littledreamingirl19

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Betrayal

him: - Are you cheating on me?

she: - Yes.

him: - with whom? I know him?

She: - I think so, he has a sweet look, a smile that brings you comfort. A dedicated and hard-working boy, who cares about my well-being, asks me about what I think and what happens in my day and at the same time he shares the same details with me. He is kind even though he is a little clumsy and works hard to change the way he communicates his ideas and feelings. He listens to me, he doesn't lie, he doesn't hide anything from me, he puts me as a priority in his life, he's attentive, and even when he needs to focus on his work or hobbies he never leaves me anxious or waiting for hours or days to talk to me, he reassures me and doesn't diminish my insecurities no matter how many times I bring it up because he knows I'm trying to heal. He knows what I like and what I don't like, he plans surprise meetings and no matter how simple it is, he puts passion into what he does down to the smallest detail. When we argue about something he is even a little like you, we never fight in a bad way, but if we bring something to the table we both work together so that the problem changes and not just promises of future improvement and empty excuses. It calms my mind, brings me peace and a feeling of being where I should be, at home, I feel loved, desired and without fear of being replaced by anyone. I know he has his flaws of trying to be strong and very rough, rigid and says things without thinking, but every day he shows me how much he has improved since the day we met, and it's not about expensive gifts or about money. , it's about him wanting to actually enjoy the time we have left together, making new memories, making our dreams come true, it's about being present and never wanting it to end due to a lack of care and commitment to each other's feelings. He never makes me feel like a burden or that I'm getting in his way, I've never even doubted his loyalty, I trust him with my eyes closed, he tries to anticipate certain acts as a form of affection and care and it's not like I want him to guess what what I say or what I'm thinking, he simply knows how to make me happy, he gives me more than the bare minimum, he gives me everything I need without having to beg him, I don't need to tell him how to love me every day because he already knows and I showed him by doing the same, loving him unconditionally. Unfortunately that man doesn't exist, unfortunately that person was you, someone I thought you would be and even though I explained the obvious, my feelings to you, you didn't do anything about it, and let our relationship die.

Yes, I'm cheating on you, with the guy I keep in my memory and I know will never be real.

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Destructive Thoughts

Every time I feel alone I feel lost, I don't know who I really am without a certain person when the pattern of interaction changes drastically. This pattern always repeats itself after a while, six months or a little less, but it always appears, I always end up noticing the difference in how I am treated, I feel left out even though I say what I need and this is ignored. I try to pretend it doesn't affect me or hurt me, but for someone who is always reading other people, their actions, their words and frequency, it's easy to notice when something is different and uncomfortable… I hate asking for attention, and when I do and it doesn't result in change, I feel ashamed for having asked, hurt for doing this to myself. Asking for attention and affection should be normal perhaps, but asking more than once and it being trivialized, even if it's unintentional, makes it seem like I should grovel at the person's feet and humiliate myself for a little of what I want. I feel forgotten, I feel less loved and it opens up so many triggers because that's exactly what I was doing and feeling all weird when my heart was broken the second time, I knew something was wrong, and I know something is wrong now. I should be resting, but I can't sleep more than 5 hours straight and I wake up with these thoughts that I'm being deceived again and at the same time feeling guilty for thinking these things about the one I love, but how can I not think when Does the feeling and memory of this refer to my suffering? It brings everything to the surface, the feeling of internal death, of being slowly crushed and feeling my chest being suffocated and pierced by broken ribs, bleeding and suffocating with the blood that bubbles in my mouth. This feeling is suffocating, it is distressing. What if there really is something? What if it's all an excuse so I don't think you're cheating on me and make me feel guilty about it? Once again going through this experience that I no longer want for myself? If I actually discover something, I don't know what to do anymore, I'm so tired of my life being like this, I wouldn't put up with it again and what I tried to do before I would probably continue until the end, I wouldn't be able to live a mediocre life and being deceived by the person I truly love. This would be the last time, the last time being deceived and the last time I would die. Die once and for all.

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An end point and a great fresh start.

Talvez muito provavelmente esta seja a minha última postagem aqui, ontem revisitei este lugar e irei fazer isso como sempre, mas sem aquele peso ou aquela importância de que eu deveria colocar alguma coisa aqui. Eu sinto que essa fase já chegou ao fim de uma maneira justa e sem dor e que foi crucial pra eu crescer e evoluir como indivíduo, pra que eu pudesse entender os meus sentimentos e o que eu desejo para mim no agora e no futuro. Seria clichê demais dizer que eu evolui por conta de uma pessoa?! Talvez, mas eu mudei e evolui por mim mesma pois eu precisava movimentar as coisas em minha vida e começar um novo capítulo. Eu ganhei estímulos, ganhei reconhecimento, ganhei uma

força ao qual eu desconfiava ter, mas que não achava ser real o suficiente pra dar um basta em todas as mágoas que me prendiam no passado. Eu ganhei o amor de quem eu tanto esperava e isso me deixa verdadeiramente feliz, algo totalmente diferente do que eu já experiencie, ao qual eu tratei de afastar por muito, mas muito medo quando me deparei com o que estava acontecendo. Eu me enganei por pelo menos um ano, fingi que aquele sentimento não estava ali, enquanto eu sentia falta dele a cada segundo de cada dia que eu não falava com ele, que eu não trocava uma palavra em áudio e muito menos pude saciar o meu tesão e desejo por ele. Eu precisei amadurecer essa ideia e tantas outras pra finalmente resolver mudar de vida e querer de fato algo melhor pra mim e pras pessoas que eu amo. Está é uma carta aberta tanto pra mim quanto pra declarar o meu amor incondicional ao meu namorado, meu futuro esposo, meu amante e companheiro pro resto de nossas vidas (pois eu não aceito menos que isso). Perceber que você me aceitava e aceita minhas falhas e meus defeitos me fez repensar sobre o tanto que me cobro pra ser perfeita, de você simplesmente não se importar de como eu pareça e sim como eu me sinto, ter esse tipo de prioridade me fez pensar e cuidar disso em mim também. Claro que mantive a minha essência, mas uso isso a meu favor e de uma maneira que as coisas a minha volta tenham uma boa fluidez. Eu estar bem comigo mesma me dá oportunidade de cuidar de quem eu amo, e correr atrás de finalmente poder estar junto dele

