lirika-alnitak - Tumblr blog

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Cuando estamos juntos

Se enciende hasta el calefon,

Y mi jardín, dulce jazmín.

Con tu dulce aurora,

Con la que cubres mi piel

Y mi jardín, dulce jazmín.

Somos dos corsarios del espacio,

Astronautas de la mar

Me regalarás tu aroma

Y beberé, me embriagaré

Dulce Jazmín.

Y cuando vuelvas anochecer,

Las estrellas se daran tu amor,

Con el primer rayito de sol,

Será solo un sueño con sabor a ron.

Cuando estamos juntos,

No hay cemento ni hay smog,

Solo un jardin, dulce jazmín

Tu mano que desborda

Fantasias y pasion

Un colibri, dulce jazmin

Somos dos corsarios del espacio,

Astronautas de la mar

Te regalaré mi Hondonanza,

Que es la flor que mas abunda,

En mi jardín dulce jazmín

Y cuando vuelvas anochecer,

Las estrellas se daran tu amor,

Con el primer rayito de sol,

Será solo un sueño con sabor a ron.

Somos dos corsarios del espacio,

Astronautas de la mar,

La mar de los jardines burbujeantes,

Floreciendo a cada instante mil palomas.

Jazmín- La manzana cromática protoplasmática.

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Es impresionante, que, cuando cambias, te transformas, empezas a ver a las personas que te lastimaron de una manera diferente, inclusive, entendés por qué hacen esas cosas que te lastiman, y sabes, que todo lo malo que te hacen, es lo que llevan adentro, mucho dolor, traumas, inestabilidades que nunca pudieron sanar... y lo más difícil, es entender, que vos no podes hacer nada por ellos, por que no te podes hacer cargo de un dolor ajeno, por más que tengas toda la intención del mundo de sanar a esa persona, no vas a poder, por que tiene que existir esa predisposicion de sanar del otro lado, y, una vez que se la tiene, uno empieza a sanar solo...

Si estas con una persona que te hace sentir mal, primero planteate por qué te afecta lo que te hace o dice esa persona, rebusca adentro tuyo, cuestionate, que esta pasando con vos, que permitís que ese dolor entre. Y segundo, planteate por qué seguis manteniendo ese vínculo... probablemente respondas que "por amor"...

¿Eso es amor?

Cuestionatelo un poco más, rebusca un poco más, en algún momento te vas a dar cuenta, que ese vinculo insano que mantenes "por amor", lo mantenes por algo más... dependencia... miedo a estar solo o sola.... muchas posibilidades, pero amor, seguro que no es, porque el amor es entrega de ambas partes, sea cual sea tu manera de relacionarte amorosamente. Y si llamas "amor," a un vínculo que te hace sentir cosas feas, es por qué careces de amor propio, y encima, por esa falta de amor hacia vos mismx buscas amor en una persona que no te lo da, que te hace odiarte mas.... no te conformes, ni mucho menos te autoconvenzas de que es amor.

Ya sabes que al otrx no lo podes cambiar, ni tampoco sanar... mira hacía adentro tuyo, y sana vos, cambia vos, y así, vas a empezar a formar los vínculos que tanto deseas, vínculos sanos, vínculos que te acompañen en tus progresos y crecimientos de manera positiva.

Querete primero a vos, que cuanto más te quieras, más brilles, más te sientas hermosx, más te van a ver las personas así.

Aquella persona que te preguntas por qué no podes sanarla, o por qué es así... la tenes que dejar, ya le va a llegar el momento de transformarse, de cambiar para mejor, quedarse al lado de una persona que te lastima, y no tiene un gramo de intención de mejorar, que no reconoce que tiene un problema interno, ni mucho menos tiene empatía hacia lo que te hace sentir, es simplemente, quedarte para intoxicarte junto a ella.

Este es el momento, para que rompas ese vinculo que mantenes remandola en dulce de leche, que dudas si seguir intentando o alejarte... si pedías una señal, es esta.

Permitite transformarte, y romper ese vinculo tóxico, ese es el primer paso para que las cosas positivas empiecen a llegar 🌺🌺🌺

Me da un poco de verguencita hacer estas publicaciones, pero me gusto escribir esta reflexión, que llegó, después de vivencias del año pasado y este.

Llevo tiempo tratando de formularla, me faltaban cosas por aceptar y razonar, hasta quizá por vivir, para poder entender todo lo que acabo de escribir.

