, maar zo’n vage hetero. Het voordeel is dan wel weer dat ik gewoon kan neuken om kinderen te krijgen in plaats van honderden bezoekjes aan de babykliniek.

Maar goed, het verhaal is dus dat wij vrouwen maar veel te verduren krijgen. Dan zou je kunnen zeggen dat wij daarom sterker en stoerder zijn. Want het enige wat de man te verduren heeft is zijn ochtend boner. Dus als de dag al zo begint?. Het eerste waar een man aan denkt in de ochtend is om zijn piemel wel ín de pot te richten in plaats van naar zijn onderkin (of pens). Het eerste waar de vrouw aan denkt is douchen. Lekker fris en fruitig de wereld veroveren. En waarom gebeurd dit niet? Ja, inderdaad, omdat de man de dag begint met zijn penis en de dag eindigt met zijn penis. Lichte jaloezie? Ja natuurlijk godverdomme! Beetje macho doen, beetje aan je pik krabben, je kinderen alleen tijdens het eten zien (niet jaloers op), beetje stoer doen op je werk en geld verdienen.. laat maar allemaal. Dit word een penisnijd hoofdstuk. Laat maar zitten. Doei. Fuck it. Vrouw/man my ass.

[lijpzucht]

Pinda’s op een onbewoond eiland

Ik spoel dus aan op een eiland, want ik vlieg niet ik ging met de boot, foutje dus. Het eerste wat ik zie zijn 78310 petflessen en ander plastic, want dat spoelt dáár allemaal aan.

Een vlot bouwen wat blijft drijven moet dus geen probleem zijn. Ik trek de visnetten van mijn lijf (want daar zit de zee ook vol mee) en loop het strand op. Een gevoel van pure paniek overspoelt me, maar er zit iets in je lijf wat ervoor doet zorgen dat je op overlevingstandje gaat.

Mijn eerste gedachte is dat er vast een compleet resort aan de andere kant van het eiland is, ik bedoel; de aarde is toch overbevolkt, zijn er nog wel onbewoonde eilanden?

Of die Virgin dude, die heeft toch ook alle eilanden ongeveer wel in zijn bezit? Misschien een villaatje met wat modellen erin? Toch zet ik dat idee even opzij, want zo’n wandeling naar de andere kant kan heel erg tegenvallen.

Ik ga dus gelijk op zoek naar een spot om mogelijk de nacht te verblijven. Eerst een slaapplek maken die boven de grond hangt, dat is belangrijk ivm vreselijke insecten en slangen enzo en het is iets warmer van de grond af. Dat blijkt toch echt een stuk moeilijker dan verwacht en ik had nog wel 100x discovery gekeken. Maar goed, met wat hout en palmbladeren is daar dan mijn nest. Vreselijk idee dat ik daarin moet gaan slapen en voor hoelang? Ik heb vanaf hier wel goed uitzicht op de zee. Het tweede wat ik doe is dan ergens een hoopje takken maken die ik aan moet gaan steken als ik een boot zie. Een noodsignaal dus.

Maar ohja, shit! Ik moet vuur maken.

Ook honderd keer gezien op tv, gaat dit me lukken? Ga ik maar gelijk proberen, en ohja! Water... Eerst vuur. Met een stokje rollend tussen mijn handen probeer ik van die palmharen aan te steken, het lukt voor geen meter. Ik had een reflex dat ik mijn iphone wilde pakken en het even wilde youtube, hoe ging dat ook alweer? Ja …. KUT! Die ligt op de bodem van oceaan! Kut kut kut. Godverdomme.

Weer even een moment van uiterste paniek. Ondertussen sta ik stijf van de adrenalinekicks die de paniek mij geeft. Het zweet druppelt van mijn lijf en prikt op mijn huid. De zon brand snoeihard in mijn gezicht, en ik maar draaien met dat kuthoutje. Rook! Shit fuck omfg rook... Hij doet ‘t.