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lost

How far can this line between not wanting to disappear and finding a place good enough to commit something forbidden be stretched?! I found myself getting a glimpse of what I could do, one of several possibilities that had been running through my mind this entire week. I feel dead inside, that kind person is in some corner trying to get rid of the butterflies in my chest and stomach. Not even that person who would be crazy with rage, this one took rat poison and I see her body thrown on the ground with foam in her mouth, as thick as the whites of her eyes. The sad person drowned from crying so much that it turned into a sea of tears so salty that it scratched my throat. Words drowned, swallowed dry, feelings torn apart so they could never be revived. I'm dead, the ashes of what was left have already been carried away with the wind, what's left of the body remains there, feeding worms and other insects, exhaling a putrid stench. Really, worn out by time and all the effort that seems to be in vain. I clung to an illusion, I clung to feelings that are still very strong and difficult to let go, but this hand that I try so hard to hold on to, it seems like it is no longer there, I feel myself sinking deeper and deeper and with no one to hold me back to save me. I look for reasons not to let myself go, I look for meaning in things that I haven't been able to finish or actually start yet, be it friends, my family, animals, the personal dreams I have, I even hold on to my religion, but everything seems to not make more sense, I don't know where I can go anymore, all the paths seem blocked so I can get where I want, and it's not even about money or the lack of it anymore, the material is no longer so problematic, but the conflicts internal ones that torment me every second of my day. I don't feel adequate, I don't feel loved or desired by who I want, I don't feel like myself, and this is all a problem that I try to solve without dumping it on anyone else. Again I let myself be robbed, and now I no longer know who I am, who inhabits this place with my own name?!

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I feel insecure again, after everything that happened, after feeling not only my heart break, but my entire body and soul break into such tiny, sharp pieces, I didn't have the courage to speak or expose anything of what I felt, because I felt like I was losing a battle, all my fears and insecurities came true in less than a few hours, I was deceived and I myself deceived myself into thinking that everything was going well, when deep down I knew something was wrong since November, no, in fact, since my first suspicion and I was deceived into believing that I was seeing things that I didn't have, when in fact I had everything and more. I should have followed my intuition, and when I finally did, I found what I knew I would find, I thought I would be protected by foreseeing something bad, but the pain was excruciating, I bled for days on end, and this wound didn't closed completely, it's still bleeding through all the cloths I put over it to try to stop it and continue my journey, I just don't know how long I'll be able to keep changing these cloths. I thought I would never get to the point of committing suicide again, but there I was, swallowing everything bad I could and then spilling out almost part of my organs. I wanted to disappear, I wanted the pain to disappear, I wanted to no longer have to feel pain that I knew I didn't deserve. I kept thinking: What did I do? Am I paying for my past life sins? Is this my eternal karma? Am I going to have to continue this cycle of pain and suffering without even knowing why?

It seems that nothing allows me to get out of this hole, this whirlpool of loneliness, despair and sadness. Everything that I cultivate with so much love just dies or ends up poisoning me, becoming a weapon against myself.

I was abused in so many ways, physically and psychologically, I can't trust anyone to reach out to me, because when I finally open up and give myself completely, I am betrayed, whether by friends, by romantic partners, or by family...

I hate having in my mind that maybe I'm not enough, that all my effort is always in vain and I start to doubt every little detail, every change in tone of voice, every different writing, or maybe the The time it takes to become present in my life, do you know why? Because these were the signs that made me sound the red light that something was wrong. I can no longer convince myself of what is real or not, and I start blaming myself when I think that I should control that person, I think horrible things to make that person miserable, but in the end, it all doesn't do any good. What's the point in asking for your passwords if you can just make a new one? What's the point of controlling your contacts if you can have another type of chat app? What's the point of looking for evidence if distrust will continue to be the elephant in the room?

Nothing will be enough, I'll continue to feel like a fool, thinking I'm just another person who forgives you out of love, another one on your list. And the voices will continue saying that everything I give you from my body you will be spreading around, showing your friends, who knows, making money from it, while I'm here, fighting for a fake relationship just for the sake of interest.

My love has made me a prisoner, no matter how much all this goes through my head, I still want to have faith and believe that there is a chance for redemption, that your remorse was true, that I am not being a puppet that will soon be discarded. .. Do you realize everything you caused me? Can you handle it? I think maybe this is just a big joke, that I'm the clown in this whole circus.

My social phobia only got worse after that, I'm afraid to leave the house, I'm having more hallucinations than usual, as if they were watching me, as if predators wanted to devour me and touch my body. I feel filthy every day. I didn't deserve all this again.

I force myself to get out of this mud, I sleep thinking about positive things and I wake up trying to repeat the same things so that I can find a value in myself, a value that I placed in others above myself, and this is a mistake that does not I will never commit again. I may become selfish, but this value will be recognized by me and whoever I pass along the way.

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I got a Jungle in my Heart

Ah.. sometimes it's so difficult to carry what's in my heart, I've felt out of breath every day, anxiety has visited me, followed by small panic attacks, I feel like my chest is flooded, completely out of breath, heavy, pulling down and I feel a huge urge to pierce my chest and rip out my heart, my lungs and everything in sight. Breaking my ribs and making space and finally breathing, I feel as if there were several hands squeezing my organs from the inside and climbing up to my larynx, I feel pain, a lot of pain and no medicine can take it away, just make me drunk and out of my mind for a few hours, times when I lose total memory of what I did or didn't do.

I feel my libido taking over to pass the time that doesn't pass, to pass the lack of touches that I have never felt and yet I desire with all my soul.

Definitely being away from the one I love kills me a little bit every day, as this love grows, the pain also accompanies this unbridled growth, I need more than anything to be close to the one who holds me completely. These sensations numb my mind, make my body shake from an endless abstinence that drains my energy and all of this gets worse and worse when my hormones are raging... oh how I wish he would take it all away from me in no time. One touch, I could finally rest.