Hoy en día me siento plena conmigo misma y con quien soy, y todo nació, por empezar a hacerme cargo de las cosas que siento, sin hacer cargo a las acciones o palabras de alguien más.

Tambien, por dejar de permitir a otrxs que me hagan mal.

Por irme de aquellos lugares donde ya no sentía felicidad.

Por incursionar en cosas nuevas y dejar de estancar los proyectos.

Por enfrentar las cosas que me dan miedo.

Por conocer gente nueva de diferentes ámbitos.

Por eliminar aquellos vínculos que ya no sumaban en mi vida.

Por tocar fondo.

Dudo mucho que alguien vaya a leer hasta aca, si lo hiciste, gracias por tu tiempo, y ojalá te haya aportado algo

Me conformo con qué FB me recuerde esto en un año o

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Y me tengo que recordar a mi misma que no hice nada malo, para quedarme tranquila, pero.... no me quedo tranquila.

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Me tiembla el corazón de miedo, por que sabe que tan solo escuchar tu nombre lo alborota, no soy mas que un alma rota, no soy mas que un alba que nunca llega a ser la luz del día... me dieron a entender que no estoy completa, y es ahi donde tu ausencia me pesa.... pesa tu ausencia... era capaz de soportar tus mil huracanes, tus demonios, tus malos dias.... pero tu ausencia me dejo una sentencia, y es sentir el vacio de no sentirme "completa"... de no ser nadie... por que claro, siempre usan la frase, "si algun dia llegas a ser alguien"... ¿y ahora que soy entonces? Espuma de mar.... no soy mas que espuma de mar.... me hicieron creer que tenia que encontrar mi "otra mitad", mi "alma gemela" me hicieron sentirme incompleta y ahora no entiendo el vacio de tu ausencia... ¿el amor es ir por la vida encontrando mitades que nos completen y lidiar con el vacío de estar solos?... pura mierda, nunca vas a encontrar una mitad que te complete, por que sos únicx, ya estas completx.... nada más te lo hacen creer para justificar los estándares de amor que "están bien".

Quisiera dejar de escribir del amor... ¿Que hay en mi inconsciente? ¿De donde nace esa bolota negra de angustia que esta en el centro de mi pecho? Quiero descifrarme, quiero desarmarme en código y re-configurarme, no quiero ser esta bola de estambre emocional, no puedo con mi propia intensidad.... siento tanto, en un mundo donde predomina el egoismo, siendo yo una persona que tiene tanto para dar... necesito ayuda para respirar, estoy tan calma... y realmente eso es lo que me sofoca, tuve que.. aprender a estar calma, por que ser el tsunami emocional que era, "no estaba bien", por que mi locura no es válida para el tipo de sociedad en el que vivimos.... y ahora escribo, saltando de un tema a otro, sin sentido, pierdo el hilo, siento que deliro...

De vuelta agarro el ritmo, y... calma... haga lo que haga, no puedo desatar mi alma, estoy condenada a un cuerpo humano, a una vida humana, a las emociones humanas... y eso, de ninguna manera lo puedo cambiar, aunque desearía desplegar mis alas y volar, solo tengo piernas para caminar, y claro, la gran frustración humana de NUNCA cumplir los estándares de la sociedad.

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¿Uno puede escribir de algo que no siente?

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Solo quiero que me aclares... ¿Volviste para abrir la herida? O ¿Volviste para sanarla? ¿Puede el mismo causante de mi dolor sanarlo? ¿Será como cortarme un un cuchillo y tratar de sanar la lesión con el mismo filo? O sera que.... ¿las armas se pueden convertir en flores?

Mucha incertidumbre de tu regreso... yo no sé realmente que es lo que siento, pero... si siento que no siento por vos... ¿Por qué fui y me sente junto a vos? Acepte tu invitación sin pensarlo tanto... deje que me besaras y que me echaras esas miradas de amor... de amor, ¿Pero que clase de amor? ¿Amor hacía mi? O ¿amor hacia tu zona de confort lejos de la soledad que te proporciono?

Volviste y no me lo esperaba... aunque hace tiempo ya te soñaba, y si bien es verdad que no se que siento, y que NO siento... también te quería parte de mi vida, y desearía que estes en mi corazon, pero, no quiero ser solo una parte de tu cancion, quiero ser tu estribillo eterno sin final...

Es verdad que mi concepto de amor evoluciono... pero te entregue en algun momento mi debilidad, que vos sabes como atentar con ella hacía mi felicidad.... podes ser mi mejor aliado, o mi peor nemesis..