Ik strooi er allemaal van die palmhaartje bij en ik blaas als een malle. Ohja, vlammetjes. (mmm..) Het lukt dus. Ik kan vuur maken. Ik ga dus niet eerst dat signaal aansteken, ik moet een vuurtje maken want ik moet dalijk iets eten. Of straks. Whatever. Ik leg m’n brandende palmhaartjes neer en maak een cirkel van stenen waar ik straks een visje in ga bakken. Beetje bij beetje beginnen de houtjes te branden en er onstaat een mooi fikkie. Okee. Nu water maken. Dat trucje lijkt me niet zo moeilijk. Ik scoor een lap plastic, pak ook gelijk wat flessen. Ik trek wat zakken over een aantal takken, want daar komt ook condens vanaf die in de zak beland. Ook maak ik een soort bakje waar ik een reep plastic op leg, daar een steentje op leggen en da moet er condens in de bakk druppelen. Morgen of straks ga ik nog even op verkenningstocht, hopen dat ik een ontzettend mooi watervalletje ontdek met superschoon vers zoet water erin. Ondertussen zijn mijn lippen al helemaal uitgedroogd want ik heb nog geen druppel water binnen gehad. Ontzettende dorst. Er zit ook vocht in kokosnoten! Ja! Dat heb ik ook op tv gezien, maar die dingen eruit halen? Dat is een kutklus! Gelukkig ontdek ik er ook een aantal die op de grond liggen, hoop dat die nog goed zijn. Ik pak ze en maak ze open. Dat kan ik toevallig supergoed, want dat heb ik een keer op youtube opgezocht. Er zit namelijk een soort ‘breeknaad’ op die dingen. Je slaat een paar keer goed rondom op die naad, en hij barst vanzelf open.

Dit gaat dus fantastisch, hij ruikt niet zo heel erg lekker, maar ik waag het er toch op. Oohhh wat een gelukzalig moment dit. Ongelooflijk smaakvol en dorstlessend. Het witte kokosvlees komt me ook ten goede. Ik smikkel wat en mijn moraal schiet kilometers omhoog.

Wat ging ik nu doen? Ja, avond eten zoeken. Ik leg de rest van mijn kokos even weg bij mijn nieuwe stekkie en gooi nog wat hout op het vuur. Ik bind mijn shirt op mijn hoofd voor verkoeling en loop naar het strand. Even bespeur ik een gelukzalig momentje, wow wat is het hier mooi. Maar dat zakt al gauw weg bij het idee dat ik een vis moet gaan vangen. Dat lukt dus niet. Ik heb geen speer of iets dergelijks.

Het vis idee gaat dus niet door. Dan maar kijken of er schelpjes zijn die ik kan eten. Ik zie wat rotsen en yesssssss er zitten schelpjes op. Ik probeer ze eraf te trekken maar dat gaat niet zo gemakkelijk. Toch weet ik er een aantal te scoren. WTF! Een krabje! Twee krabjes! Tientallen krabjes! Fuck, die dingen zijn eng. Ze zijn klein, maar toch eng.

Dalijk zit er een megamoederkrab ergens die mij niet leuk vind. Die mijn hongerige ogen ziet en met haar scharen mijn achillespeesje wil doorknippen, die net in het water staat.

Shit! en nu? Vangen die shit. Ik pak supermega voorzichtig de minikrabjes en stop ze in mijn plastic. Ze krioelen in slow motion, superweird. Ik spring het water uit want ik krijg er de kriebels van. Ik sjees snel weer naar mijn stek toe en zet mijn zak neer. Ik kijk er even naar en vraag me af hoe je die beesten dood? Steen erop? Gewoon op het vuur flikkeren? Weet ik veel. Hoe kook ik ze eigenlijk? Of moet ik ze roosteren op een stokje? Jezus.

Einde.

[lijpzucht]

Pubertietjes

Dit is een gevoelig onderwerp, zowel letterlijk als figuurlijk. Er komt een tijd dat je als jonge meid, laten we zeggen tussen de 13 en 16, tietjes krijgt. Ik was zo rond de 12. Ik kwam laatst een foto tegen van mezelf toen ik 12 was en op vakantie was op Gran Canaria met mijn grootouders en mijn moeder. Ik ontwikkelde mijn eerste crush op een vrouw van het entertainment team.

Dat was niet het enige wat ontwikkelde. Er groeide namelijk iets vreselijks op mijn zo mooie platte borst. Het waren twee rare heuveltjes met daarop nog twee rare dingen, die niet eens meer te zien waren, de tepels waren onderdeel geworden van de tiet, het was één puntig geheel. Op de foto lag ik op bed, met de dekens rond mijn navel, arm onder mijn hoofd, liggend op mijn zij. Met mijn tietjes vol in zicht, ze waren knalrood omdat ze knalverbrand waren.

Wat dácht ik in godsnaam? Gewoon zo open en bloot met die vreselijke dingen liggen? Ik had dus blijkbaar ook zo rondgelopen, zonder bikinitop of badpak. Als het mijn dochter zou betreffen zou ik ervan genieten omdat het de laatste dagen der kindertijd zijn. Daarna zou alles anders worden. Dus ik snap het wel. Hoogst waarschijnlijk kom ik verder in dit boek nog terug op tieten, want ik heb er totaal NIETS mee.