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T: - Ok, I think the time has come for us to get together again. It's been over two years since the last meeting and I can't stand everyone talking at the same time anymore, I need to rest and nobody here is helping me.

Beatrice: - Where do you want to start? The good or bad things?

T:- Each one says what's good and then what's bad.

Beatrice: - ok, you start, little one.

Bea: - Me?! But.. it's good! He treats me right, he really makes me laugh, he doesn't put me down or belittle my crying, he takes me in when I need him, and he seems to enjoy playing with me, even when I'm mean he knows how to calm me down. I see him as my hero. I don't see anything bad about it.

Beatrice: - Expected from a child. Anyway, he is strong and fearless, he knows how to deal with the most adverse situations, I can trust him with any problem, I see him as a partner and that I find very sexy. But the temper is destructive, just like mine, everything we can build, we can destroy in seconds and it hurts both of us, sometimes it feels like I'm facing a hurricane.

Eddie: - He is.. a friend, his intellectual skills both for writing and for music are majestic and I admire him for having such tact and feeling imposed on his projects. On the downside, I see him as a hungry predator, that when things get out of hand he transforms, he's totally unpredictable.

Effie: - I don't think anything other than him being a hottie!

The pervert: - That I agree with you!

Effie: - But he has more qualities, such as being sensitive and welcoming people who need him, even if at times I think this serves as a bargaining chip when he needs it, and that's the part that I find strange..

Philip: - I like him as a whole, but I think that for you it might be something controversial, my opinion is almost always barred in this shit. I can't even want to kill him or cut him into pieces that you throw me in the back of the room. He likes pain as a form of pleasure, that's what we have in common, we're aggressive and he knows how to play along, he just tests us to the limit, he knows that, but I don't think he'd want to see what I can do, all bitch that comes close will have her days numbered, and so will he.

T: - Sigh... Hey, you, say something at least this once.

The creator: - He has a brilliant mind, sometimes I think about doing so many things with him because I know he will listen to me and listen to my ideas.. or so it seems.

The pervert: - Admit that you get a hard-on because of that hehe! You know I have nothing to hide, he knows how to give me pleasure and an uncontrollable boner, this is the man I want all for myself. You think it objectifies our body, if I could have control of everything, that wouldn't be a problem, the only problem would be keeping myself at home.

T: - And that's why you're locked up, I can't let you out. Anyway, is all this enough? Everyone here reached a consensus that everything could be false, he could be with more than one girl just to satisfy himself when I didn't want to, we never had good examples of the opposite.

Bea: - Not even our father...

Beatrice:-But dad changed when he lost us. Does he have that fear too? Everything he said makes sense too, why spend money and waste time with a fucked up person like... us?!

Eddie: - human trafficking? Trophy? Sell our photos? You know it exists, don't play dumb.

Bea: - But even so, it's too expensive for an uncertain return... isn't it?

T: - Yes indeed.

The creator: - that girl could have faked the conversations, that he was blackmailing her, or it could have really been in the past..

Beatrice: - But what about the photo? It's a lot of coincidence that she sent exactly the same photo from a day ago that he sent us. Even if he said the photo was old, how would she know he sent something recent?! That shit is what's bugging us all and you know it.

T: - I... I know, I don't care about his past, who he's been with, it doesn't really matter to me.

Beatrice:- that was the first time that it affected all of us deeply. He knows the power he has over us... and we still want to take that risk?

"Everyone looked at each other, a silence was there in that empty space, and everyone hugged, welcomed each other"

All: - yes!

T: - It brought us a lot of joy and also a lot of pain, from the beginning and we know it won't end here. He gave us hope, he gave us love and he made us feel important in our own way, he didn't want to mold us or even judge us.. we are the same, and as much as it hurt us.. he is worth going through all of this .

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Two years and I could never forget you...

My head still takes me back

Yes, I thought it was all over because of me, I made it that way out of fear. I had these thoughts stuck in my mind and throat for so long, I denied myself, my feelings even though they were right and I knew it. Past feelings marked me so much in my heart and soul that I denied something true and that was doing me good. I still had one last veil covering my vision and preventing me from going the right way. I thought it was all over and I ended up turning the wrong corner, tripped over thorns and ended up throwing sticks and stones at unsuspecting creatures along the way and hurting them too. I was returning to the worst path little by little, I found any reason to get drunk as if it were a reward, I tried to connect with dangerous strangers without caring what would happen to my physical and astral body. When I finally felt the danger I fled like a scared rabbit, fearing for my life and listening to the voice that called me so much. I listened to you all this time, you called me and I covered my ears, I lost count of how many times I stopped looking at the numbers on the cell phone screen, calling you unconsciously and without having the courage to actually do it. How many times have I looked for your name on the internet without being able to throw away what we had and regret leaving. Everything I tried to forget you was in vain, the more I tried, the more you were in my everyday life and I wanted to share it with you. All I thought was that maybe you hated me so much, the fear of you rejecting me was so great that I wanted to keep you in a safe distance where I knew I could keep you with me without really being with me, lose you for good it would be painful and I would be in your shadow maybe until I end up in silence. My end was near and I knew it, I couldn't bear to lose once and for all the other part of me that I left with you on purpose, I called you back and when you really came back a spark of hope rose, and new doubts came , I didn't know what else to do. But I knew I didn't want to be like this anymore, I surrendered to you again, that's what I always wanted, I was always yours and I believe that since the beginning of my life, much of what I went through brought me to you, I I learned what the wrong paths were until finally this trail of ours was visible before my eyes.

Every time I think about what we've had for all this time, this timeless connection and so strong, I feel filled with joy, everything you feel I can feel from so far away, everything you cause in me is so strong that maybe the day we are finally together a lot of things will change around us. I have never felt anything compared to this in all these years, however manipulated I have been before by other people and who made me believe that what I felt was love, nothing compares to what we have, it is beyond the physical and surpasses lives and I want it to be like this until our souls finally ascend into eternity.

Now that we are together again I will never leave you, nothing and no one will take you from me and I will take care of you at all costs. I marked my flesh and heart with your name, I will be yours for life.