No tengo miedo, pero... ¿Que tengo? ¿Te tengo? ¿Por cuanto tiempo te vas a quedar? No quiero que seas una estacion más, quiero que seas todos los veranos, todos los inviernos, los otoños y las primaveras... que las lunas llenas se cansen de vernos, y que veamos tanto las estrellas que materialicemos nuestra constelacion en ellas...

No quiero mas daño entre nosotros, si supuestamente nos amamos, ¿Por que nos lastimamos? Si supuestamente nos odiabamos... por que nos dijimos entre besos que nos amamos... solo quiero regalarte un fragmento de mi alma, y... vos vas a decidir que hacer con el... pero antes de hacer algo, no te olvides de mirarme a los ojos.

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Llegue a la conclusión de que cuanto mas brilllas, mas feliz y buena persona sos, la gente solo quiere apagarte, la gente hoy en dia perdio la "humanidad", o simplemente es un concepto fantasioso que jamas existio, mientras mejor los tratas, mas envidia te tienen, y mas desean verte caer en un agujero negro, tanto lo desean que esperan el momento en que te pares al borde asi poder empujarte.

Se sienten perfectos e imperfectos cuando les conviene en su infelicidad, a tal punto que si te acercas con honestidad para hablarles de actitudes que lastiman hasta a ellos mismos, te atacan, e intentan hacerte sentir mal e humillarte ante otros.

¿De que me sirve ofrecer sanacion? En un mundo de gente toxica que no soporta verte alcanzar tu felicidad, no si ellos se quedan atras, y el que se queda atras es por eleccion propia.

Sigo pensando que no soy humana, o que somos pocos los humanos que quedamos deambulando en este planeta, por que el factor que veo en comun en las personas, es que se dejaron infectar por un virus narcicista, donde no son capaces de ver que otras personas brillen mas.

Vivo en un mundo de hipocritas donde todos en las redes sociales son personas empaticas y sororas, pero a la primera que ven un rayo de luz mas brillante en el otro, ¡ Pum ! Puñal en la espalda, y somos los buenos los que pagamos los platos rotos.

Ya no me queda corazon, me lo rompieron en mil pedazos, miles de personas, que se dieron el lujo de llevarse un trozo roto como trofeo.

Lo unico que me queda es mi alma que pide a gritos escapar de esta jaula a la que le llaman cuerpo..

Tantas cosas negativas que dicen de mi, ya solo me miro al espejo y me doy asco a mi misma, intentanto encajar me lo crei... permiti que me hagan daño solo para seguir haciendo felices a los demas, y lo unico que logre es alimentar su aire de superioridad.

El mundo esta en guerra, y nadie se da cuenta, es una guerra mucho peor que un espacio lleno de soldados con metralletas y bombas peleando por un terreno. Es una guerra mental y competitiva con el fin de autosatifacerse, con el fin de sentirse mejor con vos, ¿para que? Realmente hay un virus dando vuelta en este mundo, y es mas peligroso que el coronavirus, por que este virus que infecta a las personas, y las hace tratar mal a otras con el fin de destruirlas.. y lo peor es que todo el daño que te causan te persigue por el resto de tu vida destruyendote hasta que te moris...

Quizá mi lugar no sea en la vida, quizá mi lugar sea en la muerte, y me toca aguantar todo esto para que lo bueno venga despues, o por lo menos la "nada" misma, donde puedo descansar en paz del daño de los además para siempre...

Ya no soy una estrella fugaz que nacio del oceano.

Soy una estrella muerta en un pantano.

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Cual es el objetivo que me planto la vida al hacerme cargar tanto dolor, quiero trasformar toda esta energía en color, pero no puedo, no hacía mi misma, por que siento que mi misión es calmar el dolor de los demás, cargandomelo a mi. Y ahora si cierro los ojos, me veo acostada en el pasto, enfrente de un lago, contemplando un cielo oscuro lleno de estrellas brillantes, yo soy una de ellas, pero me cai a la tierra, no me gusta la tierra, no me gusta la gente, la gente lastima, y se lastima así misma, no entiendo esto de las emociones, se supone que es lo que te hace sentir vivo, pero también te hace sentir ganas de morir... solo quiero escapar, quiero volar y sentir al fin la verdadera libertad, quiero ser yo, sin prejuicios, quiero ser yo en mi propio lugar, donde la mirada de los demás no me pueda contaminar, no quiero cambiar, no quiero que me consuma la maldad como a los demás, quiero siempre ser energía blanca, capaz de limpiar el alma de todos y todo lo que se me cruce, quiero siempre ser luz, siempre brillar, pero me miro en tercer plano, y solo veo oscuridad, gente que se llama "amiga" pero solo quieren mi luz apagar, gente que me dice que me quiere, pero es egoísta por que me quieren por comodidad, por que saben como se sienten ellos conmigo, pero no saben que yo también necesito cariño, y cada acto, cada actitud que tienen hacia mi y me lastiman, ¿por qué no les importa? No soy una servilleta, no pueden usarme y desecharme, pero lo hacen, ¿en qué momento deje de ser persona para los ojos de los demás? ¿Que soy yo? Si estoy acá, pero en mi mente siempre estoy en el más allá, y siempre quiero ir más alla, más allá donde sea lejos de acá, donde realmente soy.