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The last goodbye. Rising from the ashes for the last time.

... And sure I can put all my past behind me, I took one last look at the things that got me this far: the abuses, the feelings of purity I was forced to kill inside me when I was just a kid, all the disappointments that came this far, all the love I was denied and how much I longed for it. I lost count of when I died, I died at 6 years old, I died at 9 years old, I died even more at 13 and this time I remained a zombie until I was 20 years old. I died at 22, and then at 26 I died some more and today, at 28 I died and this time I was reborn, complete. I'm back from the dead and still no body has been buried, I would never let that happen, however much DEATH has visited me so many times and kissed me on the Valentine's bridge, she asked me to go with her and I confess it was tempting , or so many times that she asked me to take the subway, a one-way trip to hell. But I let go of her cold hands several times, even though it was on my mind the whole time.

When I took the last look at what I was about to let go, it was painful to let go, because deep down I didn't want to lose my memory in that VOID that I often lost myself in, I was empty and many rotten things were clinging inside me , I hated who I was before so much, I made a wall, a huge wall around myself to internalize the judgments I made about myself, all the voices always said the worst, I believed them all and put myself in situations deplorable in the pursuit of self-mutilation ("who knows, you'll learn that you'll never be worthy of happiness"). In my mind that divided into little pieces of me, I made a narrow TUNNEL VISION so that they could only see what I wanted them to see, as much as I also wanted to be seen in profound ways, all they saw was my body and I took advantage of it, I was the little bitch, I knew what they all wanted, and the more they ran their warm hands between my thighs, the colder I became waiting for my body heat to reignite so dead. None of them could see behind the blue skin and purple lips (full and delicious), lips that held the sweet nectar of fairies, it was like an invitation to the FAERIE SOIRÉE hidden between lips, tongue and teeth, and everyone was invited, men women..

There was a time when I saw how much I wanted to fly and be free from my own addictions, but that damn SPIDER WEB was always present in every corner I tried to flap my wings, webs of fear, webs of hunger, pain and many confused thoughts and how I could get rid of the clutches of that abominable spider, I didn't want to die in such a disgusting way. I flapped my tiny wings hard and came across a pool of LEECHES, I could feel so many of them cling to my legs, sink their teeth into my enviably soft skin, I let them feed on my feast and ended up with nothing. , starving over all the good I had to offer... Another point in the distance, indeed, screams that echoed in a cave, all the screams that BATTLE WITH MY LARYNX, I lowered my head so many times because of these screams, it was so stupid and selfish, and I waited the first moment I broke it down with a few syllables, with a sweet voice and a smile on my face: I'm breaking up with you. That was the first chain I was able to break on my own and I'm proud of it.

But it didn't end there, even though it was the first chain, my bones were already broken, I had become THE CONTORTIONIST with almost all my bones broken or relocated in absurd ways to fit a box of whatever they wanted me to be, how I should behave, how I should love. I put myself in a lot of different boxes and they always held a gun on me to do that, blackmailed me, made me believe that all the touching and "care" for me was for my own good and that if I acted correctly as they wanted , I would not be alone.. they wanted me to be their nymph, their muse, shaped by the deceitful eyes of what they saw of me for the first time, I was a piece of paradise, a magical place and I should remain belonging to that place (the so-called NYMPHOLOGY misinterpreted as psychology), I couldn't be their mother and take care of them like a baby, I was always more than that, and in the end, when they saw that the nymph was a murderer, they tried to run away from my knives. There was one that was brave, and I can give him credit, but not after how EVIL I was, he was a piece of cowardice when he had the happier part of me, I thought it was all just in my mind and he managed to show himself exactly what was expected: he made fun of my face , and I expected him to always choke on his own saliva, I expected him to bite his tongue every time for all the mean comments that mistreated me in front of everyone around us. That was the last piece of flesh-and-blood garbage I was held hostage to, and leaving it in the corner, not giving it my attention and seeing him running after it, was satisfying..

And even after seeing all of this, I could finally say goodbye to the sorrows, I could finally look at the light that was closest to me... at the LIGHT SHOWER that covered my entire body, the light that I I was always looking for and that finally came like a waterfall and filled my being, the waterfall of love that I almost didn't know how to recognize and accept that it was made for me and only for me. That light so strong and warm that it made my morbid body finally know what it's like to feel the warmth of having my feelings accepted and validated, of being really seen, and all that light also covered my dark side and brought it to your eyes, I was so afraid that he would see it, but that fear was irrational, that fear was gone along with all my insecurities, sadness, anger and regrets. That heat ended all the coldness and mold that surrounded my heart because of my past, he took me in his soft hands and welcomed me, brought me back to life. Every time I see him it's like I'm looking at the most precious thing I can have in my life, my whole body gets drunk on this kind of drug he injects me with, he made me change all my plans and plan my last days on earth devouring him completely, so please darling, just clean me with your shower of light.. these days have been more and more challenging, especially on my MOON CYCLE where my desire for my beloved grows, I feel how much I want him and he wants me, I feel this connection so strong with each passing day, and for becoming a new phase of my life, where many things have been lighter, I can feel it too this intensity of the good things, everything has gradually come together so well, some days can be difficult yes, they can be boring and sad, but isn't that what life is made of?! Going through all this to finally make everything we want and love a tangible reality, this brings me joy and an even greater desire to want to live. I was reborn, it was so difficult to endure the contractions, it was difficult to form a renewed being inside this WOMB that seemed to be disintegrating, I really thought that this would no longer be achieved and I was content to live in the dark, alone, but I fought to get out this new person.. no, better, myself in a complete version, without cutting any other pieces of me. Just me at my best stage of life. I am very grateful for this new chance.

I grab it with all my strength and I won't waste this time.

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Pensamentos da Beatrice.

Depois de muito tempo, anos até, eu apareci de novo. Eu sequer sei por onde começar, mas eu posso dizer que tem sempre a ver com algum sentimento, algum tipo de elucidação do meu cotidiano. Depois de muitos anos eu percebi o quanto o sentimento humano me fazia presente e ausente ao mesmo tempo, o quanto eu ansiava por sentir aquela fagulha no peito, as ditas borboletas no estômago, mas toda vez que eu pensava nelas coloridas e indecisas em suas orientações, eu pensava em uma frase que ficou marcada em minha mente, e que minha mãe me disse: você nunca amou ninguém de verdade não é?

E toda vez que eu sentia uma paixão surgir, essa frase, a indagação me vinha a mente. Eu nunca fui uma garota de depender ou de deixar que o seu príncipe encantado tomasse todas as minhas dores. Eu era a própria heroína, eu sempre cuidei se mim mesma, mesmo quando eu precisasse de uma ajuda, era eu e... Apenas eu. Tamires ou Beatrice, duas faces de um mesmo rosto, as vezes mais de dois rostos, e eu criava cada um pra que eu me sentisse acolhida e salva de qualquer tipo de adversidade na minha vida, mas quando paro pra pensar o quão forte fui, todas essas vezes eu desejava ser salva de mim mesma, dos demônios que ainda habitam em mim e que em determinados momentos me fazem fraquejar.

Eu sempre desejei não ser eu mesma, mas aos poucos fui aceitando que não teria outra pessoa além de mim pra aguentar tudo o que já passei, tudo o que eu aprendi e ainda tenho o que aprender, e quando eu entro no quesito "amor", tudo o que consigo lembrar é o quanto sempre me doei pra que alguma relação durasse, e no fim quem afundava era sempre eu, seja duvidando dos meus próprios sentimentos ou invalidando eles quando o parceiro se sentia mal pela minha partida. Sim, quase sempre fui eu quem decidia o fim, e pra que isso acontecesse, era preciso tanta determinação da parte contrária.... Eu havia chegado a conclusão de não ser uma pessoa pra ser amada por uma pessoa só, mas o tanto que anceio por isso chega a beirar o absurdo, estar cansada de ser o próprio porto seguro, cansada de ser forte e aguentar tudo no tranco, engolir os próprios sentimentos por medo de que o outro não aguente. Mas eu sou tudo e nada aao mesmo tempo, sou uma intensidade que vai além do meu corpo, tudo é no extremo e eu desejava que alguém aparecesse e acalmasse e aceitasse tudo isso, alguém que tocaasse o meu corpo e eu sentisse o corpo e o tempo parar - eu te darei uma última chance- de uma vez só, uma conexão além do físico. Talvez eu tenha sentido isso nos últimos dias, mas a incerteza me corrompe, eu quero viver essa paixão, e o medo de perder essa pessoa se torna maior por eu não ser uma pessoa tão agradável... Mas eu queria que ele aceitasse tudo o que tenho a oferecer, todo o meu amor e carinho, meu tesão e desejo do futuro.. meu anceio por coisas boas . Eu cansei de ser a Bea boa, nunca fui, e achar alguém que não tenha medo do que eu tenha a oferecer é tão difícil, eu vejo eles correrem pra longe, e quando não correm ficam estáticos, parados no mesmo lugar sem sequer dar um passo pra me acompanhar e quando percebo eu já estou muito a frente e a pessoa pequenininha de tão distante.

Não, eu não queria transbordar, eu disse a mim mesma de que não iria acontecer isso, mesmo assim aconteceu e se isso não for dissolvido, eu prevejo o pior dos cenários com uma pontinha de esperança de que esse pensamento seja apenas meu pessimismo.

[littledreamingirl19]

Beatrice/Bea

Essa menininha é o meu primeiro traço de personalidade que adquiri. Sua personalidade é doce, singela, infantil e brincalhona, adora coisas simples e bestas, ri de praticamente tudo, e por conta disso pode acabar sendo um pouco maldosa em seu humor. Bea tem de 5 a 7 anos aparentemente, não consigo definir a idade dela. Ela ama animais, ama natureza, ama as coisas simples que a vida lhe dá, sua criatividade é extrema, adora dançar e criar coisas diferentes.. e por mais infantil que ela seja, ela é quem tem toda a empatia dentro de mim, ela que mantém o pouco de luz e bondade, apesar de ser impulsiva ( que tipo de criança não seria?) . Ela sempre foi minha inocência, minha felicidade, e como podem ver, ela tem características de Alice no país das maravilhas, e foi lá que eu a deixei, o lugar mais seguro da minha mente que eu poderia manter ela sem que a destruísse. Seu vestido mesmo que mude, ela prefere o verde, simbolizando a determinação que ela tem em sempre persistir nas coisas boas, a sua esperança, seus olhos como cristais azuis são para enxergar através do que os outros sentem, seus cabelos louros e sedosos com aroma tranquilizante do campo, e sua pele pálida sendo sua pureza. Ela sempre me confortou nos meus piores momentos, me mostrando pelo que vale a pena lutar e persistir, ela sempre me deu aquele último suspiro de esperança.. mas ela não fica por muito tempo.. ela foi meu porto seguro após eu sofrer abuso sexual vindo de um parente, que na época era bem próximo e como eu era ingênua, eu não sabia o que era, e tive medo de contar pois eu não queria apanhar, que pensassem que eu fiz algo de errado, de causar problemas pra outra criança que tinha pelo menos 3 anos a mais que eu na época ( isso tinha começado desde os 7 , até pelo menos os 9 anos), pois eu era a que sempre ficavam zombando, a que empurravam e riam, e eu queria amigos, por mais que me destruíssem. E hoje eu já não vejo mais sentido em revelar quem foi, e muito menos ninguém acreditaria em mim, mas eu nunca o perdoarei, muito menos por que toda vez que nos encontramos ele sempre me olha como quem lembra do que fez, e me humilha em silêncio...

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Why do I have to be so fucked up mentally?