No quiero verme al espejo, por que me enseñaron a despreciarme, acostumbrada a tanto maltrato, que hasta yo misma me desprecio, y cuando alguien viene y me da amor... me asusto, por que no sé si es sincero, o si en algún momento ese amor va a quedar en cero.

¿Que soy yo ante los ojos de los demás? ¿Por qué? ¿realmente me ven? Nadie ve lo rota que estoy, nadie ve realmente a nadie...

Anhelo ese momento del día, en el que cierro los ojos y voy a mi lugar, quiero cerrar los ojos y no volver a despertar, quedarme ahí, pero siempre toca despertar, ya no distingo mis sueños de la realidad, ¿Cual es la realidad? ¿El mundo físico donde vivo? ¿O mis sueños donde soy feliz?

Es curioso, nací en la tierra, pero pertenezco al cielo, al mar y las estrellas, algo malo tendré que haber hecho en mis vidas anteriores, para que mi condena sea cortarme las alas y obligarme a caminar entre millones de personas.

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Hoy es un día diferente, hoy decidí reconstruirme, tranquilos si están rotos, para poder renacer como el ave fénix hay que arder en llamas, llamaradas y brazas que te abrazan, volvete uno con el fuego, volvete uno con el dolor, que cuando decidas levantarte, vas a ser tu propio dios.

No tengas miedo a la soledad, sufrirla la vas a sufrir igual, lo que importa acá es que con ella te puedas amigar, y si te digo un secreto, la soledad puede llegar a ser tu mejor amiga, tu mejor cómplice, por que en realidad, nunca estamos solos, siempre estamos con nosotros mismos, hay que empezar a valorarnos, suficiente nos maltrata el exterior como para hacernos la guerra solos.

Salí a la calle y brilla, conecta con el aura de los demas, pero ojo con quien te juntas, no toda la gente brilla con bondad, si claro, que existe la maldad, ¿pero para que ser una persona de mierda más? La vida es una pelea sin fin, pero no siempre vas a recibir golpes.

Disfruta sin condicionarte, respeta a la gente que demuestra amarte, la vida es un flash como para no hacer arte, desarmate, re armate, transforma la energía que todo se eleva al cielo.

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"Le amor"....

By: me.

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Como lo nuestro ya fue, y fue muy especial para mi, quería despedirme, no es lo que quería, pero es lo que se dio.

Nunca me pasó de que me cueste tanto alejarme de alguien, y con vos fue todo diferente, por que por primera vez termino una relación y no quiero estar con nadie más, mi corazón no entiende que ya esta, no te quiere dejar ir, y aunque intente conocer gente y estar con gente, nadie me hace olvidar lo que siento por vos, aunque me haga la fuerte, la que ya te supere, todavía te lloro por que te extraño, por que llegaste para cambiar mi vida, para hacerme ver el amor de otra manera.

Me hubiese gustado que nuestra relación hubiese sido diferente, pero voy a atesorar los momentos lindos para siempre.

Duele que hayas sido el primer hombre con el que proyecte, y que ninguno de los proyectos se haya dado, y ahora te tengo que dejar ir.

Debes pensar mil cosas malas de mi, pero creo que me abrí lo suficiente con vos para que sepas quién soy realmente. Lo que senti por vos fue real, por si todavía te quedan dudas, y único, te ame como si hubieses sido mi primer amor, con esa intensidad.

De alguna manera siempre te voy a llevar adentro mío, y aunque se que lo mejor es estar separados, hay una parte de mi rebelde que se niega a dejarte ir, pero tengo que ser realista y aceptar las cosas.