Eu realmente não sei como começar, minha mente entrou em um completo pane central. Meu corpo mal consegue responder às minhas vontades, me sinto estranha, totalmente estranha, como se minhas personalidades estivessem brigando entre si pelo meu corpo inteiro. Eu não sei se sinto tristeza, euforia, se eu sinto raiva de mim mesma ou dos outros na minha volta, se estou me sentindo solitária o suficiente pra alimentar essas ideias na minha cabeça... Eu realmente não sei, e pra melhorar, saber que minhas relações interpessoais com pessoas que eu aprecio, estão decaindo cada vez mais, isso me frustra, e eu fico pensando que talvez seja culpa da outra pessoa, quando na verdade a culpa é minha.. e somente minha. Eu me sinto culpada por cada resposta que eu sou, independente do que seja, mas principalmente pelo que eu penso e sinto com relação a qualquer coisa. É como se minha mente estivesse fazendo com que eu me sabotasse a cada dia, a cada palavra cuspida da minha boca, me fazendo parecer a pessoa perversa, dando razão às pessoas que pensam isso de mim. “Mas você não deve se preocupar com o que falam ou pensam de você”. Isto é um fato a qual eu sempre tenho em mente, e talvez seja isso que me faça dizer o que penso da maneira mais brutal e sem pensar direito nos sentimentos alheios. Eu não desejo nenhum mal pra quem é próximo de mim, ou que pelo menos tem minha amizade, só que.. a cada dia eu vejo que causo mal a ela e eu nem percebo, isso me mata cada dia mais, pq eu não consigo controlar essa merda de boca venenosa (ou que pelo menos as pessoas que já sofreram com minhas palavras, consideram venenosa).

Eu sinto uma tremenda falta de expor, de colocar pra fora todo esse sentimento podre que tem se instalado no meu ser, não só uma parte, mas por inteiro. Eu costumava escrever tanto aqui nesse lugar... eu achei que não precisaria mais ter que recorrer a isso, mas eu me vi de novo como à sete anos atrás... Eu me vi tentando escapar da minha realidade e querendo ter outra bem diferente da minha, eu me vejo tendo a necessidade de criar outro eu fora de toda essa bagunça tola. Estou desejando ser outra pessoa e talvez morrer nesse processo...

Peço desculpas a quem eu já magoei, eu sempre acabo pedindo desculpas por coisas que eu mal lembro de terem acontecido, de palavras que foram ditas no calor de minha falta de sanidade e controle mental, de coisas que fiz e que pareceram imorais e que talvez, você que está aí lendo e tendo a paciência de ter lido até aqui, não tivesse compreendido o porque de que fiz algo assim, ou até mesmo ainda magoado pelo que fiz... Eu acabo sendo rude com meus pais, com meus amigos.. eu já não sei mais como agir normalmente, e por mais que eu fale que qualquer pessoa deveria repensar no que falar/fazer, sou uma das pessoas mais impulsivas que já conheci, a mais confusa, a mais dolorida, e a mais estranha.

As vezes me pego pensando e tendo vontade de largar tudo e todos, como agora por exemplo, eu quero fugir dessa minha casa, quero ir pro mundo, encontrar o meu canto onde eu possa me sentir confortável novamente, o lugar onde eu possa me aproximar e dizer: aqui é meu porto seguro. Mesmo que esse porto seguro seja apenas uma ilha deserta. Eu quero encontrar a paz que a anos me tiraram, e eu achei ter encontrado, mas talvez o que eu tenha sentido a tenha afastado de mim, assim como as pessoas que amo.

Me sinto um monstro.. um ser fora desse planeta e que não consegue encontrar respostas para o que sinto... É tudo tão confuso, nublado.. eu me sinto uma derrotada quando vejo que a unica diferença que faço é de causar dor aos outros, ou até mesmo um peso a mais na terra. Tem gente que me olha interagindo, sendo uma pessoa legal nas redes sociais, um humor tremendo e legal, mas mal sabem o que me machuca, mal sabem que eu choro praticamente todo dia e to sempre tentando fingir que nada de ruim está acontecendo, e dias como esse, dias realistas me trazem de volta pra terra pra que eu perceba as merdas que faço, nos demônios em que estou me tornando, ou que pareço deixar dominar. Neste momento eu não sei se eu grito, se choro, ou se quebro a merda desse pc com as minhas próprias mãos.

Eu tenho desejos comuns como qualquer outra pessoa, então porque eu não posso simplesmente me sentir normal? Porque eu tenho que sofrer pelos outros? Porque eu tenho que fazer tanto mal assim? A vontade de morrer tem ficado forte, e eu não me sinto digna de pedir ajuda... pedir ajuda não é uma opção...

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Replay

É incrível como nós somos feitos de tantas lembranças. E ultimamente estou revivendo algumas lembranças bem dolorosas de minha vida, mas não para me torturar, e sim para medir minha capacidade de ter superado tais adversidades, pois muitas lembranças foram ligadas com músicas as quais eu amava de todo o coração, e escutando elas hoje, novamente após 2 anos, por mais que eu sinta aquela sensação estranha de dejavu, não há aquela dor escruciante a qual eu evitava a todo custo lembrar, sentir.. Eu sinto que estou conseguindo controlar os demônios que existem dentro de mim a cada dia, consigo fazer com que eles estejam em harmonia dentro de mim até que um dia eles não precisem ser mentes diferentes e sim, uma só, sem nomes, aparências e gostos separados, todos eles unidos, e quando esse dia chegar, vai ser o dia em que eu conseguir colocar para fora  em palavras claras e eu mesma poder escutar minha voz dizendo os motivos de minhas doenças. Mas por enquanto, eu fico apreciando uma das vozes mais doces e gostosas, meu G-Dragon voltou a preencher meu coração e alma.

[littledreamingirl19]

I don’t know who Im

Nos últimos dias dessa minha vida tão confusa e mórbida eu tento pensar positivo e hoje faço uma auto análise, do que tenho feito, do que tenho passado, e principalmente: do que tenho sentido.

Atualmente minha situação social não é lá das melhores, não tenho um emprego real, vivo em conflito familiar aqui e ali, tenho conflitos em minha própria mente e não tenho achado solução nos remédios que tomo, a não ser que eu precise controlar uma explosão de nervos e enfim acabar me dopando para dormir. Situação financeira também nada boa e me peguei pensando: Para quê eu existo? Para quê eu tenho de passar por tanto nervoso e situações desgastantes? Qual a minha finalidade?

Eu não consigo achar nada a qual eu ache bom o suficiente para tornar um trabalho suportável, deletei da minha mente a vontade de fazer uma faculdade, pois nenhuma tem me instigado a ter um futuro digno, e daí me pergunto outra coisa: O que será de mim se não achar nada bom?

Não consigo me manter nos empregos, e ultimamente não tenho conseguido nem ao menos um. Sou impulsiva e compro coisas no cartão de crédito a qual eu preciso manter longe, e isso é algo que devo fazer, dar meus cartões à minha mãe que eu sei que não vai gastar nada e esconder dos outros. Estou bastante sensível à criticas que eu sei que não são contra mim, mas por algum motivo isso me deixa bem irritada e triste, como se nem ao menos uma coisa eu conseguisse fazer dar certo, nem mesmo essa coisa das canecas a qual comecei faz uma semana. Eu não consigo me sentir melhor do que um saco de bosta inútil na casa de meus pais, meus planos de sucesso vem sendo cortados por conta de uma auto estima e doença mental cada vez mais difícil de lidar sem um acompanhamento médico e sem os remédios, e eu enfim entro em mais um colapso pois não tenho dinheiro para eu mesma cuidar disso e detesto fazer meus pais gastarem com algo que eles não pediram , com algo que não é deles... Penso milhares de vezes em pôr fim nessa vida sem futuro ou pelo menos sem o mínimo do presente, em terminar de vez com essa linha de fracassos consecutivos, eu juro que estou tentando me manter firme o máximo que posso... Ninguém disse que viver seria fácil, mas dói, dói transformar a vida das pessoas que você gosta num inferno, dói ver que você se tornou algo ruim, dói ver coisas ruins e decepcionantes que me fazem perder aos poucos a esperança de um lugar melhor. Nos milhares pensamentos que passam na minha cabeça, um deles é: se eu viver o bastante para ter um filho(a), como que ela vai crescer no meio de tanto exemplo ruim de pessoas nessa era da internet? Onde qualquer coisa fica destorcida e a unica coisa que eu mais queria seria que tudo acabasse num piscar de olhos, toda coisa boa iria embora, mas também todas as coisas ruins. 

Mal consigo ser otimista, detesto estar apenas existindo, estou dando meu melhor para fazer alguma diferença.

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I need your Loving

Hoje, nesta data, marcada pelo dia dos namorados, sim é um dia bem especial para mim de certa forma, não somente para mim, mas também para o resto do mundo, seja hoje ou em qualquer outra data.

Independente disso, este dia será sempre marcado por mim depois de anos fazendo a mesma coisa: assistir meu filme favorito - Eternal sunshine of the spotless mind. Eu sei sim que é clichê, estar sozinha e ver um filme sobre amor e acabar chorando, mas confesso que em todos os anos minhas perspectivas sobre esse filme e suas lições acabam mudando conforme as coisas que acabam acontecendo em minha vida.

Esse ano passo sozinha, e dessa vez penso em outra pessoa, não triste por tudo ter acabado, mas triste por pensar se essa pessoa deixou de sentir o mesmo quando me conheceu, se por acaso acabamos mudando tanto a ponto de não nos reconhecermos mais e por fim conviver com estranhos que apenas se visitam pelas aparências.

Confesso que não sou uma pessoa fácil de se lidar, sou impulsiva e penso estar sempre precisando aproveitar meu tempo com algo e no fim acabo  não fazendo nada de bom. Nos primeiros dias as pessoas me acham a pessoa mais legal - nossa, como ela é diferente! Cheia de vida e tudo mais- só que não é bem assim, ou talvez seja, mas quando começam a ver o quão estressada e irritante sou as pessoas parecem fugir, não aguentam a barra de conseguir lidar com uma borderline ansiosa e depressiva, e eu sei o quanto isso dá problema... Imagine eu ter que aguentar eu mesma. São altos e baixos mais rápidos do que um piscar de olhos, e eu fico pensando se há alguém no mundo que irá suportar algo tão doido assim.

Talvez eu não seja a mulher feita para uma relação amorosa e duradoura por mais que eu tente, e a única resposta desse problema talvez seja eu mesma. Detesto ter que pensar dessa maneira, mas é o que todos com quem tento me aproximar me dão a entender.

“que divertida ela, quem sabe ela seja melhor ainda como namorada”

“ela é tão estranha, tem gostos diferentes..”

“ela ficou quieta e do nada gritou comigo! Que louca!”

Estou cansada de olhares e relações as quais apenas me fodo, prometi a mim mesma que não iria mais amar ninguém além da amizade e carinho, e no fim cá estou, vendo que no inicio até cumpri minha promessa, só que o amor  acabou crescendo tanto que ficou maior do que o dele, por mais que as vezes as lembranças me doam, talvez eu não tivesse tanta coragem assim de apagá-lo da memória...

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Wait for me to come home...

Eu precisei colocar aqui o que acabei sentindo ao ver o filme. Eu não sei o quanto ele é fiel ao livro, pelo qual eu ainda não li, mas foi um tapa na cara e um soco no peito que já estava dolorido, e talvez seja pelo que notei no filme, que acabei percebendo que.. Essa merda tem acontecido comigo.

Não, eu não fui servir na asa de um tetraplégico rico e me apaixonei por ele, não. Eu me refiro ao real sentimento por trás disso tudo, o real amor sendo mostrado e estribuchado em nossa face: o amor real, a empatia.