Lamento que nunca hayas podido ver mi punto de vista de las cosas, lamento los errores que cometí, pero a veces uno entre tanto mal no sabe como actuar, lo mismo te habrá pasado a vos.

Deseo con todas mis fuerzas que cada vez que te caigas tengas las fuerzas de levantarte, y que nunca dejes de brillar y de amar la vida como vos sabes hacerlo, que nunca dejes de trabajar en ser una mejor persona y una mejor versión de vos mismo.

Ojalá nunca te olvides de mi, y de como te amo y te ame, yo nunca me voy a olvidar de este amor.

Segui adelante con tus proyectos, con la música que tenes mucho talento, con lo que te haga bien y te llene como persona, y nunca te olvides de sonreír...

Buena vida.

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"Se que soy de vidrio y puedo romperme facil"

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Quisiera poder decirte que te amo, pero sé que no debo amarte, pero... aunque me hayas destrozado emocionalmente, y, digas todas esas cosas horribles de mi, te amo, pero no puedo amar a alguien que es peor que el diablo, ¿acaso amo que me hagan sufrir? Dudo mucho, de seguro amo a la persona que eres cuando no te pones agresivo, pero es solo una ilusión, y te deje ganar la guerra muchas veces, y te dejaría seguir ganandola y que te des el gusto de tenerme en tus pies, pero, ¿Por qué debo tratarme a mi misma como basura?

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Este es un recordatorio de que la responsabilidad afectiva es MUY iMPORTANTE, y que le digas NO al destrato.

Es mucho más lindo hacer feliz a la gente que hacerla sufrir.

Suerte en el camino.

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"Te fuiste", y me costó, y me sigue costando entender, que yo no perdí, recuperé, por que sin vos, me volví a sentir yo, y de eso no hay vuelta atrás.

Te quisiste adueñar de mi, agarraste mi alma rota, e intentabas armarla diferente, a tu manera, y por eso yo no era feliz, y vos te enojaba conmigo.

Y nunca te quisiste ir, no lo admitias, pero siempre volvias por que sabías que no te dejé llevarte ni un solo pedacito mío, que no te iba a dejar hacer mi persona tuya para que vos seas feliz, y te inundaste de sentimientos negativos, al ver que no pudiste hacer lo que quisiste conmigo, y no soportaba el echo de que yo siguiera otro camino, entonces, pequeño infeliz, buscaste difamarme, y meterme en problemas para contagiarme de mal, por que lo que hiciste refleja tu maldad, y aunque todavía me duela, y no entienda por qué una persona que decía "amarme" me haga estas cosas, no vas a lograr derrumbarme, por que por más que ahora este débil, hecha polvo, soy como el ave fénix, osea, que siempre voy a resurgir de mis cenizas.

[lirika-alnitak]

¿Por qué hay cosas que por más que intento no puedo entender? Por qué se dice que en la vida todo vuelve, y no logro ver que hice yo para que me pasaran estas cosas. Pude haberme equivocado en algunas cosas, pero nunca hice nada con intención de lastimar a otros, y mayormente solo me perjudique a mi misma por hacer cosas buenas por los demás, entonces yo realmente no entiendo a que se refieren con que en la vida todo vuelve.

No me considero una persona mala, siempre trato de ayudar a los demás sin importar que yo me esté cayendo a pedazos, pienso que mis valores y pensamientos son buenos y justos y apuntan al beneficio de todos, pero cuando me doy cuenta es muy fuerte decir "todos", porque yo no estoy incluida ahí, por que si bien hago cosas bien intencionadas por los demás, en vez de la vida recompensarme por mi buen acto, me castiga... entonces empiezo a creer que es mentira que la vida es "justa", que es mentira que en la vida todo vuelve, por que las cosas buenas que haces nadie te las recompensa, ¿por qué? ¿Por qué si fui buena con esa gente me tienen que pagar así? Por qué estoy tan sola, por que me siento tan excluida, por que no conozco gente que comparta los mismos valores que yo, por que por ser así me toca sufrir tanto, con que fuerzas voy a levantarme si la gente que quiero ayudar me hunde, me cuesta pensar, me cuesta encontrar respuestas, el dolor que siento me ensordece, ya perdí noción de lo que esta bien y lo que esta mal, simplemente soy una fruta que se pudrió, y una fruta que de pudrio se la deshecha por que ya no se puede hacer nada con ella.

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El amor se caracteriza por ser intenso, y rara vez, duradero.