Eu me vi fazendo o mesmo por alguém pelo qual amo, e me senti impotente porque.. como nós podemos mudar um destino e uma vontade pelo qual já se encontra definida e polida? Fiquei bastante triste pois nós queremos ajudar e no começo nós nos sentimos rejeitados e vemos a pessoa a nossa frente uma tremenda egoísta, uma pessoa cruel capaz de nos despertar do mais puro sentimento e logo após nos coloca em uma ilha deserta sem muitas escolhas, apenas um barco furado, um remo e alguns pregos. Você grita, sente raiva e acha que não irá sair daquela maldita ilha a qual fora colocado para viver os últimos momentos com a pessoa que ama... até que seu sentimento se torna maior que sua própria tristeza (maior que seu próprio egoísmo),e você se ergue com o que restam de suas forças, resolve enfim pôr de lado o orgulho de estender a mão à essa pessoa e tornar seus últimos dias os melhores de suas vidas, nós desfrutamos daquela ilha deserta, da areia fina, o calor e depois a sombra e água fresca... enfim, damos tudo que nós temos de bom para essa pessoa para vê-la melhor, para tentar fazê-la acreditar que os dois podem sair naquele barco juntos, que as coisas podem sim serem solucionadas e resolvidas, afinal a gente mostrou pelo que vale a pena viver... não?! Sim, mas nem sempre esse amor é capaz de salvar e você apenas deixa estar para uma ultima vez ver aquele sorriso tão belo que lhe acalma todas as tempestades. Você não faz todas estas coisas por você mesmo, e sim pelo próximo, e mesmo que seja triste ainda assim é a coisa mais bonita desse mundo.

Eu não conseguiria deixá-lo sozinho nessa ilha, eu o amo demais para desistir assim e dar as costas para quem mais precisa de mim. Eu não consigo ser tão terrível e você sabe disso, se não eu não ficaria esperando ouvir uma risada sua depois de um dia estressante no seu trabalho. Eu continuo lhe dando tanta atenção para que sinta ao menos um pequeno alívio de que existe alguém para quem recorrer de seu demônios, dos seus sentimentos tão estranhos e novos que você fica confuso, queria eu que você nunca sentisse tais coisas terríveis, se eu pudesse tiraria toda sua dor, suas angústias e guardaria em meu peito, nesse meu corpo já tão machucado pelo tempo e pelos outros. Eu continuo aqui, sentada do seu lado na areia..assim como meu amor que nunca irá se esgotar. 

E por mais que as coisas tenham se tornado diferentes, é tão estranho quando outra pessoa se aproxima, me bate um medo e eu me sinto tão culpada até bater um desgosto. Por mais que tenhamos terminado eu ainda me sinto sua, em corpo e alma e isso será dificil que alguém tire, na verdade.. eu não quero que tirem de você, por favor... não deixem que tire isso de você...

[littledreamingirl19]

Para encerrar um pouco sobre signos por hoje, vou abrir essa parte para a canceriana aqui.

Falar um pouco mais sobre mim e que sim, eu acredito que muito dos signos contidos em meu mapa astral falam através de meus gestos, meus sentimentos, minhas atitudes e pensamentos em geral.

Meu sol é em câncer, nasci dia 07 de julho, sou do segundo decanato onde somos mais enérgicos, bem mais expressivos.

Sou sim aquela canceriana romântica, tenho sonhos bem impossíveis e fantasiosos de um amor onde o homem ou mulher irá me trazer rosas, me fará surpresas, será a pessoa na minha vida. Mas infelizmente a vida não tem nem 40% disso e nos contentamos com o carinho que nos dão.... MENTIRA! Nunca consigo aceitar que uma pessoa me ame menos do que eu ame ela, é um defeito bem feio, eu admito, mas eu retribuo os sentimentos na mesma medida que me dá.

Tenha bastante conexão com a família, apesar de gostar muito de não fazer o mesmo em casa, minha casa é sempre onde eu acabo fugindo para me proteger, ou no colo de amigos verdadeiros e namoro.

Com a ajuda da minha lua em escorpião esse meus sentimentos acabam se intensificando, ou eu fico na bad geral, ou eu fico insuportavelmente animada, meus sentimentos são bastante transparentes quando os quero demonstrar, mas somente demonstro com quem precisa.

E nisso, com essa aura transparente, as pessoa acabam sentindo uma confiança tão enorme em nós que chega a ser engraçado sabe. Cansei de acabar falando com estranhos porque eu parecia uma mocinha bem gentil e confiável, e nisso escutava histórias e problemas que eu não desejava escutar, ou se não fofocas de pessoas desagradáveis, e nisso eu admito, acabou caindo nos ouvidos errados huaishaiush

Segredos são muito bem guardados, nunca se esqueça disso meu bem, pois saiba que se um dia eu criar um ranço tão forte com você, vou usar tudo o que conheço de você à meu favor pra te destruir. Esse lado meio vingativo de escorpião se mostra bem forte também em mim, sem falar no lado sexual .q

Sou amiga de todos, amo ajudar todos, faço do possível ao impossível para ajudar, a não ser que eu saiba que você não é lá uma pessoa muito boa, aí eu só finjo que me importo, se você não ver estampado na minha cara o desinteresse, então você estará perdido.

E mesmo que eu tenha negado por muito tempo que não deveria, eu resolvi agregar ao meu ser que sim, sou dramática quando preciso, manipulo muitas vezes sem nem ao menos saber, peço até desculpas para algumas pessoas, mas quando eu vejo, já era fi HIHI. 

Outra virtude e defeito é no dinheiro, que mão solta pra doar dinheiro, mas nunca..NUNCA me peça emprestado, se você estiver me devendo dinheiro, melhor rezar muito pois eu vou lembrar e jogar na sua cara quando tiver oportunidade para tal, e farei se sentir culpado e quem sabe me dará o dinheiro do seu lanche daquele dia. E depois me esqueça para pedir dinheiro, não empresto nem mesmo uma caneta velha.

Uma coisa meio chata é a maneira como lembo das coisas, as vezes é bom, mas as vezes chega a ser bem incômodo quando vem com cobranças sutis, como aquele salgado que me negou em 2004, ou aquela vez que eu pedi pra não contar um segredo pro crush na quarta série.. enfim, é quase uma maldição.

Percebo que tenho um misto de defeitos e qualidades, como também meu lado ascendente de peixes, me pego viajando, contemplando a paisagem e é simplesmente fácil me distrair e deixar alguém falando sozinho caso o assunto não me instigue, o assunto chega a fluir com outras pessoas, no inicio to falando de cenoura e terminamos falando de paçoca.

Ter todos esse signos de água, mutáveis e que percorrem junto com a maré me fazem transbordar e ser exatamente e perfeitamente imperfeita do jeitinho que sou <3